IceCrusader

IceCrusader

Pikabu is dead.
Пикабушник
поставил 5576 плюсов и 537 минусов
отредактировал 17 постов
проголосовал за 17 редактирований
Награды:
10 лет на ПикабуНоминант «Любимый автор – 2018»более 1000 подписчиков лучший длиннопост недели
115К рейтинг 3267 подписчиков 23 подписки 763 поста 191 в горячем

Дед Егор. Полночный Вой. Grandfather Egor. Midnight Howl.

(В продолжение - http://pikabu.ru/story/_1318243)

… - Нечисть делится по своим способностям на множество ступеней и рангов. Одни – призраки, например, являются сущностью нематериальной, следовательно, материть их не имеет никакого смысла – ожидаемый эффект все равно не будет достигнут. Вампиры, наоборот – весьма чувствительны к матерным выражениям и из-за своей аристократичности всегда спешат удалиться из места, где слышат нелицеприятные высказывания. Оборотни имеют привычку оборачиваться, когда их окликают… Егор, ты меня вообще слушаешь!? – батюшка грохнул кулаком по столу и сломал ноготь, отчего тут же пришел в изрядное расстройство, ибо следил за своей красотой очень ревностно.
Егор лениво поднял на батюшку суровый взгляд, и батюшка осекся – столько ненависти к соседу Петровичу он уловил в это взоре.
- Ты все это, Порфирьич, новичкам рассказывать будешь. А мне – давай самую суть. -
- Суть? Хорошо. Пора нам, Егор, обзавестить базой данных, – батюшка поднял палец над головой, словно проверяя нервы потолка.
- Чем? -
- Базой данных! – палец батюшки достиг потока, и тот явно напрягся.
- Не смеши меня, батюшка. У нас и ноутбука то нет. Я не говорю про макбук. -
- Про что? – палец батюшки несколько сник (Все написано без пошлости).
- Про макбук. Ну, дерево такое, кажись. Еще пустое внутри. -
- Голова твоя пустая внутри, Егор, - палец батюшки взвился до небес, и небеса ответили ему на это посыпавшейся с потолка трухой – мы книгу напишем. Чтобы потомки знали, какова нечисть и как с ней бороться. –
Егор напряженно думал. А ведь и в самом деле – надо же что то оставить тем, кто столкнется со Злом после него.
Но на ум почему то приходила лишь Авдотья, которую вчера Егор увидел в женской бане. Ее прекрасные изгибы так и манили разум деда, но он твердо пресек все попытки даже думать об этом – негоже борцу с нечистью думать греховные мысли, да еще и на работе.
Взглядом, полным печали и Авдотьи, он посмотрел на батюшку. Тот молча смотрел на него, ожидая решения.
И тут снаружи раздался вой.
…В избе все словно преобразилось. Дед упал и перекатился на спине к столу, повалив его на бок вместе с чашками и самоваром для укрытия. Батюшка молниеносно метнулся к шкафу, и, открыв одну дверцу, ловко примостился глазом о вторую. Егор вскочил, и, прикрывая батюшку, в ловком прыжке задел штанами за вилы, оставив свое обмундирование на их остриях. Батюшка, увидев уцелевшим глазом, что позиция Егора стала крайне опасной, сместился в сторону вил и тактически продуманно отхватил головой о полку над печью. Егор, в свою очередь грамотно оценив расстановку сил, качнулся корпусом вперед и, прикрывая батюшку, открыл свое заднее место для падающих на него вил…

…Входящий со своей овчаркой сторож Никитич увидел, что изба была в полном беспорядке. Посреди нее, на полу, лежали полуголый Егор и батюшка, оба в полном бессознании.
«Чертовы алкоголики!» – пронеслось в голове у Никитича.
Его овчарка подошла вплотную к перевернутому столу и принялась слизывать самогон с пола…
Показать полностью

Дед Егор. Дед - Легенда.

(Серия пародий на мистические истории, написанная лично мной. Если кому-то сей бред понравится, буду выкладывать остальные).

…Егор сплюнул сквозь зубы на нечищеную дорогу и презрительно посмотрел на другой конец улицы. В его взгляде читались одновременно презрение и близорукость. Эти твари бродили там в беспорядочных поисках пищи.
Тузик рядом вопросительно гавкнул. Дед посмотрел на него одновременно с теплотой и непониманием.
- Тузик, ты чего? Учуял что-то? -
Тузик вместо ответа (логично, он же собака) схватил деда за штанину. Егор поморщился и протянул ему кусок колбасы. Тузик схватил кусок колбасы и сел рядом, пожирая колбасу пастью, а деда взглядом (Уо!).
На том конце улицы твари стали шевелиться активней. Увидев деда, они направились к нему, что-то мыча.
Дед сплюнул себе на штанину и выругался настолько грязно, что Тузик даже отошел, дабы его не испачкало этими словами:
- Дети Бибера! Из-за вас я испачкал любимые счастливые штаны! -
С этими словами Егор схватил доску, заботливо отодранную от соседского забора, и, положив ее на плечо, спокойно стал ждать приближения этих тварей.
Они двигались медленно, кто на четвереньках, кто хромая, кто едва переставляя ноги. Тузик съежился и зарычал, доедая колбасу.

