MaraRau

MaraRau

Пикабушница
6655 рейтинг 43 подписчика 24 подписки 11 постов 5 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу

Наглость или букет на 1 сентября

В городе, где я родилась довольно много молодых мамаш, они гуляют везде и всюду и переходят дороги так словно они королевы и все им должны, но я их видела всегда издалека, никогда напрямую не пересекалась, но все бывает в первый раз.

Моя мама заядлый огородник и на своих сотках вырастила целый сад, у нее там и цветочки и помидорки и все что радует душу. Я огород не люблю, все эти копания в земле – ну не мое, но маме посильно помогаю, когда приезжаю навестить родных. И вот уже который год случается на нашем участке просто мистические исчезновения. В преддверии 1 сентября на огороде исчезают цветы. Ну ясно же кто их срывает, чтобы отправить своих детишек в первый класс с красивым букетом. Нужно отметить, что наш небольшой огородик огражден символическим заборчиком и особо упорные вполне могут его преодолеть, но нам всегда было интересно – кто же это делает. Ведь город то небольшой и все друг друга знают, даже была идея отправиться на линейку 1 сентября и попытаться найти свои цветы, но обычно нам не везло, мы с мамой в этот день почти всегда работали. И вот вновь 1 сентября, у мамы распустились красивые цветочки, мы уже загрустили, понимая, что вот-вот лишимся этой благоухающей красоты - грусть и печаль.


Вчера вечером мама предложила мне отправиться с ней на огород, что-то там ей убрать было нужно, так как я в отпуске и дел у меня особых не было, то решила – а почему бы и нет. Время позднее, на улице только школьники, догуливающие последний день, а вот и наши огороды. Так, а что это такое белеет рядом с забором? Присмотрелись – ба, да это коляска, а в коляске ребенок. Но нет, это был не подкидыш, оказалось мамашка решила не завозить свое дитятко к нам на участок, и оставила у забора, а сама самозабвенно рвала цветы. Завидев нас она не испугалась, и даже своего действия не прекратила. Сделал морду кирпичом и гордо выпрямилась. Мы ее узнали, живет через три дома от нас. Молодая еще девушка с двумя детьми, старшенький как раз в первый класс должен пойти.


Мама поинтересовалась, что это она забыла на нашем огороде, та в ответ (не прекращая обрывать цветы) сказала что-то вроде – сами не видите. Тут мою маму прорвало, и она высказала все, что думает об этой воровке, не уважающей чуждой труд и ворующей чужое добро. Ответ нас поразил – А цветы не ваши, они общие! Мама резонно заметила, что эти цветы как бы растут на нашей земле, на что дама не растерялась, сказала нам – «Ну и ладно» и перелезла через забор, взялась за коляску, заметьте цветы она держала в руке и отдавать свою добычу не собиралась. Тут уж не выдержала я и сказала, чтобы она цветы вернула. Девушка похлопала ресницами, а потом возмущенно – Зачем они вам, они же завянут, их обратно не посадишь. Я сказала, что украшу ими свою комнату. И вот тут у девушки включился режим яжмать. Нас назвали жадинами, которым жалко вонючих цветочков для маленького дитятки которого в школе засмеют, если он придет на 1 сентября без букета. Что, мол, все должно быть для ребенка и что это мы сами должны этому ребенку все давать и радоваться, что наши цветы доставят радость окружающим ну и все в таком духе. Но мы стояли на своем, цветы надобно вернуть, а если вякать будет то вызовем полицию (конечно, никого мы вызывать не собирались – невелика потеря, но припугнуть эту дуру нужно было). Дама поняла, что с нами ей не договорится. Бросила цветы на землю и гордо удалилась, виляя коляской, а букетик я поставила у себя в комнате, но думается мне это мамашка нашла, где еще добыть букетик. Вот такими наглыми бывают люди)

Коллекторы выходят на новый уровень.

Вчера вечером в квартире родителей раздался телефонный звонок. Звонили на домашний телефон, которым редко пользовались и вообще собирались уже отключать. Мама поспешила взять трубку ожидая, что это что-то серьезное, ну кто еще мог звонить в восьмом часу вечера на домашний?

Далее с ее слов - мама (м) странная тетка (т)


Т: - Здравствуйте, и называет имя фамилию мамы.


Мама слегка поднапряглась, голос ей был не знаком.


М: - Да, слушаю.


Т: Вас беспокоит служба взыскания долгов, вы не могли бы позвать к телефону, и называет ФИО нашего соседа снизу.


Мама моя даже растерялась немного.


М: Он вообще-то здесь не живет, его квартира ниже.


Т: Я знаю, но мне он срочно нужен


М: Так звоните ему, а не мне!


Мама уже начинает закипать, с какого-такого перепугу она должна звать к своему телефону соседа.


Т: У него нет телефона, позовите его (и все это сказано таким тоном, словно у мамы нет выбора)


М: никого я звать не буду.


Т: Ну вам же не сложно спуститься вниз и позвать его, это очень срочно, что вам стоит.


Мама не нашла что сказать, а тетка продолжала заливать.


Т: спуститесь на этаж ниже и позовите его к телефону, поторопитесь


М: у меня вообще-то ноги больные никуда я не пойду, это ваши проблемы. Он вам нужен вот ему и звоните!


Т: А (называет имя моей старшей сестры), дома? Или (называет мое имя)? Может они сходят, они молодые им не сложно.


М: никто никуда не пойдет.


Мама вешает трубку.


