Путь из ниоткуда
Привет, дорогой моему сердечку Пикабу. Я думал, что никогда уже не буду ничего здесь читать и публиковать. Но, как говориться, хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах.
Я думал, что меня не будет в живых еще три месяца назад. Да я и не хотел. Я все перепробовал и у меня ничего не получалось.
Я зависимый. От алкоголя, от наркотиков, от людей. Одержим чем угодно, жратвой, деньгами, работой, сексом, отношениями.
Меня уничтожает мой собственный мозг. Я болен зависимостью и как оказалось это не от расхлябанности, отсутствия силы воли или что-то типа того. Это реально БОЛЕЗНЬ.
Для того чтобы понять это, мне потребовалось три года. Три года ада, за которые я потерял все. жену, детей, дом, машину, всех близких и друзей. Я остался не просто один, а остался натурально бездомным.
В Москве, где я прожил большую часть жизни, чтобы узнать про лечение от зависимости, требуется продраться через огромную завесу из рекламы частных центров реабилитации, платных наркологов-мошенников и клиник, где тупо разводят на бабки. А денег у меня уже не осталось на то время.
В череде своих запоев и попыток остановиться, я в очередной раз лежал и подыхал от отходняков. Меня рвало кровью и я уже четвертый раз вызывал скорую, чтобы они мне хоть как-то помогли.
\и да, я прекрасно знаю, как скорая любит нашего брата, поэтому мне было безумно стыдно, что я выдергиваю врачей от действительно серьезных проблем. Я тогда и не мог подумать, что я и сам вполне серьезная проблема. Я в очередной раз сорвался и мне было страшно.\
Начались галлюцинации и оператор услышав меня истерящего в трубку связала меня с психиатром. Я думал что я натурально свихнулся.
Оказалось то была просто белочка. Хе-хе... Было бы смешно, если бы не было так страшно. Паника оказалось нормальной историей в таком состоянии. Крепкие ребята приехали, мило связали меня и отвезли в Московское Люблино. Там находится наркологическая больница.
Я столько раз ездил мимо, и когда у меня уже были проблемы. Но вообще не подумал бы что она там есть.
Дальше коридор, психиатр, медсестры, пижамы, курить раз в два часа и конечно первое время вязки. Потому что мне не понравилось, что со мной происходит и я изволил орать.
Две недели скуки, отходняков, слез, туалета без дверей, соседа бездомного узбека Олима, что радовался, какая вкусная больничная еда. Я тоже радовался. Молча. Мне было стыдно признаться что я не помню когда я последний раз ел.
Странное дело. Находясь на самом дне, моя голова начинала мне рассказывать, что вот у меня еще не все так плохо. Что, вот, у Олима-то да. Бедный человек. А я-то еще огого.
Много такой херни еще пройдет через мою голову. Много ошибок, иллюзий, когнитивных искажений будет рассыпано в клочья. Но я лёжа на той "шконке" в наркологии первый раз узнал что что-то в моей жизни можно изменить, у меня появилась надежда, вера и уверенность, что пить-то я больше не буду, пройдя через такое.
Я все понял, я пошел.
Сорвался я через две недели.
Впереди было еще много чего. Боли, одиночества, смертей. Но я был только в начале пути.
Я тогда даже и не заметил, что Бог (или что там заместо него) уже взял меня за руку. Что мне уже был очерчен Путь. Сложный, страшный, но свой.
Если позволите, я о нем последовательно напишу.
Мне это помогает.
Обнял. Сегодня трезвый.