Marbiochem

Часть 1. Наркоманы.

П: - Добрый вечер. Дай пожалуйста, пару двушечек и вот это.

Я: (выкладывая) - Пожалуйста. Столько-то столько-то.

П: - Вот, пожалуйста. Спасибо.

Я: - Да, спасибо, всего доброго.

П: - Слушай, а тебе тут не страшно ночью одной работать?

Я: (сдерживая хохот) Ммм

П: - Ну всякие наркоманы, бандиты вдруг бегают. Ой, тяжело, наверное. А ты тут не голодная? Хочешь, за шавермой сгоняю?

Я: - Нет-нет, что Вы, спасибо.

Собственно, это был мой первый разрыв шаблона. Работа почти в центре города. Петроградка недалеко. И наркоманы все такие вежливые. Вернее, не все, но наши "завсегдатаи". Вероятно, жили неподалеку. Один так в подъезде напротив. Ыыы.

А этот парень появлялся редко, всегда в очках и здоровых наушниках, транс какой-то лютый у него там рубит. И вот однажды кокетничает.

П: - Девушка, а Вы замужем?

Я: - Ну, формально нет, а дети есть.

П: - Да, и дети есть? Но не замужем? ... Да я вот думал на выходные пригласить за грибами сходить...

Я: - Не стоит, спасибо.

Тогда я была еще наивная чукотская девочка. А сейчас вспоминаю, и начинает доходить, что это за грибы. Хахххахахахахахааа. Прям аж обидно. За свою, что ли, принял, э?! )))

Один, тоже постоянный "клиент". Вечные шприцы. Вода для инъекций. Да, мало ли зачем, конечно, но все всё понимают...

Понимаете, вы же думаете, в аптеке там за прилавком торгаши стоят, как Зинки из продуктового. (Все совпадения с реальными Зинаидами случайны!) Бывают, конечно, и фармацевты хамы, но это же не все фармацевты. И мы иногда, понимая, от чего и как приходится лечиться человеку по простыне текста мелким почерком, сочувствуем и сопереживаем. Мы понимаем, каково. Собственно, с постоянными клиентами у добродушных фармацевтов завязываются вскоре даже полудружеские, а то и дружеские отношения.

А ночью... ночью конкретно здесь клиенты местами на треть наркоманы. И иногда позволишь себе, пробивая чек, сказать постоянным пару слов о морали. Иногда дискуссии разворачивались. Один совершенно новый юный компаньон пары постоянно забегающих. На вопрос: "Ну вот честно, блин, вижу, что ты там новый, ну на черта тебе это надо, а?" вышла целая история. Паренек совершенно не обиделся. Целый час рассказывал, что сидел уже, за что сидел, а вы знаете, что такое метадон, а вот там его учат варить, вот так эта проблема идет, но я думаю, что нормально, слезть можно всегда, но вот понимаете, а что мне делать, я бы вообще мечтал немного прославиться, мне интересен дизайн интерьеров... Дизайн интерьеров?? Реквием по мечте. Да.

Итак, мы отвлеклись. Постоянный клиент. Шприцы, вода. Идет к выходу, вдруг как будто забыл что-то, разворачивается:

П: (потрясая пакетом из продуктового) Слушай, а не скажешь, как кашу варить?

Я: - Что? Кашу?

П: - Ну да, вот тут молока купил, кашу... Сварить хотел...

Я: - Ну берешь, допустим, стакан крупы на три стакана жидкости. Хочешь воду лей, хочешь молоко, закипит, следи, чтобы не убежало - огонь убавь, посоли, сыпь крупу и помешивай дальше. Вот и сварил.

П: - Спасибо.

Тут у меня еще один разрыв мозга был. То есть - это же человек, как ты, кашу по утрам ест. Ну да, логично, не шприцами же питается, но блин! Мда, трудно сохранить баланс между пониманием того, что вы равные существа, но и при этом коллективным внутренним подозрением. Ну так, развлекалочка мозгам на гибкость суждений. Можно устроить дискурс в комментах.

Ну, и чтоб не скучно. Остросюжетная байка!

Предыстория. Есть такой препарат - прегабалин. Показания расплывчатые, он и противосудорожный, и анксиолитического действия (anxietas - тревога, страх, литикос - ослабляющий). И для лечения болей нейропатических. Препарат, в общем серьезный. Но на него не требовалось изымать рецепт по форме (107/у) с тремя печатями. Препарат *бренднейм* была самая популярная дозировка 150 мг. Не знаю, горстями они ели или как. Среди побочных действий - эйфория.