Вот скажите мне, что это было вообще? Коллекторы обзванивают соседей должников и намекают им, чтобы те его поторопили? Весь вечер нам звонили на домашний, мы просто отключили звук, и конечно же никуда не пошли. Но поражает больше всего не наглость, с которой эта странная тетка пыталась заставить мою маму позвать к телефону соседа, а то, что она знала не только как маму зовут, но и имена мое и сестры. Откуда у них такие данные интересно.


Сегодня выяснилось, что не одним нам звонили, эти коллекторы обзвонили всех соседей должника и сверху и снизу, но почему-то самому должнику не позвонили, хотя у него есть все телефоны. Интересно, что будет дальше – нам распишут подъезд, испортят глазки на дверях, или продолжат звонить.

Болезнь это еще не конец.

Доброго времени суток. Я давно обитаю на Пикабу, но до этого была обычным читателем, а тут на меня напало вдохновение, и я решила написать свой первый пост. Хочу рассказать о том, как поменялась моя жизнь.


Три года назад мне поставили диагноз рассеянный склероз. Это хроническое аутоиммунное заболевание, которое поражает головной и спинной мозг. Причиной его является неправильная работа иммунной системы.


Все случилось очень обыденно. Просто однажды утром, открыв глаза по звонку будильника, я поняла, что один глаз у меня не видит. Я, конечно, испугалась, но так как до этого я делала операцию на глаза, то подумала что это как-то связано именно с ней. Поехала в клинику где, пролечившись две недели, мне восстановили зрение. Врачи написали мне диагноз – защемление нерва и я, успокоившись, вернулась домой. Буквально через пару месяцев опаять-таки, проснувшись утром, я заметила вторую странность – моя левая нога перестала чувствовать температуры. Я не чувствовала ни кипятка ни холодной воды. Это было странно, и поначалу я думала – само пройдёт, но оно не проходило.


Мой поход к врачу ничего не дал. Выписали кучу анализов, некоторые из них у меня в городе не делают, пришлось ехать в соседние города и сдавать самой за деньги. Все анализы были отрицательными, врачи разводили руками, а я все еще не чувствовала температур. Вся эта нервотрепка длилась почти три месяца, пока врач не решила оправить меня в областную больницу. Там после двух недель лечения и сдавания анализов я получила выписку, в которой мне и был поставлен диагноз. Прочитав его, я сначала не поверила. Думала – ошибка врачей. Сразу полезла в интернет читать об этом заболевании, и с каждой прочитанной статье мне становилось все хуже и хуже. Я читала о том, что рано или поздно я стану инвалидом, не смогу передвигается сама и буду полностью зависеть от людей меня окружающих. Что скорей всего болезнь затронет мой разум, и я со временем превращать в нечто глупое и неспособное на связную речь. Вот тогда-то мне стало страшно, по-настоящему. Как так! Я молодая и красивая, занимающаяся спортом и следящая за собой девушка в одночасье стала больной никому не нужной развалиной. Ведь я детей хотела, семью, у меня работа которую я люблю, я хотела отправиться в путешествия, встречаться с друзьями!


Тогда у меня наступил период черной депрессии. Я не хотела вставать с кровати и только и делала что плакала, меня ничего не интересовало и даже возникали мысли о самоубийстве. Я думала, что так будет лучше всем - мне, так как я не хотела становиться беспомощной инвалидкой, и моим родителям, которые будут обязаны обо мне заботиться. Ведь они не молодые люди у них свои болячки. Все это совпало с расставанием с любимым человеком. Когда я легла в больницу, мой парень писал мне смс даже пару раз приезжал, но когда я сказала ему о своем диагнозе и рассказала все, то, что меня ждет, он перестал со мной видеться, а вскоре и писать перестал. Но тогда я думала, что это даже лучше, мне не хотелось обрекать его на подобную участь.


Родители пытались меня вытащить, я ходила по врачам в надежде что они скажут мне что это все ошибка. Но во второй больнице диагноз был подтвержден, и я поняла, что у меня больше нет будущего. Единственное что спасло меня в то время это моя работа –необходимость на неё ходить, трудиться, общаться с коллегами давало мне сил. Родители меня поддерживали, хотя я видела, что им тоже плохо, особенно переживала за меня мама. Из позитивного и неунывающего человека я превратилась в депрессивное существо, которое заедало свое горе и не желало ни с кем общаться.


Врачи выписали мне лекарства, которые должны сдерживать мое заболевание. Рассеянный склероз не лечится, но его можно немного замедлить и некоторые заболевшие сохраняют свою трудоспособность до старости, и течение болезни идет легче. Я отказалась их принимать, уколы это больно, от них будут синяки, они еще очень вредят всему организму. Как обычно бывает – одно лечит, другое калечит.


А потом мое состояние ухудшилось. Раньше я не ощущала температуры только одной левой ногой, но онемение стало подниматься выше и вот я не чувствую спину и живот. Меня снова положили в больницу, и я оказалась в одной палате с двумя девушками, у которых так же был рассеянный склероз. Наверное, именно благодаря им я выбралась из этого болота. Одна из них была невероятно довольна жизнью, светилась счастьем. Я пыталась понять - чему она радуется, ведь эта болезнь ставит крест на всех мечтаниях и планах, но глядя на нее и моя депрессия уходила, становилось как-то легче принять то, что ничего уже нельзя исправить.


Как потом мне объяснил врач для больных РС проходит несколько стадий: Отрицание когда, кажется что это ошибка врачей, нежелание смирится и продолжать жить. Затем наступает стадия депрессии, когда человек осознает свое заболевание и ему кажется, что жизнь закончилась. А потом, рано или поздно приходить стадия Принятия когда, ты понимаешь что можно жить и так.


Я вышла из больницы другим человеком, депрессия куда-то ушла. Я поняла что, несмотря на огромное количество запретов из-за болезни я могу жить как раньше, даже лучше.


