DeusVultMachina

Не знаю, зачем это пишу. Наверное, крик души. Надеюсь, кому-то эта история хоть как-то поможет. Имена изменены.

Начнем с того, что я поступил и заселился. 3 сентября, первое занятие, знакомство с группой. С ней я познакомился на одном из перерывов, мы тогда кажется переходили между корпусов по улице. Мне она сразу понравилась беззаботностью и веселым нравом, но нравилась скорее просто в качестве симпатии. А внешность... В общем, я ей шутканул тогда, что она на Девида Блейна похожа, и что мне страшно ходить рядом. До сих пор помню, что она сказала что хз, комплимент это или нет. А еще у неё был потрясающе приятный противный смех, ужасная улыбка и общие повадки капитальной задротки со своими тараканами. А еще она на 2 года старше. Интересный человек, как я для себя тогда решил.

В течение семестра мы пересекались, болтали в компании, играли в настолки, но к ней я ничего не чувствовал особо, даже симпатия как то потухла.

Второй семестр. Нашему потоку дали задание по группам делать программу-проект, связанную с дискретной математикой и математикой в целом. Углубляться в сатанинские обряды и еретические строки не буду, но если вкратце: у каждой группы был главпрогер, контроллер качества и все остальные. Контроллер качества, я так думаю, очевидно чем занимался, более ловкого пинания половых органов я позднее не видел. Главпрогер же делал каркас проекта и раздавал всем остальным модули, которые они должны были сделать.

Модули все делали как попало, в итоге получилось так, что большая часть была готова хоть в каком то виде только спустя неделю после оговоренного дедлайна. И получилось следующее: была создана конфа для доработок, я там отписался по своему модулю и подпилил несколько других, на которые опирался мой. Сделал я это пока был в родном городке.

Возвращение в общежитие. Мы с ней жили на одном этаже, я знал это и раньше, но роль это играть начало только сейчас. Я увидел в коридоре её за компом и подошел с вопросом о успехах. На меня уставились заспанные замученные большие голубые глаза. В этот момент я загорелся, и решил принять участие в выпиле багов. Примерно тогда я и узнал, что в доработке участвовали в общем то только Алина и главпрогер. Я присоединился на конец второго дня.

Да, я сочувствовал Алине, но это была не жалость. Мне захотелось ей помочь, видя, что она решила допилить эту штуку. А дурочкой она не была, в этом за прошедшие пару семов я убедился точно. И именно поэтому я сел рядом и стал ругаться на криворукость одногруппников вместе с ней.

В последующие пару дней мы только тем и занимались, что переделывали кривые модули, и это было шикарно. С ней было очень приятно работать вместе, я к ней тогда проникся уважением и еще большей симпатией. И таким образом, втроем, с редкой помощью пары одногруппников мы справились с этим ужасом. Мы разошлись, были еще пара собраний, но мы с Алиной никак особо друг к другу интереса не проявляли, или я просто этого не замечал.

Затем был теракт в метро, и получилось так, что всем пришлось расходиться по домам пешком. Мне, Алине и еще нескольким отдельно идущим людям добираться было 4 часа. Первые два часа шли Алина, одногруппник и я.

Мы общались втроем, через час я немного подустал и помолчал. Потом Андрей ушел, и дальше шли только я и она. И господи. Какой же это был прекрасный вечер, мне мало с кем было так легко и приятно. Хотя, быть может, это я себе внушил после. В любом случае, мы разговаривали обо всем: от взаимоотношений до творчества. Собственно, к концу прогулки был момент: она говорит, что ноги уже отваливаются, я предложил её понести, без всяких подтекстов, она отказалась, но все окей, мы ж друзья и не больше.

Мы договорились встретиться через три дня, в пятницу, прогуляться также. Мне казалось, что ей тоже не хватало таких душевных прогулок.

Как ты понимаешь, все накрылось. И тут началось странное - я стал осознавать свои чувства. Ранее такого со мной не было, были просто влюбленности, но не такие сильные. В субботу я был в подавленном настроении, не знал, что делать. Думал подойти к ней, но не было подходящего момента, а когда он вроде бы был, мне не хватало духу.

Затем пары закончились. Вечером я понял, что лучше решить все как можно быстрее, ибо я не знал, что происходит. Я тогда был в машине у брата, он вышел за женой. Звоню. Взбудораженным голосом начинаю:

- Привет!

- Привееет, - по голосу можно было понять, что она не ожидала моего звонка, и несколько смущена.

- Вот сейчас супер-важный вопрос: у тебя есть парень?

- Неееееееет, - смущение растет, чувствуется, что скрывает смех.

- Теперь есть, в понедельник идем в (место, которое я уже забыл).

- Океееей

Выходные я был все время в прекраснейшем настроении. В понедельник возвращался с предвкушением.

- Три физры - зло, - её ответ на вопрос, идем ли мы сегодня после проги.

