Signoff

13 Москва

Когда Себастьян оказался в Москве,он так и не понял в чем разница...Такиеже засранные одноэтажные дома и непроходимые дороги...И только остановив прохожего и уточнив местоположение ,Себастьян понял-он в НОВОЙ МОСКВЕ...

По виду новая москва сильно напоминала старую,а в некоторых местах древнююю москву. А жители новой москвы до сих пор не приняли христианство и были староверами...Например у них был обычай пиздить по ебалу всех новых жителей ГОРОДА и по этому Себастьян жил там с большой неохотой и огромным желанием....

Неохотой было пребывание в этом зверинце,а желанием было спалить его...

Себастьян лежал на своей кровати и понял ,что к нему пришла отличная идея! Откинув эти мысли из головы Себостьян продолжал лежать и откидывать мысли.Мысли не сдавались и отбиваясь от потолка опять бились в голову Себастьяну...Себастьяну это мешало ничего не делать и нормально спать...Хитрый себастьян решил сжечь свои мысли пока они на потолке и стал кидать в него спичками...

Очередная мысль Себастьяна достигла потолка и Себастьян пустил в нее горящей спичкой,потолок загорелся,ведь Себастьян не дурак,перед тем как охотится на мысли он облил потолок бензином...

Себастьян понял ,что мысль сгорит и спокойно уснул...

Мысль сгорела.

14

Проснувшись ,Себастьян понял,что в последнее время много думает и заснул. Ему снились безкрайние луга африканской пустыни и любимая баба...Это была любимая баба какогото мужика из детства,который приносил ему подарки.Он со смехом гонялся за ней по пустыне на велосипеде и каждый раз когда догонял она растворялась в его руках..Оставалась только вода и морковка.Себастьян всегда съедал морковку и бежал за бабой снова.Когда Себа решил сменить тактику и натер морковку оказавшуюся в его руках в тарелку и стал есть ее с сахаром и майонезом,но баба так и не появилась.Себастьян понял ,что это баба снежная и решил проснуться...

В тоже самое время на другом концу вселенной за компьютером сидел его создатель и пытался вдохнуть жизнь в своего любимого умирающего персонажа,но ему это не удавалось,ведь Себастьян очень сильно обгорел.И когда казалось,что мысли по возвращению Себастьяна вот-вот кончатся...Они действительно кончились и автор оставил Себастьяна умирать на обгоревшей кровати.

НОВАЯ ЧАСТЬ

РАЗ

-бомж походу...

-да не пахнет вроде...да и штаны...

-сильно обгорел

-ну че,может нахуй и по домам?

-да,скинем в морг

давай....спать хочу немогу..

ДВА

Пашка,вставай!!!

-О нет,зай...ща...мы кудато идем?

Паша не любил вставать с бодуна,но его девушке на это было обсолютно наплевать и она не прекращала будить его каждую субботу.

-Эй укурок,завтрак на столе,ты идешь?

-Иду....

-Приятного аппетита.Как там твоя книжка?

-Спасибо.Убил я Себу...нету больше книжки...

-Ты ебанулся???

Себастьян проснулся,ему было холодно и он стал колотить руками....

Руки устали и он стал колотить ногами...

ТРИ

Три санитара открыли Себастьяна.Он сильно замерз ,но среди его слов явно звучало ПИДОРЫ иАХУЕЛИ...

Он поджигал санитаров замерзшими спичками и проклинал всех нас....

ЧЕТЫРЕ

ОН:Очнулся?

С:да,где я?

Он:тут

С:где тут?

Он:везде.

С:Везде?

ОН:да ты везде,летаешь развеенный по всему воздуху...

С:Ты не в себе?тебе бы к доктору

ОН:все так говорят...

С:блять,где я ?...кто я?

ОН: пройдите в кабинет

ПЯТЬ

Привет Себастьян,я думал ты прийдешь ко мне раньше.

-Кто ты ,блять такой?