Раньше я все откладывала на потом, считая, что всегда успею это сделать, но сейчас осознание того что у меня не так много времени заставило меня двигается вперед и исполнить то что я всегда хотела. Научится рисовать – пожалуйста, заняться изучением языков – да легко. И дни мои стали невероятно насыщенными, я словно проснулась ото сна, в котором пребывала 25 лет. Я стала ценить каждую прожитую минуту, каждого человека, с которым меня сводит жизнь, я стала много путешествовать, читать, изучать что-то новое, посещать все выставки и ходить на концерты. Даже люди стали воспринимается по другому. Конечно, порой на меня накатывает безысходность, и хочется проклинать всех и вся, спрашивая – за что мне это. Но потом я понимаю, что у меня не все так плохо, и что у меня еще есть время.


Это заболевание оно внезапное, никогда не знаешь, когда случится обострение. Порой у меня отказывают руки, жесты становятся неловкими - и я роняю посуду, иногда ноги отказываются идти, и я могу застыть на полпути, потому что не могу сделать шага. Порой у меня двоится в глазах, болит голова, накатывает невероятная слабость и иногда приходит нестерпимая боль, словно меня протыкают толстыми иголками, и от них нет спасения. Я стала часто забывать - разговоры, лица людей, но все это не так сильно мешает мне жить, главное не вернутся в то состояние, которые было у меня до.


Я поняла, что главное в этой болезни это поддержка окружающих, круг общения очень важен и лучше распрощается с теми, кто не принимает меня и мое заболевание. Я сталкивалась с непониманием окружающих, многие считали, что это заболевание заразно, шарахались от меня словно я прокаженная. Кто-то наоборот лез со своим сочувствием и обращался со мной как с ребенком. Люди должны понимать, что я обычный человек просто в моем организме произошел сбой. Я сама могу о себе позаботиться, мне не нужна жалость, наоборот мне просто нужна поддержка и со мной нужно обращается так же как раньше, как с обычным человеком. Многие мои знакомые до сих пор не знают моего диагноза, они знают, что я болею, но не знаю чем. На работе тоже самое. До сих пор удивляюсь, как мой руководитель на столь важной должности держит человека, который два раза в год, а то и больше, берет больничные.


Из-за заболевания я не могу делать многие вещь а некоторых мне приходится избегать. Например, стрессов, они могут ухудшить мое самочувствие, я научилась не переживать по каждому поводу и спокойно переносить невзгоды. Мне нельзя ездить в теплые страны и долго греться на солнышке. Я теперь завишу от уколов, которые делаю себе сама. Их нужно делать в одно и тоже время и не пропускать, так что иногда вечеринки отменяются, так как в этот день у меня укол.


Теперь я осознаю жизнь по-другому, не забываю что у меня такое серьезное заболевание, но и не зацикливаюсь на нем. Стараюсь думать позитивно, с верой смотреть в будущее. Конечно, глубоко в душе я понимаю, что у меня было бы все по-другому, если бы не было этого заболевания, но теперь же поделать ничего нельзя. Вот уже три года я веду активный образ жизни, стараюсь как можно меньше сидеть дома, занимаюсь собой и своим самообразованием, радуюсь каждому дню, общаюсь с людьми. Многие мне даже завидуют)


Все здоровья)

С какими проблемами сталкивается больной РС

В силу того что я больной как говориться со стажем (хотя и не большим) я знаю с какими трудностями приходиться сталкиваться в повседневной жизни больным с рассеянным склерозом. К сожалению, в большинстве городов нашей необъятной страны нет условий, позволяющих людям с ограниченными возможностями жить так, как им бы хотелось и это если честно печально. В больших городах есть хоть что-то что может улучшить условия жизни, а вот в маленьких нет практически ничего.

Я буду рассказывать о тех проблемах, с которыми сталкивалась и сталкиваюсь именно я. В зависимости от симптомов заболевания проблемы могут возникать разные, конечно же, чем тяжелее проходит течение рассеянного склероза, тем больше трудностей встречает на своем пути больной. Мне в этом отношении повезло (тьфу-тьфу-тьфу), я не похожа на больную, хожу на своих ногах и выгляжу вполне нормально ну и, конечно же, я не кричу на каждом углу о своем заболевании, но проблемы есть и у меня.


Не буду снова объяснять, что это за болезнь такая рассеянный склероз, просто скажу, что эта болячка, которая не лечиться и довольно здорово ухудшает жизнь, любил ты греться на солнышке летом - с этой болезнь о солнце вообще забудь, так же болезнь по большей части ударяет по конечностям, т.е. отказывают ноги или руки, а то и вместе, ухудшается зрение, и т.д. и т.п. Но конечно же это не всегда так ибо болезнь не предсказуема. Кто-то живет с ней как обычно и никаких проблем, а кто-то после первого обострения становиться настоящей развалюхой, которая не может жит без чьей-нибудь помощи. Болезнь создает много проблем, вот некоторые из них:


Проблема общественного транспорта, не смотря на то, что я хожу на своих двоих, не шатаюсь и не хромаю, ноги у меня болят нещадно, и если я сяду в общественном транспорте я не уступлю никому. Ни бабулькам, ни беременным, извините, но мое здравье мне дороже. Из-за такой позиции меня часто поливали грязью все эти любители обвинить во всем наглую молодёжь, как меня только не называли и неблагодарно, и не уважающей возраст, на меня в наглую ставили сумки и пытались задавить своими телесами. Но я непреклонна, никогда никому я не уступаю место в транспорте. Мне нельзя долго стоять на ногах, они начинают подкашивать, и я могу упасть. Говорить всем этим обвинителям о своей болячке я не собираюсь и пусть думают что хотят, но все же поездка в общественном транспорте для меня всегда кошмар, особенно в час пик.


Боль. Мои симптомы позволяют мне жить, так как раньше, путешествовать, гулять с друзьями и ходить по клубам, но порой возникает такая проблема как боль. У меня начинает сводить руки и ноги причем это такое ощущение. Ну, даже не знаю, как описать, похоже, словно кто-то скручивает мышцы и мурашки бегают по всему телу. Приходится пить горстями обезболивающие, но когда меня скручивает болью, я порой роняю вещи, выгляжу неуклюже и могу упасть. Это доставляет много проблем, так как пару раз меня принимали за пьяную)


Ухудшение зрения. Эта проблема самая серьезная для меня, я до 2012 года носила очки, и зрение у меня было -12, Потом я сделала операцию и пару месяцев наслаждалась хорошим зрением, но потом случилась моя болезнь, и зрение стало падать. Мне его вернули и теперь я каждый день боюсь открывать глаза, вдруг опять я перестану видеть, я чувствую, что порой вижу не очень хорошо, но ежегодные проверки зрения говорят о том, что у меня все так же. Это обнадеживает, возможно, это просто психологическое.


Нервная обстановка. При таком заболевании нельзя нервничать, потому что это может вызвать очередное ухудшение. А это значит заболевшему придется меня свою жизнь, отказать от дружбы с людьми, которые приносят лишь негативные эмоции, если работа нервная лучше с ней распрощаться, потому что больному РС нужны положительные эмоции, никакого стресса. Моя работа довольна нервная и я ее не бросила, но знаете с болезнью я стала относиться ко всему негативному проще. Раньше я ночи не спала, если находила ошибку в отчете. А сейчас я просто не обращаю на это внимание – ошибка, ну и ладно, Я поняла, что все это мелочи не стоящие моего внимания. Да работа необходима она не дает мне погрузиться в страшную депрессию от сознания болезни, но она не главное в моей жизни, ведь все проблемы у нас в голове. Но многие из больных РС не могут так спокойно как я относиться к стрессам, поэтому некоторым приходиться увольняться.


Инвалидность. Это слово у здоровых людей вызывать смешанные чувства. Вроде бы и жалко инвалида, а вроде бы этот человек другой, у него что-то не так. С РС можно получить инвалидность, но это слишком заморочно, так как наша система здравоохранения не хочет облегчать жизнь больным людям. Все эти анализы, осмотры, подтверждения своей болезни вызывают стресс и на инвалидность идут те кого болезнь превратила в беспомощного человека либо тем кому необходима материальная помощь государства,. Я пока инвалидность не получила и тут опять таки дело в психологии, ну не хочу я быть инвалидом пусть это принесет для меня и моего состояния неоспоримую выгоду, но если я стану инвалидом то словно признаю свою болезнь и смирюсь с ней. Это сложно объяснить, но я хочу быть как раньше до болезни и пока это у меня получается.


Синяки от уколов. Для меня это самое неприятное из всех, в месяц я делаю себе пятнадцать уколов в разные части тела и, конечно же, на следующее утро обнаруживаю синяки, причем не сходят они долго, и получается, что ни короткую юбку не наденешь, ни блузку без рукавов, а если оденешь тебя просто каждый встречный будет спрашивать, откуда синяки. И не смотря на то, что патронажная сестра дала мне инжектор (это такая штука, которая делает уколы автоматически) который не должен оставлять синяков они все равно появляться, и приходиться их скрывать.


Лишний вес. Из-за препаратов, которые я принимаю и процедуры, которые периодически прохожу, на меня нападает жор, обычно весной и осенью и я ничего с этим поделать не могу. Организм просто требует еды, да пожирнее и это не хорошо сказывается на моей фигуре и несмотря на то, что я потом успешно все сбрасываю, порой это угнетает. Сложно сбросить лишний вес когда спортом заниматься как-таковым нельзя. Раньше я бегала, занималась с гантелями теперь болезнь запретила мне долго бегать и поднимать тяжести, стараюсь, как могу, но порой накатывает, и я снова ем. Многие из больных РС поправляться в первые годы заболевания. Тут и сидячий образ жизни и попытка заглушить горе едой, да и гормоны с лекарствами. Один выход воспитывать силу воли, но порой так хочется шоколадки)


Быстрая утомляемость – это есть практически у всех с РС, мы быстро устаем, хотим спать, нас сложно расшевелить и реакция порой довольно заторможена. Это опасно особенно в тех ситуациях где нужна мгновенная реакция или быстрое принятие решений. Именно поэтому больных с РС считают слегка не от мира сего словно болезнь и мозг с умом задела, но это все физиологические процессы, наш организм сражается сам с собой и все это выливается вот в такое.


Проблемы с памятью, - у меня это один из симптомов, я иногда могу помнить все, а иногда забываю, что я делала вчера, могу уйти, не выключив свет, потому что якобы его выключила, могу забыть о важном совещании и не могу вспомнить, что было на прошлой неделе. Раньше такого не было и иногда мне становиться страшно, что я забуду все.


