Torvaldson

И так, пришёл по аутсорсу (халтура по нашему) заказ на удивительные очки.
На мой взгляд, пример того, как делать НЕ надо.

И так, видно, что это - 12,00 D в коэфициенте 1,56, с твёрдым покрытием, да ещё и с окрашиванием.
Не будем обсуждать девочку, которая ЭТО принимала.
Для масштаба - как это выглядит:

Блокируем это всё, и в станок.

В станке это всё обрабатывается под форму и размер, потом подкрашивается, на сколько позволяет твёрдое покрытие, и получаем результат.

Монтируем в самую дешманскую китайскую оправу (а, что делать? Инвалиды по зрению редко бывают олигархами...)

Ну и ещё в нескольких ракурсах. Самое замечательное, очки закрываются!

ЗЫ, большое сорри за фотки!!! Дёргали со всех сторон!
Тут вам и ремонты, тут вам и "Нужно очки посадить", тут вам "А что сюда лучше поставить?", тут вам и отдай то, что доставят завтра, а надо было вчера.

2020 год

Весь мир: (покашливая) Мааасооок...

США: (заходясь кашлем) Куплю рефрижераторы.

Китай: (в костюме РХБЗ) Бубубу... (достаёт динамик Sanaponic) Вы можете приобрести у нас вакцину. Бедным и увечным поставляем бесплатно.

Россия: (покашливая) Спасибо, у меня своя.

Африканские страны: Нам! Нам! Мы бедные!

Украина: Мне! Мне! Дай мне вакцину, поганый коммунист!

Китай: (раздавая вакцину африканским странам) Украина, я уже понял, что ты увечная, будь повежливее.

Украина: Коммунистов на ножи!

Молдавия: (вполголоса) Ей не вакцина, ей санитар нужен.

Украина: Ах так?! (громко) В Китае умерли уже 100 миллионов людей! Нет! 200!

США: (складывая трупы в рефрижератор) Пиши миллиард. Пусть оправдывается.

Китай: Вы там охуели что ли?

США: Китай, блядь! Где поставки айфонов?! У тебя уже все грузчики выздоровели!

Китай: Грузчики заняты. Грузят вакцину.

США: Похуй на вакцину для этих аборигенов! Айфоны мои где???

Китай: Чуть погромче и вот в этот микрофончик...

США: Ах ты сука косоглазая! (громко) В Китае от ковида умерли ДЕСЯТЬ МИЛЛИАРДОВ КИТАЙЦЕВ!

Россия и Китай: США, ты пизди, да не запиздывайся.

США: (ещё громче) В России от ковида умерли вообще все!

Украина: Да! Потому что кололись путинской жижей, а не американской вакциной с антителами свобо... (падает перекошенная с микроинсультом)

Польша: (направляет гуманитарную помощь) Блядь! Нет, Украинушка, живи! Живиии! Если ты подохнешь раньше времени, то опять будут делить меня, а не тебя!

Германия: (задумчиво) Какая интересная фобия...

2021 год

Украина: (пошатываясь и кашляя) Россия умирает от ковида!

Россия: (кашляя) Ты уже заебала.

Украина: (заходясь в кашле) Россия колется непонятной жижей! И Китай тоже колется непонятной жижей!

Китай: (всё ещё в костюме РХБЗ) Украина, ты когда моторы отдашь?

США: Уёбывай! Это мои моторы!

Россия: (молча делает пометки на карте)

Китай: (заглядывая через плечо) Что ты там помечаешь?

Россия: (ставит подписи к пометкам) Узнаешь чуть позже.

Украина: (обкашливая окружающих) Китай, дай грошей!

Китай: (в ужасе) Не подходи, заразная! Уебу!

2022 год

*Россия в рамках спецоперации уничтожает центр ИПСО. Количество мошеннических звонков падает на порядки

Россия: (рисует крестик) Д-7. "Служба безопасности Сбербанка". Потопила.

Украина: Блядь! Ты за это ответишь! Прощайся со своей цифровой инфраструктурой! Украинские хакеры вышли на охоту!

Россия: Это которые роутер только по инструкции настраивают?

Украина: Заткнись! Тикай с инета! Тебе пи...

*Тишина

США и ЕС: Украина? Украина? (вполголоса) слава Богу эти долбоёбы к нам не припрутся беженцами (громко) Россия убила Украину! Всю!

