MrLeon1k

Я абсолютно точно не хочу быть врачом-педиатром. Нет уж, лучше грузить уголь. Я почему-то очень живо представляю себе эту работу. К тебе приходит мамаша с сопливым малышом. Ты прописываешь им «Исцелин».

— Нет, — говорит мамаша, — я читала в интернете, что «Исцелин» очень вреден для детей. Пропишите нам «Лукус Пореюкус». Моей племяннице он очень помог.

Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что «Пореюкус» совсем не от соплей, а, наоборот, от поноса, и давать его не надо. В конце концов она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит.

Через неделю та же мамаша появляется вновь, злая и возмущённая.

— Что же вы, доктор? — с порога начинает она. — У малыша моего запор теперь!

Ты начинаешь выяснять, отчего запор у малыша и окольными путями узнаешь, что «Исцелин» ему не давали, а давали «Пореюкус». На твой вопрос «Зачем?» мамаша невинно хлопает глазками:

— Мне сестра твёрдо сказала: «Исцелин» — яд. Только «Пореюкус».

Ты рычишь и прописываешь «Просирин» и «Несоплин» вместо «Исцелина».

— Очень много лекарств, доктор, — жалуется мамаша. — Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно.
— Давайте «Просирин», — устало бросаешь ты, понимая, что от запора умирают гораздо чаще, чем от соплей.

Через два дня мамаша врывается в твой кабинет.

— У моего малыша сопли! — бушует она. — Почему вы не лечите ему сопли, что вы за доктор такой?
— Но он же какает? — спрашиваешь ты.
— Ну и что? — удивлённо заявляет мамаша. — Он какал ещё до того, как мы к вам пришли. А потом не какал из-за вас. А сопли так и текут.

Ты прописываешь «Несоплин» и читаешь небольшую лекцию на тему, как необходимо точно исполнять предписания врача.

На следующий день мамаша приходит снова. Сопли продолжают течь.

— Вы давали «Несоплин»? — интересуешься ты.
— Ни в коем случае! В интернете написано, что это аналог «Исцелина», только без бабитуратлевомецетиновой кислоты! Я не буду травить ребёнка! Я капала ему сок алоэ.
— Зачем?
— Он полезный, мне бабушка в детстве говорила.
— Господи… — стонешь ты. — Он помог?
— Я мало капала! — уверенно заявляет мамаша. — Через неделю поможет.

Ты тихо бьёшься головой об стену.

Через неделю к тебе приходит радостная мамаша.

— Вот, доктор! — говорит она. — Прошёл у нас насморк! Недельку покапала по бабушкиному рецепту — и всё как рукой сняло!

Ты знаешь, что «Исцелин» убирает насморк за два дня, но не хочешь пускаться в дискуссию.

— Очень рад за вас! — бодро говоришь ты. — Чудесный, здоровый ребёнок!
— Нет, доктор, — возмущённо говорит мамаша, — вы что, не видите — он нездоров! У него болит горлышко.
— Я пропишу вам «Горлонеболин».
— Нет, — говорит мамаша, — я читала в интернете, что «Горлонеболин»…

Универсам, касса.

— Девушка, у меня мелочи много. Хотите, я вам разменяю?

С тоской смотрю на пустой лоток с мелочью, потираю ладошки в предвкушении размена. На монетницу высыпается горстка мелочи. Пересчитываю — сорок рублей.

— Тут сорок рублей. Может, у вас будет бумажная десятка?
— Нет, не будет.
— К сожалению, я вам ничего не смогу поменять.
— Почему?
— Потому что у вас тут сорок рублей.
— Ну так поменяйте на сорок рублей! Бумажкой!
— Не бывает сорокарублёвых бумажек.
— Как не бывает?



Женщина купила бутылку вина, расплатилась по безналу. Потом вспомнила, что забыла дать дисконтную карту, требует возврат. Ладно, желание покупателя — закон. Делаю возврат, потом снова пробиваю вино, но уже со скидкой. Разница — четыре рубля.

— Девушка, а деньги где?
— Деньги вам на карту вернут, вы же не наличными расплачивались.
— А-а-а… Ну да. А когда?
— В течение месяца.
— Хренасебе! Какого ещё месяца?
— К сожалению, правило установлено банком.
— Нет, девушка, это неправильно.

Отходит в сторону, думает, изучает чек. Подходит снова.

— Так это что, у меня, получается, за две бутылки деньги сняли?
— Да.
— Почему?
— Потому что вы фактически сделали две покупки, но первую мы аннулировали.
— Да, а где деньги?