Непонимание окружающих – эта самая главная проблема, не будь ее, не было, наверное, остальных, именно непонимание окружающих делает больных рассеянным склерозом наиболее уязвимыми. Заболевший человек более эмоционален, он только начинает осознавать, что с ним не так и тут общество просто задавливает его своим мнением, предрассудками и жестокостью. Всем нужны друзья, но если эти друзья шарахаются от тебя и называют заразной – зачем они вам? Мне лично именно так и не повезло, несколько моих знакомых узнав о диагнозе (а я его от близких не скрывала) начали меньше со мной общаться, они сказали что я могу их этим заразить и даже объяснение того что это просто так не передается их не убедили, они начитались статей в интернете и решили что им такой друг не нужен. Мой молодой человек бросил меня когда узнал о диагнозе. Сказал что ему больная проблемная девушка не нужна, хотя вначале меня поддерживал и даже в больницу приезжал. Осуждение окружающих, которые тебя не знаю тоже бьют сильно, я уже говорила, что пару раз меня принимали за пьяную и моей маме много чего наговорили, а уж в поликлинике, куда я хожу за лекарствами…мне даже страшно знать какие слухи ходят обо мне. Мало того что я прихожу к неврологу без очереди и бегаю со странной бумажкой по кабинетам мешая честным больным, так еще я потом выхожу из аптеки со странной коробкой. А однажды мне лекарство за неимением врача выписал психиатр, не знаю, что подумали тогда бабки, видевшие меня выходящую из его кабинета. И ведь кто взглядом тебя осудит а кто и словом, неприятно это правда но повторюсь объяснять каждому что у тебя за заболевание бесполезно, пусть думают что думаю но порой так и хочется сказать – Люди, опомнитесь, с каких пор мы стали ненавидеть друг друга. Так что если у вас есть знакомый с РС то поддержите его, но ни в коем случае не относить к нему словно с ним что-то не так. Относитесь, так как и раньше.


Ну, на этом наверное и все, что вспомнила то и рассказала. Всем здоровья)

Беременность и рассеянный склероз.

Решила затронуть эту тему, вдруг кому-нибудь она будет полезна.

Во-первых, нужно понимать, что рождение ребенка это большая ответственность, так что сначала нужно все обдумать, взвесить и решить – а готов ли ты к изменению своей жизни. Тем более об этом стоит серьёзно подумать тем, кто имеет различные заболевания, потому что ребенок это не игрушка, о нем нужно заботиться, кормить, а когда у тебя не работают руки и ноги это сделать очень сложно. Многие размышляют так – вот рожу я ребенка и мне будут помогать – да кто? Родители не вечны, да они могут помочь, но нельзя забывать, что ребёнок вообще-то твой и это твоя обязанность, а не общества или твоей родни, муж – а муж может уйти, нет, есть и исключения, но их мало. Так что если хочется ребенка, сначала подумай - а сможешь ли ты о нем заботиться, помогать. Ведь болезнь (а я говорю сейчас о рассеянном склерозе) непредсказуема, сейчас ты чувствуешь себя хорошо, а завтра у тебя отнялись ноги и все ты инвалид, а ребенок он ведь не понимает, почему мама лежит и с ним не играет. А мысли из серии – я не молодею, рожать пора, стакан воды в старости, у всех есть ребенок, а у меня нет – нужно выкинуть, из головы, потому что болезнь накладывает свои ограничения, и рожать только потому что так нужно и так просят родственники это глупо, испортишь жизнь не только себе но и ребенку. Рождение ребенка при рассеянном склерозе – это должен быть обдуманный шаг.


Во-вторых, при рассеянном склерозе беременность должна быть запланированной. Больные РС принимают серьезные лекарства, которые отрицательно повлияют на плод, в результате это грозит не только болезнями у ребёнка, но и проблемами у мамы. Так что береме6нность нужно планировать, и планирование серьёзное. Рассеянный склероз болезнь непредсказуемая и симптомы у всех разные так что никто не даст гарантию того как поведет себя организм при беременности. Ведь беременность это стресс, а стресс для больного организма это плохо. Я наблюдалась у трех врачей и двое из них, услышав, что я хочу ребенка качали головами – Это очень опасно, все может быть очень плохо. И это действительно так. Решившись на такой ответвлённый шаг нужно понимать, что возможно во время беременности или сразу после родов могут случиться обострения. Я говорила с некоторыми девушками, когда лежала в больнице три из пяти получили серьезные обострения после родов. Самое страшное это когда отказали руки сразу после родов, и молодая мать не смогла взять ребенка. У остальных обострение дало по ногам и теперь они на колясках, но есть и исключения – двум повезло, обострений у них не было, даже наоборот им стало лучше и сейчас они в стадии ремиссии. Все обострения сугубо индивидуальны и узнать наперед, что будет у тебя - невозможно, так что нужно быть готовой ко всему. Итак, чтобы все было нормально в идеале, нужно чтобы как минимум год у будущей мамы не было обострений – никаких обострений, либо (в крайней случае) мелкие обострения – несерьезные. За три месяца (кто-то говорил, что и больше, лучше вообще полгода) до предполагаемо момента зачатия не принимать лекарства. После зачатия и всю беременность нужно наблюдаться не только у гинеколога, но и у врача по рассеянному склерозу который будет следить за состоянием, так же часто будущая мама будет лежать на сохранении – во избежание так сказать, хотя, насколько я знаю, заболевание не влияет на течение беременности. Не стоит забывать, что рассеянный склероз не является генетическим заболеванием, но, несмотря на это есть вероятность передачи предрасположенности к развитию этого заболевания ребенку (я пока такого не встречала, но и болею не так давно). Так же есть возможность, что во время беременности будущей маме назначать другие лекарства, но это уже на усмотрение врача. По рекомендации врача во многих случаях проводиться кесарево сечение, чтобы избежать большего стресса на организм.


В-третьих, психологическая составляющая. То, что ты больна рассеянным склерозом, не значит, что ты не имеешь права иметь семью и родить ребенка. Многие врачи, особенно те что постарше любят высказываться негативно когда к ним на прием приходит либо уже беременная либо планирующая беременность больная РС. Мне одна врач пенсионного возраста вообще сказала – А такие что, еще и рожают? Я даже не нашла что ей ответить. Стоит раз и навсегда запомнить, что противопоказанием к вынашиванию и рождению малыша является только очень тяжелая форма рассеянного склероза, при которой женщина уже практически лишена возможности нормально двигаться. Беременной больной рассеянным склерозом нужно как можно меньше нервничать и переживать, избегать стрессов, не перетруждаться, а так она ничем не отличается от обычной беременной женщины.


В-четвертых, не боятся, обращается к врачам. Может это только я одна такая – не любитель ходить по врачам, но на всякий случай напишу и об этом пункте. Нужно помнить, что ты больна, и болезнь это хотя и не смертельная, но все же серьезная и за своим здоровьем нужно следить, тем более, если ты панируешь беременность. Любое недомогание – сразу ко врачу, не стоит надеяться что оно само пройдет. Ну и самое важное – выбор врача, нужно найти того кто будет действительно хорошим специалистом по этому заболеванию, понимающим, к чьим советам будешь прислушиваться и исполнять.


Что касается меня – я пока не беременна, уже второе обострение в этом году и врачи порекомендовали пока это дело отложить. Но я все же надеюсь, что мой организм меня не подведет и у меня все получиться.


Спасибо что дочитали, извините за ошибки (писала на эмоциях)


Всем здоровья!

Немного о родственниках.

Прочитала несколько постов про «любимых» родственников и решила тоже рассказать одну историю.

У меня есть дядя и тетя, живут в соседнем городе. Я с ними очень хорошо общаюсь, приезжаю, навещаю, с праздниками поздравляю. Они уже довольно пожилые люди, но все еще ведут активный образ жизни и часто путешествуют по нашей необъятной родине. И почти из каждой поездки они привозят мне блокнот. Есть у меня такое хобби - я коллекционирую блокноты из разных городов. Но не простые, а чтобы на них было написано из какого они города. Ну и желательно, чтобы на обложке красовалась какая-нибудь достопримечательность. Таких блокнотов у меня много, но не о них речь. Не так давно мои дядя и тетя устроили себе длинную поездку по нескольким городам и, конечно же, накупили мне блокнотиков, а так же купили моему папе как гостинец сушёной рыбки (он ее просто обожает), привезли они это все к себе домой, и позвонили нам – мол, забирайте. Я как раз в то время в больнице лежала, а у родителей машина сломалась, поэтому было решено передать все подарки через еще одних родственников (дядя и тетя с папиной стороны, назовем их семьей Г). Те как раз в соседний город в ближайшее время собирались и согласились захватить и рыбку, и мои блокнотики, а потом все это привезти нам. Мы стали ждать, в итоге прошла неделя. Ни рыбки, ни блокнотов. Ну, мы подумали, может пока семья Г не ездили в соседний город, не забрали наши гостинцы, может некогда им. А буквально еще через пару дней звонит моему папе тетя и спрашивает, понравилась ли ему рыбка. Папа говорит что как бы рыбки он не получал, тетя была в шоке, оказалось что и блокноты и рыбку они передали давным-давно. Решили узнать у семьи Г что же стало с нашими (замечу, именно нашими, купленными для нас) подарками. Оказалось, что главе семейства Г очень захотелось рыбки, и он решил оставить ее себе, а потом и умял втихую. Мои блокноты тоже оказались пристроенными, ведь в семье Г есть внучка, т.е. моя племянница, которая самозабвенно рисует, блокнотики отдали ей, и она соответственно их разрисовала. На резонный вопрос моего папы – А ничего что вы чужое себе забрали, семейство Г стало возмущаться - мол, вам, что для родни жалко? Подумаешь рыбка, нам тоже хочется, а блокноты, что вы из-за какой-то бумаги ссору разводите, ребенку они нужнее, она может будущий художник. Короче подарки, что привезли для нас, достались семейству Г, они подумали, что раз уж они их забрали, то имели право оставить их себе. Особенно мне понравилось то что они искренне недоумевали почему мы звоним им с претензиями, раз мы родня значит у нас все общее, в том числе и подарки. Стали нас даже обвинять, что мы пытаемся их выставить в плохом свете, мол, воры они, а они на самом деле хорошие, белые и пушистые. Короче не пополнилась моя коллекция блокнотами, а папа не поел рыбку. Мы решили, что продолжим общаться с семьей Г – родня всё-таки и забудем этот неприятный инцидент, но не тут-то было. Через два дня к нам домой приезжает глава семейства Г и отдает мне один блокнот, по видимому не все успела разрисовать будущая художница. А потом, изображая оскорблённую невинность, члены семейства Г стали рассказывать всем нашим родственником какие мы жадны и плохие. Мол, у ребенка блокноты забираем, их внучка так плакала, не хотела отдавать, но я такая злая силой у него его выхватила и еще ухмылялась. Что, мол, папа мой не любит ни с кем делиться, рыбку для родственника пожалел и все в таком духе. Короче в этой истории они себя виновными не считают и решили, что это нормально забирать то, что было куплено не для них. Больше всего жалко рыбку, говорят она была вкусная)

Болезнь это еще не конец. Продолжение.

Для тех, кто читал мой первый пост, ну и для подписчиков сообщаю, что я благополучно выписалась из больницы, и прошла контрольное МРТ, которое должно было показать помогает ли мне иммуномодулятор или нет. Итоги вполне обнадеживающие, новых очагов не появилось, а те, что уже были, контраст не накапливают, так что врачи сошлись во мнении, что пока лекарства мне помогают. Обострения у меня нет уже полгода, хотя конечно самочувствие хорошим назвать сложно. Очень сильно стала уставать, порой даже встать с кровати проблема мирового масштаба. Так же периодически сводит руки, что мешает в работе, но я полна оптимизма, пока из видимых проявлений РС у меня только потеря чувствительности левой части тела. Рефлексы сохранены, надеюсь, что так будет и дальше. Впереди меня ждет отпуск с новыми поездками по городам России. Всем здоровья)

Осторожно, секты!

Решила написать этот пост, потому что думаю, что это важная тема. В настоящее время всевозможных сект и психокультов развелось очень много, и попасть в них может каждый, тем более человек с серьезным заболеванием, ведь такие люди наиболее беззащитны. Люди с тяжелыми, а главное не излечимыми заболеваниями наиболее подвержены внушению и поддаются на уговоры и предложения добрых женщин и мужчин прийти на семинары, на которых им расскажут «как бороться с болячкой» или «как изменить свою жизнь». Но если посмотреть что внушают создатели этих сект своим адептам, то у нормального человека волосы встанут дыбом. А члены секты в это верят, они верят, что от рака можно избавиться, если делать свекольную клизму, что от болезней сердца помогают танцы у костра, и самое главное – нельзя показываться врачам, они делают все, чтобы мы болели! И человек, который узнал, что у него тяжелое заболевание ведется на слова великих гуру, псевдо-врачей, чьи стены обвешаны дипломами, докторов магических наук, древних ведунов и следуют их указаниям, подчас губя и так плохое здоровье. Но весь ужас не в этом, ужас в том, что таким больным, попавшим в секту, кажется, что им лучше, они на фоне волны якобы излечений других членов секты готовы отдавать все свои деньги, квартиры, рушить семьи и бросать детей только бы и им помогло. И, конечно же, когда это не помогает, многие из них теряют смысл жизни, перестают бороться или осознают, что то время когда они могли заниматься лечением, проводить время с семьей они тратили на поездки в секту и различные семинары.

В секту легко попасть и очень сложно из нее выбраться. Если человек сам не осознает что то место, куда он попал, секта и там ему делают плохо, вытащить его не получится и никакие психологи никогда до конца не устранят тот вред, который нанесли человеку в секте.


В силу заболевания (у меня рассеянный склероз) мне приходится два раза в год лежать в больнице, где мне ставят капельницы и берут всевозможные анализы. Палата всегда обычная, рассчитанная на четверых человек, пару раз мне попадались особенно эксцентричные дамочки, но обычно мне везло. Это был мой второй раз «лежки в больнице» когда я познакомилась с ней, назовем ее П. Она была на пару лет старше меня, и мы сошлись с ней на фоне общего заболевания. У П рассеянный склероз был уже очень давно (более 8 лет) и ей с каждым годом становится все хуже и хуже. Глядя на нее я тихо приходила в ужас от осознания того что и меня такое ждет, но все же старалась держать себя в руках, хотя это было сложно. С П мы пересекались на процедурах, иногда в столовой, и все наши беседы сводились к тому как П сложно жить и какая она несчастная. Я, помня слова врача о том что людям с таким заболеванием как у нас с П очень нужна поддержка, старалась ее поддержать так как у нее действительно никого не было. Когда курс лечения закончился мы с П обменялись телефонами и договорились в следующий раз лечь в одно и тоже время чтобы оказаться в одной палате. Так и случилось и вот тут-то я, и заметила странности в поведении П.


Каждое утро она, перед тем как чистить зубы, наливала воду в кастрюльку ставила ее на окно и проделывала над ней какие-то странные пассы, иногда что-то подвывая, и только после этой процедуры она умывалась этой водой. После этого она начинала делать «зарядку» очень странную скажу я вам, смесь йоги и бокса. Она махала руками становясь в немыслимые позы, а я и соседки за всем этим наблюдали. Другая странность выражалась в том, что она ничего не ела, вернее, ела, но исключительно фрукты (которые она не мыла). Мы то постоянно бегали в буфет, чтобы купить шоколадок или пирожок, но она никогда не ходила туда и смотрела очень неодобрительно на то, как мы поедаем вкусности. Однажды я спросила ее, почему она не ходит в буфет и не берет булочки или еще что-нибудь ведь совсем голодает, на что она мне ответила, что еда это вообще очень вредно. Но кульминацией всего стала ее беседа с врачом. Врач придя на обход стала вписывать ей в карту сдачу анализов, системы капельниц, но П взбеленилась.


- Ничего мне не нужно! – кричала она, - Вы убить меня хотите, капельницами вы вводите мне болезнь от того у меня и ноги не ходят!


На ее крики сбежались все медсестры и П еле еле успокоили. Вот тогда-то я начала понимать, что произошло, столь резкие изменения должно было что-то спровоцировать. П сначала на мои вопрос не хотела отвечать, но я в прошлом увлеченная темой сект и теорий заговоров, смогла настроить ее на нужную волну и все узнала.


Однажды П отправилась в церковь и на выходе ее поймала какая-то бабулька и всунула листовку с каким-то тренингом. Бабулька заявила что на лице П просто написаны печаль и горе и что она просто должна сходить на этот тренинг ведь он изменит ее жизнь. П сначала не хотела, но одиночество усугубленное депрессией из-за заболевания, а так же куча свободного времени погнали ее вон из дома на этот самый тренинг. И вот тогда все началось. На тренинге умные люди объяснили ей, что ее заболевание вообще с генами и нервами не связано – это все ее внутренние противоречия. Мол, рассеянный склероз появляется у тех, кто не удовлетворён сексуальной жизнью и имеет проблемы с матерями. П поняла что это все именно так, мужика у нее не было давно, а с матерью действительно отношения не складывались. Так вот в чем причина болезни! Умные люди заверили ее, что все это лечится, если она сможет справиться с этими внутренними противоречиями (т.е. найти мужика и помирится с матерью). Посыл-то сам по себе хороший, правда, за него взяли 20 тысяч рубликов. Но П это не остановило, тренинг ей так понравился что она стала постоянно посещать их, там она узнала что еда это зло и нужно сначала становится вегетарианцем, потом переходить на сыроедение и уже после этого можно и вообще воздухом питаться (так сейчас много делают – заверила она меня). На тренингах ей рассказали, что жить в городе это зло, люди должны быть неотделимы от природы и что пора уезжать из квартиры (предварительно продав и поделившись с руководителями тренинга) и уехать в глушь, в леса, где воздух чист, тогда никакие болячки ее больше не потревожат. Вот П и следует указаниям этих тренингов. Их лидера она почтительно называет Мастером, рассказала мне какие интересные выездные семинары у них проходят и как много у нее сейчас друзей.


Я, конечно, попыталась ей все объяснить, сказала, что попала она в секту, и из нее будут доить деньги, но она лишь пучила глаза и махала на меня руками. Потом вообще стала зазывать с собой и обещала дать мне их листовки. Я тогда поинтересовалась, раз уж она так против обычной медицины и вскоре собирается питаться воздухом то зачем она в больницу то легла? П ответила что это одна из частей ее «испытания», она готовится перейти какую-то ступень в их секте, гм, группе помощи как они себя называют. Ей нужно сравнить методы лечения в «группе» и в больнице и сделать правильный выбор. Кончено же она его сделала. Через пару дней она просто ушла из больницы, не поставив никого в известность. Ее нашли и в срочном порядке выписали, больше, насколько я знаю, она в больницу не ложилась. Я не забывала о ней, писала смс но она не отвечала, к сожалению ни названия «группы помощи» ни адреса самой П я не знала, да и честно говоря мне потом не до нее стало, у меня как раз началось обострение и я всецело занялась собой и только совсем недавно я узнала что же стало с П. Она продала квартиру и действительно уехала в какое-то экопоселение под Екатеринбургом, где еще несколько таких же, как она строят «правильное общество». Болезнь ее ухудшилась, но она считает, что все идет, так как и должно – Сначала будет очень плохо, но я буду жить правильно, и тогда мне станет хорошо, ведь я уже на четвертой ступени. Видимо это значило что она на пути к исцелению. Я написала ей все что думала по поводу того места куда она угодила и с тех поря у нее в Черном списке. П очень хотела поправиться, стать здоровой и жить полной жизнью поэтому и поверила в «сладкие речи» создателей этих «групп помощи». Она искренне верила, да и сейчас, наверное, верит, что голодание поможет ей и не важно, что болит желудок и постоянно хочется спать. Она готова была на все, чтобы стать здоровой и именно такие мысли толкают людей с тяжелыми заболеваниями к всевозможным магам и сектантам, которые готовы за большие деньги научить, как правильно жить. Мне не понять, как можно верить тому, что говорят эти люди, ведь достаточно зайти в интернет и проверить все эти их дипломы и лицензии, можно прочитать кучу статей о подобных культах, но ведь каждому из нас хочется верить в чудо, особенно больным людям. Да я и сама будь у меня такая возможность, отдала бы многое за то чтобы стать здоровой и не боятся за свое будущее, но все же я осознаю, что тренингами и клизмами меня не вылечишь, хотя конечно это вопрос веры.


Меня кстати тоже однажды чуть в секту не заманили, когда мне было особенно грустно, я написала анонимное письмо в сообщество психологической помощи, многие мне посочувствовали, и от этого стало легче. А одна дама написала мне личное сообщение и сбросила некие техники, которые могут мне помочь. Я тогда будучи немного наивной и все еще не отошедшей от своего диагноза стала их читать и как-то вникла, потом я узнала, что остальные техники я могу купить за деньги или прийти на тренинги, которые проходили в Москве. Я была готова даже в Москву ехать так поверила в то, что мне это поможет, но потом опомнилась, прочитала отзывы и поняла – секта, они заманивают таких как я забирают деньги и пудрят мозги. С тех пор я осторожно отношусь к всевозможным советам народной медицины и самовнушения, но это не мешает моим близким читать подобное, а потом советовать мне. Мама вычитала где-то что РС можно победить, съедая горстями рыбий жир и я чтобы маму не расстраивать давилась этим рыбьим жиром и что уж лукавить до сих пор давлюсь. Но я осознаю что главное для того чтобы болезнь не развивалась дальше это мое настроение, а так же поддержка близких. Так что если у вас есть знакомые, которым сейчас очень плохо, у которых есть серьезные заболевания – просто окажите им поддержку. Ведь это не сложно просто позвонить лишний раз и узнать как дела? А ведь вы возможно убережете этого человека от попадания в секту, ведь будь у П друзья которые бы общались с ней постоянно, поддерживали ее она бы никогда не попала в подобное место, хотя конечно нельзя утверждать это наверняка. Ведь в секту попадают не только сами, случайно попав на тренинги или прочитав статьи, многих туда приводит эти самые друзья и близкие. Нужно быть внимательным и осторожным, и если заметите какие-то изменения в своем близком или знакомом нужно бить тревогу. Пока еще человек совсем не углубился в идеологию секты и психокульта его можно спасти, но если он уже там и разделяет все что говорят создатели секты, то шансы на спасение и дальнейшую жизнь очень малы. Сколько сейчас живет покалеченных детей чьи родители воспитывали их в традициях секты, сколько больных которые могли прожить долгую жизнь если бы лечились, погибло из-за того что главы секты запрещали им ходить к врачам, а сколько еще будет…

Отличная работа, все прочитано!