Synopt

Предыдущий пост тут: Параболы вдохновения. Автобиографическое эссе. #2

...«Муза 2011». Лёд тронулся...

Парабола № 3

Заняв денег у всех помаленьку, уже в конце января я переехал в Иркутск на съёмную квартиру. А точнее - в съёмную комнату в квартире парочки престарелых алкоголиков. Но меня не пугало ничто. Ни один человек, включая родных, не знали - к какой цели я так стремительно иду.

Листая объявления о работе, я был готов на что угодно, но на удивление нашёл весьма неплохой вариант: "Инженер оргтехники с выездом по клиентам". Учитывая моё образование и мой опыт работы (только культура), я не имел право ни на одно из четырёх слов данной вакансии. И всё же вдохновение было на вершине параболы и каким-то чудом меня взяли. Проработав в организации восемь месяцев, набравшись опыта в оргтехнике и в вождении по Иркутску, я ушёл в такси. За полгода в такси я заработал достаточно. Вы ведь уже догадались для чего, не правда ли? Разумеется, для того, чтобы решительно вернуться в Красноярск.

Сразу после переезда я снял дешёвую комнату и моментально устроился в крупную организацию по ремонту оргтехники. В течение всего времени общение с Музой 2011 медленно, но верно - всё больше переходило "на личное". За пару месяцев я нашёл интересных и полезных друзей, с которыми мы уже через полгода запустили продуктивный бизнес. Впервые в жизни я приобрёл дорогой костюм. Впервые за последние три года я бросил пить, курить, начал заниматься спортом. У меня впервые появился органайзер, в котором я строго контролировал все расходы. За месяц я прочёл кучу литературы мировых бизнес-тренеров. Я начал по-другому видеть мир. Богатые люди, с которыми мне часто приходилось знакомиться, в большинстве своём оказывались не такими уж плохими людьми, несмотря на то, чему нас учат стереотипы завистливых нищих. И, в конце концов, я наконец-то приобрёл свой первый автомобиль. Я был на самом пике, когда, взяв бутылку вискаря, я наконец-то напросился к своей музе на ночь...

Всё шло прекрасно, но недолго. Днём 7-го июля 2013-го года у меня зазвонил телефон. Мать сквозь слёзы сообщила, что отец в коме. Как назло сломалась машина, и мне пришлось потратить несколько дней, чтобы разобраться с делами. В итоге домой я приехал утром 14-го июля, бросил вещи и поехал в больницу. Зашёл я в отделение, спустя десять минут после того, как зафиксировали смерть. Я проклинал всё: машину, дела, вещи, поезд... Почему вообще поезд, а не самолёт? Потому что я по непонятной причине обожал поезда. Отец не дожил до своего 55-летия один день. Весь следующий год я поддерживал мать, судился с виновником ДТП и ухаживал за больной бабушкой. Она была больна настолько, что даже трёхлетний ребёнок был выше по развитию. Так что, по сути, я ухаживал за 80-килограммовым младенцем. Спустя год, бабушка скончалась. За день до моего 25-летия. Семейная традиция, видимо - умирать за день до круглой даты чьёго-нибудь дня рождения. Только благодаря Музе 2011 этот год пролетел достаточно быстро.

И всё же, время и расстояние делают своё дело и вскоре моя муза начала холодеть и отдаляться от меня. И спустя ещё год, когда она уже окончательно пропала, я запаниковал, не выдержал и в августе 2015-го поехал к ней. Это было самой большой ошибкой...

Сразу как я приехал, она из вежливости подарила мне один вечер. Прощальный вечер, который как наркотик всё только усугубил. Я временно поселился у друга и, так как никакого бизнеса уже в помине не было, я снова начал искать работу. Каждый день, по самым разным причинам я получал отказ от работодателей. И каждый вечер я тщетно пытался связаться с ней.

Шли недели, месяцы, я экономил деньги как только мог. Я уже начал перебирать почти самые низшие профессии и всё равно ежедневно получал отказы. В общей сложности, более восьмидесяти организаций мне отказали. Для меня это было шоком. И, как и прежде, сообщения для «одиннадцатой» были без ответа. Четыре месяца, каждый вечер я с надеждой ходил по её району, в надежде встретить её с работы. В итоге, дело дошло до того, что в порыве отчаяния я начал пакостить. Я написал маркером кучу посланий в её подъезде от входа, до лифта. К счастью, этаж и квартиру я не знал. После этого я подговорил более пятидесяти друзей написать ей, что я её жду, только чтобы каждый сделал это красиво и своими словами. Романтика не сработала. В конце концов, я встретил с другом новый год и, повесив нос, вернулся домой.

Падение по параболе, вызванное осознанием неизбежного отдаления «одиннадцатой» от меня было настолько сильным, что буквально через несколько дней из меня буквально экспромтом вырвалось это:

***

Должно быть, оно стоило того:

Мне двери распахнул тот край впервые.

Я был горяч и рвался к мастерству.

И, проведя неделю в том краю,

Сказал: "мне не нужны края иные".

Должно быть, оно стоило того:

Года спустя, я поспешил вернуться,

И в ту пору впервые встретил Вас.

Подумав, что мила Вы лишь для глаз,

Душой к другой я выбрал прикоснуться.

Должно быть, оно стоило того:

Я брел по жизни, не считая лет.

И вроде бы, случайно так случилось -

С именем Вашим песня полюбилась,

Носившая название "Менуэт".

Должно быть, оно стоило того:

Я уловил невинное желание -

Впервые Вас поздравить с днем рождения.

И все наше дальнейшее общение -

Меж нами сокращало расстояние.

Должно быть, оно стоило того:

Когда впервые Вас сумел добиться -

То был момент невиданного счастья.

И не скупясь своей чрезмерной страстью,

Довел до грани - с Вами разлучиться.

Должно быть, оно стоило того:

Вновь годы - стрелами летели мимо.

Я брёл, ища свое предназначение,

И каждая, в коей я искал спасенье,

Дала понять: лишь Вы - неповторима.

Должно быть, оно стоило того:

По зову сердца я сумел решиться -

Приехать к Вам и пригласить на ужин.

Но волей судеб тот момент был нужен,

Лишь чтобы с Вами навсегда проститься.

Должно быть, оно стоило того:

Мне разум всё твердит: "Ты стал мудрее!

Мила для глаз, ты прав был изначально!

Но в глубине там - пусто и печально.

Убей самообман! Живи! Скорее!!".

И я живу, и дни проходят мимо.

И не нашлась та, в коей есть спасенье.

И ночь за ночью - то же сновидение...

Должно быть, лишь она неповторима.

Должно быть, оно стоило того...

***

Должен признаться, рвения к этому виду искусства я в себе ранее не замечал…

Один из моих братьев работал в иркутском театре. Несколько раз он предлагал мне идти к нему работать, и по воле случая, когда в декабре уволили одного из сотрудников, его предложение переросло в просьбу. Взвесив все плю... да чего там взвешивать, конечно же, я согласился. Музыкантом я был, "технарём" - тоже был. Настало время попробовать нечто среднее. Незадолго, после моего прихода началась постановка нового спектакля - тут я увидел её во всей красе. Это была «Муза 2016»...

Предыдущий пост тут: Параболы вдохновения. Автобиографическое эссе.

...«Муза 2005»...

Парабола № 2

Моментально все её фактические недостатки стали для меня эталоном женской красоты. Вдохновение начало своё движение вверх. Я полюбил литературу - как предмет, так и само искусство. Среди всего известного, я даже прочёл практически всего Бальзака, хотя большинство подростков считали его скучным. У меня возникла масса идей для написания собственного романа и уже через месяц рукопись составляла более 120 страниц стандартного текста, уже в чистовом варианте. Мне стал интересен английский язык. Всего за несколько недель я самостоятельно наверстал все пять лет школьной программы, которые когда-то практически целиком прогулял. Преподаватель отметила моё идеальное произношение и уже порекомендовала меня в лингвистический институт. Я вновь сел за фортепиано. Несмотря на то, что это был всего лишь дополнительный инструмент для духовиков, занимаясь в свободное время, по словам педагога, всего за год я наверстал всю музыкальную школу и пошёл выше - я был на твёрдом уровне с пианистами училища с первого курса. Но, разумеется, больше всего времени уделялось специальному инструменту...

Несмотря на то, что у меня был дешёвый кларнет (на дорогой у нашей семьи просто не было денег), за год я выжал из него СТОЛЬКО, сколько он сам от себя не ожидал. К концу второго курса пальцы бегали по клапанам с такой скоростью, что можно было подкурить сигарету об инструмент. За год я преодолел пять лет музыкальной школы и как минимум - два курса училища. Обошёл однокурсников в мастерстве и на третьем курсе уже стал первым кларнетом оркестра. Вдобавок ко всему, из-за недостатка финансов, по вечерам я подрабатывал у брата электромонтажником. Что, кстати, тоже стало получаться хорошо и сразу. Забавно, ведь находясь на нижней точке параболы вдохновения, даже не можешь себе вообразить - КАК на всё перечисленное может хватать 24 часов в сутках? Если одни только ежедневные занятия на своём инструменте составляли 6-8 часов в день...

В начале третьего курса я начал активно готовиться к международному конкурсу "Надежда" среди музыкантов. Конкурс проходил в марте 2007-го года в Красноярске. Во время своего выступления я сильно разволновался и, говоря на языке музыкантов, потными пальцами "пустил пару петухов" в процессе. Жюри присудили мне третье место, но сам красноярский преподаватель по кларнету сказал, что их двери для меня открыты и меня ждут, после окончания училища.

По возвращении я уже твёрдо был уверен, что после окончания училища я еду в Красноярск. Уже приготовил программу на госэкзамен и на поступление, как вдруг внезапно летом узнал, что Муза 2005 поступила в Новосибирск. Уровень и требования там были значительно выше, но меня остановило не это. Остановило меня то, что на тот момент моя муза была занята и была счастлива. И, видимо, опыт моего восьмилетнего возраста выработал во мне хороший иммунитет к потерям, и я продолжил обучение как прежде. Как и ожидалось, поступил в Красноярск я без проблем. Но уже и без своей музы. Я практически сразу разочаровался в преподавателе - как в его методах, так и в его личных качествах. Общая успеваемость пошла вниз. Я в отчаянии силился найти новую музу там. Мне приглянулась лишь одна однокурсница с нижнего этажа, но тогда она почему-то показалась мне слишком недоступной. Почему-то...

Шли недели, приближалась первая сессия. Сперва, я получил повестку от военкомата, а следом письмо от министерства культуры с требованием отработать контракт. Всё указывало на то, что надо вернуться домой. Я понадеялся, что спустя одиннадцать лет мне будет комфортно в этом тихом городке. Но я ошибался...

Следующие два года жизни были не примечательны абсолютно ничем. Я проработал два месяца преподавателем, и когда для меня это стало совсем невыносимо, я с юридической хитростью расторг контракт досрочно и без потерь. Единственно, что случилось полезное - я получил водительские права и откосил от армии. И то - о последнем через пару лет пожалел.

Я не знал - в каком направлении двигаться. Чем заняться, я просто покорно отрывал листы календаря. День за днём. Отрывал я их до декабря 2010-го года, пока однажды, листая от безделья и одиночества список друзей в соц. сети, я не наткнулся на ту самую недоступную однокурсницу из Красноярска. Поздравил её, сперва с Днём Рождения, потом с Новым Годом, получил дружелюбный ответ. Всё. «Муза 2011». Лёд тронулся...

Навеяно кризисом среднего возраста и внезапным наплывом романтического настроя...

Изначально эта "писанина" должна была быть адресована одному конкретному человеку, но после анализа текста моей давней подругой журналисткой было решено, что среди нынешней перенасыщенности кала в нынешней перенасыщенности инфы в интернете (ТЯФтология, да-да), данное творение может вполне удачно скрасить досуг одиноких мечтательных домохозяек или кого ещё... Разбил текст на несколько частей, дабы избежать вердиктов типа "МНОГАБУКОФФ!!!". Соответственно, если в комментах будет заинтересованность в продолжении, я не заставлю вас долго ждать. Грамматика на тройку, пунктуация на тройку. Уж извините, редактора нанимать жаба давит) Поехали...

____

Пролог.

Сколько бы ни пытались люди разделять "нашего брата": по расам, по темпераментам, по знакам зодиака - у всех народов и во все времена всё же были, есть и будут несколько ключевых факторов, влияющих на всех людей одинаково. Ты можешь сидеть в унынии, быть разбитым, неработоспособным и абсолютно бесполезным, как вдруг - одно лишь слово, одно, казалось бы, самое незначительное действие от определённого человека в твою сторону, как ты уже "на коне" - моментально реабилитируешься и способен свернуть горы.

