Rakta

> Что будет, если прыгнуть в бассейн, полный водки?Некий Фидель походил по Сети и услышал разные мнения на этот счет. Похоже, выжить в таком бассейне будет проблематично, зато это, пожалуй, самый дорогой способ самоубийства из всех возможных.

Самые завалящие бассейны размером 3х8 м. вмещают 36 000 л. воды (если глубина не превышает 1.5 метров). Если брать бутылку водки в России по минимальной цене (170 руб.), то придется потратить на заполнение бассейна 12 миллионов 240 тыс. руб. (и это не считая транспортных затрат). Очевидно, что расходы охотников до благородного коньяку будут на порядок выше.

Инженер-программист по имени Андрей Годорожа полагает, что можно обойтись меньшими средствами, для «удачного» погружения нет необходимости наполнять бассейн крепким напитком. В пример Андрей привел один трагический случай, который случился на канадской винодельне. Владелец предприятия безуспешно пытался оказать помощь рабочему, который упал в бродильный чан, в котором виноградный сок не набрал алкоголя и 10%, в итоге владелец погиб.

Некто Чарльз Боссе говорит, что плавать в алкогольном бассейне очень больно. Чарльз предупреждает о жжении в местах мелких порезов и царапин, кое, впрочем, быстро заглушится более сильными чувствами, когда алкоголь достигнет нервных окончаний там, где минимальна толщина кожи, и через природные отверстия в теле. Самым полным ответом поделился инженер-гидравлик по имени Райан Карлиль, который обратил внимание на физику процесса.

Он утверждает, что в алкоголе плавать намного сложнее по сравнению с водой, потому что у спиртных напитков плотность гораздо меньше. Шансы потонуть в спиртном напитке увеличиваются по мере повышения градуса. Даже с легкими, которые полностью заполнены воздухом, плотность тела человека превосходит плотность «стандартного» напитка – сорокаградусной водки. Даже самые искусные пловцы быстро пойдут на дно.

Если допустить, что плотность содержимого бассейна является соизмеримой с плотностью воды, и можно было бы плавать в нем, то все равно нет возможности выжить по той причине, что над поверхностью жидкости находятся алкогольные пары. Эти пары затрудняют дыхание и вызывают кашель.

В кровь с каждым вздохом будет попадать большое количество яда и человек быстро упадет в обморок, а потом легкие будут неконтролируемо заполняться жидкостью. Алкоголь смертельно опасен не только перорально. Чтобы в том убедиться, не стоит проводить эксперименты. Лучше поверить на слово «знатокам». Доброго вам здоровья!

> Гик — человек, помешанный на какой-то узкой теме, часто далекой от реальности. Таких людей часто приравнивают к занудам, ведь, погруженные в свой мир, они могут часами разговаривать о Apple, Звездных войнах, Гарри Поттере, Android, истории кинематографа и еще о сотне тем, в которых гики себя считают настоящими экспертами.

Зачастую разговор они могут поддержать с только такими же помешанными и не являясь таковой, представить отношения даже на одну ночь с подобным парнем может показаться проблемой. На налаживание контакта может уйти долгое время, и кто знает, будет ли достигнут результат.

Поэтому вот 8 плюсов, которые, возможно, помогут выбрать решение в пользу отношений с гиком.

1. Наверняка, ты сталкивалась с проблемой, когда твой мужчина не видит «очевидной» разницы между цветами и разговор из серии «Подай мне красную сумку! Да нет, это бордо, а я красную прошу» для тебя не в новинку. С гиком такой проблемы нет — он прекрасно знает, что «space grey» это не просто «серый», а «бирюзовый» это не просто «голубой», это «18, 237, 193 по RGB».

2. Гик неприхотлив в еде. Нет, конечно, мало кто откажется от прекрасного стейка «medium rare» с бокалом красного вина отличного купажа, но даже любовно отваренные пельмени или утренняя яичница с колбасой искренне его обрадуют.

3. У тебя не будет проблем с компьютерной техникой. Гики обычно технически подкованные ребята, поэтому переустановить винду, обновить макось, подобрать новый смартфон, руководствуясь не только «мне чтобы яблочко сзади», узнать про новые возможности своего ноутбука — все это возможно с парнем-гиком.

4. Ему мало важно, как ты выглядишь. Он будет рад тебе и в дорогущем комплекте белья из последней коллекции Agent Provocateur, и в его растянутой футболке, с укладкой от ведущего стилиста и изысканным макияжем или же с косичкой и только тушью на ресницах. (Однако это не означает, что себя нужно запускать).

5. У него мало друзей. Казалось бы — в чем здесь плюс? Плюс в том, что вероятность попадания с ним в большую нетрезвую компанию абсолютно незнакомых тебе людей ничтожно мала. Друзья гиков — такие же гики, объединенные одной темой, поэтому возможность увидеть драку как у фанатов разных футбольных клубов, но только поклонников разных ОС, ничтожно мала и даже не реальна.

6. Если ты сталкивалась с расхождением в сексуальных предпочтениях со своим парнем, то гик точно для тебя. В большинстве своем парни-гики обучаемы и готовы к экспериментам, секс для них еще одна сфера, в которой можно реализоваться как эксперту, поэтому если ты предложишь ему, например, сексуальные ролевые игры в костюмах его любимых персонажей комиксов/аниме/фильмов, он будет рад.

7. Он не растрачивает попусту деньги и умеет зарабатывать. Внешняя аскетичность совсем не показатель его материальной несостоятельности. Поскольку гику мало что надо – он может жить в самых спартанских условиях — тратить деньги «на что попало» ему ни к чему и ты в его лице можешь получить экономного партнера, который, однако, будет способен на приятности для тебя.

Ну и последний, пожалуй, самый главный плюс.

8. Гики верные. Им сложно найти человека, который будет их понимать и принимать со всей их «помешанностью» без критики и осуждения. Поэтому получить доверие гика не так-то и просто, в свой мирок они пускают далеко не всех. Но если ты его получила, то, считай, тебе крупно повезло — ты нашла верного друга и партнера, который окружит тебя заботой, будет холить и лелеять, и если дело дойдет до брака, то можешь быть уверена, что в семье будет покой и порядок.