Закатываю глаза.

— Деньги в течение месяца будут возвращены вам на карту.
— Хорошо, а если я завтра приду и на них что-нибудь куплю?
— Вы не сможете на них ничего купить, пока они не будут возвращены на карту.
— Почему?

Вызываю администратора. Женщина продолжает выносить мозг.

— А как я узнаю, что эти деньги пришли?
— У вас подключён SMS-чек?
— Да.
— Ну вот, вам придёт SMS о пополнении счёта.
— А если не подключён?
— Тогда не знаю.
— Не знает она! Хамка! Я буду жаловаться!
— К сожалению, я не могу вам ничем помочь.

Минут за семь тётка вроде въехала в ситуацию.

— Ну, если бы мне сразу сказали, сколько тут мороки, я бы не стала делать.

Ага, я не вам говорила, что возврат по безналу — это долго?



— Пакет нужен вам?
— Да.
— Большой или маленький?
— Средний.
— Средних нет.
— Обычный.
— Ни в том, ни в другом ничего необычного нет.
— Девушка, ну что вы мне голову морочите! Я же понятно сказала: два маленьких и один большой!



— Сигарет мне! Две пачки!
— Каких?
— Красных.
— Красных — чего?
— Две пачки.
— Марку сигарет назовите, пожалуйста.
— Девушка! Сигарет! Две пачки! Красных! Вы что, тупая?



Мужчина взял упаковку мармелада, на котором отклеился штрих-код. Прошу принести любую другую упаковку с кодом.

— Я за тобой, курва малолетняя, бегать не намерен!

И тебе спасибо, милый человек!

*

Подрабатывала летом на рынке. Торговала овощами-фруктами. Казусов было много, но этот почему-то запомнился. Подходит ко мне дядечка лет пятидесяти.

— Девушка, это что? Мандарины?
— Да, мандарины.
— А почему такие большие?
— Ну, сорт, наверное, такой.
— Какой?
— Не знаю. Я в этом не разбираюсь.
— А чего тогда говорите? Ладно. Почём они у вас?
— 40 рублей килограмм.
— Завесьте мне два, только я за один заплачу.
— Как это?
— Вот так. В них, наверное, половина веса — кожура одна.
— Нет, они сами по себе крупные.

Очистила, показала. Остался доволен.

— А чьи они?
— Абхазия.
— А-а-а, а давно привезли? Что-то выглядят они, как будто год здесь лежат.
— Позавчера завоз был. Вам взвешивать?
— Давайте. А они вкусные?
— Да, сочные.
— А сладкие или кислые?
— Сладкие.
— Да? Жаль. Тогда не надо. Я сладкие не люблю.

Ну как вот не убить после этого?

Чем старше становлюсь, тем, как это ни странно, всё больше и больше перестаю уважать старшее поколение. Поводов для этого предостаточно — начать хотя бы с того, что я заведую аптекой и с обнаглевшими бабульками сталкиваюсь каждый день по 148 раз. Даже иногда думаю, что иммунитет у меня уже на них выработан. Хотя приключилась с нами недавно забавная история, которая до сих пор не отпускает.

Муж мой преподаёт в университете. Командировали его на научный совет в другой город, а я хвостиком поплелась за ним. Вместо гостиницы в целях экономии сняли квартиру посуточно. Поезд приехал рано утром, сразу же быстро побежали в институт, туда-сюда — короче, задолбались сильно, устали и пришли к дому, где договаривались посмотреть квартиру, на полтора часа раньше. Сели на лавочку возле подъезда. Пиво не пили, семечки не лузгали, не курили, не целовались, устали так, что даже не разговаривали, просто сидели. Через некоторое время из подъезда вышла бабушка и села на лавочку напротив нас. Ещё минут через двадцать из этого же подъезда выбежала другая бабулька и кинула в нашу сторону:

— Не, ну вы долго будете на нашей лавке сидеть?! Совсем уже охренели!

Поскольку наше поведение такой реакции не заслуживало, мы даже и не поняли, что эта горгулья обращается именно к нам. Она же продолжала:

— Ну посмотри, хамьё какое! Как будто я не им говорю!

— Вы хотите, чтоб мы пересели на другую лавочку? — спросил спокойно мой муж. Стоит заметить, что лавочки были аналогичные.

— Конечно!

— Могли бы в другой форме попросить об этом, — сказала я, забирая с лавочки сумку и пакет.

