Tu154M

Появился у нас в городе новый супермаркет, назову его "Пятая точка". Раньше магазинов этой сети в нашем небольшом провинциальном городе не было и вот я решил туда, так сказать, в прошедшую субботу наведаться. Поехал туда один, без жены и ребенка, чтобы спокойно и без суеты все детально осмотреть. Для нашего города это не супер - это почти гипермаркет - тут тебе и продукты питания и канцтовары и бытовая химия и посуда и инструменты для ремонта, все для дачи, пекарня, косметика и все это умещается в громаднейшем здании. Взял среднюю тележку и покатил. Сразу же обращаю внимание на ценники, по сравнению с тем супермаркетом, что рядом с моим домом - кррасота, что-то на 30,% дешевле, а что-то даже и на 50%! Ну, думаю, акции, "желтые ценники", они сейчас есть везде. Но тут полное отсутствие желтых ценников и на все товары нереальные скидки! Но стоп! Я прожил в России сознательных 25 лет, застал 90-е и в чудеса не верю. В чем-то должен быть подвох. Подхожу к стеллажу и внимательно разглядываю первый попавшийся ценник на уровне моих глаз. Там яблочный сок известной российской марки по цене 42 р. за 1л. В городе на такой сок цена колеблется примерно в пределах 65-75р. Читаю дальше и замечаю, что мелким шрифтом в углу написана еще одна цена. Мелким - это как если сравнить напечатанное в Word 12-м шрифтом Times New Roman и 48-м. Т.е. разница есть. И шрифтом еще мельче под каждой ценой приписка. Под ценником, напечатанном большими цифрами: цена по карте (42,28р), под ценником, напечатанном мелкими цифрами: цена без карты (67,31р). Соображаю: что значит это "по карте" и "без карты"? Беру этот сок, еще пару продуктов (печенюшки, водичку, до кучи) и еду на кассу. Кладу покупки на конвейер и далее идет диалог с кассиром. К - кассир, Я - я.

К: Оплачиваем наличными, или по карте?

Я: Конечно, по карте, ведь у вас по карте дешевле!

К: Не поняла?

Я: Ну на ценниках же написано - по карте сок 42р, без карты - 67р. И вам удобнее - сдачу не надо давать.

К: Здесь имеется в виду не банковская карта.

Я: А какая?

К: Наша дисконтная. У вас есть?

Я: Нет. Приобрести можно?

К: К сожалению, у нас их уже нет. На открытии давали бесплатно. Сейчас она стоит 150р.

Я: А где можно приобрести? На будущее?

К: Адрес такой-то, офис такой-то, со стольки-то до стольки-то.

Короче, на Луне или на Марсе. После постоял, немного понаблюдал. У кого есть эта заветная карта, на кассе показывали. У кого нет, кассиры не спрашивали, видимо, считали по маленькому ценнику, тому, что "без карты".

Вот такой вот супермаркет. С такими "нереальными" ценами. А ведь сколько народу по поводу плохого зрения или невнимательности, торопежки наколоться могут?

P.S. А в офис такой-то по адресу такому-то я все-таки сходил. Извините, сказали там, но карт пока в продаже нет. Скоро будут.

Жду.

Вспомнилась мне такая история. Мой дружок детства - потомственный врач, т.е. батя у него врач, дед был врачом, прадед не знаю. Причем батя еще и военный врач, а у них чувство юмора вообще специфическое, в отличие даже от гражданских врачей, не говоря уже о не медиках. Где-то в середине 90-х была у дяди Игоря (бати друга, тогда майора медслужбы) случилось такое веселое происшествие. Замещает он должность начмеда госпиталя, пока тот пребывает в отпуске с выездом на курорты. Как-то утром рано приходит к нему сосед, дядя Сережа, тоже военный, но не врач, а вот спирта этилового и любой жидкости его содержащей любитель большой. Налицо все признаки вчерашнего. Говорит:

- Викторыч, выручай!

- Чего опять?

- Построение сегодня в 9.00, а я никак. Не стояние у меня.

-.Вижу. А я чем помогу?

- Напиши справку, отмазаться, я в долгу не останусь.

А надо сказать, дядя Сережа построения очень не любил и всех докторов в госпитале этими мольбами дать справку изрядно достал. Теперь настала очередь дяди Игоря. Он:

- Что на этот раз тебе написать? ОРЗ было, диарея была, гипертонический криз был, даже ангина - и та была? Что я тебе напишу?

- Да пиши уже хоть че-нть! Видишь, рухну сейчас, а уж на построении вообще помру!

