Gveris

«- …Жила была-девочка. Она росла в глубинке, и ей страшно хотелось попасть в «высший свет» - ну, хотя бы на бал, который дает принц. И вот однажды она обратилась к одной своей знакомой волшебнице…
- Бабушка, девочку звали Золушкой, да?
- Ммм… А я разве не сказала? Девочку звали Русалочкой, и жила она глубоко-глубоко в море, в подземном дворце…»

На первый взгляд, жизненные сценарии Золушки и Русалочки практически идентичны. Истории про девушек, ищущих «путь наверх». Просто одной удалось стать принцессой, а другой – только пеной морскою… Что в этой второй было не так? Или что она делала не так?
На самом деле не так было всё. Это только на первый взгляд «Русалочка» - сказка о великой любви. По сути это сказка о великом предательстве.
И нет, предателем был не принц. «Ну как же, она спасла ему жизнь, она отдала ради него все, свой прекрасный голос, свой прекрасный рыбий хвост… А ноги у нее все равно потом болели!»
А вот так.
Русалочка – человек глубины. «Она жила в глубине…» Глубина моря? Глубина понимания? Глубина личности? Глубина отношений? Именно от этого ей приходится отказаться ради жизни в «высшем свете». Она сознательно отказывается от целого мира глубины ради жесткой «поверхностной» жизни. А еще она отказывается от своей главной сути – прекрасного голоса ради того, что котируется в свете – ради «двух неуклюжих подпорок», которые люди называют «прелестными стройными ножками»…
Рядом с этим предательством самой себя и своего мира сущей мелочью выглядят технические ошибки в отношениях с принцем. Провинциалка Золушка, милая карьеристка, которой абсолютно нечего было терять в движении наверх, многое могла бы рассказать принцессе Русалочке. О том, что если уж хочешь захомутать принца, то надо его провоцировать на подвиги, ему давать себя завоевывать, а не наоборот. О том, что мужчины любят тех, в кого они вкладываются (и любят ли они что-то, кроме собственных вкладов?)
Но это уже тактика, и это уже не важно.
Предательство себя перекрывает всё. В момент, когда ты отказываешься от себя ради любимого, ему просто становится некого любить.
«…Ах, я так счастлив! – сказал принц Русалочке. – То, о чем я не смел и мечтать, сбылось! Ты порадуешься моему счастью, ведь ты так любишь меня».
Конечно, он говорил не о ней.

Проснулись, короче.

Сюжет один на всех: сначала парни усиленно втираются в доверие, а потом недоумевают, с какой стати девушки изливают им душу, используют в качестве осликов во время шопинга, насилуют совместным просмотром мелодрам, а потом целуют в щечку и упархивают в ночь с каким-нибудь криминального вида байкером? А удивительного тут ничего и нет. Единожды ступив в «зону дружбы»... «А что, в друзей разве не влюбляются?» — может поинтересоваться дорогой читатель. Влюбляются, конечно. Но по моей внутренней статистике такая участь обычно постигает девушек возраста 27+, у которых происходят тектонические сдвиги в иерархии ценностей, и «упругие ягодицы с демоническим взглядом» благополучно отправляются вниз списка, а лидирующие позиции занимают «надежность», «взаимопонимание» и «чтобы мог отличить ПМС от экзистенциального кризиса». Если мы, а точнее, вы имеете дело с девушкой юной и впечатлительной, то перспектива мутировать из друга в любовника крайне сомнительна, ты рискуешь увязнуть в ней навсегда, как в зыбучих песках пустыни Моаб Беара. И, пожалуй, самый дельный совет, который я могу дать в данной ситуации: хочешь рассчитывать на что-то большее — не становись ей другом, точнее, подружкой (потому что в дружбу между ЭМ и ЖО мы, по правде сказать, не особо-то и верим). А помогут тебе в этом 5 правил, сформулированных ниже. Понятное дело, что уже вляпавшимся мои рекомендации, как мертвому — антицеллюлитный массаж. Но на будущее, думаю, не лишним будет заиметь в виду ;)

1. Не будь слишком доступным.

Избаловать женщину — раз плюнуть. Достаточно в первые недели быть всегда для нее свободным и отвечать согласием на любое ее предложение (даже поступившее в пятницу после 23-00 — а это обычно значит, что более захватывающие планы обломались, а твое общество все же лучше, чем никакое). Станет любопытствовать, почему не поднимал трубку, — отвечай уклончивым «был занят». Какая-то загадка обязана присутствовать не только в женщине, но и в тебе, дорогой.

2. Не становись жилеткой.

Единственный гарантированный способ заставить женщину перестать рассказывать тебе о делах сердечных — отрезать ей язык (и то велик риск того, что она будет «настукивать» признания азбукой морзе). Но правильная реакция все же поможет умерить ее пыл. Правильная в данном случае — никакая. Кивай невпопад, гляди в сторону, раз в три минуты изрекай что-нибудь в духе «ну и дела...». Короче, демонстрируй полную безучастность. Но — и это важно!!! — все остальные подробности девушкиной жизни (во сколько лет была приучена к горшку/что любит больше — суши или пасту/почему считает Киану Ривза круче Сталоне и т.д.) должны вызывать у тебя очевидно повышенное внимание. Мы любим тех, кого интересуем — истина, не раз доказанная психологами.

3. Не поддакивай.