*Возле Киева уничтожены вспомогательные штабы ИПСО и подстанция Киевской телерадиовышки

Украина: (прорываясь в эфир) ...каль клятый! Я отомщу! Я жестоко отомщу!

*Украинские хакеры и группировка Anonymous начинают ДДОСить сайты российских госучреждений, СМИ и организаций. Часть сайтов отключается

Украина: Ага! Знай мощь украинских программистов!

Россия: (торжественно) Выпустить хакеров!

*Российские хакеры взламывают сервер группировки Anonymous, затем уничтожают ботнеты, используемые в атаках

Весь мир: Странно. Куда нигерийские письма пропали?

Нигерия: Россия, спассииибооо!!!

Россия: Итак, что ты там говорила про хакеров?

Украина: Блядь! США! Ну сделай хоть что-нибудь!

США: Как они все меня заебали... Япония! Отвлеки Россию от Украины!

Япония: (гордо) Россия! Немедленно уёбывай с Украины! И Крым с Донбассом ей верни! А мне Курилы и Сахалин!

Россия: Или что?

Япония: Или ты больше не получишь никакой электроники с заводов на японской земле!

Весь мир: Ааахахахахаа!!!!

Япония: Суки! Не смейте меня недооценивать!

Китай: Япония, не хочу тебя расстраивать но...

Япония: (перебивая) Тебе, жалкому копировщику, слова не давали!

Китай: (поигрывая авианосцами) Япония, мои земли не только Тайвань незаконно своими считает...

Япония: Блядь... США!

США: (отвлекаясь от разговора по телефону) Сама! Мне некогда! Алло. Аятолла? Да. Вы нам нефть и газ, а я вам сниму часть санкций после консультаций с Изра... Как это нахуй пошёл?

Япония: Блядь!

Как он меня вообще победил?!

Россия: (ненадолго отвлекаясь от Украины) Япония, что ты там про Курилы и Сахалин говорила? Кстати, про ту победу. Ты мне Хоккайдо должна, помнишь?

Исландия: Япония, продам треску.

Япония: Нахуй мне твоя треска???

Исландия: Когда ты лососнёшь тунца от Китая и России разом, у тебя будет чем его заменить. Хорошая треска. Жирная. На британском мясе отъелась.

Япония: Идите все нахуй! Во мне живёт дух самураев из 731-го отряда! Я вас всех... Сукаблядь, это что пролетело???

КНДР: Опять промазала, да что ж такое.

Япония: (грозно) Знаешь, что я с тобой за это сделаю?

КНДР: (ехидно улыбаясь) Знаешь, сколько их ещё у меня развёрнуто, рыбожуй?

Китай: (с гордостью) Мой пездюк.

Япония: (выводя корабли сил самообороны Японии) Сколько ты там в блокаде продержишься без продовольствия?

Китай: (пересекает эскадрой торговые пути) А ты без австралийского угля?

США: (отвлекаясь от Украины) Блядь! Тайвань!

Тайвань: А что Тайвань?! Чуть что сразу Тайвань!

США! Заткнись! И помоги Японии!

Тайвань: Эээ... Эй ты! Который не Китай!

Китай: (входя двумя кораблями в территориальные воды Тайваня) Слушай, недоразумение, а США уже рассказал тебе, что такое double penetration?

Тайвань: (бледнея) Помогитеее!!!

Китай: (выведя корабли из территориальных вод Тайваня) Вот и не вмешивайся, когда нормальные государства друг с другом разговаривают. На чём мы остановились, рыбожуй?

Япония: (уводя эскадру) Суки сухопутные. Я вам ещё это припомню!

Украина: (сквозь шум статики) Помогиитеее!!!

США: Россия! Уёбывай оттуда, живо!

Россия: Или что?

*Компании США прекращают лицензирование программных продуктов для российских пользователей

Россия: Блядь! Ты ответишь!

ЕС: Ага! Пиздец тебе!

Россия: (сосредоточенно молчит)

США: Давим её!

*Компании ЕС отзывают лицензии и начинают блокировать кошельки российских пользователей

ЕС: Гляди! Заткнулась!

*Российских пользователей отключают от оплаты игровых сервисов и интернет-магазинов по приобретению программ

Россия: (сосредоточенно молчит)

ЕС: А я ещё прибавлю!