Следующий день она прогуляла. Ранее за ней не замечал, постоянно ходила. Ну что ж, живем то на одном этаже, схожу спрошу, случилось что мб. Вроде как нет, вот сидит на кровати, сразу же сменила позу и выпрямилась как меня увидела. Сказала, что все окей, прогуляла просто потому, что не захотела.

В среду она меня стала избегать. На перерыве я её таки выловил перед последней парой, и прямо спросил, нужен ли я ей. Она стала заминаться, я ответил, что все окей, не обижаюсь. Она начала рассказывать, что бывают такие, которым говоришь "нет", а им пофиг. Я спросил, часто ли такое бывало? Уже не помню, что она сказала, но тот выразительный взгляд тяжеловато забыть. Всю пару ловил её взгляд на себе, но тогда я подумал, что "нет" значит: нет. И тут бы истории закончиться, но ох уж это сослагательное наклонение.

Четверг и пятницу я вполне себе держался, на нее внимания не обращал

В субботу меня накрыло одиночество. Скорее даже не одиночество, пока что просто нехватка кого-то рядом, кого-то очень близкого. Я тогда понимал, что не хочу пускать в близкие люди кого попало. В итоге я стал пытаться заполнить внутреннюю пустоту своими собственными силами. Проводил настольные игры в общежитии, ходил на мафию в антикафе в качестве ведущего, начал попытки писательства (идеи были и раньше, но именно пытаться начать я начал тогда).

Как же это было жалко. Я был пуст. Все время.

Спустя пару недель я стал замечать явные странности в поведении Алины, но не придавал этому особого значения. Или придавал, но действий никаких не совершал. До сих пор помню пару показательных примеров:

Лабораторная работа по физике, сдача. Я сижу прямо перед преподавателем, готовлюсь. Боковым зрением замечаю, как неловко и встревоженно приближается это, извини уж, нечто. Как она закатывает рукава, постоянно поправляет волосы, не может усидеть на месте. Я сдал лабораторную и, скорее всего, ошарашенный ушел по своим делам.

Второй же случай был даже более очевидный и скучный. Она не красится. Совсем. В этот же день... Ну, на себя она была не слишком похожа. И видимо решила мне это показать, подсаживаясь поближе. На вопрос её подружке-соседке, зачем и почему они так накрасились, был получен ответ в виде фоток на аватарку на крестовском острове. Естественно, Алинины фотки нигде не вылезли.

Так проходило время до середины мая, если ничего не путаю. Тогда случился переломный момент.

Мы с её подругой-соседкой Катей сидели около их комнаты и обсуждали лабораторную по физике (очередную, да). За это время я довольно сильно впал в депрессию, так что спасибо Кате, что предложила снять лабу вместе, а затем потребовала рассчетов.

Я знал из слов Кати, что у Алины в этот день мигрень, и что ей очень не здоровится. И потому я никак не ожидал последующего...

Дверь открывается, слышен скрип общажного пола. На свет коридорных ламп из комнатной тени выходит взъерошенное заспанное чучело, медленно шваркающее босыми ногами. Алина медленно подняла голову и посмотрела на меня. Настолько искренней улыбки я не видел давно, если вообще когда-либо видел.

Не знаю, заметила ли Катя мой кратковременный ступор, когда Аля сказала "привет", и уже более оживленной походкой пошла к кулеру.

Я ей несколько раз предложил в последующие дни пойти прогуляться, поговорить. Ведь теперь уже очевидно, что что-то не так. Мне, во всяком случае.

Она отмазывалась, отнекивалась, делала все, лишь бы не выходить из комнаты. Я не хотел говорить с ней в её же комнате, тем более что меня туда никто не звал.

Депрессия. Именно она стала моим самым близким другом. Днем я был весел, разговорчив и активен. Ночью же... Надеюсь, мою подушку без наволочки никто не увидит.

Во время сессии, между экзаменами я предлагал ей еще много раз поговорить, пройтись, хоть что-нибудь. Но нет. "Нет" - значит нет. И моя влюбленность - моя проблема.

Перед очередным экзаменом я решил для себя, что я не смогу его сдать, если буду хоть как то взаимодействовать с Алиной. Я перестал с ней здороваться. Перестал как то лезть. И так было на протяжении 5-6 дней. И что же могло произойти вечером прямо перед самим экзаменом?

Конечно же, мы встретились у умывальника. Неуверенной походкой она подошла к раковине рядом, и неуверенно сказала "привет". Я ответил "ага, привет-привет" и, немного погодя, "как дела?". Она ответила уверенным веселым голосом "отлично" и, подпрыгивая, ускакала к себе, обратно в комнату.

Экзамен я почти что завалил. Я понимал, что не смогу так дальше. Теперь уже мною овладевало чувство беспомощности поверх одиночества. Я пытался завести отношения, пытался поучаствовать в случайной связи. Но это только лишь увеличило мою ненависть к себе. И мне жаль тех девушек. Одну, которая успела влюбиться в меня, и слушала мои советы, как от этого избавиться только потому, что хотела пообщаться со мной. И вторую, которой я сказал "прости, но не могу" когда мы уже подходили к её дому и она спросила, поцелую ли я её на прощание, или даже не на прощание.

