Immortal.Object

И снова здравствуйте! Продолжаем нашу, не очень то и популярную, рубрику полукомптютерных-полуторговых глупостей. Не плюсов ради (ибо не собирает), но пока кому-то нравится - продолжу.

===============

- Обожаю таких людей: начинают с фразы «Я в этом ничего не понимаю!» и полтора часа спорят.

===============

- Позвонила женщина с вопросом: «А если я у вас стиральную машину куплю – куда мне ее после поломки сдавать?». Никакие характеристики не интересовали – сразу в лоб «Куда сдавать?». Пришел такой к девушке на первое свидание: «А если ты дура – как мы с тобой расставаться будем?»

===============

- А у этого принтера краска не заканчивается?

- У любого принтера заканчивается краска.

- Неее, не надо мне такое говно!

[Парень считал, что краска это прошлый век. И что у современных принтеров картинка печатается лазерами разных цветов. А лазеры питаются от сети]

===============

[Пришел мужчина. По виду толи профессор, толи учитель. Привожу его монолог дословно]

«Смотрите, у меня такой вопрос:

Вот если в нем видеокарта есть, значит он настроен? Ну, процессор. Я просто думал, что они идут по три. Там же все через батарейку на материнской плате. А то ко мне мастер приходил, вытащил батарейку – у меня теперь все программы есть, а антивируса нет. Я в комиссионке брал – нормально же все должно быть?» (с)

===============

Вышел в зал.

Консультанты обсуждают «Двухщелевой опыт».

Ушел из зала.

===============

- Че за идиоты здесь работают?! Даже не знают какой принтер мне продали! И как мне теперь картриджи покупать?!

- А, если не секрет, когда вы приобретали принтер?

- Два года назад и чо?

- Ммм… ну даже если забыть о том, что работавшие тогда консультанты уже все уволились… а как же Вы печатали эти два года?

- А никак я не печатал! Не надо мне было!

===============

Пришел запрос на коммерческое предложение: «Принтер. Или Эквивалент»

Что у нас может выступать в роли эквивалента принтера?

===============

[Услышал из подсобки шепот]

- Ты вставляешь как господь!

- Да ща я нормально вставлю!

[Высовываюсь – два консультанта пытаются запихать документы в слегка мокрый файлик]

===============

[Еще запрос на коммерческое предложение]

«Мы хотим по безналичному расчету приобрести в вашем магазине продукт Microsoft Office 2013: Home and Student корпоративную. На 6 компьютеров»

Для Дома и Учебы… Корпоративную… Ребят, нету такой, сорри.

===============

- Понимаете ли: производительность Вашего компьютера не зависит только от одной оперативной памяти. На это так же влияет частота и количество ядер процессора; и, что еще важнее, поколение этого самого процессора; частота и объем оперативной памяти; объем и захламленность жесткого диска и его скорость работы; операционная система, ее защищенность и «упорядоченность». От этого всего зависит будет ли тормозить Ваш компьютер. И нельзя с уверенностью сказать, что «накинуть оперативы» спасет ситуацию…

- Да че вы мне парите! У меня компьютер ЧЕТЫРЕХЯДЕРНЫЙ!!!

===============

- А как называется официально Серегина должность?

- Ну я знаю, что он приходит шаманить с бубном, когда все предыдущие бубноносы не справились. Вот кто это?

- Король-шаман?!

===============

- Скажите, а это обычный стандарт?!

[Есть какой-то еще стандарт?]

===============

- Ты из меня придурка дурака не делай!

[Спасибо. Уже нет необходимости]

===============

- А где мне за кредит заплатить?

- А в каком банке Вы брали кредит?

- А я без понятия!

- Даже не знаю, что Вам посоветовать…

===============

- Молодой человек, как Вам будет удобнее: проверить и отдать Вам ноутбук с витрины или возьмем тот, что со склада?

- А что, со склада проверять не надо?

- На витрине стоял ноутбук с предустановленным демонстрационным программным обеспечением, уже проверенный нами на исправность. А на складе мы возьмем новый, еще даже с пломбой производителя на упаковке.

- Ну вы проверьте тот, который со склада! Только чтобы пломба осталась!

