Путешествие в Индию ч.2 Люди
Чувствую себя как-будто вернулся обратно в школу и узнал оценки за сочинение - 5/3 ). Так-как количество подписавшихся превысило общую оценку поста. Но раз кому-то интересно продолжу описывать свои приключения.
Для желающих пройти это путешествие вместе - первая часть: http://pikabu.ru/story/puteshestvie_v_indiyu_ch1_4092270
В этой части рассказа хочу поближе остановиться на людях с которыми мне довелось встретиться. Мена спрашивали в комментариях про отношение местных к приезжим. Так вот в Индии преимущественно общаешься с иностранцами, т.к., белый человек для местных представляется чем-то сказочно богатым. И почти каждый индус считает, что почему бы и ему не получить часть этих денег. Мол это было бы справедливо. Так что тут можно сказать живет 1 миллиард Робин Гудов. Начинается все с того что каждый иностранец собирает вокруг себя всех окрестных побирушек: инвалиды, мошенники, чумазые дети, непонятного качества факиры и ряженые голубые - все спешат на огонек. Если вам удалось сохранить твердость духа и не поделиться накоплениями, то идет вторая волна. Я называю их продавалы. Это могут быть детишки, которые пытаются продать тебе свои рисунки карандашом или женщины продающие цветы, попадаются и более экзотические варианты, как например парняга , который ходит и предлагает всем почистить уши на деньги. Помню слезно упрашивал меня только попробовать - как в рекламе соуса "Анкл Бэнс" типа не сможешь остановиться, но я отбился. И третья волна это магазинчики: иностранцам тут дают "лучшую" цену. Можно купить мороженое за 80 рублей а можно его же за 20. Снимая жилье сразу готовьтесь проявить ораторское мастерство. Обычно это выглядит так:
Я - Мне нужна вот эта комната недорого на 2 месяца сколько будет стоить?
Хозяин (х) - 800 в день
Я - Ну она очень маленькая и штукатурка осыпалась еще при Николае втором
х - 600 последняя цена
*разворачиваешься и начинаешь уходить*
х - Подожди а сколько ты хочешь?
я - Ну я рассчитывал на 200
х - Нет 200 не могу
я - Ну хозяин смотри какой в углу паук больше, чем мандарин, ты комнату никому не сдашь, а если и сдашь, то человека съедят а тебя полиция побьет за это палками.
х - Ладно 300 и я пошлю жену выловить паука
я - ок
Так же отдельная группа тех, кто продает йогу и духовность я даже думаю, что порой честнее отдать все деньги ряженым в короля обезьян уличным актерам-попрошайкам. Но про это сделаю отдельный пост если будет интересно, тема огромная.
А вот иностранцы путешествующие по Индии почти все люди с удивительной судьбой.
Так был у меня тут один ученик из Англии, думаю какой-нибудь бывший шпион - знает 7 или 8 языков преимущественно азиатские ловко общался с погонщиком верблюда). Как выяснилось он работал журналистом в горячих точках, где похозйничало НАТО, Афганистане и т.д. Потом в аварии получил тяжелую травму и сразу же оказался никому на хрен не нужен :-) ( в этом думаю везде одинаково). Теперь бродит по Индии говорил, что вот вот начнет заниматься и восстанавливать здоровье, но в целом из того что я видел кроме моих занятий он только курил травку и еще конечно пил что то похожее на виски с другими искателями истины.
Была девушка с Белоруси с 3 детьми. Почти ни в ком за всю жизнь я не встречал столько эротизма, причем без всяких пошлостей. Когда она выходила то все мужчины замирали и, казалось, переставали дышать. Один пожилой немец обреченно носил за ней сумку с неделю и игрался с ее детьми)
Отдельно хочу рассказать про местную полицию. Из того, что я встретил их вооружают 2 видами оружия: или армейскими штурмовыми винтовками, с автоматическим режимом огня или же однозарядные старинными затворными нарезными ружьями почти как в фильме "Выживший". Так, что я решил - быть преступником в Индии очень опасно, хехехехехех или будет в тебе дырка размером с абрикос или при стрельбе по преступнику застрелят пол улицы, и такой в целом безсмысленный подход тут почти во всем:-) Зато звездочки на погонах местного лейтенанта размером с российскую заезду маршала, а еще их сразу две так что смотрится очень солидно.
Еще один интересный случай: видел как море выбросило на берег огромную дохлую морскую черепаху, размером с советский эмалированный таз для белья. Местные собаки бегали вокруг напуганные до ужаса и громко скулили поджав хвосты, мне кажется неспроста, и видно такая реакция вызвана тем, что такие черепахи порой едят собак:-)
После Гокарны мы отправились в Бомбей на поезде и тут случился мой первый недоуспех: видно по наущению ракшасов(людоеды в индийских мифах) перед отъездом решил поесть пасту с морепродуктами в каком-то кафе. Расплата была ужасна) Всю ночь в поезде добегая до туалета я сталкивался с мучительным выбором, сначала блевать или сначала спускать штаны. Воистину, тяжелый выбор для каждого мужчины.
Думаю пока остановлюсь, а то многовато выходит.
Если наберутся желающие буду писать дальше. Пишите, что именно осветить в следующих частях.