"Один день организма" (ч. 3)
- Немного о котах
- Гриша и "я чешуся!"
- Загул культурного дядечки
- Виды собак и их подобия
В комнате, посреди ковра, кот уже успел выдавить из себя сюрприз, и поверьте, это было не конфетти. Глаза пошарили по комнате в поисках кота и застали его на стуле в позе балерины, которую неожиданно схватила судорога мышц. Кошак смотрел в глаза, высунув язык наружу.
- Он что дразнится что ли? – подумалось в голове, но произнеслось другое – "Ах ты волосатый тюбик начинённый…” не буду шокировать нежный слух читателя и утаю, чем он был начинён, но опять же не конфетти. Признайтесь, вы тоже разговариваете с кошками. Кричите на них что-то типа: " Я тебе человеческим языком объясняю, что ходить надо в горшок, а негде попало, понял?”. И смотрите на кота в ожидании, будто он ответит: "Понял. Виноват. Исправлюсь” и, смутившись опустит голову. Или: "Каждый день талдычу тебе одно и то же, а ты будто не понимаешь и продолжаешь прудить в тапки!”. Коты так и не поняли, что люди ставят их на высокую эволюционную ступень развития и требуют от котов умения посещать уборную, пользоваться пилкой для ногтей, и зевать, прикрывая рот. (Надо бы сказать, что не каждый человек прикрывает свою пасть лапой при зевании).
Стали называть котов человеческими именами. Так кот, которому судьбой написано быть Царапкой, вдруг становится Евстафием. И вот этот Евстафий со сломанным хвостом проорав на всю комнату, пробежится по настенному ковру, вцепится в спинку кресла и, выпучив глаза, начинает, остервенело, точить когти, до тех пор, пока не навернёт на себя кресло, сломав хвост ещё раз.
Особенно интересно получается, когда имена кота и мужа совпадают. Проходящий мимо двери сосед слышит: "Мой Сашка то, вчера нажрался опять и носился по всей комнате, повис на шторах и оборвал их, потом высунулся в форточку и блажил на весь двор!”. Сосед потом всем растрезвонит, что муж у Ленки вчерась напился в дрыбадан и дебоширил. Хотя, на самом деле, муж вчера культурно выпил, обжёгся об плиту, опрокинул на себя кастрюлю с супом и уснул под столом как нормальный человек. Сосед, между прочим, и сам вчера явно не после кружки чая, пытался сварить уху и сунул кипятильник в аквариум – рыбки даже вспотели!
Вообще есть подозрение, что все кошки – роботы. Потому, что внутри у них чётко прослушивается треск моторчика, а если потереть шерсть рукой, то вырабатывается электричество.
Разбираться с котом времени не было. Схватив в одну руку пакет с мусором в другую телефон и в третью кроссовки, организм почувствовал дискомфорт. Он бросил пакет, сунул телефон в карман, надел один кроссовок и схватил второй, который почему-то по всем параметрам походил на телефон. А вот из кармана как раз таки торчало то, что походило на второй кроссовок. Организм густо покраснел и, отведя в сторону взгляд, как бы незаметно для себя поменял местами телефон и кроссовок. Ну, якобы не было этого и всё тут. Снова взяв пакет, организм двинулся в прихожую. Велосипед сам, медленно, упал на пол, изображая обморок. От неожиданности чуть не выкрикнулось в оправдание – "Это не я, он сам упал”, но волевым движением руки удержалось. Организм посмотрел на дверь, за которой жил владелец велосипеда – этого исчадья ада. Владелец Гриша имел одну привычку - при любом удобном случае совать поднос организма кулак, на котором была красноречивая татуировка "Я чешуся!”. Например, на кухне Гриша говорил: "Грязную посуду за собой не оставляй, понял?!” и подвешивал нос организма на кулаке. И что интересно не мыл за собой тарелки как раз таки только Гриша. В уборной "Я чешуся” встречал нос с фразой: "Ванну после себя промывай, понял?!”. В прихожей: "Кто, ещё раз, уронит мой велик, будет иметь дело вот с этим!” и качал кулаком над головой. Так происходило всегда и всюду. Носы всех соседей нюхивали кулак Григория. Кто-то рассказывал как, проходя мимо комнаты Гриши, видел в распахнутую дверь как он, упревши кулак в экран телевизора, кричал: "Мандат говоришь? Вот тебе мандат!”, то есть кулак не ограничивался просторами квартиры, а простирался в самые глубины мировой политики. Но однажды справедливость восторжествовала: соседи, скопившись у Гришиной комнаты, тихо шушукались и хихикали, организм протиснулся между ними и увидел крепко спящего Гришу ткнувшего своим кулаком себе же в нос. Кто-то сказал: ”А кулак-то нашел истинного виновника!”. Вот такой был сосед.