*УЕФА запрещает российской сборной участие в турнирах

Польша: Ура! Ещё одна великая победа доблестной Польши над Россией на футбольном поле! Это второе чудо под Варшавой!

*УЕФА отказывается от премиальных выплат футболистам ввиду того, что основным её спонсором был "Газпром"

Все футбольные клубы: Блядь! УЕФА! А раньше вы об этом подумать не могли?!

ЕС: Заткнулись! Всё для фронта! Всё для...

*Рынок ценных бумаг ЕС проседает, финансовые потоки уходят в США

ЕС: США, какого хера?!

США: У меня возникли трудности из-за санкций! Но это Россия виновата в том, что я ввёл против неё санкции! И поэтому за все убытки из-за моих санкций ты, Россия, будешь расплачиваться!

ЕС: США! Сейчас за твои санкции я расплачиваюсь!

США: Пиздуй на фронт, блоха!

Израиль: (задумчиво) США, а у тебя на флаге точно пятиконечные звёзды должны быть?

Россия: (вполголоса) Ничей код не отзовется радостью.

Все страны: (насторожившись) Что?

Россия: (громче) И никто патчить не кинется с воплем.

Польша: У меня дурные предчувствия.

Россия: (во весь голос) Проклянут сей день лицензирующие...

США: Россия? Россия, ты чего???

Россия: Вынудившие меня разрешить...

*Пауза

ЕС: (тихо) пиздец...

Россия: Торренты!

Весь мир: (хором) Бляяяаааадь!!!

Есть большое отличие в страйкбольной игре и в мероприятиях ВОИН! В страйкболе ты можешь быть весь красивый, все постоянно фотографируются, каждый играет как хочется! На ВОИНе ты обязан измазаться, замаскироваться и спрятаться, выложиться на все 300% и радоваться этому! Тут некогда фотографироваться то толком - марш-броски, захваты, засады, лёжки часами, кошачий шаг, бесшумная жизнь в принципе!!!!

Как это было? А вот так это было!

НЕВЕРОЯТНО! КРУТО! Трындец как нелегко! До дрожи во всём теле, до потемнения в глазах и до состояния «ВСЁ! Больше не могу! Ещё один рывок и всё!» А потом ещё рывок и ещё, и ещё… И как результат — кульминация на следующий день! Оценив масштаб и качество группы противодействия, думаю: «Не, это не я. Или какой-то другой я». Против нас работало 13 человек опытных бойцов. Нас шесть человек новичков.

Уходит в ночь с заданием разведка.

Приказ такой: к утру, чтобы успеть.

Горшков А.Г.

Приехали около 19:30. Был немало удивлён обстановкой на «нашем», ставшем уже родным, «Гроте». Какие-то безумные декорации. Прямо как кто-то пришёл и намусорил у тебя дома. Отрицательные события на этом и закончились. А дальше…)))

А дальше мой возглас: «О! Этот толстый и крепкий мужчина в камуфляже, точно Игол!» Картинка начинает складываться как мозаика. Вот Коба, воон там подъезжает Люся, Белка рядышком — мы с Доком приехали. Это замечательное чувство долгожданной встречи с Людьми, которые стали всё равно, что родными. Хотя нет, какое там «всё равно»! Просто родными. Не хватает командира. Ток приехать не смогла. :-( Работа, будь она неладна, но пусть её будет достаточно! Обидно до невозможности!!!

Экипируемся и ждём д. Женю (дядя Женя это инструктор). Дождались.

Получаем вводные:

В двух удалённых друг от друга квадратах замечен радиообмен неизвестных. В первом квадрате диапазон времени с 01:00 до 03:00, а во втором с 04:00 по 06:00. Разведать, кто и зачем проявляет активность. В бой по возможности не вступать. (Ага, щаз! Как тут не вступать, когда в тебя стреляют?))) )
Обсуждаем план действий:

Выброска в заданный квадрат на «вертолётах». Белка попала с Доком и Кобой на другой борт. «Летим» с Люсей и Иголом. Слышу как из соседней «вертушки» командуют: Док и Коба, на выход! А надо заметить, что транспортируют нас с завязанными глазами. За бортом уже полностью стемнело. Внутри начинает дёргаться что-то тревожное: как же Белка? Её что, высадят одну? Ночью среди поля? Нет, ладно, сейчас полнолуние и не совсем темно, но блин! Связи GSM нет. Офлайн карт в телефоне у Белки нет. Радости добавляет команда: Оптик, Игол, на выход! Мы развязываем глаза и выходим. Люся «улетает» на «вертолёте». Люся, Белка, как же так? Две девочки в нашей группе, и обеих высадят неизвестно где. А если ещё и поодиночке? Да что этот Женя себе думает?!

