MightyOlll

Баран был великолепен. Огромный, белоснежный, круторогий. Так и хочется сказать: Овен. Он не спеша брёл по шпалам, выдергивая редкие пучки травы между ними. Чем его не устраивали сочные заросли по сторонам от дороги понять было решительно невозможно. Трамвай плавно затормозил и, наконец, совсем остановился почти упёршись в баранью задницу.

Сестра посигналила барану. Баран на раскатистую трель трамвайного звонка не обратил ни малейшего внимания. Он продолжал неспешно гулять по шпалам, а за ним на той же скорости полз и трамвай. Пассажиры начали волноваться.

Сестра открыла переднюю дверь и попросила в микрофон:

- Мужчины, прогоните барана с рельсов!

Несколько парней тут же вызвались помочь. Однако крики и размахивание руками не возымели никакого действия. Баран лишь поднял царственную голову, окатил беснующихся приматов полным ледяного презрения взглядом, и продолжил заниматься своими делами. Тогда один из парней подскочил к барану и изо всех сил пнул его по пушистой заднице. Оскорбленный в лучших чувствах баран низко наклонил лобастую голову и ринулся на обидчика! Тот едва успел заскочить обратно в трамвай. Дверь захлопнулась прямо перед бараньим носом, трамвай тронулся с места, но... Прежде чем он успел набрать скорость баран снова выпрыгнул на рельсы!

Сестра резко затормозила, сказала в адрес барана несколько нехороших слов и повторила просьбу пассажирам. На этот раз чуть ли не все мужчины в вагоне решили поучаствовать в разборках. И началась настоящая коррида! Мужики пинали барана, кидали в него камни, пытались схватить за рога. Баран в долгу не оставался, носился за матадорами по кругу, и успел-таки парочке наподдать рогами под зад так, что те улетели кубарем. Пассажиры сгрудились у окон и всячески поддерживали смельчаков криками и советами. Но баран, с истинно бараньим упрямством, всегда успевал вернуться на рельсы до того как проедет трамвай.

Мероприятие, однако, затянулось. Сестра нервничает, маршрут вышел из графика. А сзади неё ведёт свой трамвай по линии её бывшая наставница Валентина Васильевна, женщина настолько суровая, что её даже начальство побаивается. Дело всё больше пахнет керосином.

Сзади раздается истерический звонок. Мы с братом бежим в хвост и видим сквозь задние окна трамвай Валентины Васильевны, упершийся нашему в зад. Васильевна что-то эмоционально говорит. Слов не слышно, но жестикуляция выразительная. Мы, в свою очередь, пытаемся пантомимой донести до неё суть проблемы, изображая в лицах трамвай, барана и корриду. Ситуация накаляется.

Сестра, тем временем, взяла командование операцией в свои руки. Загнала в трамвай всех тореадоров, оставив двух, самых прытких. Им велено отвлекать барана пока не проедет трамвай, а потом запрыгнуть в задние двери. Парни стараются, баран кидается то за одним, то за другим. Трамвай набирает ход... Ура, сработало! Уставшие тореадоры на ходу запрыгивают в трамвай, двери захлопываются.

Но баран сдаваться не намерен! Он изо всех бараньих сил скачет вдоль вагона, пытаясь его обогнать. Пассажиры прилипли к окнам. Кто кого? Трамвай набирает скорость, баран тоже. Но увы, его звезда закатилась, он медленно, но верно отстаёт. Поняв, что эту битву он проиграл баран встал как вкопанный, тряхнул кудлатой башкой, и... снова выпрыгнул на рельсы перед самым носом следующего трамвая.

Трамвай резко тормозит, из дверей вылетает Васильевна, и с фразой, которой позавидует любой боцман, кидается на барана. Зрители делают ставки. Сцена скрывается за поворотом.

Чем там дело кончилось мне доподлинно не известно. Васильевна привела свой трамвай в депо к положеному сроку, с расспросами к ней лезть никто не рискнул. Вернулся ли домой баран, история умалчивает.