Итак, наш герой замер в ожидании чуть ли не расстрела через повешение – шутка ли, троекратное падение велосипеда за утро. Но видимо повезло. Быстренько поставив велик на место, организм подпёр его со всех сторон тапками и шмыгнул из квартиры. Настроение было хорошее, возникло даже желание запрыгнуть на перила и скатиться вниз, но тут же вспомнилось, что перила заканчивались торчащим гвоздём, на котором давно уже красовалась часть чьих-то штанов, (а вот чьих штанов – неважно! неважно и всё тут, у каждого бывают ошибки). Организм стал, вприпрыжку, спускаться вниз по лестнице, весело размахивая пакетом с мусором. Вспомнилось как один раз. По случаю какого-то праздника организм накупил пирогов и пирожных, чтобы угостить коллег, но пакет с яствами он не глядя, швырнул в мусорный бак, а наполненный под завязку пакет с мусором торжественно презентовал на работе. Сегодня перепутать было сложно т.к. пакет был всего один. И вот она улица! Организм выскочил, выпятив грудь и раскинув в стороны руки, словно ожидая громких оваций, или как триумфатор гладиаторских боев, перед которым не устоял даже сам победитель Максимус – этакий спайдермен фронтовик. Вместо оваций по лицу хлестнула ветка сирени – и на том спасибо. Из соседнего подъезда выходил знакомый дядечка, культурный, среднего возраста человек с которым вошло уже в привычку здороваться. "Доброе утро!” – выкрикнул организм. Для дядечки это оказалось неожиданно и, он споткнулся. Но, вот что значит воспитание! В полёте он умудрился улыбнуться, кивнуть и сказать: "Доброе!”, и лишь после этого позволил себе упасть на землю. Шлепнувшись, он произнёс: "Я упал” - то есть просто констатировал факт, а не выматерился так, чтобы потом полдня язык зудил – культура! Виновник события поспешил помочь встать и услышал ещё одну фразу: ”Земля-матушка притянула”.
- Ну так давайте оттянемся – ответил наш организм, не найдя ничего лучше. И они оба задумались. В этой фразе случайно затесалась двусмысленность. Возможно, им обоим представилась необычная картина:
Как они вдвоём с этим дядечкой, начхав на все дела, махнут в разгул. Дядечка, находясь в шумном баре, кричит: "Всем морковного соку, я угощаю!” и тут же повернувшись к танцовщице: "Мадам, у вас сверкает!”. Позже стуча ботинком по барной стойке: "А помните как Хрущёв, вот так вот, вот тааак!” (видимо перебрав уже лишку морковного сока). Бармену же позже заявит: "Да кто ты такой? Ты даже не знаешь шахматную партию Геллер-Фишер в Кюрасао 62-ого, лопух! Только и трясёшь свои баночки туда-сюда, да моя жена знаешь, как банки трясет, маринуя огурцы? Шкаф ходуном ходит и стёкла звенят!”. Запоет, подражая молодёжи: "Хип-хоп, топаешь малыш, из штанов еле торчишь…”. Потом всех сподвигнет взяться за руки и танцевать сиртаки. А вместо игры в "Counter Strike” вспомнит "Морской бой” и, совсем клубную игру, "Морская фигура замри”. И... кто его знает чего они там ещё напредставляли - не суть.