===============

- Босс сказал: «Бросишь курить – пять тыщ премия!»

- Э-э-э! Я так курить начну!

===============

- Так а если принтер без сканера, как он понимает, что именно нужно печатать?!

===============

- Мне нужен фулашди монитор! Любой! Он даже может не работать – лишь бы фулашди!!!

===============

- Я темный дырка-повелитель!

- Че?!

- Я прокляну тебя! Все дырки сростутся! В одну! На спине!!! Бойся меня.

- Босс! Нафиг ты наркоманов в охрану набрал?!

===============

- Ты че, не слышал про мои кулинарные изыски? Тентаклевый суп? Поющие пельмени? Нет? Или о том, что мое утро начинается с того, что я беру дробовик и убиваю недоеденный ужин?

===============

- У вас свободный кто-нибудь есть?!

- Слушаю Вас, что вы хотели?

- Вы что вопроса не слышали?! Я спрашиваю: «Свободный есть кто-нибудь?!»!!

- Я свободен.

- Наконец то!!!

===============

- Здравствуйте. У меня тут ребенок колонки разрисовал. Они перестали работать. Поменяйте мне их.

- Для возврата или обмена неисправного товара Вам нужно обратиться в наш сервисный центр. Это указано в Вашем гарантийном талоне. Хотя раскрашенные ребенком колонки – не гарантийный случай. И едва ли они из-за этого могли сломаться.

- Не-е-е-е, давайте, звоните мне сюда вашего самого главного – я хочу, чтобы мне здесь поменяли.

===============

- Босс, я знаю, как надо было сделать, но я сделал так, как ты (!) сказал!

- А почему ты не сделал как надо?! Ты же весь из себя такой правильный!

- Ну я может и правильный, но ты – главный!

===============

Вот что за бабка?! Пришла в первый попавшийся сервисный центр с купленным у нас телевизором [не в наш сервис и даже не в наш магазин, а в левый какой-то. Ближайший к ней] и требовала бесплатного гарантийного обслуживания т.к. ей «соседка сказала», что на все телевизоры три года гарантии и «достаточно устного заявления – они там по базе пробьют»!

===============

Еще одна бабка… Ей кошка уронила телевизор. Она принесла его нам: «Поменяйте мне его. Что вам стоит?! Вы же миллионы гребете! А я бабушка старенькая»

===============

Прошло пол года. Консультанты обсуждают превосходную актерскую игру Саши Грей и свою потенциальную реакцию на стаю летающих трусов. В присутствии клиентов или начальства резко переключаются на квантовую физику и ракетостроение.

===============

Все по принципу бардака. Моему любимому.

===============

Клиент подходит к консультанту и заявляет «Идем со мной, если хочешь жить» [Ему только дробовика не хватало в этот момент]. Консультант нисколько не удивился – видимо, не в первый раз.

===============

- Маладой челаек! Ка мне пададите! [Презрительно так]

- Да, слушаю Вас…

- Скидка на эта ГДЕ?! [Еще более презрительно, размахивая пачкой фотобумаги за 99рё. Скидка от 100 за каждую позицию в чеке]

Больше ничего не сказала, небрежно бросила товар на витрину и ушла.

===============

- Сколько тебе лет?

- Двадцать два.

- А давно?

- В смысле «Сколько лет назад»?…

===============

- Молодой человек! Мы год назад покупали У ВАС (!) ноутбук, а сейчас он не работает! В чем дело?!

[Как будто покупка ноутбука именно У НЕГО – это пожизненная гарантия или, как минимум, огромный блат при возврате]

===============

- Мужчина, если Вас что-то не устраивает – Вы можете написать жалобу в книге отзывов.

- Слыш! Ты че мне хамишь! Пошла отсюда!

===============

[Пришел парень. Встал у кассы, облокотился]

- Я у вас заказывал.

[И все. Ждет]

- Что именно Вы заказывали?

- Вы чо, не знаете, че у вас заказывают?!

- Вы можете назвать номер Вашего заказа [присылается на мыло и в смс]? Или Ваше ФИО? Или хотя бы заказанный товар?

