Orm78

Orm78

Пикабушник
поставил 1972 плюса и 131 минус
отредактировал 1 пост
проголосовал за 2 редактирования
Награды:
5 лет на Пикабу
36К рейтинг 37 подписчиков 30 подписок 46 постов 18 в горячем

Соседи.....Вы действительно твари или прикидываетесь?!

Хочу рассказать  одну историю про моего соседа. Живу в хрущевке, соседи все вроде бы нормальные, адекватны люди. Ну бывают у людей ремонты, ну постучат, ну пожужжат, все мы люди.  И вот в одно прекрасное время, ранней весной, примерно в 12-1 час ночи, по ощущениям где-то в СТЕНЕ, появляется ЗВУК. Сейчас попробую его описать. Это нечто на одной ноте, звук на грани инфразвука, примерно, как работает большой трансформатор (щас загудим, как трансформатор)))). И тональность такая, что не определишь в какой стене звук. С.ка, спать мешает писец. Прекращается это гудение часа в 4-5 утра. Мучались мы с этом гудением примерно месяца три. Потом у нас родился ребенок и он от этого звука перестал спать от слова совсем. Как-то меня это достало и я в 2 часа ночи пошел будить весь подъезд. Звоню одним, вопрос: У вас гудит? Ответ: Нет, сами мучаемся. Таким образом опрашиваю всю лестничною площадку, спускаюсь ниже, звоню в квартиру, никто не открывает, потом резко пропадает гул (его слышно и в подъезде) и отрывается квартира. Я у мужика-хозяина спрашиваю: Так это у тебя гудит?! Тот спросонья видать ничего не сообразил и честно говорит: У меня. Дальше идут оправдания: Я поставил новый импортный кран, а он по ночам гудит.

Оказывается, ночью, котельная понижает давление горячей воды и этот охуенный импортный кран перепускает холодную воду в стояк с горячей, а гудит мембрана. Звук на весь стояк, на пять этажей. И эта тварь не меняет кран, потому что он хороший, импортный. В результате я ему объяснил, что если я еще раз услышу этот звук, то он будет менять кран в 2 часа ночи под моим чутким руководством. Кран этого мудака не давал спать почти всему дому в течении 3-х месяцев, так он еще и обиделся, что я с ним грубо разговаривал. Дебил просто не понял, что он был в шаге от травматологии.

Трудна жизнь геолога.

История не моя, где услышал уже не помню. Так вот, высаживают в тундре партию геологов (они должны пройти определенное расстояние и чего-то там наисследовать). Долго идет партия по тундре, примерно месяц. Приходят в поселение чукчей, по рации вызывают вертолет. В Мурманске нелетная погода, вертолет не может взлететь в течении двух недель. Геологам в поселении скучно, водку все выпили, а местные самогон просто так не дают.... И решают они женить радиста ( единственного неженатого) на дочке вождя. Посватались, забухали, свадьба, радист, как на невесту глянет, так пить начинает без закуски. И вот проходит неделя свадебного запоя и прилетает вертолет. Геологи быстренько загружаются, только вот все племя окружает вертолет, впереди шаман с вождем к радисту подходят, говорят паспорт давай, а радист в пьяном угаре отдает паспорт. Шаман из сумки достает печать, шлеп! Брак зарегистрирован! Невесту тоже в вертолет и вперед в Москву. Все дорогу радист пьет не просыхая. Приехали в Москву, привел молодую жену к себе в квартиру, отмыл ее от жира, отвел в парикмахерскую, сделали ей стрижку. Посмотрел на ее радист, так жена еще и очень даже ничего! Устроили ее в вечернюю школу, та ее закончила, поступала в горно-добывающий институт. Защитила диплом, побывала на практике и стала начальником той партии, где ее муж так и остался радистом.

Трудна жизнь геолога.

История не моя, где услышал уже не помню. Так вот, высаживают в тундре партию геологов (они должны пройти определенное расстояние и чего-то там наисследовать). Долго идет партия по тундре, примерно месяц. Приходят в поселение чукчей, по рации вызывают вертолет. В Мурманске нелетная погода, вертолет не может взлететь в течении двух недель. Геологам в поселении скучно, водку все выпили, а местные самогон просто так не дают.... И решают они женить радиста ( единственного неженатого) на дочке вождя. Посватались, забухали, свадьба, радист, как на невесту глянет, так пить начинает без закуски. И вот проходит неделя свадебного запоя и прилетает вертолет. Геологи быстренько загружаются, только вот все племя окружает вертолет, впереди шаман с вождем к радисту подходят, говорят паспорт давай, а радист в пьяном угаре отдает паспорт. Шаман из сумки достает печать, шлеп! Брак зарегистрирован! Невесту тоже в вертолет и вперед в Москву. Все дорогу радист пьет не просыхая. Приехали в Москву, привел молодую жену к себе в квартиру, отмыл ее от жира, отвел в парикмахерскую, сделали ей стрижку. Посмотрел на ее радист, так жена еще и очень даже ничего! Устроили ее в вечернюю школу, та ее закончила, поступала в горно-добывающий институт. Защитила диплом, побывала на практике и стала начальником той партии, где ее муж так и остался радистом.