- Хоть чен-ть, говоришь? А за базар отвечаешь?

- Не вопрос, пиши давай!

Дядя Игорь достал бланк справки, что-то накалякал латинскими терминами, расписался, печать шмякнул, протягивает:

- Иди в часть к своему начмеду в медроту, отдашь. Дальше он пусть решает.

Рассыпаясь благодарностями, дядя Сережа довольный направился в медроту. Начмед в то время как раз перед построением закончил утреннюю пятиминутку и в его кабинете был чуть ли не весь медперсонал медроты. Увидев дядю Сережу, он весело спросил:

- Что на этот раз, товарищ майор?

- Да вот, справка вот, заболел вот...

Протягивает. Начмед читает, его глаза округляются, потом на пол лица расплывается лыба, потом начинается безудержный ржач.

- Это Игорь Викторович тебе написал?

- Да, а что?

- Нет-нет, ничего - и снова ржач.

Дядя Сережа в непонятках. Начмед передал справку коллегам, мол, случай сложный, надо коллегиально разобраться. Коллеги вначале тоже глаза округлили, потом тоже от хохота сложились. Начмед справку взял, на ней написал: "На дообследование в госпиталь".

- Иди - говорит - Обратно, обследуйся. От строевой на сегодня освобожден. И снова ржет. Дядя Сережа:

- А че ржете-то все?

- Ты же не понял, что Игорь тебе написал?

- Не-а. Муть какая-то. Латынь.

- Эпидермофития культи головного мозга. Это, типа, мало того, что у тебя от мозга только культяпка осталась, так на ней еще и грибок завелся.

И снова ржач. От набития лица дядю Игоря в тот день спасло то, что дядя Сережа на дообследование, конечно не пошел, а придя домой, опохмелился и про диагноз забыл. А после драки потом кулаками не машут. Но на дядю Игоря обиделся смертно и за справками больше к нему не ходил. А вот бухать не бросил.

Живу в спальном районе, откуда в центр города на работу можно выбраться только на маршрутке. Садиться на нее нужно на конечной остановке и до 7.00 утра. Иначе труба, они просто не останавливаются нигде до города. В интервале времени 7.00-7.30 на одну 15-местную "Газель" уже приходится эдак 30-40 человек, в среднем, в интервале времени 7.30-8.00 - 50-70 человек, в 8.00-8.30 народу в разы меньше, но ты уже безнадежно опоздал на работу. Ходят маршрутки с интервалом в 8-10 минут. На машине стараюсь не ездить - пробки, да и с парковкой у офиса всегда беда - центр города. Сегодня припаздываю, на конечную прибегаю в 7.15-7.20, народу, естественно, человек 20 уже стоит. Холодно. Походит одна маршрутка, загружает 15 человек, уезжает, и опа, через 5-7 минут уже вторая следом! Умудряюсь пропихнуться на место спиной к водителю, справа у окна сидит дядечка лет 50, слева, у входной двери пока никого. Водитель честно ждет полной загрузки маршрутки, смысла уезжать полупустым нет - до города никто не сойдет и почти никто не сядет. И вот оно, это соседнее со мной место, осталось одно. Остался один пассажир и мы, наконец-то, поехали. Сижу, нервенно поглядываю на часы. И тут в проеме двери появляется это создание природы. Тетка весом так килограмм 120 с объемистой хозяйственной сумкой. Ну, думаю, ппц, есть риск доехать в виде камбалы, в смысле, раздавленным. Но дальше проема двери эта громадина не идет, а позади нее слышу гневный выкрик:

- Куда прешь, я раньше тут стояла!

Из-за одной громадины показывается силуэт другой громадины, весом не меньше, но понаглее и с более объемистой сумкой.

- Нет, я раньше! - кричит первая - А тебя тут не видела!

- Пошла ты н...й!

- Я все равно тебя не пущу!

И понеслась. Эти две сумоистки начали пихать друг друга плечом и за воротники оттаскивать подальше от проема. Водитель ржет, ему весело, не так уже скучно смена пройдет. А я с тоской наблюдаю эту битву титанов и думаю, кто же из них возьмет верх - Йокодзуна Таканахана или Йокодзуна Мусасимару. И тут мимо них в проем проскакивает маленький щуплый студент с рюкзачком. Он прыгает на соседнее со мной место, тетки застывают в состоянии а..уя, а он дружески хлопает водилу по плечу и говорит тоном барина из XIX века:

- Поехали, родной!!!

Маршрутка поехала, тетки остались на конечной, пассажиры все легли от ржача. Настроение у всех поднялось на весь день.