- Идиоты какие-то!

[Ушел]

===============

И снова здравствуйте! Продолжаем нашу дурноголовую рубрику. В этот раз местной звездой стал некто Вова (уже фигурировал ранее в реплике "Сережа! Перестань гонять лысого по залу!" и ему же принадлежала наклейка "Чистый звук! Мощный бас!") - большая часть этого выпуска посвящена ему.

===============

Как говорил Лёха – всем насрать! …в смысле, я его не цитирую. Мне просто насрать, что он там говорил.

[Просто Лёха часто так говорил]

===============

- О чем говорила эта сумасшедшая женщина? В смысле Саня. Ну в смысле Саня, цитирующий сумасшедшую женщину!

===============

- Там на кассе древнее зло!

- Ты только ей не говори, что оно древнее. Обидится.

===============

- Какой-то у тебя кружочек… на нолик похож!

===============

[Мальчик, лет 14, подходит к кассе]

- А если я у вас клавиатуру буду покупать – вы мне ее продадите?

[Вообще многие пытаются паспорт показать при покупке компьютера. Все не могу понять почему. Сами тоже объяснить не могут]

===============

Девушки пришли устраиваться на работу. Вова спел им песню и они ушли. Вову не любят.

===============

- Эти самоклейки у тебя на стене (которые уже год висят, каюсь) для срочных дел?

- Не, это обычные. Самые срочные клеятся на скотч.

===============

- Че зыришь?!

- Че приперся?!

- Логично.

===============

- Блин, о чем Вова сейчас говорил?

- Ну смотри, Вова как делает: ты ему что-либо говоришь, у него в голове выстраивается своя картина, за ней какое-то следствие, за ним еще следствие, и еще, и еще… и в итоге он сообщит тебе конечный вариант. Причем это может случиться несколько часов (а может и дней) спустя. И совсем не обязательно, что ответ будет как-либо связан с изначальным вопросом. Привыкай.

===============

[Вова в ярких красках описывает женщине работу техники, отпуская шуточки о женских навыках работы с компьютером. Женщина в ответ]

- Мужчина, да вы шовинист! Мне нравится. Я беру.

===============

[Претензия от клиента на официальном сайте магазина. Время 09:34 по МСК. Привожу дословно]

«Я оформил заказ на сайте магазина ПЯТЬ ЧАСОВ НАЗАД!!! Мне ДО СИХ ПОР никто не перезвонил!!! Это что такое вообще?!»

===============

[Охранник]

- Я же еще молод. У меня еще пиво на губах не обсохло.

===============

- Ушел, блин, из зала водички попить… во дороге случайно собрал телевизор!

- Так попил хоть?

- Не, забыл…

===============

- Извините, но в кредите Вам отказано.

- Почему?!

- По причине маленького…

[Клиент, не дослушав]

- А доход?!

- Эмм… и дохода тоже.

===============

[Обожаю таких людей! Девушка. Полный комплект атрибутов шикарной женщины блондинки. Пришла. Оглядывается. Молчит. Вокруг нее 3 консультанта, но на них даже не смотрит]

- А тут ничего нет!!!

[Уходит]

===============

- Девушка, я вот нашел у вас на сайте монитор. У вас в наличии его нет, но я хочу его сейчас посмотреть. Принесите его.

===============

- А как называется человек, который заключает договора?

- Эмм… Сатана?

[Оказалось они мою должность вспоминали]

===============

- В случае каких-либо неполадок обращайтесь в наш сервисный центр по "такому-то" адресу.

- А, знаю это место. Женился там…

- А-а-а, да-да, там же раньше кафе было [при совке]. А что, хорошо отметили?

- Не, развелись через месяц…

===============

[Диалог в чатике с подчиненной точкой]

- Вам с последней машиной пришли "такие-то" позиции??? "Артикул №1" и "Артикул №2"?

- Ок

- Понятно…

===============

- А у вас есть горбатые телевизоры?

[Как только не называли эти вогнутые модели]

===============

- Жрешь сидишь?! Да еще и ход-дог!

- Ну мне муж запретил худеть! Вот и жру… Заведи себе тоже мужа, тоже будешь жрать все, что хочешь.

