Gzrell

Сегодня мой приятель решил поведать мне историю про то, что его кошка оказалась к нему, мягко говоря, неблагодарной. Объяснял он этот казус тем, что нарезая только что купленный брикет колбаски он решил угостить свою любимицу лакомством а она, воротя нос, повернулась к нему "хвостом". "Неблагодарное животное!", говорил он мне со свойственной ему хрипотцой.
Его слова освежили в моей голове прошлогодние воспоминания о лете. Тот славный и жаркий июльский день вынудил меня отправится в беседку близ дома за соком и квасом, которые остались недопитыми со вчерашней посиделки.
Прибыв на место и немного прибравшись, я заметил что из бутылки с квасом доносится вполне отчетливо слышанное жужжание. Взяв её в руки и присмотревшись я обнаружил в ней пару ос, оказавшихся в западне.
Почувствовав себя великим спасителем всего сущего и несущего, я, с карандашом в руках старательно пытался выловить беспомощных крылатых созданий из хмельного плена. Первая оса заботливо была помещена на газетку, которую я заранее постелил под лучи ярила чтобы оса как следует высохла. Второй объект был спасен из опасной зоны спустя полминуты и успешно объединен с первым, до сих пор лежавшем на печатном ложе.
Я всех спас, я молодец, я могу собой гордиться и отправится уже восвояси, НО, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, НЕТ! Почуяв меня виноватым в том, что я не позволил одной осе злорадствовать над мучениями другой (а я полагаю что они ненавидят все живое, в том числе и себе подобных), одна из уже просохших тварей проникла в меня и удалилась восвояси с победным жужжанием и остатком своего могучего жала в моей руке.
Я чувствовал себя матерью-одиночкой. Словно меня использовали и выкинули на улицу без еды, денег и документов. Скинув вторую осу с газетки и произнося по пути домой непечатные слова, я понял, что всю оставшуюся жизнь мне стоит посвятить своей любимой собаке. Ведь это именно она радостно охотится за этими неблагодарными дьяволами щелкая пастью и виляя хвостом.

Мои дорогие 5 подписчиков, я решил рассказать вам как все прошло. Приправку я преподнес в обычном бумажном конвертике, перевязанном красной ленточкой. Весь пакетик не влезал, поэтому пришлось один краешек загнуть и подклеить (благо клея "секунда" много). Надел брючки, чистые носки и новую рубашечку, причесался, надушился и отправился в комнату к своей жертве. Сказать что она удивилась - ничего не сказать. С торжественным видом и пламенной речью вроде "я долго думал о том что подарить такой незабываемой для меня девушке и бла-бла" я протягиваю ей подписанный конвертик и смотрю на эти полные восторга и чувства победы глаза. Пока она вскрывала (конвертик я тоже на "секунду" приклеил, чтобы помучалась) я молился чтобы в комнату не зашел ее парень живущий неподалеку. И вот, момент истины. На пол ниспадает ленточка и обрывки конверта, радость и злорадство в ее глазах уступают место сначала отчаянию, а потом гневу. Я услышал пару слов о том какой я плохой и низкий человек, проклятья на весь мой род, упреки в несмешных шутках и фразу "ты всегда мне все портил". Покинув комнату, я по-доброму улыбнулся и отправился восвояси, насвистывая великую и могучую "i feel good". Ну или пытаясь насвистывать, я плохо умею свистеть.
Скажете низко и грубо? Отвечу - да. Но менее низко чем ее плохо скрытая измена. Так что если бумеранг обратно к ней не летит, то я сам готов им стать и ответить за содеянное с чистой совестью. Спасибо за внимание и будьте верными себе и своим близким. Хорошего вечера.

Бывшая в шутку спросила какой подарок я ей подарю на 8-е марта. В шутку купил приправу "для курицы" и жду заветных и неиллюзорных люлей. Просто я не очень люблю бывших...

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет. . .
- Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких. . .
Потирая руки, профессор подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь. . .
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты. . .
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию адского гнева.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Доброго дня, я вам сейчас пришлю фото. Скажите пожалуйста, какого цвета это платье?

Мне интересно, я один называю критические дни кулдауном?