Nozes

Мерлуш стоял на центральной площади с закрытыми глазами и грелся на солнышке. Внезапно в нос ему ударил терпкий аромат духов. Запах был таким резким, что Мерлуш чихнул. Вся идиллия этого прекрасного утра была разрушена…

Он открыл глаза и увидел корову, которая прогуливалась по площади. Мерлуш посмотрел ей вслед и недовольно махнул рукой.

Раздался свист. Мерлуш обернулся и увидел, усатого милиционера, который бежал к нему, грозно размахивая пальцем. Оказавшись рядом, он снова дунул в свисток, отчего Мерлуш испугался и бросился наутёк, только почему-то стал бегать вокруг милиционера, а не от него.

Служитель порядка посмотрел-посмотрел, да как крикнет: «Стой! Стрелять буду!».

Мерлуш застыл, словно памятник греческому бегуну.

- Кончай дурака валять, Мерлуш! Опять на коров руками машем, да?! Говорят тебе, балда, на них Сталин на танцы в Санкт-Петербург ездит! Тебя что давно не расстреливали?!

Мерлуш молчал, балансируя на одной ноге с красным от напряжения лицом. Милиционер махнул на него рукой и стал выписывать штраф.

Раздался ещё один свисток. Милиционер обернулся и увидел другого стража порядка, который бежал к нему и грозил пальцем. Он был очень похож на первого милиционера, но только без усов. Подбежав к нему, он опять свистнул.

Первый милиционер испугался и начал отпрыгивать в сторону как кенгуру. Так он упрыгал довольно далеко, пока второй милиционер не воскликнул:

- Эх, ты, Иванов, опять на Мерлуша руками машем, да? А ведь я предупреждал! Я говорил, что на нём Сталин на танцы ездит в Санкт-Петербург! Но тебе ведь закон не писан, да?!

Первый милиционер делал вид, что ничего не слышит и продолжал удаляться прочь. Второй служитель порядка посмотрел ему вслед и махнул рукой.

Опять раздался свисток!

Второй милиционер обернулся и обомлел. На него надвигался Сталин верхом на корове.

- Эх, ты, Петров! Опять на милиционеров руками машешь, да!? А ведь я тебя предупреждал! Я же на них в Санкт-Петербург на танцы катаюсь! – сказал Сталин.

Тут Мерлуш вновь вдохнул коровьих духов и как чихнёт!

- Экий ты, Мерлуш, охламончик! – сказал Сталин и засмеялся, а вместе с ним и всё остальные… И даже первый милиционер прыгал по-кенгуриному и хохотал. Правда, Сталин всё равно потом всех расстрелял, и поехал на корове в Санкт-Петербург на танцы. Во как!

Конец.

© Copyright: Андрей Марин, 2016

«Ураган»

Андрей Марин

Как-то раз у нас в деревне случился ураган. Никто его не ждал, поэтому все занимались своими обычными делами.

Краон Абдурахманович, например, чинил ведро у себя на заднем дворе и, когда начался шторм, его унесло прямо с ним.

Что до его жены, Валеарии, то она хлопотала по дому, и, когда её муж улетал вдаль с ведром в руках, она отвлеклась на кипящий чайник и ничего не заметила, и, наверное, к лучшему - ещё не хватало хорошую вещь спалить.

Между прочим, это был подарок от первого мужа, которого она до сих пор любила. Он погиб двадцать лет назад; врачи тогда поставили диагноз: отсидел насмерть ноги. Только то был не настоящий первый муж, а его брат близнец, но этого никто не знал.

А настоящий первый муж сидел у Велиарии под окном и хихикал, готовясь сделать сюрприз. Когда начался ураган, его подняло в воздух словно пёрышко и унесло вдаль. Правда Велиария опять ничего не увидела, поскольку полезла в холодильник за крыльями Иванова.

Иванов был местным председателем, а также совмещал должность ангела хранителя деревни. Своего холодильника у него не было, и он повадился оставлять их на хранение у Велиарии, однако, это был всего лишь предлог.

На самом деле, он в тайне любил Велиарию, а когда начался ураган, он пробирался огородами к её дому, чтобы положить под окно букет цветов.

К сожалению, положить он их так и не успел. Ураган легко оторвал его от земли и унес вдаль вместе с букетом. Пролетая мимо окна любимой, он послал воздушный поцелуй, но Велиария опять ничегошеньки не заметила, поскольку уже начала подметать пол крыльями председателя.

Ай ай ай, какая богохульница. А ведь на дворе была пасха...

Конец.

Как-то раз я возвращался домой от друзей после ночной игры в покер. Решил пойти через парк и едва миновал старые каменные ворота, как заметил, что у маленькой сосенки стоит карта бубнового валета. Причём размером в человеческий рост. Ну, думаю, доигрался, уже карты в парках мерещатся.