- Твоего что ли увести…

- Не надо!!! Я комплексовать буду…

- Ну да, если твоего мужа уведет парень (!) – это реальный повод для комплексов! :-)

===============

[Клиент #1]

- …да гавно! Памяти маловато. Знаю я эту модель.

[Клиент #2]

- Молодой человек, извините! А что это за устройства?

- Это мониторы

[Клиент #2 -> Kлиенту #1]

- Памяти тебе маловато?! Олень…

===============

[Клиент измеряет линейкой разъем на звуковой карте]

- Хм… а вот у меня этот разъем "такой-то" длинны. А тут вот другая. В чем дело?

- Ну эта звуковая карта вставляется в разъем PCI, а вы назвали размеры разъема PCI-Express x16. Он используется для установки видеокарт. У Вас есть разъем с такими же размерами как на этой звуковой карте?

- Есть, но он мне не нравится! Я не хочу его использовать. Дайте мне звуковую карту под тот разъем, который я хочу.

===============

А у вас есть вип-камеры?

===============

- Здравствуйте! А можно мне вот этот картридж?

[Стеллаж самообслуживания. Консультацию женщина не просила – решили, что ей просто высоко]

- Конечно, пожалуйста!

- А он мне подойдет?

- Нууу, Вы же его сами выбрали. Мне так показалось, что Вы знаете, какую технику используете.

- Ну у меня “такая-то” модель принтера.

- Тогда этот картридж Вам не подходит. Вам нужен вот этот [протягивает].

- Ууууй, нет! Чего такой дорогой то?! Дайте обратно тот!

===============

- А есть драйвер на принтер, чтобы слишком зеленым не печатало? А то я месяц попечатаю – краски какие-то левые становятся. Я уже три принтера так купил.

===============

Почему я одна должна воспроизводить говно?!

[Вырванная из контекста реплика манагерши в диалоге с гендиром]

===============

- Хватит работать!

- Не провоцируй меня!

- А то что?!

- А то соглашусь!

[Разговор с Боссом]

===============

[Оформление кредита]

- Фамилия Ваша?

- Василий!

- Эммм… Фамилия?

- Иванович!

===============

- Вот кто это сделал?! Кому по шапке дать?

- Я знаю кто, но я не могу назвать тебе его имя.

- Это Тот-Кого-Нельзя-Называть?

- Да, Вован-де-Морт.

===============

[Мужик стоит в проходе с телевизорами, разводит руки в стороны с выражением на лице «Ну как так то?!» и вопрошает]

- А че у вас телевизоров совсем нет что ли???

===============

[Молодая пара. Говорит, в основном, девушка]

- Молодой человек, а у этого моноблока экран сенсорный???

- Нет, он…

[Девушка парню, уже не слушая]

- Вот видишь! Я же говорила, что у нашего и качество намного качественнее, и работа намного сильнее, и даже экран сенсорный!!!

===============

- Че делаешь?

- Дагавой гадавор.

- Чего-о-о?!

- …Палюсь, да?

===============

- А завтра ваш сервис работает?!

- Да.

- А послезавтра? А то я завтра работаю.

===============

- Накладных не будет – я уже все принял.

- В смысле?!

- В смысле «Накладных не будет – я уже все принял»

- А, ок.

===============

- Охренеть как все подорожало! Чертовы санкции… Один только Самсунг почему-то дешевеет.

- Может потому, что они корейцы, а не америкосы?

- Ну может быть… Переходим на все корейское?

- Ага, корейскую кухню… Собачки там всякие…

===============

- А вы ко мне домой не подойдете? А то у меня Интернет сломался, посмотрите его пожалуйста! Я вам заплачу!

[Дедуля просит. Часто подобное слышим]

- А что у Вас за провайдер?

- «Такой-то»

- А-а-а, ну тогда у Вас все в порядке. У них несколько часов назад была авария на линии. Какой-то экскаватор порвал кабель на трассе. Посмотрите дома фильм. К вечеру должны починить.

- Ничего себе вы тут осведомленные! Все, прям, знаете! Сразу видно – профессионалы! Спасибо, успокоили. До свидания.