Высадились, спозиционировались. Идём на точку сбора. Стараемся идти по канавам, максимально понижая свой уровень. Луна-то вон она, висит зараза оранжевая, тени отбрасывает.

Встретились с группой, и пошли на точку первого задания. Розданные карты вносят существенное подспорье, учитывая наше первое занятие и брожения «по азимуту». )))

По пути принимаем решение разделиться. Наблюдать лучше с двух разных сторон, да и если одна группа воткнётся в огневой контакт, всегда можно поддержать со стороны. Тихонечко, по краю леса двигаемся, то замирая, то продолжая шаг. Такое впечатление, что уши под капюшоном крутятся в разные стороны как у кошки или собаки. И тут вспышка света, а за ней сразу движущаяся полоска светящихся точек! Мы лоб в лоб вышли на группу противодействия! Прямо как на занятии, не задумываясь, рефлекторно, через корточки и руку падаю на землю. Трава и какие-то ветки мешают толком рассмотреть, кто ведёт огонь.

Короткая перестрелка, командую «Отходим!». На всякий случай кидаю гранату и с удовольствием слышу звонкий голос Агента: «БАНКА!» Даже если никого не зацепит, как минимум один «противник» нам известен. Бегом, снова по кромке леса оттягиваемся обратно. Док (без преувеличения герой этого выхода) остаётся прикрыть наш отход и посмотреть, а не пойдёт ли кто за нами. И это было потрясающее решение! Как сказала наш командир, «Родился новый мем: «А можно я вас убил? Или мне банку кинуть?» (не поручусь за точность фразы, но суть была именно такова, т.к. по доброте своей Док не хотел делать людям больно стрельбой в упор).

Объясняю: прямо на нашего бойца, который остался проверить наш отход , вышла группа противодействия в полном составе, где и была «уничтожена» без единого выстрела.

Далее общий сбор группы, небольшой отдых и дальше в путь на второй квадрат. Добираемся без особых приключений и упираемся в шлагбаум. Это охраняемая территория, где лает, судя по «голосу», нехилых размеров барбос. Охраняемая-то охраняемая, но заданный квадрат именно там, так что долго не думаем и входим вдвоём с Кобой. … и почти сразу втыкаемся в перестрелку. Срезал нашего товарища наш другой уважаемый товарищ. На чём приключение и было остановлено, т.к. пришёл лесник и всех разогнал. Шучу! Не лесник, а сторож. И сторожу просто очень курить хотелось, вот он к нам со всех ног и спешил))).
Фото после выполненного задания. Во время перестрелки фоткать некогда)))

Задачи на эту ночь выполнены!

Остаётся только в заданное время выйти на встречу с агентом и получить новые задачи.

Долго ли коротко, добираемся до озера и падаем на длительный двухчасовой :D отдых.
Отдыхаем и починяем "примус"

Хотели поспать? А вот вам фиг! В наш чуткий сон варварски врывается звук квадрокоптера. "Химик", ну дай поспать, будь человеком! )))

Время семь. Встреча с агентом в девять. Решаем быть на точке заранее, т.к. от этого сплошные плюсы: ни тебе гражданских, которые ещё не приехали на озеро и не станут переживать о том, что по живописному месту бегают люди в военной экипировке и с оружием. А главный плюс, будет время на поиск хороших мест для наблюдения за местом встречи. Вдруг агент придёт уже «завербованный» и нас всех тихо-мирно возьмут в ножи или в «банки».

Распределились с двух концов дамбы, замаскировались и ждём. Вот тут-то я и оценил, что это такое: сидеть в НП неподвижно и применившись к местности. Это был очень интересный и новый для меня опыт. На место перед нашим НП пришло небольшое стадо овец и коз. Не знаю как овцы, но козы это в равной степени любопытные и пугливые твари. Сижу, через ветки наблюдаю за обстановкой, ну и за рогатыми вдобавок. Пастораль. Прохладно (мы же сидим под ветками кустарника, помним про коптер!). Так вот: козы подбираются всё ближе.

