Служебные перлы. Часть 1.
Работаю я в магазине электроники. Название указывать не буду, ибо не реклама. Несколько лет назад (в бытность мою еще консультантом) пришла в мою, уставшую от работы, голову идея записывать всю ту ахинею, которую приходится слушать на работе. Причем ахинею плодят в равной степени как клиенты, так и коллеги (консультанты, складовщики, манагеры и даже большие боссы). Сама идея не нова, но хохмы у всех свои. Хочу поделиться некоторыми.
[Плюс авторские комментарии]
===============
- Здравствуйте. У вас батарейки для старых телефонов есть?
- Здравствуйте. Нет, к сожалению нет.
- Ммм, ясно. А для нокии есть?
[«Модель моего айФона – Самсунг» (с)]
===============
- Мне нужен фулашди монитор с дисководом!
- В смысле… компьютер-моноблок?
- Не, моно не надо – хочу стерео. Чо я лох какой?
===============
- Мне нужен антивирус! Какой лучше: Доктор Вёб или Кашперовский?
[Довольно стандартная реплика]
===============
- Илюш, вставь мне пожалуйста.
[Консультант Юля хочет проверить работу беспроводной мышки. С адаптером]
- Юль, может хотя бы попозже?
- Блин, ну мне же надо проверить! Ай, да в жопу!
[Обоих консультантов со стороны кассы (там, где люди) не видно, но прекрасно слышно]
- Позже Юля, позже!
[Клиенты были довольны, но консультантов от расправы босса это не спасло]
===============
Манагер:
- Ну и все! Этот косяк будет на твоей совести! Или что там у тебя вместо нее.
Зав.складом:
- Тебе достать и показать?!
===============
[Одна менегерша не вышла на работу - вызваниваем]
- Щас не услышит ведь нифига.
- Почему?
- Да у нее, по любому, опять телефон где-нибудь жопе…
- Так наоборот быстрее бы заметила? :D
- Видимо не в своей…
[Мсье знает толк]
===============
Консультанты толпой устанавливают огромный телевизор на подставку. Не получается. Наиболее удачливы:
- А у меня встал!!!
[Прям всей душой парень за свою работу]
===============
[Пришла Очень важная дама (!) оформить покупку товара для организации]
- Здравствуйте! У меня заявка – мне нужно выписать товар по счету!
- Здравствуйте. Слушаю вас.
- Мне нужен кронштейн!
- Какой именно?
- Откуда я знаю?! Вы же специалист!
- Но заявка то у Вас…
- Тут написано просто и понятно: «Кронштейн»!
- Хорошо. В заявке указано «потолочный» или «настенный»? На какой вес? С каким креплением? Какой высоты штанга и есть ли она? Я специалист, но я не могу знать где Вы работаете и что планируете с этим делать.
- Ээээ… я уточню. И еще мне нужен кабель!
- Какой?
- Десять метров!
[Подведя ее к витрине с кабелями]
- Выбирайте пожалуйста.
- Ээээ… я уточню…
- Заходите к нам еще.
===============
- Блин, я даже не хочу знать как это работает!
- Правильно: меньше знаешь – крепче спишь!
- Да на нашей работе так не получается…
- Крепче спать?
===============
- Кстати, сегодня опасайтесь Вову. Он где-то оторвал наклейку «Чистый звук! Мощный бас!» и уже пол дня пытается прилепить кому-нибудь на задницу.
[Реплика моя, но в тот год я ее где-то постил]
===============
- Нууу, по характеристикам его… ну я там читала про 18 миллионов мегапикселей [Нехилое число]. Ну это, вроде, качество звука!
[Мне нравятся клиенты, которые гуглят вопрос до похода в магазин, но не надо просто слова запоминать. Речь шла про МР3 плеер]
===============
- Девушка! А подскажите мне, у этой мышки электромагнитное поле сильное?! Мне в руку сильно ударит?
- Что?! В смысле??
- Как?! Вы не знаете про электромагнитные поля?! А вы вообще ЗДЕСЬ работаете??? Вы хоть что-нибудь читаете???
- Здесь. И да, читаю…
[На помощь приходит другой консультант]
- По идее у беспроводной. Ибо радиоволны и все такое.
[Клиентка довольна и ушла с покупкой – проводной мышкой]
===============
Начальник:
- Уважаемый! Опаздывая вы должны бежать просто… роняя кал!
Опоздавший:
- Так я…роняю…
===============
[Дама приобретает дочери-студентке маршрутизатор в общежитие. Дочь стоит рядом]
- Уффф, наконец можно не платить за Интернет!
[Попытки объяснить, что Интернет все равно нужен и что такое маршрутизатор – успеха не принесли]
- Зачему?! У меня же будет вай-фай!
===============
[Звонок на склад]
- Подними этот… ну как его… ну как обычно!
- D-link DIR-300?
- Да!
[В какой-то период эта модель была самым популярным товаром во всем городе]
===============
- Щас приходили двое. Отец и сын. Купили диск «Поле Чудес» на распродаже старья «Все по 50 рублей»
- И?
- Он не пошел на их компе.
- Диск 1993 года???
- Ага. И они вернулись. Нет, не вернуть диск – купили ноутбук за 14 990 рублей.
- Ппц…
- Это еще не все. Уходя отец обронил фразу «Наконец то выиграем квартиру в супер-игру».
- *Facepalm*
[Когда ступор прошел – решили догнать. Не успели]
===============
- Сегодня к нам приходила дама и просила продать ей (цитирую): «Вай-фай ключ с сим-картой и аккумулятором, чтобы вставить в роутер и заряжать планшетный компьютер»
[Есть идеи что это может быть?]
===============
[Две девушки лет 18-19 рассматривают наушники. Рядом встал низенький, полненький мужичок лет 40 и начинает «думать вслух»]
- …у них такой оригинальный дизайн… Эти наушники будто обтекают голову… наушники совершенно не чувствуются, а звучание при этом такое… Девушки! ДЕВУШКИ!!! Ну куда же вы?!
===============
[Юля 4 дня болела]
- Мою ручку искать уже бесполезно?
- А как она выглядит?
- А я не помню.
- Тогда бесполезно
===============
[Консультант довольно красочно описывает преимущества антивирусов и причины, почему его нужно приобрести. Клиент слушает молча, иногда позевывая]
- У меня линукс.
- Ммм… проходите к столу выдачи товара…
===============
[Звонок на склад. В трубке]
- ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! ЭТО СКЛАД!!!
[От неожиданности]
- Боже мой…
- МОЖНО ПРОСТО АНТОН!!!
===============
- Как дела?
- С одной стороны плохо – я проспал. С другой хорошо – я проспал.
===============
Все наше. Ничего не придумано и не тырено.