Зарисовка номер три. Мне четырнадцать. Я проводила подругу домой и возвращаюсь назад. Подруга, как и я, живёт в частном секторе, но с другой стороны города, так что локация мне плохо знакома. Большая стая собак, десятка полтора хвостов, тусуется возле мусорных баков. Хозяйские, с ошейниками. Стая не обращает на меня внимания, пока самая мелкая и шелудивая сучка не бросается в мою сторону с лаем. За ней, как по команде, срываются все остальные. Мгновенно оцениваю ситуацию, хватаю с земли палку, обматываю руку курткой. Стая беснуется вокруг меня, лает, визжит. В основном кусаю сзади за ноги, но пара крупных псов прыгает в лицо, пытаясь достать до горла. Блокирую их обмотанной рукой, и отбиваясь палкой, постепенно двигаюсь к границам поселка. Чем дальше от родных домов, тем меньше собак в моей свите. До города меня проводила только та самая шелудивая сука. От души огрев её палкой напоследок, иду в поликлинику сдаваться. Две недели больничного, сорок уколов в живот. Да шучу, никто сейчас в живот не колет. А насчёт больничного чистая правда.

Зарисовка номер четыре. Мне двадцать два, я гуляю с кавалером по парку. Эта наша первая встреча, до этого общались только в интернете. Парень мне нравится, я строю ему глазки и усердно изображаю трепетную фиалку. Вдоль дороги на газоне загорает стая бродячих собак с бирками в ушах. Одна из них неожиданно, без объявления войны, подпрыгивает и кусает меня за ногу. Я (абсолютно на автомате!) резко разворачиваются, пинаю её свободной ногой и ору:

- Ах ты тварь ебучая! Ты знаешь сколько мои джинсы стоят?! Да если тебя целиком на шаурму продать и половины не наберётся!

Статья резво подскакивает, и, от греха подальше, прячется в кусты. Кавалер в ахуе. Шрамов не осталось, но джинсы...

Зарисовка номер пять. Мне двадцать восемь, я недавно развелась с первым мужем и живу на даче, которая досталась мне при разделе имущества. До автобуса пилить километра три, но можно срезать путь если идти задами, вдоль канала. Однако там подстерегает опасность, рыжая сучка, которая, по непонятным причинам, объявила мне вендетту. Она прячется у дороги, всё время в разных местах, неожиданно выскакивает, кусает меня за ноги (всерьез кусает, не шутя) и со всех ног улепётывает. Приходится носить с собою палку и всё время быть настороже. Критического урона никто друг другу не нанёс, но по очкам она выигрывает. Мне только раз удалось хорошенько огреть её палкой, уж очень вёрткая, собака.

Боюсь ли я собак? Нет, ни капли. Считаю ли что надо усыплять бродячих? Да, к сожалению. По другому сложившуюся ситуацию не разгрести. Но! Бороться надо в первую очередь с причиной, а не со следствием! Ужесточить законы для владельцев собак. Обязательно чипирование, прививки, для тех кто не участвует в размножении (официально, через клуб) стерилизация. И конские штрафы для нарушителей. Собаки не виноваты, они просто выживают как могут. А в ответе за всё люди. С них и главный спрос.

Живёт на базе человек сорок, но состав непостоянный, одни уходят другие приходят. Постоянен только местный персонал: начальник (куда же без него?) завхоз, фельдшер и повариха. Единственная женщина в этом мужском царстве.

Вообще их было две, они сменяли друг друга работая вахтой, но похожи были как родные сестры. Обе коренной северной национальности, обе не первой молодости, и обе страшные как чёрт. Но, как известно, на болоте и лягушка - царевна. Посиди в тайге полгодика, и на медведиц засматриваться начнёшь. Так что недостатка в мужском внимании работницы ножа и черпака не испытывали, однако, опять же с редкостным единодушием, обе блюли верность оставшимся дома мужьям. Что вызывало особенное возмущение у мужского населения базы. Мало того что страшные, так ещё и не дают! Совсем совести нет! Но это все присказка, а вот и сказка.

Немного на отшибе от поселка стоял заброшенный охотничий лабаз, который приспособили под склад продуктов. Что такое лабаз? Небольшой бревенчатый сруб, поднятый высоко на столбы, чтобы зверьё разное припасы не разворовывало. И до поры до времени это работало. Пока не пришел зверь, которого не пугали трудности.

Завелся в окрестностях мишка. Само по себе неприятное событие, теперь без ружья и по нужде не отойдешь. Так он ещё добрался до лабаза! Залез наверх по столбу, выломал дверь, и - оппа! Это я удачно зашёл. Ну просто шведский стол! Особенно миша заценил сахар и орехи. В общем, медведь ушел довольный. Пять звёзд, буду рекомендовать друзьям.