Егор тем временем взвешивал свои шансы на победу. Оглядев окружающее пространство, он опытным взглядом отметил новый забор Петровича. «Старый подонок, даже не проставился… Зря я спас его тогда от демона…» - подумал Егор. Его взгляд наткнулся на лавку, на которой сидела Петровна.
От нее веяло запахом весеннего коровника, и деда это притягивало. Он давно хотел сказать Петровне о своих чувствах, но в их отношениях всегда проскальзывала какая-то легкая холодинка: и когда она продавала ему водку в магазине, и когда она материла его за то, что он рвал цветы с ее грядки, хотя дед всего лишь хотел сделать ей приятное и подарить букет.
Он много раз говорил ей комплименты, но Петровна всегда оставалась холодна к его вниманию и на его робкие попытки сблизиться отвечала: «Проспись, скотина!» Но Егор все равно таил надежду когда нибудь показать ей красоты сеновала…

Одна из тварей тем временем, подобравшись довольно близко, начала мычать что-то вроде: «Есть опохмелиться?», но Егор сразу понял, что она хочет укусить его, и поэтому, не колеблясь ни секунды, дал ей доской по правой ноге.
Тварь взвыла, и, мыча что-то вроде: «Ирод старый!» - упала на дорогу. Ее белое платье было все в крови и грязи.
Второго дед оглушил ударом по голове, и тот рухнул своим черным фраком прямо в лужу. Машинально дед отметил, что у нападавшего отличный галстук.
Третьего Егор надежно приложил по плечу, и тот, падая, выронил из рук пустую бутыль коньяка, которая, перекатываясь, подкатилась прямо к ноге деда. Дед поднял ее, повертел в руках и произнес:
- Чертовы нелюди! Жрать такую дрянь! -
Он вытер грязные руки о чистые штаны. Ситуация на поле боя стремительно поменялась: теперь руки были чистыми, а штаны – грязными.
И тут сзади раздался шорох. Дед обернулся, но было поздно – Тузик стащил его ветчину и галопом несся на другой конец деревни.
В этот момент дед испытал жгучее чувство удара по голове. Он упал лицом в грязь, и тьма поглотила его…

Эпилог.
…Ярко светило солнце.
Дед лежал лицом в грязь, а вокруг собрались участники побоища. Кто-то произнес:
- Зря мы так нажрались на свадьбе у Ленки… Старый, видать, проучить нас хотел... -
- Да он же поддатый, Вань! – раздался другой голос – вон, пустую бутыль коньяка обнимает! –
- Эт-то моя… - с трудом произнесла невеста, вставая с земли и потирая ушибленную доской ногу…
Показать полностью

Понирасты...

Нет, вы подумайте.

Нет, вы только подумайте. Я ввожу в Google слова "scratch wallpaper", и мне, бл@ть, выдает еб@ного синего пони! Нет, бл@ть, я ввожу эти слова, чтобы увидеть нигеров, которые трясут своим жирком над винилом, в потных майках и шортах, с бицухой и наколками, но нет же, бл@ть, в ответ я получаю изображение этого еб@ного синего пони во всех позах, как будто он Жанна Фриске и уже успел сняться для Playboy, Penthouse и Maxim, вместе взятых!

Что же, скоро на запрос: Porno With Asian Girls, мне будет выдавать кучу узкоглазых пони?! Может,бл@ть, и на запрос "Курт Кобейн" тоже будет пони-блондин?!

Нет, вы просто подумайте, куда катится мир. Нет, подумайте.

Лето к нам приходит...

Лето к нам приходит...

Правила приготовления...

Пикабу - как микроволновка. Что новость попала в горячее, нужно ее запостить и на пару часов отойти...

Жаль, не все разогревает.

Аметисты...

По ТВ1000 в канун Пасхи собираются показывать "Наша Russia. Яйца Судьбы".

А вы говорите, Пусси Райот.

80% воды...

Ничто так не увеличивает объем курсовой, как междустрочный интервал.

Феминистки?

Куча пабликов Вконтакте заср*ны этими постами про "Виды пенисов :D. Вы будете рыдать от смеха!!!"

Похоже, женский юмор достиг небывалых высот. Может,стоит выложить пост про "Виды вагин :D. Вы пророните скупую мужскую слезу от безудержного веселья!!!"

Или это все до сих пор весна?
Отличная работа, все прочитано!