Чем-то им листья дуба понравились больше, чем богатейшее разнотравье поляны. И эти заразы начинают объедать мою маскировку!!! Думаю: что же делать? Прогнать их – это себя демаскировать, т.к. ломятся они как стадо быков, с диким топотом. А вдруг за местностью уже наблюдают?! Не прогнать – оставить свой НП без фронтальной маскировки. Вопрос решился сам собой. В один прекрасный момент, сожрав очередной вкуснющий дубовый лист, одна из коз обнаружила, что перед ней на расстоянии вытянутой руки нечто, что не совсем вписывается в понятие «ничего необычного». Честно, вот что хотите думайте, но это прям было видно, как козья морда меняет своё «выражение» с блаженно-жующего на «Ни хрена себе листики!». Это она меня увидела всего разрисованного, в маскхалате и с автоматом ))). Не знаю, понимает ли коза, что такое привод, но она секунды три постояла с офигевшей мордой, потом у неё в башке сложился какой-то пазл и мы услышали барабанную дробь улепётывающего козье-овечьего стада.

Но приключения с парнокопытными на этом не закончились. Помните, я говорил, что твари это не только пугливые, но и до жути любопытные. Так вот, увидев, что из кустов никто грозный и страшный на них не выбежал, заимели они интерес рассмотреть, а что же это такое необычное сидит в кустах и за ними не ломится? Мало-помалу вернулись они обратно и распихивая друг-дружку, сбились в кучку и вытянув шеи начали заглядывать в окошечко среди веток, где сидело чудо-чудное и диво-дивное, т.е. я))) Слава Богу, что к приезду агента они уже потеряли интерес к существу которое не шевелится, и ушли туда, где трава зеленее.

Прибыл агент. По описанию был он роста выше среднего, бородатый и в бейсболке с надписью «ДЯДЯ ЖЕНЯ». Всё сошлось в точности: борода, бейсболка и рост, всё на месте! И сообщил нам агент человеческим голосом: вот вам квадрат, будущие ВОИНы, дерзайте! Нужно:

1) найти место забазирования группы противника

2) определить численность группы и вооружение

3) определить задачи группы противника

4) стырить командирскую карту из машины противника.

Также добрый агент предложил для начала расположиться на отдых. Мы дружно покивали в ответ, и …сделали по-своему. Потопали прямо в зону боевых действий.

Вот тут-то нас и поджидал подвох со всеми прелестями южного летнего солнышка. Хотя солнышко ласковое это когда на пляже в теньке сидишь, медленно потягиваешь напиток из заледеневшего стакана и из одежды на тебе только плавки в горошек.

А когда на тебе: термобельё, маскхалат, разгрузка, рюкзак и на шее — дорогой твоему сердцу, душе и карману автомат, а над головой раскалённый добела шар, солнце уже нифига не ласковое. Оно выдавливает из тебя последнюю влагу и силы. Моментально, обильно, потоком, который заливает и тело и глаза. Потоком, который пропитывает насквозь и термуху, и маскхалат, и РПС, и рюкзак до кучи. Сжимаешь лямку рюкзака и видишь, как на ней проступает влага. Грим, который я с таким старанием наносил, смылся, как будто его мылом стёрли.

До укромного места, в которое я вёл команду изначально, сил дойти не хватило. Сказалась и ночь на ногах, и жара, и нагрузка. Ищем место, где в каньоне можно скрытно разместиться. Нашли чудесный естественный «шалашик» из кустарника.

В сторону дороги крохотное окошко в листве. Как мы думали место очень удобное, и закрытое со всех сторон, и прямо у дороги, которую можно «заминировать». Дошли, осмотрелись и без сил попадали на землю.

Док развернул мед-арсенал и по очереди проводит бойцам тонометрию. И тут ни в сказке сказать, ни пером описать: по дороге идёт один наш уважаемый товарищ в боевой экипировке, да с автоматом на груди. За ним второй, третий, четвёртый… Третий и четвёртый, два бравых сержанта, заглядывают в наш «теремок». И тут мнения членов нашей группы разделяются. Я сижу и думаю: ну прошли, ну подумали, что гражданские, «ну пожалуйста-пожалуйста, вы же нас не увидели! Мы вовсе не бойцы, мы очень даже праздношатающиеся люди. В теньке вот, присели. Отдыхаем! Смотрите, вон какая жара!»