Они, молча, разошлись, кивнув друг другу. Дядечка побрёл туда, куда и направлялся, и мы видимо не узнаем куда. Зато наш носитель мусорного мешка отправился к контейнерам, чтобы избавится от этого самого мешка – полиэтиленовой фабрики изделия. Организм, приближаясь к мусорным бакам, уже хорошенько раскрутил, было, пакет, чтобы со всего маху закинуть двухочковый (специально для читающих этот текст баскетболистов), но увидел, как кучи мусора зашевелились. Во всех трёх контейнерах мусор забурлил, застучал и начал брызгать в стороны. "Почил от накинувшегося мусорного гомункулуса” – подумалось внутри головы. Чпок, и из мусора показалась морда. "Вот собака” – вырвалось у организма, и очень точно вырвалось. Это была именно собака…
И тут мы сделаем отступление о собаках. Понятно, что из помойки вылезла обычная, дворовая собака. Таких ещё называют беспородными и, как ни странно, все породными. Эти ещё не превращены в домашнюю декоративную игрушку. Дворовые бывают очень диковинные, иногда выбежит какой-нибудь конёк-горбунок, смесь суслика с гиппопотамом, что даже не знаешь, что и делать – бояться или смеяться. Дворовые собаки самоучки и у них самое смекалистое мышление, их жизнь научила. А вот одомашненные породы учатся в людской среде и переняли у людей нужные способности: Они могут приносить тапки и даже уносить их на место (и возможно, когда никого нет дома, носят их). Они умеют пить из унитаза, подпрыгивая при этом на задних лапах. Они умеют раздирать в клочья подушку, и носится за перьями по всей комнате. Умеют сбивать с ног гостей (в будущем, возможно, научатся при этом воровать из карманов деньги). Умеют тырить сосиски со стола, даже если прикрыть их сверху тарелкой. Умеют, вцепившись зубами в ветку повиснуть и дёргаться так, словно их "хватил Кондратий”. Профессионально собирают хвостом репейник. Умеют дать слабину задом и сами же с удивлением смотреть на место издавшее звук, как бы вопрошая: "Ты кто? Покажись. Давай знакомиться”. Иногда ссорятся со своим собственным хвостом. Неистово бегают во сне. Ну и множество других необходимых способностей.
Такие породы как боксёр и бульдог взрывоопасны: бывает - сидят по среди комнаты и вдруг ни за что, ни про что кааак чихнут – всё, хлопок брылами, фонтан брызг, радуга и вся комната в соплях! Бульдоги так же отличаются способностью засыпать на полпути, переваливаясь через бок на спину, задрав лапы кверху, и при этом улыбаются, храпят и надувают носом пузырь.
Болонки это помесь мочалки с вихоткой. Возьмёт человек болонку потреплет её, потеребит и усадит обратно на пол, но через несколько минут услышит какое-то приглушенное тявканье и приходится переворачивать усаженную на морду собаку – а не определить у них, где морда, а где на
- Гриша и "я чешуся!"
- Загул культурного дядечки
- Виды собак и их подобия
В комнате, посреди ковра, кот уже успел выдавить из себя сюрприз, и поверьте, это было не конфетти. Глаза пошарили по комнате в поисках кота и застали его на стуле в позе балерины, которую неожиданно схватила судорога мышц. Кошак смотрел в глаза, высунув язык наружу.
- Он что дразнится что ли? – подумалось в голове, но произнеслось другое – "Ах ты волосатый тюбик начинённый…” не буду шокировать нежный слух читателя и утаю, чем он был начинён, но опять же не конфетти. Признайтесь, вы тоже разговариваете с кошками. Кричите на них что-то типа: " Я тебе человеческим языком объясняю, что ходить надо в горшок, а негде попало, понял?”. И смотрите на кота в ожидании, будто он ответит: "Понял. Виноват. Исправлюсь” и, смутившись опустит голову. Или: "Каждый день талдычу тебе одно и то же, а ты будто не понимаешь и продолжаешь прудить в тапки!”. Коты так и не поняли, что люди ставят их на высокую эволюционную ступень развития и требуют от котов умения посещать уборную, пользоваться пилкой для ногтей, и зевать, прикрывая рот. (Надо бы сказать, что не каждый человек прикрывает свою пасть лапой при зевании).
Стали называть котов человеческими именами. Так кот, которому судьбой написано быть Царапкой, вдруг становится Евстафием. И вот этот Евстафий со сломанным хвостом проорав на всю комнату, пробежится по настенному ковру, вцепится в спинку кресла и, выпучив глаза, начинает, остервенело, точить когти, до тех пор, пока не навернёт на себя кресло, сломав хвост ещё раз.
Особенно интересно получается, когда имена кота и мужа совпадают. Проходящий мимо двери сосед слышит: "Мой Сашка то, вчера нажрался опять и носился по всей комнате, повис на шторах и оборвал их, потом высунулся в форточку и блажил на весь двор!”. Сосед потом всем растрезвонит, что муж у Ленки вчерась напился в дрыбадан и дебоширил. Хотя, на самом деле, муж вчера культурно выпил, обжёгся об плиту, опрокинул на себя кастрюлю с супом и уснул под столом как нормальный человек. Сосед, между прочим, и сам вчера явно не после кружки чая, пытался сварить уху и сунул кипятильник в аквариум – рыбки даже вспотели!