Сбер и ГБДД

История реальная, не моя. Итак, едет мужик на грузовой газели, остановили сотрудники, учуяли запах, подул в трубочку, остаточное присутствует, да мужик и не сопротивляется, был вчера грешок. Договариваются на n-ную сумму денег. Ему дают номер карты, на которую надо перевести. Водила звонит другу, который работает в сбере и просит сбросить денег на номер карты. А далее внимание: гаишнику поступает смс о пополнении счета, он отдает водиле документы, водила уезжает и звонит знакомому, чтобы тот срочно отменил операцию по переводу денег, мол ошибся в номере карты. Через 20 минут знакомый отзванивается, что деньги вернулись. Водила через тот пост больше не ездит)))).

Специалисты, мать их, профессионалы...

Купил машину, (не буду называть марку), отъездил на ней 1.5 года, собрался ехать в отпуск. Усадил семью, загрузили вещи, выезжаем за знак конца населенного пункта и приехали..... Обороты выше 2000 не набирает и глохнет..... Проблема на форумах известная, разрушение катализатора, лечится выбиванием остатков катализатора, ввариванием нового ката и пламягасителя. Только есть одна проблема, катализатор керамический, при разрушении его крошка попадает в цилиндры и оставляет задиры на стенках. И вот я, паранойей гонимый, заменил катализатор на пламик и поехал к официальному дилеру на диагностику стенок цилиндров (они же официальные, профессионалы, они мне все честно расскажут). Приняли меня, как родного, машину загнали, в рабочую зону пригласили, камерой задиры показали, сказали двигатель на грани смерти, новый блок цилиндров стОит, как половина машины. Идите, говорят, оплачивайте, сейчас вам машину подгонят. Я весь в горе и беде, пошел, деньги за диагностику отдал, жду когда пригонят машину. Жду 10 минут....15.....20.....40.... машины нет. Смотрю через стекло, вокруг моей машины 5 шаманов с бубнами бегают. Прихожу к менеджеру, показываю на шаманов, спрашиваю: Это что за клоунада? Я сейчас узнаю, был ответ и менеджер удалился в закат. Еще через 30 минут он вернулся и радостным голосом сообщил, что на моей машине в электронном блоке управления двигателем выгорел ключ управления зажиганием в четвертом цилиндре и двигатель теперь троит. Это не их вина, потому что у меня стоит сигнализация, которую устанавливали в стороннем сервисе, из-за нее вот такая неприятность приключилась. Поэтому забирайте свою машину, а то мы уже закрываемся, рабочий день окончен. Спорить с ребятами бесполезно, только через экспертизу и суд. И поехал я, ветром гонимый, на трех цилиндрах 150 км домой.

Так вот, как мне потом объяснили,  ключ зажигания выгорает только в одном случае, когда форсунки и катушки зажигания не отключены от питания во время проворота двигателя стартером, при выкрученных свечах, то есть эти официальные обезьяны с ключами в руках, не отключили форсунки ( катушки они при мне выключили) и спалили все что могли. И свалили все на сигналку, кстати у сервиса где ее ставили есть официальный сертификат на установку сигналок. 

Я потом купил новый ЭБУ, сам его поставил и езжу на этой машине уже три года после тех событий и двигатель, тьфу-тьфу, пока помирать не собирается.

А к официалам  стараюсь больше не лезть, они если одно делают, то другое тут же ломают, а что, специалисты, мать их, профессионалы.....

Специалисты, мать их, профессионалы... Ремонт авто, Авторемонтники, Дилер, Текст
Показать полностью 1

Врачи.... Я ничего не понимаю в медицине, но какая-то логика должна быть!?

Был случай со мной: Вызываю врача на дом ( ОРВИ), приходит женщина лет за 45, терапевт и сходу ставит диагноз: У вас аллергия!!!! КАК ты это определила!!!??? У вас насморк, кашель, красное горло, температура и крапивница, все признаки аллергии. Да, у меня есть аллергия на хлорированную воду. Но, блин, ты не могла догадаться, что у меня ОРВИ и аллергия? Не можешь догадаться, спроси у меня, но мне она не верит и говорит, что надо колоть супрастин внутривенно. Ради прикола соглашаюсь, в течении 3 дней мне колят супрастин ( на третий день медсестра, которая колет, говорит откажись от лечения, она тебя залечит), крапивница проходит, кашель с насморком остается, на что мне заявляют, что я не специалист по аллергии, я терапевт, для полного излечения обратитесь к аллергологу. Прихожу к аллергологу, описываю ситуацию, на что он говорит у вас ОРВИ, обратитесь к другому терапевту.

Такое ощущение, что у нас в поликлиниках работают или молодые врачи, которым стаж нужен, или полные неудачники и бездари, которых больше никуда не берут. Я понимаю вопрос про низкие зарплаты, дежурства, разных дебилов с надуманными болячками и просто дебилов , которым пойти некуда. Но вы же лечите людей, они вам верят, вы крайняя инстанция, если что-то болит. Ну не можешь ты лечить, ну ошиблись выборе профессии, закончи какие-нибудь курсы работай секретарем или еще кем.

Вас учат в одинаковых ВУЗах, по одинаковой программе, физиология человека тоже не меняется уже несколько тысяч лет, почему вы лечите одни и те же болезни по-разному!!!!??? Почему один терапевт при ангине прописывает горячие уколы, а другой полоскание и противовирусные таблетки?!!!!

Кстати, после того как, прошла крапивница, принял ванную, она вылезла в тот же вечер, жена говорит, сходи к терапевту, сломай ей мозг.

Как-то жестко получилось, наверное накипело....

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!