Другой наш горячий боец, Коба, решает, что это поисковая группа из четырёх человек. Её надо догнать, перевербовать, и тогда нам «воевать» станет значительно веселее. (По размышлению, позже пришёл к выводу, что неправы были оба. Я, потому что не ходят люди купаться на озеро в боевом облачении и с приводами. А Коба в том, что решил, что это поисковая группа. Это был головной дозор) Кобу поддерживает (ну а как бросишь товарища, который стремится в бой?) Люся, они уходят, и начинается вакханалия! Стрельба начинается с той стороны, куда ушли наши. Одёргиваю рукав маскхалата прямо поверх тонометра, хватаю автомат и занимаю положение для стрельбы с колена.

Видим Люсю, лежащую на склоне горки через дорогу. Думаем кинуть пару дымов и оттащить её на место нашей днёвки, т.к. по правилам точка «оживления» и «перевербовки» именно место днёвки, но понимаем, что из-за плотности огня мы её уже не вытащим, т.к. теперь стрельба раздаётся уже со всех сторон. На склон выходит Майор, и командирским голосом, который слышно, кажется, даже в Эски-Кермене, начинает раздавать команды, как лучше нас атаковать. Сильно возмущается, ругает нас «маклаудами», но он же не знает, что днёвка у нас это место оживления, и пока жив хоть один наш боец, мы «оживаем» снова и снова, и убивать нас нужно как гидру, всех и сразу. )))

По нам начинает работать «миномёт». Но, слава Богу, пока мимо. По хронологии столкновения потом мы прикинули, что активный бой шёл более 15 минут. Решаем прекратить эту бессмысленную перестрелку и выходим на дорогу обсудить правила оживления и вообще, что тут происходит.

Дядя Женя, в очень ёмких выражениях, но почему-то очень длинно объясняет, что «воюем» мы не правильно, мы читеры, и вообще «гранаты у нас не той системы!» Расходимся по своим лагерям и наконец видим, как группа противодействия действительно едет на озеро купаться. Да-да, не идёт, а именно едет. На машинах, в лёгких летних одеждах и у них много воды !)))

Времени нам до трёх дня, отдохнуть и дальше снова к задачам.

Ставлю будильник и стараемся поспать. Ко мне сон не идёт, хотя лежу в тени, раздевшись до пояса. В голове по пунктам крутятся задачи, которые мы не выполнили. Место забазирования мы обнаружить не могли, т.к. его ещё не было. Зато состав группы и вооружение мы так сказать «вычислили». Боем, но всё же))) Осталось определить задачи противника и спереть карту. Ну, лиха беда, начало!

Перемирие! Водяное Перемирие!

Хатхи протрубил Водяное Перемирие!

Р. Киплинг

За час до времени начинаем экипироваться, натягиваем высохшее и горячее обмундирование и экипировку. Мгновенно начинаю истекать потом. Вот только что казалось, что воды в организме не осталось ни капли, что не можешь ты больше потеть, и вот ты снова «плаваешь» в собственном маскхалате.

Решаем подняться выше и понаблюдать на каньон с высоты. По пути делаем схрон с рюкзаками. Очень уж тяжело с ними бегать! Тем более, по условиям задачи в рюкзаках почти ничего супер-нужного уже и не осталось. Подход к схрону «минируем», как велят правила хорошего тона. Потом я пожалею о том, что не положил под рюкзак «гранату» с выдернутым кольцом.

Поднимаемся, девчонки берут монокуляр и идут в наблюдение

А мы тем временем ставим днёвку. «Женя кончит от этой днёвки!», заключаю я, довольный результатом.

Девчонки сообщают о развед.признаках по рации. Ведём журнал наблюдения. (Потом, во время ночного отдыха будем его со смехом читать)

Видим, что из лагеря противника выезжает авто с обозначенными в задании приметами и через час снимаем девушек с наблюдения. Тут откуда ни возьмись, появился …Майор на противоположной стороне каньона. А мы сидим, не так что бы сильно применившись к местности. Слышу сдавленный шёпот Люси:

- Куда, бл**? Мы не бойцы! Мы камушки! Камушки!!! Ясно?!

Как ни удивительно, нас не заметили. Так что, заклинание рабочее, рекомендую!