Вообще есть подозрение, что все кошки – роботы. Потому, что внутри у них чётко прослушивается треск моторчика, а если потереть шерсть рукой, то вырабатывается электричество.
Разбираться с котом времени не было. Схватив в одну руку пакет с мусором в другую телефон и в третью кроссовки, организм почувствовал дискомфорт. Он бросил пакет, сунул телефон в карман, надел один кроссовок и схватил второй, который почему-то по всем параметрам походил на телефон. А вот из кармана как раз таки торчало то, что походило на второй кроссовок. Организм густо покраснел и, отведя в сторону взгляд, как бы незаметно для себя поменял местами телефон и кроссовок. Ну, якобы не было этого и всё тут. Снова взяв пакет, организм двинулся в прихожую. Велосипед сам, медленно, упал на пол, изображая обморок. От неожиданности чуть не выкрикнулось в оправдание – "Это не я, он сам упал”, но волевым движением руки удержалось. Организм посмотрел на дверь, за которой жил владелец велосипеда – этого исчадья ада. Владелец Гриша имел одну привычку - при любом удобном случае совать поднос организма кулак, на котором была красноречивая татуировка "Я чешуся!”. Например, на кухне Гриша говорил: "Грязную посуду за собой не оставляй, понял?!” и подвешивал нос организма на кулаке. И что интересно не мыл за собой тарелки как раз таки только Гриша. В уборной "Я чешуся” встречал нос с фразой: "Ванну после себя промывай, понял?!”. В прихожей: "Кто, ещё раз, уронит мой велик, будет иметь дело вот с этим!” и качал кулаком над головой. Так происходило всегда и всюду. Носы всех соседей нюхивали кулак Григория. Кто-то рассказывал как, проходя мимо комнаты Гриши, видел в распахнутую дверь как он, упревши кулак в экран телевизора, кричал: "Мандат говоришь? Вот тебе мандат!”, то есть кулак не ограничивался просторами квартиры, а простирался в самые глубины мировой политики. Но однажды справедливость восторжествовала: соседи, скопившись у Гришиной комнаты, тихо шушукались и хихикали, организм протиснулся между ними и увидел крепко спящего Гришу ткнувшего своим кулаком себе же в нос. Кто-то сказал: ”А кулак-то нашел истинного виновника!”. Вот такой был сосед.
Итак, наш герой замер в ожидании чуть ли не расстрела через повешение – шутка ли, троекратное падение велосипеда за утро. Но видимо повезло. Быстренько поставив велик на место, организм подпёр его со всех сторон тапками и шмыгнул из квартиры. Настроение было хорошее, возникло даже желание запрыгнуть на перила и скатиться вниз, но тут же вспомнилось, что перила заканчивались торчащим гвоздём, на котором давно уже красовалась часть чьих-то штанов, (а вот чьих штанов – неважно! неважно и всё тут, у каждого бывают ошибки). Организм стал, вприпрыжку, спускаться вниз по лестнице, весело размахивая пакетом с мусором. Вспомнилось как один раз. По случаю какого-то праздника организм накупил пирогов и пирожных, чтобы угостить коллег, но пакет с яствами он не глядя, швырнул в мусорный бак, а наполненный под завязку пакет с мусором торжественно презентовал на работе. Сегодня перепутать было сложно т.к. пакет был всего один. И вот она улица! Организм выскочил, выпятив грудь и раскинув в стороны руки, словно ожидая громких оваций, или как триумфатор гладиаторских боев, перед которым не устоял даже сам победитель Максимус – этакий спайдермен фронтовик. Вместо оваций по лицу хлестнула ветка сирени – и на том спасибо. Из соседнего подъезда выходил знакомый дядечка, культурный, среднего возраста человек с которым вошло уже в привычку здороваться. "Доброе утро!” – выкрикнул организм. Для дядечки это оказалось неожиданно и, он споткнулся. Но, вот что значит воспитание! В полёте он умудрился улыбнуться, кивнуть и сказать: "Доброе!”, и лишь после этого позволил себе упасть на землю. Шлепнувшись, он произнёс: "Я упал” - то есть просто констатировал факт, а не выматерился так, чтобы потом полдня язык зудил – культура! Виновник события поспешил помочь встать и услышал ещё одну фразу: ”Земля-матушка притянула”.