- Заходите к нам еще!

… 5 минут спустя.

- Не, ну не говорить же ему, что у меня такой же провайдер и я уже звонил утром в техподдержку…

- Почему?

- Да не хочу я в анекдоте участвовать: «Контактик вместо кофе утром»

===============

- У этого производителя [сторонний производитель чернил для струйных принтеров] синие чернила почему-то всегда дороже остальных. Видимо самые сложные в производстве.

- Кровь добавляют.

- В синий? Кровь? Чью?

- Ну-у-у… Богов?

===============

- А я тебе говорил, что представлен к награждению почетным орденом «Ебать ты лох»?

- Пошто такая честь?

- За два месяца я потерял ТРИ телефона общей сложностью 60 тыр.

- Мда, заслужил…

В продолжение глупостей и веселкостей нашей конторы. Устроились к нам пара новых сотрудников на должность консультантов. Молодой человек лет 25 и девушка 28. Хотя дать девушке больше 20-21 года язык не поворачивался – она запросто сохранила и миленький внешний вид, и детскую непосредственность. Парень же оказался венцом непредсказуемости. Знаю, что на пикабу они не сидят, но имена все же изменю: пусть будут Ваня и Катенька.

Два слова о Катеньке

===============

[Подошла ко мне Катенька]

- Слушай! А ты же в компах разбираешься?!

- Ну что ты, Катюш. Зачем разбираться в компах человеку, который их продает. Я же не депутат, чтобы понимать, что я делаю.

[Не поняла. Тогда я впервые задумался о ее милой наивности]

===============

- Короче, если я осмотрю твой системный блок – скажу, что будет дешевле: чинить или брать новый.

- Хорошо, давай я тебе его сфоткаю, принесу и ты мне скажешь.

[Ситуация настолько банальна, что я никогда не ожидал в нее попасть]

===============

- Ты занят?

- Да. [Выписываю счет]

- Ну если освободишься – подойди на кассу.

- Ага… Погоди! В каком смысле «Если» ?!

===============

- Ну я, видимо, точно уверена… наверное.

===============

- Ну это, видимо, 100% он!

===============

- А у нас действует еще та фигня… ну которая у нас на столе… ну когда мы продаем…

- Мотивационная программа НР?

- ДА!!!

[Как они ее вообще понимают?]

===============

- Ну там часто постоянно неправильные ценники.

===============

[Убегая из зала]

- Ой, как там много людей!!

===============

[На всю реплику ушло не больше трех секунд]

- НИФИГАСЕ!!! А, не… ДАЛАДНА?!?! А, все в порядке…

===============

- Вашумать, да как выключается этот телек?! Где у него эта чертова кнопка?! Да как его выключить, блин???

- Кать, он выключен.

- БЛЯТЬ!!!

===============

[В какой-то момент Катенька понимает, что мужик, которого она консультирует, очень скептично настроен в отношении предлагаемого ноутбука. Но восприняла это на свой счет]

- Ну я могу Вам мальчика предложить! [Другого консультанта]

- Не, мальчика не надо!!!

===============

- Извините, Вам раньше когда-нибудь давали?

[Скорее всего Карту скидок, но все же. Мужик смеясь]

- Нет, никогда!

- Ну значит вам сегодня дадут!!

===============

- Че за клиенты пошли!!! Я с ними разговариваю, а они в наушниках!

===============

- Ну раньше брали, а сейчас вроде наоборот.

===============

Кто-то из наших, шутки ради, записал свой номер в ее смартфон и поставил на себя мелодию "Имперский Марш". И когда Катенька опаздывала (видели в окно как подходит) звонил ей. Когда она проходила мимо начальника под гордые звуки... работать мы еще долго не могли.

Минутка славы Иванчика

===============

[Ходит по залу. Понедельник, утро, никого. Подошел к одному из консультантов и с недюжим таким подозрением вопросил]

- Ты что… РЫСЬ?!

[И не дождавшись ответа удалился. Что это было никто так и не понял, но «Рысь» к консультанту приклеилась]

===============

[Задумчиво глядя на планшетный компьютер фирмы Digma]

- Дигмо…

[Ванек рядом]

- Ага… дигмище…

===============

- А кто у нас лучший сотрудник?