Т.к. выход машины и бойцов из лагеря противника мы зафиксировали, но не увидели до куда они дошли, принимаем решение подняться ещё выше в сторону Эски-Кермена и просмотреть весь каньон от начала до конца. Идея хороша, да только вот незадача: воды у нас осталось 0,5 литра на шестерых. Мы вымотаны, сил нет, воды нет, а впереди ещё невыполненная задача. С таким щедрым запасом мы никуда не придём и ничего не выполним. Губы сохнут, язык поворачивается с трудом, голова тяжёлая, да и вымотались мы отчаянно!

Выход один: идём на родник, обновим воду и напьёмся сами. Сначала пытаемся провернуть это всё максимально скрытно. Но как? Как, чёрт возьми, это сделать? Дорога к роднику, так или иначе, лежит через открытую местность. Есть ещё вариант отправить туда гонца по гражданке. Но и тут сложности. Как сделать гражданского «зайчика» из человека одетого в маскхалат или тактический костюм с наколенниками?

По гражданке пошла Люся. Экипировали её как могли и не могли, она ушла и… вернулась ни с чем. Как она экипировалась, песТня отдельная. Из всей спецГРАЖДАНСКОЙ одежды на Люсе были тактические очки с тёмной линзой и другие малозначимые детали туалета типа тактических же штанов (с вынутыми наколенниками) :D

Заход номер два: идём всей группой. На этот раз родник от нас не прятался. Напились, набрали воды и даже освежили лица и головы. Это КАЙФ!!! Удовольствие удовольствием, но задачу выполнят НАДО! Принимаем решение двигаться в сторону дамбы. А то мало ли, у группы «диверсантов» легко могла быть задача «взорвать» дамбу, мы же до сих пор не уверены были в их задаче.

Тихо-тихо, с предосторожностями, пробираемся по кустам вдоль дороги. Проходим место нашего схрона и обнаруживаем, что его обнесли самым беззастенчивым образом. Рюкзаков НЕТ! Потеря! Но, что делать… У нас последний рывок. Нам нужно выполнить задачу! Движемся дальше и тут подарок судьбы! Здоровущий пакет утерянных гранат!))) Это ПРИЗ! Подобрать БК, утерянный более опытными товарищами, это лучше чем найти 1000$!!! И наконец мы замечаем одиноко стоящую на дороге Ниву с наклейками))) СУПЕР! Тебя-то, милая, мы и искали! Да вот, беда, там точно если не засада, то море бойцов, которые так хотят нас увидеть))) Решаем обходить слева по ходу нашего движения и атаковать. Идея хороша, хоть и несколько выбивается из условий задачи. Но совсем чуть-чуть.

И тут происходит то, что сломало наши планы и возможную победу. Планирование налёта идёт по звезде: наш замечательный штурмовик исходя из того, что силы противника превосходят многократно, решает «умереть» с честью и в порыве к Победе. Чуть-чуть поторопился. Буквально 30 секунд, и колонна «противника» бы выдвинулась к базовому лагерю. Во фланг мы бы её взяли! Но… всё случилось как случилось. Повоевали мы здорово! Жаль, но, меня «убили» одним из первых. Случайный «прострел» через кусты. Меня даже не видели! Просто прилетело через ветки. За счёт этого мог наблюдать всю картину боя. Миномётчик из группы противодействия на этот раз работал эффективнее.

После завершения боёвки — встреча с теми из группы противодействия, кого не видели, а только слышали. Это замечательнейшие Люди! Спасибо ВАМ за всё!

Резюмирую кратко:

Выброска группы вразнобой и сбор группы провели не на отлично, но на четвёрку. Можно было и быстрее, но нам с Иголом было дальше всех идти.

Первый ночной квадрат отработали на «Пять»

Второй квадрат отработали, но без оценки. Сторож-куряка всё перебил.

Встреча агента на «Пять»

Дневная фаза:

Не по букве задачи, но выполнили три из четырёх!

Так как решение о вручении патча и принятие в сообщество ВОИН было в этом году не единоличным, а коллегиальным, считаю, задачу в целом мы отработали.

Не пинайте сильно, ибо нифига не пейсатель)))
Всем добра!

ЗЫ почти в таком же виде статья есть на ВК. Ссылок давать не буду. Кто захочет, тот найдёт или постучится в личку.