Служебные перлы. Часть 4.
И снова здравствуйте! Продолжаем нашу дурноголовую рубрику. В этот раз местной звездой стал некто Вова (уже фигурировал ранее в реплике "Сережа! Перестань гонять лысого по залу!" и ему же принадлежала наклейка "Чистый звук! Мощный бас!") - большая часть этого выпуска посвящена ему.
===============
Как говорил Лёха – всем насрать! …в смысле, я его не цитирую. Мне просто насрать, что он там говорил.
[Просто Лёха часто так говорил]
===============
- О чем говорила эта сумасшедшая женщина? В смысле Саня. Ну в смысле Саня, цитирующий сумасшедшую женщину!
===============
- Там на кассе древнее зло!
- Ты только ей не говори, что оно древнее. Обидится.
===============
- Какой-то у тебя кружочек… на нолик похож!
===============
[Мальчик, лет 14, подходит к кассе]
- А если я у вас клавиатуру буду покупать – вы мне ее продадите?
[Вообще многие пытаются паспорт показать при покупке компьютера. Все не могу понять почему. Сами тоже объяснить не могут]
===============
Девушки пришли устраиваться на работу. Вова спел им песню и они ушли. Вову не любят.
===============
- Эти самоклейки у тебя на стене (которые уже год висят, каюсь) для срочных дел?
- Не, это обычные. Самые срочные клеятся на скотч.
===============
- Че зыришь?!
- Че приперся?!
- Логично.
===============
- Блин, о чем Вова сейчас говорил?
- Ну смотри, Вова как делает: ты ему что-либо говоришь, у него в голове выстраивается своя картина, за ней какое-то следствие, за ним еще следствие, и еще, и еще… и в итоге он сообщит тебе конечный вариант. Причем это может случиться несколько часов (а может и дней) спустя. И совсем не обязательно, что ответ будет как-либо связан с изначальным вопросом. Привыкай.
===============
[Вова в ярких красках описывает женщине работу техники, отпуская шуточки о женских навыках работы с компьютером. Женщина в ответ]
- Мужчина, да вы шовинист! Мне нравится. Я беру.
===============
[Претензия от клиента на официальном сайте магазина. Время 09:34 по МСК. Привожу дословно]
«Я оформил заказ на сайте магазина ПЯТЬ ЧАСОВ НАЗАД!!! Мне ДО СИХ ПОР никто не перезвонил!!! Это что такое вообще?!»
===============
[Охранник]
- Я же еще молод. У меня еще пиво на губах не обсохло.
===============
- Ушел, блин, из зала водички попить… во дороге случайно собрал телевизор!
- Так попил хоть?
- Не, забыл…
===============
- Извините, но в кредите Вам отказано.
- Почему?!
- По причине маленького…
[Клиент, не дослушав]
- А доход?!
- Эмм… и дохода тоже.
===============
[Обожаю таких людей! Девушка. Полный комплект атрибутов шикарной женщины блондинки. Пришла. Оглядывается. Молчит. Вокруг нее 3 консультанта, но на них даже не смотрит]
- А тут ничего нет!!!
[Уходит]
===============
- Девушка, я вот нашел у вас на сайте монитор. У вас в наличии его нет, но я хочу его сейчас посмотреть. Принесите его.
===============
- А как называется человек, который заключает договора?
- Эмм… Сатана?
[Оказалось они мою должность вспоминали]
===============
- В случае каких-либо неполадок обращайтесь в наш сервисный центр по "такому-то" адресу.
- А, знаю это место. Женился там…
- А-а-а, да-да, там же раньше кафе было [при совке]. А что, хорошо отметили?
- Не, развелись через месяц…
===============
[Диалог в чатике с подчиненной точкой]
- Вам с последней машиной пришли "такие-то" позиции??? "Артикул №1" и "Артикул №2"?
- Ок
- Понятно…
===============
- А у вас есть горбатые телевизоры?
[Как только не называли эти вогнутые модели]
===============
- Жрешь сидишь?! Да еще и ход-дог!
- Ну мне муж запретил худеть! Вот и жру… Заведи себе тоже мужа, тоже будешь жрать все, что хочешь.
- Твоего что ли увести…
- Не надо!!! Я комплексовать буду…
- Ну да, если твоего мужа уведет парень (!) – это реальный повод для комплексов! :-)
===============
[Клиент #1]
- …да гавно! Памяти маловато. Знаю я эту модель.
[Клиент #2]
- Молодой человек, извините! А что это за устройства?
