На волне противостояния фанатов окунемся в нулевые *3
«мы все здесь не в своём уме…»
На этот день к нам в город должны были приехать паровозы. Но, по причинам, изображённым на обложке 5 «Саботажа» этот матч был перенесён, а вместо него проходил кубок с «Кубанью», что вообще-то несколько меняло планы. Поэтому, раскидав все варианты, было решено смутьянить на представителей JN, живущих непосредственно в историческом месте своего зарождения. Где-то за пару дней стало известно, что вышеназванные господа планируют устроить какой-то свой сбор, правда это единственное, что нашим радисткам Кэт удалось пробить. До этого уже было узнано примерное число собирающихся там бомжей (в районе десятки), поэтому мы собрали только 12 рыл, но представляющих собой лицо и свет Aliens. Приехали на большевиков, заняли стратегическую позицию, как обычно выставили разведку и стали ждать. И вот, ожидание уже достигло 3 часов, скоро уже игра, на которую правда мало кто ходит, а оппонентов всё нет. Ждать дальше означало перегореть окончательно, и поэтому мы решили сваливать в одно злачное место, где по уверениям одного из наших бомжи сидят постоянно, видать даже прописка у них злачная, а заодно и прокатится в метро (во развлекуха!). Но, видно в этот день какой-то рок завис над нами, в метро никого, кроме мирно дремавшего Вялого, не было, на место мы видимо подъехали уже поздно (а с большевиков снялись наверняка слишком уж рано), но в любом случае мы снова остались ни с чем.
На вечер было запланировано мероприятие, связанное с торжеством в виде пополнения основы Aliens в одном столь дорогом для всех «Чужих» месте, что и успешно произошло. Особенно запомнился торжественный внос тела в Обитель Ходячего Призрака (привет Шизе!!!). Тело упорно сопротивлялось и упрашивало нас о менее жутком наказании, но через это испытание подобало пройти каждому, и «совет старейшин» был неумолим. Веселье обещало быть долгим и с продолжением, ведь этому событию предшествовала одна история: за день до этого: одни слабоумные нищебродники (речь идёт о неких людях из зенитовского сообщества) продолжили устроенную ими же подъездную войну, в результате которой пострадало уже два кекса. Всё, что мы хотели сказать по этому поводу, было нами сказано ещё в четвёртом номере. Подъездная война — последнее дело, до которого можно опуститься. Не место на страницах фанзина описывать, какие действия мы предприняли, и как разъясняется политика партии. Однако и в тот день, 22 числа, сидеть сложа руки было нельзя. Наши сердца требовали ответных действий, пытливые умы планировали хитрейшие планы отмщения. Надо было показать, (как говорит «кое-кто» из Union) что и «мы сами с усами». Лишенная смысла акция бомжей должна была вызвать такую же бестолковую нашу, в связи с чем на следующий день была запланирована ЧИСТКА.
Где можно найти в воскресенье бомжей? Где проходит их слёт? Мы, как вполне осведомлённые и просвещённые люди, читающие издающуюся бомжами прессу, отлично знаем, что реализовать наше хотение можно в стране оленьей, что находится близ метро Пионерской, где находится столь любимый всеми крысами, самый большущий из всех бомжовских сэконд хэнд. Там бомжи, приняв олений облик, скачут и прыгают от одного развала к другому, радостно выпучив глазища от вида открывающихся богатств из нужных брэндов, так непонятных всем остальным посетителям и столь дорогим этим олешкам. Посещаемость оленями этого заведения столь высока, что, возможно, превышает их же посещаемость «Петровского», и в выходной день на этих развалах в поисках нужных брендов пересекаются небольшие группы и групки по три-четыре человека из многих фирм бомжей:
— Здравствуйте, милейший!
— О!!! Какая честь!!!
Или:
— Как приятно видеть Вас снова!
— Какое совпадение, что мы встретились именно здесь!!!
Воистину мир тесен!!!
И вот эти диалоги бомжей, посещающими сии заведения в этот день были нарушены криками, решительно отличающимися от вышеизложенных.
Слово представляется непосредственному участнику прошедших событий господину Г:
Значит, решено, едем громить сэконд — так сказать делить сферу влияния (. Коллективный завтрак, недолгая дорога и вот мы уже занимаемся вычислением ныряющих в шмотки бомжей и бомжиков. Сей акт, длившийся минут сорок, носил больше глумливый характер: просто смешно было наблюдать за всем этим, такой пиздец! Так показательно было, как кретины вчетвером прямо на развале устроили спарринг с тремя крысами, которым вставили сильнодействующих пилюль от насморка и быстро наложили антипочечный компресс, после чего бедняг погнали, а в спешке сброшенный «Лонсдейл» одного из бомжей, когда тот вырывался из алчных рук нападавших, был закинут на светофор. Беззлобно, но так глэмно, даже сами акционеры вернулись, расплывшись идиотской улыбкой. Валить одиночек руки совсем уж не подымались (ох, тяжело быть кретином!), поэтому, распугав всех бродяг, мы спустя некоторое время умиротворённые устроенной зачисткой отправились по домам, чтобы, конечно же, отпраздновать победу, гы-гы!!!
>П.С.
— Сынок кто тебя так избил???
— Мама это СВИНЬИ!!! Они подстерегли меня на нашем сэконде!
— Ай-яй-яй!!! Эти негодяи саботажники совсем потеряли совесть, это же СВЯТАЯ ЗЕМЛЯ!!!
— Да, мама, подонки они и кретины, НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮТ!!!
— Не ходи туда больше, НЕ НАДО…
Вот так то вы лишились самого дорогого. Скоро все стратегические точки будут под нашим контролем…
П.П.С. Спустя некое время выяснилось, что одними из пострадавших были «Олд Сити» — они в интернете «пожаловались», что мы, де, спецом отняли их «Лонс», т. е. с целью наживы. Что ж, были б ребята посмелее, могли бы вернуться за вещью, из которой они так борзо выпрыгнули при попытке съебать от затычек. Когда мы уезжали оттуда, а это было реально минут через 40, их багаж всё ещё свисал со светофора. Но видимо ребята действительно решили «больше ни ногой», гы-гы-гы…