-Я твой наставник и учитель,ты человек не горящий в огне,убить тебя можно только заженной баклашкой из под пива ,которая будет зазжена ровно в полночь какогото там июня и воткнута ровно поперек твоего тела относительно лунного света который падает на перломутровую березу и отрожается от цветущей Осины по которой ползет божья коровка и если при этом....

-Стоп.. Старик,об этом знает ктото еще?-перебил его Себа.

-Нет,только я - ответил старик...

Себастьян сжег старика и направился в ближайший бар.

Глава новая .Про рождение супер героя.

А.

В баре себастьян заказал бутылку водки и сел за столик.

Официант принес водку и тоже присел к нему.Себа сказал,что столик занят и вообще он для общения не готов.В доказания своих слов наш герой пнул офицанта по яйцам и полез за спичками.

В ответ на это офицант лишь улыбнулся и протянул Себастьяну бычек бережно вынутый из пепельницы.

Себа взглянул на офицанта и слегка оторопев снял сапог и четырнадцать раз ударил его по левой щеке.

-ты?-спросил Себастьян,после окончания процедуры.

-я.-сказал офицант и в свою очередь вытер отпечаток своего лица с подошвы Себастьяненых ботинок.

Себастьян одел ботинок и выпил залпом кружку пива которая стояла за соседним столиком.

-как?-удивился Себа одивая ботинок и снимая второй .

-так -ответил ему собеседник.

В момент ответа второй ботинок Себы угодил собеседнеку по правой щеке ровно четырнадцать раз.

-Двадцать восемь-сказал офицант.

Себастьян согласился кивком головы...

Перед ним сидел совершенно невредимый старик,поведавший Себастьяну о его неуязвимости.

Себастьян твердо решил увидеть море и поэтому твердым предметом ударил охранника египетского аэропорта и пошел на выход твердой походкой слегка хромая и слабоумя.

Первым делом Себастьян сразу сел в маршрутку АЭРОПОРТ-МОРЕ.

На море Себастьян приехал глубокой ночью и первым делом нырнул с пирса,но на его беду там плавала акула,которая помешала Себастьяну радоваться морю,захотев его сожрать...Себастьян очень разозлился на акулу и стал бить ее по носу ,как его учил в школе учитель ОБЖ,но так как учителя биологии Себастьян не слушал вовсе,к рассвету он выкинул на берег акулу хвост которой представлял собой сплошную гематому,а глаза умоляюще смотрели на Себастьяна,как-бы говоря:Съешь меня...Но Себастьян никогда не питал жалости к рыбам испортившим ему отдых и есть акулу не стал...просто сжег ее на пляже под веселые аплодисменты отдыхающих.

После этого Себастьяну было грустно,он бродил по улицам Хургады и не спешил идти в номер...там его никто не ждал,ведь он его не забранировал...

Спать Себастьян устроился на пляже одного из отелей.Среди ночи его разбудил лай бездомных собак,Себастьян накормил их каралами из моря и спокойно проспал до утра...

Часть 4

Себастьян проснулся от удара тапком по уху.Это не было для него неожиданностью,ведь в больнице эту процедуру проводили каждый день вместо капельницы.Себастьян достал зажигалку готовясь сжечь обидчика,но тот вовремя представился и поэтому пострадали только брови.Но к сожалению для обидчика у него были слишком густые брови и поэтому он сгорел целиком.

От воплей недоумка Себастьян окончательно проснулся и пошел ...

Себастьян шел по Хургаде и встретил человека который позвал его домой.Себастьян хотел кушать и к кому нибудь домой,поэтому согласился на приглашение.

Дома у человека Себастьян узнал,что человека зовут Виктор Генадьевич и еще Себастьян узнал,что Виктор Генадьевич обычный

пидорас.Кипяток с ромашковым чаем на ебало пидора Себастьян пролил случайно,а вот удар ногой по ебалу был точно и заслуженно сделан накуренным в хлам Себастьяном.

Себастьян решил уехать из египта в турцию,ближе к европе...