- А можно я? В смысле, дайте нож.

[Звучало угрожающе]

===============

- Вот так, медведь за медведем… мы спасли свои шкуры.

["Што это было, Пух?" (с)]

===============

- Это «Закон сохранения Вити» - в зале всегда должен быть накуренный человек.

===============

- Че вечером делаешь?

[Мысли вслух]

- А что я делаю…

- Я первый спросил!

===============

Короче не долго парень работал…

Ну и все прочие:

===============

[Девочка лет трех]

- Мам, а дауай тееску асьмем?

- Доча, тут нет тележек

[Ребенок в ужасе]

- А засем ми сюдя пьисьи?!

===============

[Две девушки саамской внешности]

- Молодой человек! А продайте нам браузер!

[Пытались объяснить, что браузеры не продаются, а скачиваются и предлагали помочь с этим. Девушки «бесплатное гавно» брать отказались]

===============

[Молодой парень, лет 18-19, привел маму оформить на нее ноутбук в кредит. Мать с порога заявляет]

- Только я не ручаюсь, что он будет платить!

- …Вы понимаете, что ответственность в этом случае ляжет на Вас?

- Ой, не тогда я не согласна!

[Сын, судя по глазам, был нами очень недоволен]

===============

- А вот эту часть зарядного устройства особенно берегите – она самая ломкая.

- А что они часто ломаются?!

- Нет, просто если у Вас есть домашние животные… типа муж… или дети… до 25 лет… в общем обращайтесь с техникой осторожно.

===============

- А "такие-то" кабели пришли?

- Да, еще во вторник.

- о_0 Сегодня же только понедельник!

- Да?!

- С легким паром!

===============

[Застал только обрывок разговора]

- …ну это у него "местный" начальник. Не главный.

- Типа нашей Алисы?

- Не, там более адекватный начальник.

[Вечером второй парень был бит Алисой. Сквозь звуки пинков слышалось сдавленное «Я же говорил!»]

===============

- А у вас есть восьмерка полная? Ну в смысле – не стартовая! А в ней дрова все? А если я ее установлю – у меня вафля появится?

[И другие реплики чотких поцанчиков]

===============

[Мужчина приобретает наушники. Больше часа точно…]

- А почему бы не приобрести SteelSeries Siberia v2 если уж «денег не жалко»?

- Да ну, цвет оранжевый. Детский какой-то.

- Оранжевый – детский?

- Ну для вас то может и не детский. А меня мужики засмеют если я в них на аватарку сфоткаюсь.

===============

[Вова (стрижка под ноль, важно!) бегает от Сереги не желая уступать пирожок. Полине это не нравится]

- Сережа! Перестань гонять лысого по залу!

===============

- Вообще глухие там на складе!

- Да…

- Вообще глухие говорю!!!

===============

[Стенд GoPro с демонстрационным монитором и крутым роликом. Рядом двое ребят лет 12-13]

- Смотри! Это новый Need For Speed

- Идиот. Это реальный мир.

[Аж зауважал]

===============

Продолжение далее!

В продолжение первой части

http://pikabu.ru/story/sluzhebnyie_perlyi_chast_1_4363265

Неольшая предыстория:

По работе часто приходится копаться в различной технической документации выясняя "А может ли эта железяка делать сальто ловить вай-фай или только 3дж?". В большинстве случаев все становится сразу понятно, но иногда приходится перерывать всея интернет посредством всемогущего гугла в поисках форумов уже опечалившихся сталкивавшихся пользователей (производители нередко замалчивают свои косяки). А по сему контекстная реклама засрана в хлам всем подряд, от телефонов до вертолетов. Так вот.

В один замечательный день (воскресенье на работе, ага) замечаю, что Яндекс.Директ впаривает мне... круживное дамское нижнее белье, чулочки-поясочки, ночнушки-пеньюарчики! Штозахерня?! Потом, правда, подостыл. Вспомнил, что на работе есть и барышни. И роутер на всех один. Может искали, чем мужей удивить (лишь бы не в рабочее время). Ладно проехали. Забыл, забил, запил.

