Возвращаюсь с Арубы. За пару дней до вылета озаботился подарками для жены и сестёр. Ходил, искал, выбирал и тут в одном (секретном) месте нашел мишек "Тедди" по 25$ за штуку (причём игрушки оригинальные). Думаю, девчонки будут счастливы. Взял медведей на 100 $ (одного – запасного).
Следующий день. Пора вылетать. Засиделся ночью с новыми знакомыми (неплохая компашка – рубились до четырёх ночи в настольный футбол), поэтому проспал, поздно собрался, ещё надо в душ – впереди сутки перелётов до Питера. Скачу по номеру в одном полотенце, скидываю шмотки в чемодан. Остаётся положить только мишек. Уже держу их в руках, стук в дверь, бросаю медведей на кровать, бегу к двери, теряю полотенце, «Бл*дь!», хватаю полотенце и тут сбиваю со стола кружку с кофе в чемодан… Обратно «Бл*дь»! Из-за двери робко спрашивают: «Сэр, у вас всё хорошо?»
Открываю дверь, стоит коридорный. «Сэр, ваше такси приехало, могу я забрать чемодан?»
Матерюсь уже про себя. Мило улыбаюсь: «Один момент», закрываю дверь. И снова: «Бл*дь!».
Ладно. Чёрт с ним. Одежда в дорогу лежала отдельно – с ней всё в порядке. Мишки остались целы – тоже хорошо. В чемодане – только шмотки. Закрываю чемодан, выношу: «Я буду через 15 минут, скажите таксисту подождать».
В аэропорту Арубы.
Я – с мишками в руках. Каждая игрушка в своём балахончике – розовый, желтый, один мишка в костюмчике моряка, и ещё один просто в чёрном. Пока всё нормально. Люди немного косятся, но немногие, в основном игнорируют.
Прохожу досмотр. Сотрудники аэропорта просвечивают мой чемодан, мишек, странно хихикают. Ладно, пофиг.
Ожидание посадки. Один парень из тех, кто проверяет посадочные – откровенный пидор*с. Стоит ужимается, болтает с коллегой и косится на моих мишек. Я думаю про себя: «Господи, пожалуйста, не надо…» Но все вышнему пофиг. Педик идёт ко мне, улыбается. «Бл*дь!». Хватаю игрушки, собираюсь валить, он подходит: «Привет!» Я поворачиваюсь, (по-русски): «Не надо, спасибо», (по-английски, с жестким акцентом) «Я вас не пАнимать», удаляюсь.
Педик обиделся. Насупился, отошел в сторону и передал что-то по рации. Через минуту в зал ожидания залетает служба безопасности со здоровой овчаркой. Сразу идут ко мне. Очкую немного. Виду стараюсь не показывать. Собака меня обнюхивает с ног до головы, бравые ребята в форме давят подозрительный взгляд (в основном на мишек), докопаться не до чего, удаляются. Что это было? Ладно, пофиг.
Посадка прошла нормально. Дальше оказалось, что меня посадили в самом уеб*нском месте – у туалета, там, где у сидения спинка не откидывается. Зашибись... 11 часов до Амстердама, задница затекла, спина болит, не выспался. Злой.
Аэропорт Амстердама.
На паспортном контроле девушка в форме начинает мне канифолить мозг, «Почему вы выходите из транзитной зоны, если летите в Питер?» Что, бл*дь?! Тупорылые обсуждения, пытаюсь выяснить чего она хочет… Уже за*бала. Ладно, щас… (наобум): «Лечу через Франкфурт». «О’кей» - всё в норме, пропускает. Думаю, и нахера ты спрашивала? Что это меняет? Я сейчас из аэропорта выйду, на поезд сяду, и буду путешествовать по Европе, пока виза не кончится! Какая тебе была разница?! Ладно, пофиг.
После паспортного контроля – таможня.
Там стоит фигня для просвета чемоданов. Она грязная. Лотков для вещей нет. Тут до меня доходит, что, хотя бы в пакет упаковать нужно было свои подарки. Это потом. Класть чистых пушистых мишек на грязную ленту не хочу. Прохожу с ними в руках. Прибегает симпатичная девушка. «Сэр…» «Знаю, знаю. У вас нет лотков для вещей, а лента очень грязная», «Ладно. Могу я их пощупать?» Руки чистые, в резиновых перчатках. «Да, конечно». Щупает. «Все хорошо, можете идти». «Спасибо, приятного вам дня», «И вам», беру чемодан, иду на выход. Меня догоняют два сотрудника таможни. Один – косая сажень в плечах, второй маленький тощий, чёрный. «Сэр, пройдёмте с нами». Опыт мне подсказывает, что чем больше споришь, спрашиваешь и защищаешься, тем больше будут докапываться; (про себя) «Какого?...» (вслух) «Конечно!» мило улыбаюсь.
Отводят в сторону. Распаковывают мой чемодан. Стою, вздыхаю. Мне пофиг – пусть смотрят. Маленький чёрный спрашивает меня: «Почему не дали просветить мишек?» «… (так и так), я всё уже объяснял…» «Мы можем просветить мишек?» «Да. Только не запачкайте». Унёс. Стою, вздыхаю. Второй мужик медленно так поднимает на меня глаза и хмурится. Берёт рацию. Что-то говорит на непонятном голландском и потом мне, на английском: «Пройдёмте со мной».
Сижу в кабинете. Заходит «костюмчик». И начинается: «цель визита, кто такой… употребляю ли?» Я в непонятках, отвечаю честно. «Почему отказались просвечивать мишек?» Всё объясняю, рассказываю про кофе, «костюмчик» улыбается, всё понимает, приносят мишек, отпустили.
Слаба, бл*дь богу.
Ухватил пакет в дьюти фри, упаковал подарки, летим дальше.
Аэропорт во Франкфурте.
Паспортный контроль нормально, таможня – нормально, вышел покурить. Покурил, более-менее успокоился (ожидал, что опять канитель какая-нибудь начнётся, но пронесло).
Иду на досмотр. И тут пакет, сука-падла, рвётся. Какая-та баба начала толкаться вперёд в очереди и зацепила его своей бл*дской сумочкой. Мишки вывалились. Матерюсь – уже открыто, всё равно не поймут. А те, кто поймут, – поймут и ситуацию. Опять игрушки в руки, досмотр… Снова появляется таможня. «СЕЙЧАС ТО ЧТО?!» «Сэр, успокойтесь, пройдёмте с нами». «Ладно, ладно…»
Кабинет, «костюм», допрос… Отвечаю. И тут серьёзно так спрашивает: «Везёте ли вы запрещённые вещества?» (и косится на мишек) «Нет, что вы», «Вы употребляете наркотики?» «Нет, а почему вы спрашиваете?» «Понимаете, мне сообщили, что вы пытались провезти в чемодане кружку кофе…»
Бл*ядь. Ну понятно.
Когда коридорный в отеле меня поторопил, я впопыхах забыл достать кружку из чемодана. Объяснил. Поняли. Улыбнулись. Отпустили. Дальше – без приключений.
(ещё одна история из этой же поездки: http://pikabu.ru/story/krasnaya_knopka_3671630)