Townside

Хрюша это наш собак, бордер колли, пяти лет отроду, масти double merle, что переводится как «двойной мраморный». Так и хочется добавить клишированное «характер нордический, не женат», но я не буду. Вон эта довольная морда на обложке серии.

Почему и как у нас оказался Хрюша, я в другой раз расскажу, но ездили мы за ним аж в Уэльс, на ферму. Хозяева – не заводчики, вяжут свою рабочую суку иногда для интересу. В общем, выдали нам щена, посадила я его себе на колени в машину, и мы все вместе поехали домой. И тут он на меня в первый раз ПОСМОТРЕЛ. Поднимает он, значит, ко мне моську, а она у него ну натурально поросячья! Носопырка розовая, раскосые глазки в белёсых ресничках, маленькие висячие ушки и умильная улыбка. Плюсом к этому – толстенькое тельце, коротенькие лапки и хвостик- завитушка. И у меня как-то само собой вырвалось: «Да ты же хрюшик!» И кто бы мог тогда подумать...

Итак. Собака есть – имени нет. Фермеры, у которых он родился (не прям у них, конечно, у их собаки), назвали его незатейливо: Щенок номер пять, Pup five. Он же не Людовик какой, подумали мы, и от нумерации отказались. Щенком звать тоже как-то это... Не туда, короче. И стали думать.

Время к вету за прививками ехать, надо пачпорт выправлять. Фамилия и отчество, положим, уже есть. А звать-то как? Опять же, воспитание. Не будешь же собакина по фамилии или отчеству подзывать. Не, как вариант сойдёт, но длинновато.

Думаем дальше. Аж неделю. Карацупы, Мухтары и прочие героические Меркавы отмели сразу. Ну какой он Мухтар с поросячьей мордой? Ещё же мы в Англиях этих ваших живём, фиг они нормально Мухтара запишут, а тем более прочитают. Они и фамилию-то нашу никак не осиливают, хотя она вообще простецкая, типа Щербаков. Ну, не могут они с разбегу Shcherbakov осмыслить. Чему их только в школах учат?

Тогда решили подойти системно: сначала выработать критерии идеального собачьего имени. Во-первых, звучное, чтоб орать. Во-вторых, простое, чтобы местные не парились. В-третьих, патриотичное и, в-четвёртых, известное. Почему патриотичное, а фиг его знает. Захотелось. Взыграло. Остановились на географии. Если география, то что? Правильно, горы. Горы – это что-то возвышенное такое, гордое... Глупые были, в общем.

Окей, горы. Какие есть варианты? Казбек. Нет. Урал. Тоже как-то... Эльбрус. Ещё хуже, чем Мухтар по написанию. На этом наши познания в российских горах иссякли, если не считать Восточно-Сибирское плоскогорье. И вдруг! Вспышка! Озарение! Мы же откуда? Из Сибири. А там что? Нет, не Васюганские болота. Там же рядом Алтай! Вот оно! И звучное, и лёгкое, и Таечка можно звать! Ах, какое имя, себе бы взяла!

Гордо поскакали к ветам, завели паспорт, вписали... И что? И то: читают они Altay как Алти. И нифига не патриотично выходит. Нет в России никаких Алтей. Хотя они и Алтай-то вряд ли знают, но всё равно обидно.

А потом выяснилось, что наш Алтай – глухой с рождения, генетическая мутация (помним «двойной мрамор», да?). И что не зря его фермеры под номером записали, а других щенков – по именам, не отзывался он на имя. И что глубоко покласть ему, как его вообще зовут, да и нам не актуально уже. И стали мы его звать Хрюша. Потому что одно дело на прогулке в полях зычным голосом орать: «Алтааааай!», и совсем другое – «знаками объяснить юноше, что его зовут Хуан». Ну и вообще заслужил, как индеец. В паспорте имя менять не стали, чтобы не усугублять.

Имя в итоге получилось подходящее и многогранное. На поросёнка он всё ещё немного похож пятачком и глазками и очень похож поведением. Поэтому чаще всего его зовут Хрюндель, Хрюн, Свинтус и Наглый Порось, а иногда – Клюся.

В деревне оказалось много собак, которых зовут не собаками: Ворон - Raven, Крыса - Rat, Ива - Willow, Падуб – Holly, Тигр – Tiger и БабУшка- Babushka. Но вся деревня знает, что в ней живёт собака, которую зовут Поросёнок (Piglet).

Disclaimer: ни одно животное не пострадало, разве что морально.

В ролях: Я - я, Младший человек - моё взрослое дитё, заяц - соседский кролик.