Пару-тройку дней спустя история повторилась, но теперь кружавчики были разбавлены поиском обручальных колец. Хм... Короче я опять списал это по той же статье. Хотя уже тогда стоило задуматься - наши то женщины все замужем.

Еще неделю спустя эпизод последний "Возрождение, сука, силы": выхожу с выходного и вижу в половине рекламы (уберите детей) страппоны и дилдо!!! Вот тут я сильно прихренел. Работнички, мать их так! Пишу в корпоратичном чате админу требуя "Расследование! Суд! И казнь!" (с)

Без дальнейших подробностей на реакцию подозреваемых (некоторые уже начали придумывать алиби): админ прошерстил историю на всех служебных машинах и не нашел совершенно ничего похожего. Хотя история браузеров казалась не тронутой. Полез в настройки роутера и, разумеется, нашел там лишнего юзверя. Видимо тот угадал пароль и по вай-фаю подключился. В трафике не слабые такие цифры вплоть до фильмов HD. Отключение -> смена пароля -> все в норме. Сотрудникам профилактическая беседа и небольшие премии за необоснованный наезд (виноват, да).

Остается только небольшое пожелание!

Девушка! Я очень надеюсь, что ты, ты все таки, девушка. Алгоритм запросов до боли напоминает: "Познакомилась с парнем" -> "Он самый лучший! Моя судьба!" -> "Он козел, бросил меня! Ищу замену!" и всего за пару недель...

В общем... если ты это читаешь... счастья тебе!

Работаю я в магазине электроники. Название указывать не буду, ибо не реклама. Несколько лет назад (в бытность мою еще консультантом) пришла в мою, уставшую от работы, голову идея записывать всю ту ахинею, которую приходится слушать на работе. Причем ахинею плодят в равной степени как клиенты, так и коллеги (консультанты, складовщики, манагеры и даже большие боссы). Сама идея не нова, но хохмы у всех свои. Хочу поделиться некоторыми.

[Плюс авторские комментарии]

===============

- Здравствуйте. У вас батарейки для старых телефонов есть?

- Здравствуйте. Нет, к сожалению нет.

- Ммм, ясно. А для нокии есть?

[«Модель моего айФона – Самсунг» (с)]

===============

- Мне нужен фулашди монитор с дисководом!

- В смысле… компьютер-моноблок?

- Не, моно не надо – хочу стерео. Чо я лох какой?

===============

- Мне нужен антивирус! Какой лучше: Доктор Вёб или Кашперовский?

[Довольно стандартная реплика]

===============

- Илюш, вставь мне пожалуйста.

[Консультант Юля хочет проверить работу беспроводной мышки. С адаптером]

- Юль, может хотя бы попозже?

- Блин, ну мне же надо проверить! Ай, да в жопу!

[Обоих консультантов со стороны кассы (там, где люди) не видно, но прекрасно слышно]

- Позже Юля, позже!

[Клиенты были довольны, но консультантов от расправы босса это не спасло]

===============

Манагер:

- Ну и все! Этот косяк будет на твоей совести! Или что там у тебя вместо нее.

Зав.складом:

- Тебе достать и показать?!

===============

[Одна менегерша не вышла на работу - вызваниваем]

- Щас не услышит ведь нифига.

- Почему?

- Да у нее, по любому, опять телефон где-нибудь жопе…

- Так наоборот быстрее бы заметила? :D

- Видимо не в своей…

[Мсье знает толк]

===============

Консультанты толпой устанавливают огромный телевизор на подставку. Не получается. Наиболее удачливы:

- А у меня встал!!!

[Прям всей душой парень за свою работу]

===============

[Пришла Очень важная дама (!) оформить покупку товара для организации]

- Здравствуйте! У меня заявка – мне нужно выписать товар по счету!

- Здравствуйте. Слушаю вас.

- Мне нужен кронштейн!

- Какой именно?

- Откуда я знаю?! Вы же специалист!

- Но заявка то у Вас…

- Тут написано просто и понятно: «Кронштейн»!