Наличие пениса обязывает тебя не только писать стоя, но и иметь собственное мнение (уж прости, что напоминаю). Если девушка рассказывает историю, в контексте которой, по твоему разумению, она выглядит гадиной и предательницей, не стоит лицемерно кивать и соглашаться, мол, а кто бы поступил иначе. Это девочки-подружки обычно одобряют любые бзики друг друга, лишь бы не нагнетать обстановку (ну и потому что проблеять «детка, ты совершенно права» гораздо проще и безопаснее, чем озвучивать контрмнение). Конформизм — удобная черта. Но какая-то... совершенно не сексуальная.

4. Не делись едой.

Кормятся из одной посудины обычно либо парочки, либо лучшие подружки. Таким образом, сначала ты должен получить официальный статус бойфренда, а потом уже делить с ней одно ведро попкорна на двоих и позволять таскать свою картошку фри. Пойдешь в обратном порядке — будешь записан в подружки без права на амнистию.

5. Не затягивай с поцелуем.

Те, кто регулярно меня читают, наверняка, заметили, что я адепт правила: лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Именно поэтому я убеждена: понравившихся девушек нужно непременно пытаться поцеловать не позже, чем через 4 недели после знакомства. Затянешь с этим — и перспектива перейти от приятельского трепа к, как ты деликатно выражаешься, «чему-то большему», будет казаться ей чем-то вроде инцеста. Да-да, хрестоматийное «ты хороший парень, но…» в большинстве случаев возникает именно потому, что передержал (а вовсе не из-за того, что она чувствует себя тварью дрожащей на фоне безупречного тебя).

И напоследок: не надо думать, что мужская, с позволения сказать, нахрапистость, женщин оскорбляет (разумеется, речь идет о мужчинах, с которыми мы по доброй воле созваниваемся, распиваем кофе, ходим в синематограф и пр.). Напротив! Нам обидно, когда нас не хотят. Или нам кажется, что не хотят, — потому что различия между просто робким парнем и незаинтересованным парнем внешне проявляются весьма и весьма условно.

Примечание от ТС. Если вы, амигос, будучи неоднократно отвергнуты девушкой, всё еще пытаетесь подарочками и настойчивым присутствием разжалобить объект воздыханий - номер не пройдет. Во-первых, представьте себе, вы девушке можете не нравиться. Чисто физиологически. Тут уже ничего не попишешь, ибо это природа. Есть мнение, что женщины выбирают себе мужчин с генофондом, который отличается от их собственного, уменьшая шансы появления у будущего киндера всяких патологий. Посему проще сдать назад и поискать другой объект. Плюс, человек, оказывающий помощь/преподносящий подарки тогда, когда его не просят, вызывает чувство неловкости. А кому понравится общаться с кадром, который не вызывает никаких чувств, окромя чувства вины? То-то же.
Так что дерзайте.

Расскажу вам, что я думаю про брак, который не заводской. Я считаю, что брак - это союз двух преступников, которые заодно. Если у вас с вашим партнером расходятся взгляды на жизнь и моральные установки, то я не понимаю, зачем вы живете друг с другом. Партнер должен быть в первую очередь другом, которого по счастливому стечению обстоятельств еще можно и ебать. И вообще, брак - это для людей, которые любят играть по правилам. Если вы любите жульничать или красть ферзя, то вам не надо жениться, потому что обманывать своего бадди - подло. Или вы можете договориться со своим партнером заранее, мол, так и так, я завтра вот эту мелированную отделаю, а ты Семенычу дай.

В браке не может быть дележки. Если у вас обиды за невынесенное ведро - тихонько поплачьте в ведро. Пройдет. Или вынесете его сами, делов-то. А потом поговорите с партнером. Если у вас категорически не получается диалога , то вам надо искать другого, с которым получится. Если вам лень искать другого или жаль выкидывать существующего по ряду причин ( хорошо поет, мало ест т.д.), то у вас нет прав на нытье. Смиритесь с тем, что человек, с которым вы живете, не заодно с вами, и живите дальше, если можете. Но зачем жить с неприятелем? Лучше будьте аккуратны перед вступлением в брак. Хорошенько протестируйте вашего кандидата перед тем, как начать жить вместе - можете помучать его каленым железом. В конце-концов, вам с ним всю жизнь жить - он должен быть выносливым щорсом. Понаблюдайте за ним издалека - куда и как он кладет использованные носки, реакция на футбол тоже важна, отношение к пиву, опять же. Если он обожает пиво, даже не мечтайте, что он откажется от него в вашу пользу. Лучше научитесь открывать бутылки глазом - и ему смешно, и вашему глазу прикольно. Некоторые люди любят делить деньги - это неправильно. Все деньги в семье - общие, и если у вас ссора относительно того, что приобрести - шубу или скутер, то подключайте мозг. Зачем ваш шуба? Если вы рожей не вышли, то она вам все равно не поможет, а если вышли, то вам и без шубы должно быть нормально. А если вам холодно, то можно купить китайский пуховичок за 30 долларов + скутер. А в шубе на скутере и не погоняешь - засмеют.

Также брак хорош тем, что вы можете вдвоем с вашим бадди забабахать еще одного, а то и целую футбольную команду сообщников. И тогда в вашем коллективе появится еще кто-то, кто с вами заодно. Их потом в 18 лет можно смело гнать из дома в жизнь, особенно мужчин, а то их длительное пребывание в вашей преступной среде может привести к тому, что его девушки любить не будут, ибо никому не нужны маменькины сынки, даже если они выходцы из лучших группировок.

P.S. от ТС. Бадди (buddy - англ.) - приятель, друг, дружище, дружок, товарищ, напарник, собеседник, кореш