- Ну так давайте оттянемся – ответил наш организм, не найдя ничего лучше. И они оба задумались. В этой фразе случайно затесалась двусмысленность. Возможно, им обоим представилась необычная картина:
Как они вдвоём с этим дядечкой, начхав на все дела, махнут в разгул. Дядечка, находясь в шумном баре, кричит: "Всем морковного соку, я угощаю!” и тут же повернувшись к танцовщице: "Мадам, у вас сверкает!”. Позже стуча ботинком по барной стойке: "А помните как Хрущёв, вот так вот, вот тааак!” (видимо перебрав уже лишку морковного сока). Бармену же позже заявит: "Да кто ты такой? Ты даже не знаешь шахматную партию Геллер-Фишер в Кюрасао 62-ого, лопух! Только и трясёшь свои баночки туда-сюда, да моя жена знаешь, как банки трясет, маринуя огурцы? Шкаф ходуном ходит и стёкла звенят!”. Запоет, подражая молодёжи: "Хип-хоп, топаешь малыш, из штанов еле торчишь…”. Потом всех сподвигнет взяться за руки и танцевать сиртаки. А вместо игры в "Counter Strike” вспомнит "Морской бой” и, совсем клубную игру, "Морская фигура замри”. И... кто его знает чего они там ещё напредставляли - не суть.
Они, молча, разошлись, кивнув друг другу. Дядечка побрёл туда, куда и направлялся, и мы видимо не узнаем куда. Зато наш носитель мусорного мешка отправился к контейнерам, чтобы избавится от этого самого мешка – полиэтиленовой фабрики изделия. Организм, приближаясь к мусорным бакам, уже хорошенько раскрутил, было, пакет, чтобы со всего маху закинуть двухочковый (специально для читающих этот текст баскетболистов), но увидел, как кучи мусора зашевелились. Во всех трёх контейнерах мусор забурлил, застучал и начал брызгать в стороны. "Почил от накинувшегося мусорного гомункулуса” – подумалось внутри головы. Чпок, и из мусора показалась морда. "Вот собака” – вырвалось у организма, и очень точно вырвалось. Это была именно собака…
И тут мы сделаем отступление о собаках. Понятно, что из помойки вылезла обычная, дворовая собака. Таких ещё называют беспородными и, как ни странно, все породными. Эти ещё не превращены в домашнюю декоративную игрушку. Дворовые бывают очень диковинные, иногда выбежит какой-нибудь конёк-горбунок, смесь суслика с гиппопотамом, что даже не знаешь, что и делать – бояться или смеяться. Дворовые собаки самоучки и у них самое смекалистое мышление, их жизнь научила. А вот одомашненные породы учатся в людской среде и переняли у людей нужные способности: Они могут приносить тапки и даже уносить их на место (и возможно, когда никого нет дома, носят их). Они умеют пить из унитаза, подпрыгивая при этом на задних лапах. Они умеют раздирать в клочья подушку, и носится за перьями по всей комнате. Умеют сбивать с ног гостей (в будущем, возможно, научатся при этом воровать из карманов деньги). Умеют тырить сосиски со стола, даже если прикрыть их сверху тарелкой. Умеют, вцепившись зубами в ветку повиснуть и дёргаться так, словно их "хватил Кондратий”. Профессионально собирают хвостом репейник. Умеют дать слабину задом и сами же с удивлением смотреть на место издавшее звук, как бы вопрошая: "Ты кто? Покажись. Давай знакомиться”. Иногда ссорятся со своим собственным хвостом. Неистово бегают во сне. Ну и множество других необходимых способностей.
Такие породы как боксёр и бульдог взрывоопасны: бывает - сидят по среди комнаты и вдруг ни за что, ни про что кааак чихнут – всё, хлопок брылами, фонтан брызг, радуга и вся комната в соплях! Бульдоги так же отличаются способностью засыпать на полпути, переваливаясь через бок на спину, задрав лапы кверху, и при этом улыбаются, храпят и надувают носом пузырь.
Болонки это помесь мочалки с вихоткой. Возьмёт человек болонку потреплет её, потеребит и усадит обратно на пол, но через несколько минут услышит какое-то приглушенное тявканье и приходится переворачивать усаженную на морду собаку – а не определить у них, где морда, а где на