Ночь. Отпуск покупателей через оконце в закрытой двери (вниманию покупателей, приносим извинения, в мерах безопасности). И вот он наш завсегдатай. Стабильно для него одного в наличии прямо. И смотрю, буквально под окнами аптеки машина полиции припаркована. Сейчас я понимаю, каким я на тот момент была идиотом. Думаю, аптека в здании жилого дома, мало ли кто вызывал. Отпускаю, парень оплачивает, получает чек, уходит. Переходит дорогу, машина трогается, немного разгоняется, равняется с ним.

Матюгальник предъявляет требование остановиться. Руки на капот, карманы показываем.

Вытаскивают эту пачку.

...

Начальник поднимает взгляд на аптеку, прищуривается, что-то говорит в рацию... Меняется в лице, со скучающим видом отпускает парня и уезжает.

Глядь!!! До утра пол от кирпичных крошек подметала! Отложила просто отборного кирпича. Вдруг мне чего не сказали, вдруг изменения, вдруг теперь нужен рецепт. Парень, как выяснилось, отбрехался, что эпилептик. Вопросов нет. А я еще несколько дней просыпалась в холодном поту от страха ожидания, что вот за мной придут. Наверное, в советские времена так воронки снились. Как люди только в постоянном страхе жили. Ну, ладно. "Тебя посодют, а ты не воруй!" Позже выяснилось: по району действительно шла облава по продажам тогда одного препарата, отпускавшегося без строгого рецепта. У одного фармацевта были проблемы, взяли парочку прямо на его крыльце или что-то вроде того.

Почему думаю, что наркоман?

Потому что я как Полиграф Полиграфович - их "нутром чую". Шучу, просто состоялся диалог:

Я: - Снова хххххх? На чем сидим?

Н: (смеется) Ой, да что только не перепробовал!

А вот теперь любопытный факт. Да, я правда их чую. Наркоманов, варящих синтетику и на ней сидящих. От них исходит еле заметный запах разложения тела и органической химии. Очень явно ощущаю. Возможно, кому-то покажется что-то другое, мало ли, выпил человек или не мылся. Нет, ребят. Они гниют. Быстро. Им ампутируют конечности. Я безошибочно определяю их у подъезда ли, в магазине, в мимо прошедших прохожих.

Кто остался не уставший это читать и не слабонервный, а? Молодцы.

Кто ел или ест - тарелку отставить.

Вот вам ужасы на ночь.

Другая аптека, более популярная и дорогая. Большой, открытый круглые сутки зал. Охранник. Наркоманов почти нет. Забегает один суетливый парень.

П: - Скажите, а чем можно рану помазать?

Я: - (перебирая возможные варианты) Йодом помазать. Можно перекисью или хлоргексидином обработать. Бинт надо - перевязать?

П: - Да не знаю. Может, чем-то заживляющим помазать. Ну понимаете, у меня ножевое, меня в травму отвезли, а я оттуда сбежал. Нужно что-то.

Я: - Ээээ... нууу, возможно, все же лучше к врачу, если вас оставляли в травме?

П: - Ну блин.. Может, посмотрите?

Не дожидаясь ответа, поворачивается спиной и задирает футболку. (Было лето)

Пространство перед кассой наполняется едким сладковатым запахом. Рана довольно большая, хоть и не очень глубокая - впрочем, черт знает, ведь края покраснели и опухли, а из самой раны прямо в этот момент стекло несколько капель сочившегося желтоватого гноя.

Надеюсь, парень не умер в мучениях. Ведь сбежать из травмы было такой "жизненно важной" целью.

P.S. Если вам было интересно или понравилось, есть истории просто веселые - об обычных среднестатистических гражданах и моих провалах, как новичка, и в последующем. ))) А также рассказ о том, как начинаются аптеки с нуля, как пытаются разводить фармацевтов и т.д.

P.P.S. БОНУС! Так что, друзья, фармацевт, особенно ночной - это человек, повидавший некоторое дерьмо. И наслушавшийся такого всякого разного... Поэтому в конце смены ночной фармацевт выглядит как-то примерно так: