Lucinda

Буду заканчивать потихоньку мой рассказ о житие-бытие :)
Работать официанткой дело тяжелое было, плюс, я не понимала что делать дальше. В том заведении общепита где я работала, карьерного роста не было вообще (это вам не МакДональдс :D). Проработав полгода там, устроилась на работу в офис, администратором. И знаете что? Официанткой я получала больше. Еще через год перешла в продажи, ибо нужны были деньги, у меня были грандиозные планы, я решила, что пора получать высшее образование.
С родителями я начала общаться. Отчим меня продолжал ненавидеть, говорил что путь мне только в наркоманки и шлюхи, и ничего у меня не получится. К тому моменту, он вышел на свою военную пенсию, денег в семье у них стало меньше. Братик подрастал, пошел в сад, мама вышла из декрета на работу.
Высшее образование я получила, заочно. На вручении диплома плакала :)
В моей взрослой, самостоятельной жизни было несколько очень болезненных моментов, когда опускались руки и прям даже плакать не хотелось. Пару раз я серьезно думала о том, что бы уйти. У меня не было никого, кто бы поддерживал в тот момент, я мало кого подпускала близко к себе. А кого подпускала, тот и делал больно. Однажды, я дала себе слово, что если так жить нельзя. Реально, нельзя. У меня было все плохо (привет, ба!), все что бы я ни задумала, не получалось, сыпались какие-то проблемы, если что-то хорошее происходило, следом обязательно было что-то плохое... И я решила, что пора валить отсюда. НО. С одним условием. Я дала себе несколько лет на то, что бы изменить в лучшую сторону свою жизнь. Ибо я столько сил уже вложила в себя.. И если в год Х я пойму что нет, ничего не стало лучше, мне все так же плохо с самой собой, то, ну сами понимаете..
И я начала работать над собой. Очень помогла работа с психологом. Проработали много болезненных тем для меня. Разбирала свои систему мышления, почему я думаю так, как я думаю, как создаю себе проблемы. Тут было бы неплохо написать, что я купила машину-квартиру-дачу без мам-пап-и кредитов))) Но это не так) Сейчас мне 27 лет. На квартиру коплю потихоньку, в следующем году собираюсь идти в автошколу. Зп средняя, кризис прочувствовала. Замужем не была, детей не родила.
Отчим сидит на пенсии, он не работает. Мать пашет за двоих. Брат растет вые*бистым подростком, которого целуют в зад, любимый единственный сын, чего уж там.
В конце своего повествования хочу вам рассказать про одну вещь, про которую я помню каждый день: Ты есть ТО, КАК ты думаешь. Потому что от того КАК ты думаешь зависит то, ЧТО ты делаешь. А от того ЧТО ты делаешь, зависит то, ЧТО с тобой происходит. Это применимо вообще ко всему, к любой сфере жизни. Есть вещи, которые мы не в силах изменить - поведение родителей, их наличиеотсутствие, поступки других людей, да много чего. Но мы можем менять СВОЕ отношение к своей жизни.

всем привет!) начало есть тут: http://pikabu.ru/story/_3570728

Сразу после школы я ушла из дома.
Уходила, практически, в никуда. Первые 2 недели жила у подруг, своих денег не было вообще. А деньги были очень нужны. Я начала раздавать листовки, клеить объявления. Поняла, что нужна работа посерьезнее. И что имея за плечами только школьное образование, ни на одну приличную работу меня не возьмут. Устроилась работать официанткой. На работу нужно было приходить к 9 утра, протирать столы, сервировать их, крутить салфетки прозапас на день. В 10 открывались, работали до 23:00. Нужно было постоянно быть в зале, обедать получалось урывками, никаких перерывов не было. После одиннадцати ночи еще около часа приводили зал в порядок. Узнав о том, что мне нужно жилье, девочки-официантки предложили жить с ними. Я с радостью согласилась) Жили мы вчетвером в одной комнате, квартира была двушка, вторая комната тоже сдавалась. На работе уставала дико, тяжело весь день носится на ногах. Коллектив был веселый, все молодые ребята, больше половины приезжие. Оклада практически не было, основным доходом были чаевые. Их хватало на оплату жилья, еду, я даже могла позволить себе купить одежду. Мораль 5я: хочешь денег - придется много вкалывать.
Родители связь со мной не поддерживали, я с ними тоже. Тяжело было с бабушкой и дедушкой, которые остались жить в другом городе. Они очень переживали, знали что я стала жить отдельно, предлагали приехать жить к ним. Но я не могла. Я хотела добиться в жизни всего сама, я хотела доказать себе что таки я чего то, да стою. И была еще одна очень важная причина, о ней чуть позже. Когда появлялась возможность, я приезжала к ним в гости и каждый раз срабатывала одна интересная вещь: я помогала по дому, затаривала едой холодильник, вылизывала все квартиру, перепалывала весь огород.. И каждый раз я уезжала с ощущением, что я не сделала чего-то очень важного. Тут я сделаю маленькое отступление и расскажу про моих бабушку с дедушкой.
Бабушка. Бабушка рвет шаблон типичной бабушки)) Она никогда не умела и не любила готовить) Зато просто потрясающе шила, работа швеей. Она очень сильный человек, именно благодаря ей в 90е нам было что кушать. Она шила фартуки-жилетки-кофты и продавала их, торговала тем, что выращивали летом на участке, крутила заготовки, зимой работала дворником, мела снег. И она не любит жизнь. Она тот человек, который человек-"все ху@во", который всегда жалуется. Которому никогда не бывает хорошо, вообще никогда. Когда я была маленькая, она обожала кататься со мной по больницам, сидеть в очереди и жаловаться все на меня - дескать вот, досталась мне ноша на старости лет. Она часто любит повторять, сколько сил она в меня вбухала, сколько она сделала для деда, а он ее не ценит, старый он козел))) Когда я выросла, причины жалоб менялись. Но одно оставалось неизменно - установка "все плохо". Эту установку она передала и мне. Мораль 6я: если у ваших детей есть какие-то убеждения относительно жизни - это только от вас.
Дедушка. Дедушка тот единственный мужчина, который был со мной с самого рождения. С него, отчасти, и сформировался образ уже моего отношения к мужчинам. Знаете, это как считается, что девушка ищет парня себе такого же, как папа) Дедушка особо никогда не участвовал в делах семейных. Возможно, это потому что бабушка - тиран домашнего помола, она всегда была главной и перетаскивала одеяло на себя. Дедушка научил меня разбираться в грибах, как вести огород, как пилить-строгать.. Много чему. А еще тому, что если тебе плохо - терпи.
Я благодарна им. Искренне благодарна за все, что они для меня сделали.. Если бы не ба и де, меня бы не было на этом свете) Я всегда стараюсь помочь им, чем могу. Сейчас они совсем старенькие, дедушка живет в своем мире, который у него в голове, он почти ничего не помнит. Есть у меня некие подозрения, что так он сбежал от мира, который ему не нравился. Бабушка очень бесится от того, что он ничего не помнит)) Она так и не научилась быть счастливой.
Я понимаю, что у них у обоих было куча причин, что бы стать такими, какими они стали. Война застала их подростками. Голод, смерть, разруха, восстановление страны.. Как они это все сумели пережить.. Мораль 7я: всегда есть люди, которым досталось от жизни еще больше.
Возвращаюсь к своим баранам.

Все больше и больше стало появляться постов о том, как это, расти без отца-матери. Расскажу и я свою историю, пожалуй :)
Когда мама меня родила, ей было 20 лет. Сколько было папе - не знаю. Он ушел от нас, когда мне было 3 годика, больше я его никогда не видела. Грянули лихие 90е, мы не то что бы жили.. мы выживали как могли, но об этом потом)
Мы с мамой жили у дедушки с бабушкой. Маме я была до одного места, воспитанием занималась в основном бабушка, которая постоянно приговаривала, какой я больной ребенок, какая я слабенькая и хиленькая. А я что? Я старалась соответствовать.. Болела постоянно, то горло, то желудок, постоянные походы по врачам, лежание в больницах. Из этого всего, уже сейчас, вывела Мораль 1ю: дети начнут соответствуют тому, что о них говорят. Если постоянно говорить ребенку какой он тупой, глупый, больной, неуклюжий - он станет таким.
Летом мы жили на даче, маленький домик, свой огород. Светлые воспоминания) Дедушка был знатным огородником-любителем, приучал меня к огородно-полевым работам с младых ногтей)) Помогала полоть, поливала в парниках огурцы-помидоры из 2х леек по 10л, дедушка постоянно ругался что б носила по пол-лейки, а то тяжело же!))
За первые 12 лет моей жизни, не считая моего отца, мама побывала официально замужем еще 3 раза. Она не пила, не кололась, не материлась почти. Орала на меня часто и била, знала же, что я не могу дать сдачи. Помню, как я не хотела есть суп, она дала мне затрещину с такой силой, что я умылась в тарелке. Мы никогда не разговаривали по душам, она никогда не гладила меня по голове. Мораль 2я: дети умеют чувствовать. У них есть нужда в заботе, если ее не восполнять - они чувствуют себя никому не нужными, брошенными.
Отчимы были разные, второй был хороший дядька, единственный из всех маминых поклонников, кто занимался со мной, играл в игрушки, научил кататься на коньках, называл "дочей")) Мама металась от одного к другому, все что-то искала, наверное. А потом, у меня уже взрослой, были очень серьезные проблемы в плане подбора партнера для постройки отношений - я не понимала, что же делать то с парнем? зачем он нужен вообще? каким он должен быть, мои идеал-то? Они же все уйдут, они бросят сделав больно, так зачем вообще нужны какие-то там партнеры? Мораль 3я: дети учатся на поведении родителей, и они усиливают или ослабляют какой-то поведенческий навык. Если родитель не знает что он хочет - ребенок либо тоже будет метаться от одного к другому, либо будет бояться как огня каких-то вещей (потому что в подсознании он уже знает как это работает, уже есть опыт).
Когда мне было 12, мама вышла замуж в очередной раз за военного и мы уехали жить к ее новому мужу в маленькую однушку, в другой город. Это был ад. Сказать что отчим меня ненавидел - это ничего не сказать. Он постоянно говорил мне о том, какой я кусок дерьма, что я и 10 рублей не стою, что я никогда ничего не добьюсь и все в том же духе. И мама ему поверила. До сих пор в моей голове не укладывается как так, вообще? Что бы я не делала, меня критиковали. Полы помыла? Плохо помыла. Есть приготовила? Не вкусно. Мусор выкинула? Почему не пропылесосила в комнате? а пыль кто так вытирает? Бл*ть, мне было 12 лет. 12 лет, Карл! Мораль 4я: хотите, что бы ребенок чувствовал себя ничтожеством? Критикуйте его! Критикуйте постоянно!
Мама и отчим работали, зарабатывали довольно много. Вещей мне покупалось минимум, карманных денег не давалось. Когда мне было 15, родился мой сводный брат. И начался ад-2. Теперь в мои обязанности входило сидеть с младшим, делать все дела по дому под присмотром мамы, вечером садилась за уроки, делала сама, если что-то не получалось - сидела до тех пор, пока не сделаю. Несколько раз спать шла в 4м часу утра.
После окончания школы, я собрала свои вещи и ушла из дома.