У соседей есть заяц. Точнее, кролик. Маленький вислоухий пуховый декорашка в два килограмма весом . Они периодически уезжают и оставляют зайца на наше попечение. В уходе крайне неприхотлив: утром в двери кошачий лаз для выгула открой, вечером – закрой, еду и воду обнови, горшок вынеси. А ещё зайчик позволяет держать себя на ручках и гладить! И максимум сердито топает лапками за «передержку». Тут уже мы всей семьёй рыдаем, глядя на плохо зарубцевавшиеся шрамы от наших котиков за «над душой стоял». За это я ношу ему ягоды и яблочки плюсом к его гранулам из сена.

Кролик старый, болен артритом, поэтому раз в сутки надо давать лекарство. Тоже ничего архисложного, но нужно два человека: один держит зайца, второй – вливает лекарство. Приехал тут к нам в гости Младший человек. Захотел зайца посмотреть и почухать, дескать, полный дом котов, а толку? Пошли, значит. Как щас помню, вечер, лето, всё располагает. Заяц нас встретил уже в доме, но судя по всему, вид наш ему не внушил доверия, и он моментально удрал обратно на задний двор.

Диспозиция. У нас с Младшим человеком - три кандидатских диплома на двоих, два из них – технические. И заяц. Подозреваю, без никаких дипломов вообще. Мы, значит, за ним, надо лечиться, скоро ночь, совы, лисы, ужин и баиньки. Нифига. Гнусно хихикая, бодро скачет по траве. Старичок с артритом, my ass! Ну понятно, он там каждую кочку знает, а мы как бы этот огород впервые видим. В нас борются охотничий азарт и зайчиколюбие. Младший человек вообще очень трепетно к животным относится, лучше бы он так мамочку любил. На кролика не заори, за заднюю лапу не хватай, резких движений не делай, а то зайчик душевно травмируется и будет плакать по ночам в сено. Попробуй в таких нечеловеческих условиях охотиться.

Локализовали, значит, злокозненного зайца по всем законам динамики в углу, но он глумливо проскользнул под руками и ускакал в щель за клумбу. Щель – ни с какой стороны руками не достать. Матёрый зверюга попался! Стоим, чешем репу. Кролик явно не хочет сотрудничать и пить лекарство. Но! Сапиенсы мы или где? И инженеры ещё. Надо создать орудие из подручных материалов. На наше щастье, их там было: возле стенки зачем-то стояла связка длинных бамбуковых шестов. Если в первом акте ружьё шесты висят стоят у стенки, значит, в последнем они выстрелят зачем-то пригодятся. План выглядел так: Младший человек тычет зайца шестом в пушистую попу с одной стороны, я с загребущими руками хватаю зайца с другой.

Первая часть плана блестяще удалась: заяц из щели выскочил, но от неуклюжей толстой тётки легко увернулся. Меняться местами и хватать зайца самому Младший человек категорически отказался: кролик – весь из зефиров и эфиров, хрупок и невесом, а вдруг чо? Что характерно, мне это «вдругчо» он с лёгкостью делегировал.

Стоим, чешем репу опять. Кролик резвится, как дитя. Второй план был такой: превосходящими силами отрезать соперника от укреплений «за клумбой» и вынудить отступить его на открытое пространство, именуемое "газон" (кто-то явно пересмотрел военных сериалов). Потом позвать сову и лису, и пусть уже они ему объясняют, в чём он был не прав.

Первая часть опять удалась, но заяц вместо газона поскакал на клумбу в цветы. Я и Младший человек не стали вслух выражацца, потому что не материться же при ребёнке/мамочке, но много чего подумали. Постояли, репа, думаем. Скоро стемнеет, и искать чёрного зайца чёрной ночью в чёрных кустах станет совсем невозможно, так что ждать, когда падлокролик устанет и добровольно сдастся, не вариант. Генерируем новый план: Младший человек всё тем же шестом шурудит в цветах, я отрезаю зайца от щели и газона, ловим и высказываем в морду всё, что о нём думаем.

Я не знаю, сколько бы ещё заяц над нами издевался, но, видимо, тратить время на дебилов с дипломами ему надоело. Опять же, согласно первой части, он выскочил из цветов и ускакал прямо в дом. Так просто. Мы буквально в голкиперском броске захлопнули дверь, заблокировали кошачий лаз и выдохнули.

С тех пор первым делом мы по приходу перекрываем зайцу все пути убегания, а потом уже кормим, чухаем и лечим. Аспирантура всё ж таки приносит свои плоды.

Вот он, этот рецидивист пушистой наружности.