— Ишь ты, пигалица, не нравится ей! Я эту лавку не для тебя строила! Никифоровна! — крикнула горгулья той бабульке, которая сидела на лавочке напротив. — Иди сюда!

Никифоровна покорно повиновалась, хотя, судя по виду, старая лавка её куда больше устраивала, но, видать, боялась она сказать об этом своей подруге.

Сидим мы теперь напротив, наблюдаем за нашими «подружками». Горгулья отчитывает Никифоровну за то, что та не берет с собой на улицу никогда пакет, и передачи по телевизору не те смотрит, и мусор не так выносит, и что даже лавочку у нас не могла себе «отбить». Короче, всё не так. Невольно слушая их разговор, улыбаемся. Наконец приходит девушка из агентства, подходит к нам, мы встаём и идём за ней в подъезд.

— Устроили здесь притон! — кричит нам вслед наша бабуля. — Курва, приводит всех, кого не лень! Я в спецслужбы жаловаться на вас буду! Вам что, трахаться больше негде?

На удивление, голос подала Никифоровна, предположив, что, может, мы супруги и по делам каким-либо здесь. Но горгулья чётко стояла на своём. У меня ж на лбу написано, что я проститутка, а муж мой просто «девку снял». Короче, я не выдержала и спокойно объяснила престарелой особе, что в следующий раз, когда она с того света погулять придёт, пусть ознакомится с искусством общения, да и на досуге пусть лучше книжки добрые читает, а не за соседями следит. Бабка обиделась, хотя и не до конца поняла, что я ей сказала, и снова пригрозила нам спецслужбами.

Мы зашли в квартиру. Пока девушка нам рассказывала, что к чему, в дверь позвонили. Подруга Никифоровны вызвала милицию. Мол, так-то и так-то, гражданка N из квартиры M утверждает, что в подъезд проникли неизвестные личности (наличие ключей неважно), нахамив при этом порядочным жителям многоэтажки.

Короче, показали мы документы, девушка — договор аренды, лицензию и ещё какие-то бумаги. Рассказали мы свою версию всего происходящего и спросили, чего именно хочет сейчас добиться гражданка N. Ребята в форме и сами понятия не имели, что надо бабке, но ответили нам, что не отреагировать на вызов они не могут. Предложили пройти вместе с ними к гражданке N и разобраться вместе.

Пошли к бабке. Оказалось, что из-за нас она переволновалась, и у неё поднялось давление (хотя кричала так, что на больную мало была похожа). На вопрос, что мы ей сделали, ответ был прост: посягали на её собственность (очевидно, на лавку возле подъезда).

После продолжительных дебатов (не буду их описывать) бабка задолбала не только нас, но и парней в форме. Короче, выписали ей штраф за ложный вызов, а нам посоветовали ещё и в суд иск на неё написать за оскорбления, тем более что свидетелей достаточно.

Задолбали всюду сующие свой нос старые маразматички!

— Назовите серию и номер паспорта абонента.
— Где мне это посмотреть?



— У меня не работает интернет.
— Ваш адрес?
— Логин?
— Адрес!
— Какой адрес?
— Подключения!
— kiryusha.



— У меня не работает интернет, ошибка 691.
— Неправильно вводите пароль.
— А я его не ввожу никогда…



— У вас интернет подключён напрямую проводом или через роутер?
— Да!
— Что да?
— Да, напрямую и через роутер.



— Я вбила MAC-адрес, и теперь у меня ничего не работает.
— Какой адрес вбили?
— Я не помню.
— Откуда вы его взяли?
— Из головы придумала.



— Знаете, я подошёл к терминалу и не нашёл вашей компании «XXX», поэтому положил деньги на «YYY».



— Оператор N., компания «XXX», здравствуйте.
— Здравствуйте. У меня интернет, правда не ваш, а «YYY», но ничего страшного. Не посмотрите, что с ним?



— Я купил роутер, подключил его, а он не работает.
— Его надо настраивать на работу с нашей сетью.
— А какого х#я я его ещё и настраивать должен?



— Как мне попасть на роутер?
— Читайте инструкцию.
— Она неинтересная, расскажите мне так.
— Техподдержка не оказывает услуги по пошаговой настройке роутера, на это есть мастер. Вызов стоит 1000 рублей.
— Ещё и платить?



— Вы мне два компьютера отключаете, удаляете мне Ворд и Эксель и шлёте вирусы!



— Видите, без роутера интернет есть, а с роутером нет. Ваш роутер сломался.
— Да вы что, ох#$ли? Он пять лет нормально работал, его не трогал никто!