5 часть

Без частей

однажды себастьян посорился с соседкой и долго бил ее головой в майонез...Потом соседка задохнулась и Себастьян перестал ее бить...

4

Как то Себастьян решил сделать ремонт в комнате и начал с обдирания обоев,но сосед к которому Себастьян зашел за пельменями для соли выкинул его в окно.С тех пор Себастьян хромает на обе ноги и заикается при слове забастовка.

6

Себастьян украл себе сентезатор,что бы наконец заняться музыкой,но никак не мог придумать как вытащить его из музыкального магазина и поэтому стоял с сентезатором спрятанным под куртку. Но когда магазин стали закрывать ,разочарованный Себастьян понял ,что нужно придумать новую схему и пошел домой за спичками.На пол пути он понял,что спичек дома у него нет ,вернулся и поджег магазин зажигалкой...

7

Однажды Себастьян сидел и какал и ему показалось,что про него пишут дерьмовую книгу и он хотел сжечь автора и его девушку,но потом понял ,что никто об этом не узнает,потому что книга не получится ,и поэтому вытерся голыми руками ,одел штаны и пошел голосовать за Путина

В ответ на это сосед с верхнего этажа стал громко стучать по батарее и тем самым раздражал Себастьяна. Себастьян решил соседа сжечь и облил потолок бензином,поджог спичку и кинув ее в потолок вышел из квартиры...

Прохожие видящие пламя кричали,что это ужас,но Себастьян считал,что это прекрасно. И еще он считал,что нужно садится в автобус и уезжать. Так он и поступил.

Себастьян громко смеялся потому ,что ему было весело! А сосед грустно горел и кричал от скуки...

8

Себастьян очень любил кататься на санках и поэтому взял санки с балкона и вышел на улицу. На улице была прекрасная погода,стояла июльская жара и шел большой Себа с санками. Он взобрался на горку и помахал случайным прохожим,разогнался и с разбегу прыгнул на санки.И завертелось,то санки сверху ,то себастьян...Крики восторга Себастьяна прервало дерево стоящее у основания горки и Себастьян с радостными криками побежал на верх с санками...Ему не терпелось скатиться с горки еще раз...

9

Помимо катания с горки себастьян любил свою собаку Барона.

Она была плюшевая и выполняла все команды хозяина ,но к сожалению сгорела во время пожара,который случился из-за соседа заснувшего с сигаретой.

Была темная ночь,когда Себастьян решил мстить за своего Барона.

Сосед в палате лежал весь без сознания и забентованный...

Тщательно пропитав бинты бензином,Себастьян принялся их нюхать,а потом поджег сухие бинты соседа ,но тот поднял крик и побежал из платы, но к счастью палата была закрыта мудрым Себастьяном, и поэтому получилось так(о том как получилось узнаешь в главе номер которой узнаешь в какой-нибудь главе.)

..

10

Себастьян пришел на мойку помыть свою машину.

Но мойщик отказался мыть машину,которой по его мнению не существует.

...................

11

Себастьян спросил у папы,почему меня зовут Себостьян?

А папа римский ему ответил долгой и нудной речью,про то как хорошо,что мы есть и,что надо всех любить...

Себастьян достал из кармана спички...но тут вовремя проснулся папа римский и Себа убрал спички в карман...

В другой раз- подумал Себастьян..

Чтож за хуйнято- подумал папа и убрал спички из кармана в тумбочку...

Однажды у Себастьяна помер дед который оставил завещание.В ктором он завещал Себастьяну билеты на концерт егора летова в олимпийском.

В назначеный вечер Себа пришел на концерт весь в фраке и прилично одетый

Себастьян шел по мосту насвистывая мелодию песни Егора Летова

как вдруг увидел стоящую на мосту бородатую фигуру собирающуюся прыгнуть.

Наш герой поинтересовался у фигуры почему та хочет прыгнуть.

Фигура ответила,что его бросила девушка,ушла жена и коллекторы требуют вернуть долг...да и к тому же любовник обо всем узнал и ушел к другому....

