Программисты такие программисты! Я тащусь с их бесед. Зашла в нашу столовку - бухи обсуждают какой новый авто у начальника и видимо, дела в компании идут так себе, раз машинка дешевле двух лямов.
Пошла в столовку на этаж художников - громко, чуть ли не до махания кулаками аниматоры обсуждают текущую политику, а художницы умудряются поддакивать всем разом в зависимости от кому кто нравится.
пошла на самый верх: в тишине и спокойствии тим лид неторопливо рассуждает об особенностях кэш-систем, какую именно и как им надо запилить для проекта. десяток молодых пацанов смотрят ему в рот, два других тимлида морщат лоб и уточняют непонятные для них места.
Пришёл еврейский юноша в синагогу к пожилому раввину, чтобы спросить совета.
— Ребе, помогите. Я живу в одной доме вместе с тремя детьми, женой и её мамой. Ни одного свободного уголочка… Ребе, что делать?
— А ты купи пса! — ответил раввин.
— Пса? Но, ребе, я сказал, что у меня в доме нет даже лишнего уголочка, чтоб посидеть в тишине!
— А я говорю, что ты должен купить пса.
Послушался парень раввина, купил пса. Через месяц парень с замученным видом вновь явился к ребе и сказал:
— Ребе! Что за совет вы мне дали? Всё стало только хуже. Пёс этот вечно носится по дому, лает, дети визжат, тёща на них орёт…
— А ты купи козла! — ответил раввин.
— Козла? Но, ребе…
— Купи козла! — перебил парня раввин.
Тот купил козла. Ещё через две недели в синагогу пришёл всё тот же парень с огромными мешками под глазами и чуть ли не накинулся на раввина:
— Ребе! Спасайте! Этот козёл гадит прямиком в моём доме, пёс на него кидается, а дети с тёщей орут пуще прежнего!
— А вот теперь купи корову! — ответил раввин.
— Корову? Но, ребе, вам не кажется, что это уже чересчур?! — в ужасе воскликнул несчастный парень.
— Я же сказал тебе: купи корову!
Купил парень корову. Через неделю он еле-еле открыл дверь в синагогу и упал без сил перед раввином.
— Ребе, — сказал парень, — Я всю жизнь испытывал к вам огромное уважение, но из-за этих ваших советов мне совсем житья нет. В доме настоящий бардак! Но всё-таки я опять прошу у вас совета, что мне делать?
— А теперь, дорогой мой, продай своего пса, своего козла и свою корову.
На следующий день в синагогу вбегает парень со счастливой улыбкой на лице и кидается к раввину:
— Ребе, ребе, я вам так благодарен! Так стало хорошо, так места в доме много!
Фред всегда выглядел неунывающим, веселым и обаятельным, а также откровенным в суждениях и твердо стоящим на своем. Друзья твердили ему: «Ты так уверен в себе», а он смеялся, но в душе паниковал. Дело было в том, что он играл. Он всегда только казался уверенным, так как старался выражаться уверенным тоном – этому трюку он научился у отца. Он постоянно боялся, что его высказывания оспорят, если он не сможет подкрепить свои слова доказательствами.
Он считал себя неудачником, но не мог показать, что неуверен в себе, и разбить вдребезги старательно созданную им иллюзию. Он постоянно чувствовал себя в роли канатоходца. Разве то, что людям нравился его наигранный образ, не служило доказательством, что его «настоящая», страдающая от сомнений личность их не устраивала?
Страхи Фреда совершенно необоснованны. Во-первых, насколько талантливым может быть актер? Если человек выглядит уверенным в себе, веселым и контролирует свои поступки, значит, он таков на самом деле. Невозможно все время притворяться сильным! Во-вторых, он должен был вспомнить о том, что просьба о помощи, исходящая от страдающего от неуверенности человека, – не признак слабости, а признак большого мужества. Людям может даже показаться странным, что человека никогда не мучает беспокойство.
Поезд отъезжает, а ошарашенный парень произносит фразу, которая просто убила всех: «Черт, хомяка украли»!