Присмотрелся, а валет в жутком состоянии: весь какой-то грязный, помятый, даже углы заломаны. «Может, ветер постарался?», - подумал я.

- Это не ветер, Гриша, это я ночью в магазин ходил.

Я удивился разговорчивому валету, но виду не подал, чтобы не обидеть.

- Куда же это ты ходил, валет? - спросил я.

- За хлебом.

- Вы что, валеты, тоже хлеб едите?

- Вовсе нет.

- Зачем же тогда? - не отставал я, видя, что валет заметно занервничал.

- Что-то ты, Гриша любопытный стал.

- А ты что, меня знаешь? - удивленно спросил я.

- Конечно, - всхлипнул валет и отвернулся от обиды, - мы же с тобой одноклассники, за одной партой сидели!

- Хоть убей, не помню, - сказал я озадаченно и почесал затылок.

- Хватит на сегодня убийств, - как-то задумчиво ответил валет.

Я испугался, а потом смотрю, из оврага нога окровавленная торчит.

- Так это ж, Алевтины Абдурахмановны нога, нашей классной! - воскликнул я и схватил холодную конечность.

- А, её ты узнал! - всхлипнул валет. - А меня, своего верного друга позабыл совсем...

Потом он резко повернулся в камеру оператора Миши Дыранко, который в тот миг выскочил из кустов и театральным тоном проговорил:

- Не забывайте одноклассников, друзья!

Потом оказалось, что я просто на съёмки фильма попал. Алевтину Абдурахмановну, кстати, никто не убивал, её на днях Сталин расстрелял, а режиссёр просто тело выкрал. А хлеб им нужен был, чтобы в Сталина кидаться, для отвлечения, пока оператор Миша Дыранко Алевтину Абдурахмановну крал.

Конец.

«Как отрастить усы»

Караул, люди! Как будто весь свет на меня ополчился! Каждое утро – сплошная безысходность! Просыпаюсь с мыслями: «Вот, сегодня опять машина обрызгает или в метро ноги отдавят, а то ещё нагрубят в кассе за зарплатой, а может быть совсем денег не дадут…

Нет, лучше пролежу остаток жизни на кровати и никуда не пойду. Хоть этого Кондратьева, мерзкую его физиономию, не увижу! Всё учит, учит! Как придёшь на работу, он опять за своё.

Словом, решено! Не встану больше! За окно посмотришь – мрак! По-моему, солнце только на несколько минут выглядывает, думает: нет, ребята, разбирайтесь тут сами!

А недавно вообще последняя надежда погасла, не успев разгореться. Полгода назад это случилось: посмотрел одну передачу, там говорят, можно имидж сменить, мол, тогда попрёт!

Решил усы отрастить. Правда, и тут осечка – не растут усишки-то! Что-то есть, конечно, но это только курам на смех; а этот придурок, Кондратьев каждый день учит, как нужно их отращивать, а сам лысый как коленка! Советник. Говорит, ради жены сбривает, мол, у неё на усы аллергия.

Врёт, конечно!

Что же делать? Надо же как-то из полосы выбираться!

А потом вспомнил: недавно наш дом занял первое место на районном конкурсе усачей! Пойду, думаю, по соседям пройдусь, может, что подскажут.

Правда, лифт, месяц как сломался, да ещё лестница какими-то мешками заставлена, я в один заглянул: волосы! Наверное, усы стригли… Видать, сильно они у народа прут, вот бы мне также! Однако я замечтался, прохода-то нет! Пришлось по карнизам лазить.

Скачу, значит, как обезьяна, с карниза на карниз, и в окна стучу. Кто мне только не попался! Усатые мужики, их усатые жены, грудные младенцы на руках и те усатые. В одной квартире усатые первокурсницы встретились, в окно мне подмигивали, а позади усатые мамаши за рукав их тянут и мне кулак показывают; были ещё усатые карлики, усатые попугаи и ещё много кого, и все усатые, разве что кактусов усатых не было.

- Да! Заслуженно, наш дом в районе первое место занял!

Правда никто мне дельного совета так и не дал. Небось, по чистой случайности у них усы повырастали. Ничего они не знают! А может скрывают, к индивидуальной программе готовятся…

Зря весь день только пролазил! Можно сказать последнюю соломинку из-под меня выбили!

- Нет, завтра точно с постели вставать не буду...

С такими мыслями я обратно лез, а потом смотрю в отражение: батюшки! У меня роскошные гусарские усы под носом. Из-за чрезмерного наблюдения за усами, наверное, выросли!

- Вот здорово! - обрадовался я, и пошёл в ванную бриться.

Только тогда понял: усы-то мне не идут совсем!

- Лучше пусть всю жизнь чёрная полоса будет, чем с такими страшилищами под носом ходить! – решил я и одеялом с головой укрылся …

Конец.