Себастьян впервые в жизни услышал такой дущераздерающий жизненый рассказ и был сильно тронут...

И поэтому он решил ответить фегуре темже и стал его сильно трогать то в грудь,то полицу,пока тот не свалился с моста с криком.

Именно тогда,когда действительно помог человеку,Себастьян в очередной раз понял,что в этом его судьба и решил помогать людям и впредь.А еще Себастьян понял,что хочет кушать и пошел искать ларек с шаурмой.

Умный Себастьян сразу смекнул,что возле любого метро есть ночная шаурмушная и принялся спрашивать про метро у случайных прохожих,чем ставил их в ступор и неловкое положение...

После долгих поисков и заверения одних из прохожих,что те вызовут милицию,Себастьян понял,что таким образом метро он не найдет,тем более,что в их городке его отродясь небыло. И поэтому Себа решил на электричке ехать в Москву.

12

Посмотрев расписание,Себастьян понял,что ближайшая электричка в Москву за шаурмой только с утра и поэтому чтобы не мерзнуть на улице и немного подкрепиться он решил наведаться к своему однокласнику Пете Нехватурину ,благо у того была дача неподалеку,а сам Петя давно скончался от заворота кишек в армии ,когда на присягу переел пряников с майонезом.

До дачи от вокзала нести надо было свои семьдесят два киллограмма и храбрый Себастьян решил идти пешком,но его коварный план испортили мальчишки,что катались на велосипедах недалеко от вокзала.

Везя на велосипеде все семьдесят два килограмма своего тела Себастьян радоволся и был необычаенно доволен.

Мимо бежал еловый лес и автобусы с туристами...

Очередной такой автобус вез детей и те начали весело хихикать и снимать Себастьяна на телефон...

И так всю дорогу до Москвы.Он так и не понял почему на него пялились дети... Себастьян слез с рамы и отправил мальчишку с велосипедом обратно домой.... мне не смешно

Знакомство с Себастьяном

СЕБАСТЬЯН

Человек просыпался и каждое утро ходил кормить уток на протяжении семи лет ,ровно в восемь тридцать. Его звали Себастьян,он жил один в двухкомнатной однушке оставшейся ему от его прабабушки,которая получила ее еще при советах,за упорный труд и сношениее с Лаврентием Павловичем. Сначала Лаврентий хотел расстрелять бабушку Себасьтьяна как изменщицу Родины,но в последний момент подумал,что беременность одной из любовниц ничем не угрожает его высокому положению и решил проявить милосердие,всего лишь отрезав ей язык...

В школе Себастьяна забавляло его имя,таких как он в ней больше небыло и поэтому он пользоволся огромной популярностью у всех своих выдуманных друзей. А одноклассники его пиздили почем зря,вследствии чего Себастьян стал слегка хромым и слабоумным .

Слабоумее полученное в школе не помешало Себастьяну после школы подать документы в МГУ. Но так как после седьмого класса документы не принимают и тем более документы на чужее имя,Себастьяна поставили на учет в детскую комнату милиции за воровство барсетки у трудовика школы,в которой он учился.

Себастьян отнесся к этому серьезно и каждый день после поджога школы приходил поджигать отделение полиции,и поэтому пожарникам города в котором жил Себастьян небыло покоя.Пожарные,даже,обозлившись на Себастьяна забрали у него все спичкии и разбили голову...Но так как у Себастьяна была зажигалка и врожденный мазохизм это не помогло ... Поджоги не прекращались.

Однажды,когда после полученных травм Себастьян лежал в городской больнице,произошел сильный пожар и санитары подумав на него начали лупить его по голове тапками и он убегая от них выпрыгнул в окно.Санитары тогда сгорели,а следователи выяснили ,что причиной пожара было короткое замыкание...

"Однажды Себастьян изменился в лице и потом долго сидел в туалете. Тогда Себастьян понял,что соседские сливы поливают чемто несьедобным и прекратил мыть руки своему соседу...тем более ,что тот давно был мертв..."

Есть продолжение...