Вдохновение. Я бы не рискнул это чувство назвать окончательно положительным. В большинстве случаев, если рассуждать математически, оно развивается у человека как бы по параболе: вытаскивает эмоциональное состояние человека с низов, стремительно возносит вверх, и рано или поздно возвращает человека обратно - вниз. Выше или ниже исходной точки - тут уж как повезёт. Если на минутку вспомнить мировую историю и пролистать в голове известных деятелей искусства, становится понятно, что вдохновение - это величайшая сила. Если бы только можно было вмешаться в ход этой параболы и искусственно застопорить вдохновение в самой верхней точке навсегда и для каждого человека, тогда, вероятно, был бы рай на земле. Но почему всё же его не удаётся удержать? Ответ на этот вопрос, ни у кого из нас, полагаю, не найдётся.

Я могу рассказать для вас лишь яркий пример - историю моей жизни. На примере всей моей жизни, вдохновение неоднократно, не видя перед собой никаких преград, возносило меня на самый верх, после чего стремительно, так же, не взирая ни на что, обрушивало на самое дно. И дабы вы не сделали поспешных выводов, я начну повествование по порядку, с самого детства.

Родившись в небогатой семье, в которой отец был водителем, а мать машинистом на ТЭЦ, по всем правилам у меня не должно было быть предрасположенности и тяги к искусству. Даже если заглянуть по древу отца или матери на несколько поколений вверх - не было ни одного музыканта, художника или архитектора. Тем не менее, моя мать, искренне надеясь, что искусство непременно приведёт меня к славе и богатству, отвела меня в дворец культуры, едва мне стукнуло пять лет. Там большой усатый дядька дал мне в руки кларнет и все стали ждать... Но после двух недель мучений, кроме как мигрени родителей и всех соседей вокруг, так ничего и не дождались. Инструмент был возвращён в ДК, соседи вздохнули с облегчением. Но они рано обрадовались, ведь моя мать в некоторых моментах была очень целеустремлённой и, услышав по радио нашего земляка Дениса Мацуева, решила, что маленький Я способен с лёгкостью повторить его судьбу. Не прошло и года, как меня отвели в музыкальную школу на фортепиано. С шести лет я буквально "бодался" с инструментом. Часть соседей уже начала переезжать. Это безуспешное занятие продолжалось чуть больше года, пока я не пошёл в общеобразовательную школу, где среди всех прочих одноклассников познакомился с первой музой. «Муза 1997»...

Парабола № 1.

Моментально, неожиданно для вех я начал делать успехи во всём. Помимо отличной успеваемости в школе, фортепиано стало моим лучшим другом. Всего за год я преодолел программу трёх классов музыкальной школы. Всё шло замечательно, матери уже даже начало казаться, что на моём лице проступают черты Мацуева, но настал первый учебный день второго класса...

Место рядом со мной на первой парте было пусто и сначала нам объявили, что «Муза 1997» болеет. Но уже через несколько дней, нам дали понять, что мы её больше не увидим никогда. Именно в этот момент вдохновение по параболе устремилось в бездну. Следующие семь лет длились для меня бесконечно долго. А наш маленький уютный городок казался мне лагерем Освенцим. Да, мы играли со сверстниками в футбол, «войнушку» и прочие дворовые хиты, но это было всё как-то бессмысленно, что ли. Школу я в итоге закончил на тройки, а музыкальную школу закончил через силу только с одной целью - поступить в Иркутское Музыкальное Училище. На музыку на тот момент мне было уже плевать, но это был единственный способ уехать после девятого класса подальше от нашего убогого городка.

Из-за моего слабого уровня игры на фортепиано, меня не взяли. Но предложили поступить "с нуля" на отделение духовых инструментов. В учреждениях культуры так бывало часто (и, возможно, по сей день): всем, кто не поступил на свой инструмент, предлагали идти на другой, где недобор. Единственным условием был контракт: обязательство перед министерством - после окончания училища отработать три года по профессии. У судьбы, порой, потрясающее чувство юмора, ведь так уж вышло, что место было только на кларнет. БОГИ! ОПЯТЬ ЭТОТ ЧЁРТОВ КЛАРНЕТ!!! Но я всё равно согласился. Главным приоритетом для меня было - не возвращаться домой. Начав обучение, я как и девять лет назад "бодался" с инструментом на протяжении года. Непонятно как, но я всё же доучился до второго курса, ведь практически весь первый год я отсутствовал на учёбе, если не фактически, то мозгом. Поэтому полноценное знакомство со старшекурсниками у меня случилось только в начале второго курса. Флейтистка - «Муза 2005».

Продолжение следует...