- Хорошо. В заявке указано «потолочный» или «настенный»? На какой вес? С каким креплением? Какой высоты штанга и есть ли она? Я специалист, но я не могу знать где Вы работаете и что планируете с этим делать.

- Ээээ… я уточню. И еще мне нужен кабель!

- Какой?

- Десять метров!

[Подведя ее к витрине с кабелями]

- Выбирайте пожалуйста.

- Ээээ… я уточню…

- Заходите к нам еще.

===============

- Блин, я даже не хочу знать как это работает!

- Правильно: меньше знаешь – крепче спишь!

- Да на нашей работе так не получается…

- Крепче спать?

===============

- Кстати, сегодня опасайтесь Вову. Он где-то оторвал наклейку «Чистый звук! Мощный бас!» и уже пол дня пытается прилепить кому-нибудь на задницу.

[Реплика моя, но в тот год я ее где-то постил]

===============

- Нууу, по характеристикам его… ну я там читала про 18 миллионов мегапикселей [Нехилое число]. Ну это, вроде, качество звука!

[Мне нравятся клиенты, которые гуглят вопрос до похода в магазин, но не надо просто слова запоминать. Речь шла про МР3 плеер]

===============

- Девушка! А подскажите мне, у этой мышки электромагнитное поле сильное?! Мне в руку сильно ударит?

- Что?! В смысле??

- Как?! Вы не знаете про электромагнитные поля?! А вы вообще ЗДЕСЬ работаете??? Вы хоть что-нибудь читаете???

- Здесь. И да, читаю…

[На помощь приходит другой консультант]

- По идее у беспроводной. Ибо радиоволны и все такое.

[Клиентка довольна и ушла с покупкой – проводной мышкой]

===============

Начальник:

- Уважаемый! Опаздывая вы должны бежать просто… роняя кал!

Опоздавший:

- Так я…роняю…

===============

[Дама приобретает дочери-студентке маршрутизатор в общежитие. Дочь стоит рядом]

- Уффф, наконец можно не платить за Интернет!

[Попытки объяснить, что Интернет все равно нужен и что такое маршрутизатор – успеха не принесли]

- Зачему?! У меня же будет вай-фай!

===============

[Звонок на склад]

- Подними этот… ну как его… ну как обычно!

- D-link DIR-300?

- Да!

[В какой-то период эта модель была самым популярным товаром во всем городе]

===============

- Щас приходили двое. Отец и сын. Купили диск «Поле Чудес» на распродаже старья «Все по 50 рублей»

- И?

- Он не пошел на их компе.

- Диск 1993 года???

- Ага. И они вернулись. Нет, не вернуть диск – купили ноутбук за 14 990 рублей.

- Ппц…

- Это еще не все. Уходя отец обронил фразу «Наконец то выиграем квартиру в супер-игру».

- *Facepalm*

[Когда ступор прошел – решили догнать. Не успели]

===============

- Сегодня к нам приходила дама и просила продать ей (цитирую): «Вай-фай ключ с сим-картой и аккумулятором, чтобы вставить в роутер и заряжать планшетный компьютер»

[Есть идеи что это может быть?]

===============

[Две девушки лет 18-19 рассматривают наушники. Рядом встал низенький, полненький мужичок лет 40 и начинает «думать вслух»]

- …у них такой оригинальный дизайн… Эти наушники будто обтекают голову… наушники совершенно не чувствуются, а звучание при этом такое… Девушки! ДЕВУШКИ!!! Ну куда же вы?!

===============

[Юля 4 дня болела]

- Мою ручку искать уже бесполезно?

- А как она выглядит?

- А я не помню.

- Тогда бесполезно

===============

[Консультант довольно красочно описывает преимущества антивирусов и причины, почему его нужно приобрести. Клиент слушает молча, иногда позевывая]

- У меня линукс.

- Ммм… проходите к столу выдачи товара…

===============

[Звонок на склад. В трубке]

- ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! ЭТО СКЛАД!!!

[От неожиданности]

- Боже мой…

- МОЖНО ПРОСТО АНТОН!!!

===============

- Как дела?

- С одной стороны плохо – я проспал. С другой хорошо – я проспал.

===============

Все наше. Ничего не придумано и не тырено.