Последующие дни стали кошмаром. Я уже не мог рыдать, я просто лежал пытаясь заснуть и отстраняясь от мыслей окончания страданий. Я снова много раз звал Алину гулять. Я забыл упомянуть, но несколько раз я у неё спрашивал помощи с ДЗшками только чтобы кинуться в неё шоколадкой. Теперь я делал это просто так, и она также отказывалась. Единственные моменты, когда я чувствовал себя по-настоящему живым - общение с ней. Но как начать с ней общаться, если она не хочет никуда выходить, а в комнате не только она, да и она не предлагала остаться?

После первой пересдачи последнего экзамена, к которому я просто не мог готовиться, я стал все сильнее отрываться от мира. Андрей меня пытался вытащить, мы с ним много гуляли, классный парень. Но перед ним был неискренний я, образ классного Димы. Истина была слишком страшна для меня, что уж говорить о других людях. Я боялся. Алину. Смерти. Себя.

В очередной день я решил собрать людей в настолки, развеяться. Хоть ненадолго мне будет лучше.

С самого начала на вечере присутствовала другая подруга Алины - Даша. Я знал, что она прекрасно обо всем осведомлена. Еще в начале этой истории, когда я и староста нашей группы сидели у них в комнате, она внезапно начала громко говорить "Нет, ну я не представляю Алину и Диму!". Я еще не писал, что Алина перестает быть забавной, когда сильно злится?

В какой из моментов игры, Даша убежала, и привела с собой человека, которому я уже не был рад. Я ушел спустя десять минут, и зная, что половина общежития уже разъехалась в свои города, зашел в свою комнату и закричал, после чего ударил стену и в бессилии упал на кровать. Я не помню, сколько так пролежал, но когда я очнулся, было солнечное утро. Я написал Андрею в вк вопрос, когда Алина уезжает. Он ответил, что вчера вечером.

Дни с 3-го по 21 июля выпали из моей памяти. 4-го числа я все же сдал экзамен, и моя сессия закончилась. Дальше не было ничего, кроме печали и тоски.

Мы переписывались с Алиной 3-4 раза за это время. Я не хотел ей докучать. Она не писала первой. Она никогда не писала первой.

22 числа был фестиваль по Игре престолов, куда я и пошел. Там были профессиональные исторические фехтовальщики, проводившие мастер-класс. За эти три недели - бить палкой по голове человека в защитной маске - было лучшим, что я испытывал. Я записался на август в клуб исторического фехтования, хотя некоторое время метался из-за цены 3500 руб в месяц, что далеко не дорого, как выяснилось, для такого прекрасного занятия.

30 июля у Алины был день рождения. Очевидно, я это знал еще с мая. 29 июля я зашел в наш с ней диалог, где обнаружил, что её нет в сети уже неделю. Не будь фестиваля, я бы начал себя накручивать, но ударом по голове мне вправили мысли. Так что я просто решил, что она в походе.

К вечеру я все таки заволновался и решил таки позвонить. Поначалу я не узнал её голос и всерьез испугался. Однако она меня успокоила, сказав, кто у телефона. "Алина Соболева" - и я почувствовал бабочек в животе.

Весь последующий месяц я фехтовал и занимался всяческим творчеством, творчество не особо шло, и с тех пор никаких рассказов не осталось, но вот форму подтянул заметно

Я тогда думал, может быть, тепреь она то уже определилась.

Я предлагал ей встретить её с самолета, но она написала, что рано прилетает. Я решил не трогать её хотяб пару дней после прилета.

На третий, кажется, день, я ей подарил браслет с фестиваля, сделал который я сам. На день рождения. Она засмущалась, сказала, что могу делать что хочу. Я оставил подарок на полке.

На следующий день с самого утра пришли потрясающие новости из родного города - большая часть белок передохла по глупости.

И именно в этот день я зачем то решил поговорить, наконец, с Алиной.

Я снова позвал её на улицу, когда она сказала в очередной раз, что не хочет, я предложил все обсудить в комнате. Я не помню разговора, помню только, что выйдя, почувствовал себя тряпкой, и вернулся в комнату и попытался поцеловаться. Естественно, она отбежала и с ошарашенным лицом начала повторять "нет". Я стал спрашивать, почему, что это все было? Я так и не получил ответов, но очень сильно её достал. В конце концов я сказал, что мы все равно будем встречаться. Затем я увидел браслет на полке, нетронутый. Я забрал его и ушел из комнаты. Выйдя, я понял, что творю. Но исправить уже ничего нельзя было.

Я положил браслет на подоконник рядом с комнатой и ушел, решив, что лучше уйти сейчас, пока не натворил больше.

Первое сентября, первая пара. Я надеялся не встретить её. Мы не поздоровались.

Я извинился в тот же день.

Я никогда больше не слышал её привета.

И лучшее, что теперь могу для неё сделать – не напоминать о себе.