- Это мониторы
[Клиент #2 -> Kлиенту #1]
- Памяти тебе маловато?! Олень…
===============
[Клиент измеряет линейкой разъем на звуковой карте]
- Хм… а вот у меня этот разъем "такой-то" длинны. А тут вот другая. В чем дело?
- Ну эта звуковая карта вставляется в разъем PCI, а вы назвали размеры разъема PCI-Express x16. Он используется для установки видеокарт. У Вас есть разъем с такими же размерами как на этой звуковой карте?
- Есть, но он мне не нравится! Я не хочу его использовать. Дайте мне звуковую карту под тот разъем, который я хочу.
===============
А у вас есть вип-камеры?
===============
- Здравствуйте! А можно мне вот этот картридж?
[Стеллаж самообслуживания. Консультацию женщина не просила – решили, что ей просто высоко]
- Конечно, пожалуйста!
- А он мне подойдет?
- Нууу, Вы же его сами выбрали. Мне так показалось, что Вы знаете, какую технику используете.
- Ну у меня “такая-то” модель принтера.
- Тогда этот картридж Вам не подходит. Вам нужен вот этот [протягивает].
- Ууууй, нет! Чего такой дорогой то?! Дайте обратно тот!
===============
- А есть драйвер на принтер, чтобы слишком зеленым не печатало? А то я месяц попечатаю – краски какие-то левые становятся. Я уже три принтера так купил.
===============
Почему я одна должна воспроизводить говно?!
[Вырванная из контекста реплика манагерши в диалоге с гендиром]
===============
- Хватит работать!
- Не провоцируй меня!
- А то что?!
- А то соглашусь!
[Разговор с Боссом]
===============
[Оформление кредита]
- Фамилия Ваша?
- Василий!
- Эммм… Фамилия?
- Иванович!
===============
- Вот кто это сделал?! Кому по шапке дать?
- Я знаю кто, но я не могу назвать тебе его имя.
- Это Тот-Кого-Нельзя-Называть?
- Да, Вован-де-Морт.
===============
[Мужик стоит в проходе с телевизорами, разводит руки в стороны с выражением на лице «Ну как так то?!» и вопрошает]
- А че у вас телевизоров совсем нет что ли???
===============
[Молодая пара. Говорит, в основном, девушка]
- Молодой человек, а у этого моноблока экран сенсорный???
- Нет, он…
[Девушка парню, уже не слушая]
- Вот видишь! Я же говорила, что у нашего и качество намного качественнее, и работа намного сильнее, и даже экран сенсорный!!!
===============
- Че делаешь?
- Дагавой гадавор.
- Чего-о-о?!
- …Палюсь, да?
===============
- А завтра ваш сервис работает?!
- Да.
- А послезавтра? А то я завтра работаю.
===============
- Накладных не будет – я уже все принял.
- В смысле?!
- В смысле «Накладных не будет – я уже все принял»
- А, ок.
===============
- Охренеть как все подорожало! Чертовы санкции… Один только Самсунг почему-то дешевеет.
- Может потому, что они корейцы, а не америкосы?
- Ну может быть… Переходим на все корейское?
- Ага, корейскую кухню… Собачки там всякие…
===============
- А вы ко мне домой не подойдете? А то у меня Интернет сломался, посмотрите его пожалуйста! Я вам заплачу!
[Дедуля просит. Часто подобное слышим]
- А что у Вас за провайдер?
- «Такой-то»
- А-а-а, ну тогда у Вас все в порядке. У них несколько часов назад была авария на линии. Какой-то экскаватор порвал кабель на трассе. Посмотрите дома фильм. К вечеру должны починить.
- Ничего себе вы тут осведомленные! Все, прям, знаете! Сразу видно – профессионалы! Спасибо, успокоили. До свидания.
- Заходите к нам еще!
… 5 минут спустя.
- Не, ну не говорить же ему, что у меня такой же провайдер и я уже звонил утром в техподдержку…
- Почему?
- Да не хочу я в анекдоте участвовать: «Контактик вместо кофе утром»
===============
- У этого производителя [сторонний производитель чернил для струйных принтеров] синие чернила почему-то всегда дороже остальных. Видимо самые сложные в производстве.
- Кровь добавляют.
- В синий? Кровь? Чью?
- Ну-у-у… Богов?
===============
- А я тебе говорил, что представлен к награждению почетным орденом «Ебать ты лох»?
- Пошто такая честь?
- За два месяца я потерял ТРИ телефона общей сложностью 60 тыр.
- Мда, заслужил…