Геологи были довольны не очень. Репу почесали и сколотили новую дверь, потолще и покрепче. Припасы пополняются достаточно редко, между завозами тяните как хотите. Вот не та ситуация чтобы ещё и медведя на довольствие брать! У медведя, однако, было на этот счёт своё мнение. Не прошло и пары дней как он вновь посетил приглянувшееся местечко. Без труда, (а может и с трудом, кто его знает), но выломал новую дверь и опять душевно посидел. Не столько съел, сколько перепортил. Вот тут мужики разозлились по настоящему. И решили медведя порешить.

Что меня лично удивляет, так это то, что засаду устроили прямо под лабазом. Ну ладно, в самом лабазе окон нет, там не расположишься. Но почему не на краю поляны в кустах? Загадка. То ли были обстоятельства о которых я не знаю, то ли просто геолога не охотника, аднака. Но как бы то ни было, устроили мужики возле лабаза круглосуточную вахту с целью медведя пристрелить.

Конечно незаконно. Но мужики уж очень злые были. Им теперь жить впроголодь до следующего завоза, а когда ещё он будет, это бабушка надвое сказала. А особенно лютовала повариха, она же материально ответственное лицо! Задолбаешься теперь отписываться за пропавшее и испорченное. Она объявила медведю вендетту, и взяла процесс его уничтожения под свой контроль. Лично ходила каждые несколько часов проверять часовых, носила им чай в термосе и бутерброды. Два дня прошли спокойно. А вот на третий...

На третий день, вернее ночь, пошла повариха проверить пост. Убедиться что часовой не спит и отнести ему бутерброды с компотиком. А мужик тот давненько в тайге сидел, он уже думал что повариха очень даже ничего. Что думала повариха неизвестно, но в ту ночь неприступная крепость пала. Белая ночь, тайга, ветер сосны колышет, комары жопу грызут - романтика! И так они увлеклись, что не заметили как пришел медведь...

Медведь отнёсся к брачным играм гоминидов с великолепным презрением. У него была цель, он не видел препятствий. Залез в лабаз, поел, отдохнул - эти всё не уймутся. Ну дорвались люди. Не до медведей им. А вот почему медведь к ним отнёсся так наплевательски?

Та бис його знае. Прогнозировать поведение медведя вообще задача неблагодарная. Медведь умный. Медведь живёт долго. Медведь умеет анализировать и учиться. Медведь почти не общается с сородичами, а значит обмена опытом нет. Вот и выходит, что каждый медведь индивидуальность с большой буквы И. И что там в его косматой черепушке происходит одни лесные духи ведают.

Но близилась, однако, развязка истории. Насытившись, и отдохнув, довольный медведь стал спускаться вниз по одному из столбов. Как раз по тому, под которым кувыркалась наша парочка. Представляю, как знатно охренел мужик, когда посередине процесса ему на спину наступила медвежья лапа...

Дальше всё происходило очень быстро. Мужик судорожно схватил ружьё и пальнул в молоко из обоих стволов. Медведь жидко обделался и, шлифанув лапой по спине невезучего геолога, ушел на бреющем в тайгу. На выстрел сбежался весь поселок. Их взорам предстало дивное зрелище: незадачливый часовой сидит как статуй, мертвой хваткой в ружье вцепившись, а на земле, в истерике, бьётся повариха. И оба в этом самом по уши.

Конец был прост пришел тягач и там был трос и там был врач... В смысле прилетел вертолёт забрал мужика в больницу. Женщина пострадала только морально. Впрочем мужчина тоже легко отделался, царапины на спине были неглубокие. Правда, жена с ним развелась, не оценила прикола. Что касается поварихи, то она не в городе жила, а в одном из небольших поселков, и о её судьбе мне ничего не известно. Знаю только что из экспедиции она уволилась. Вот наверное обидно было бабе: раз в жизни решила гульнуть! И такое фиаско. А медведь больше не приходил. И вообще, после того случая долгие годы возле базы не наблюдали ни одного косолапого.

P.S. Автозамена в моем планшете почему-то везде вставляет двойное -нн- . Где заметила - пофиксила, а если пропустила не судите строго.