Damochka

Об отношении людей к пограничному расстройству личности и иным психическим заболеваниям.

Все люди на самом деле по разному относятся. Часть людей романтизируют заболевания, связанные с различными расстройствами личности. Придают им особую важность, и естественно хотят себе заполучить нечто подобное. Чтобы отличаться от всех, чтобы оправдать какое-то своё поведение. Зачастую это достаточно молодые люди, с юношеским максимализмом, желанием отличаться чем-то от остальных людей.

Другие же наоборот, не признают подобные заболевания болезнями. И уж тем более не признают врачей, которые занимаются лечением подобных ситуаций. Очень часто я видела уничижительные коверкания слов психолог, психотерапевт, психиатр.
Многие даже не понимают, что у них есть какие-то психологические проблемы.
А если и понимают, то ко врачу точно не пойдут, чтобы не быть униженными, чтобы им не говорили, что они больны.
Для таких людей болезнь существует только на физиологическом уровне. Остальное все херня.
Если ты не кашляешь, и у тебя не сломана рука, то значит все отлично, иди работай, а не распускай сопли.

Но фактически все расстройства личности - это болезнь. Болезнь, которая требует лечения. Лечения медикаментозного, терапии, самостоятельных практик. И долгих утомительных уговариваний себя самого на то, что ты и правда болен, и нельзя останавливать лечение.

Больше всего меня удивили комментарии "ремнем тебя в детстве не били" и "иди работай".
Что касается ремня. Неужели люди действительно считают, что бить ремнем - это хорошо? Вырастет человек, который не способен сказать лишнего слова, не способен отстаивать свою позицию, не способен адекватно реагировать на замечания или наоборот похвалу. Потому что всю жизнь их будет преследовать страх. Страх, что за любым словом или действием, последует наказание.
Касательно работы. Естественно я работаю, и очень успешно работаю. Как минимум потому, что в следствие моей болезни, для меня очень важно одобрение людей. А значит я стремлюсь быть лучшей. Стремлюсь получить похвалу за отлично сданный проект. Ну и сюда же добавляется тот факт, что работа так или иначе помогает избавиться от негативных мыслей, хотя бы на время.

В целом хочется верить, что все читатели не относятся ни к романтизирующим, ни к отрицающим.
Будьте здоровы, друзья, и физически и психически 🙏🏻

Расскажу немного о том, как это работает в моем мире пограничного расстройства.

До недавнего времени, я не испытывала практически ревности к любимому человеку или второй половинке. Но вот ревность к друзьям со мной всю жизнь.

Если так случается, что друзья встречаются где-то без меня, идут куда-то без меня, то я как будто опустошаюсь. Даже если у меня нет возможности быть с ними (например, друзья из другого города).
Не знаю, возможно ли применения слова «ревность» в таком случае. Но чувства действительно схожи. Это пустота, это одиночество, желание быть кому-то нужным, и это конечно же страх. Страх так и остаться в этом состоянии.
С этими чувствами очень сложно справляться.
Я прекрасно вижу, как это глупо выглядит в глазах людей, не испытывавших такое. Это смешно, это дико и ненормально. Однако пока я не смогла найти способов справляться с этим чувством.

Что касается в целом друзей, я очень быстро сближаюсь с людьми.
Порой сближаюсь настолько, что готова с легкостью открывать некоторые свои тайны едва знакомым людям. Откровенно говоря, иногда из этих едва знакомых людей, действительно появляется крепкая многолетняя дружба, что не может не радовать )
Но зачастую я разочаровываюсь в людях. Ведь для меня может быть достаточно нескольких неверных фраз или действий от них. И это легко может привести не только к тому, что человек для меня больше не существует, но и к презрению.

При всем этом естественно возникает чувство ненависти к себе. Как можно было открыться ТАКОМУ человеку. Это перерастает в очередной депрессивный эпизод.

Сейчас я учусь не доверять первому встречному. Не видеть в каждом человеке потенциального друга. И в целом это вполне успешно получается.
Не получается только справляться с ощущением полной пустоты, одиночества и ревности, если знакомые и друзья «развлекаются» без меня. Но уверена, что и с этим постепенно я справлюсь.

И на самом деле, я очень рада, что могу делиться с вами этими эмоциями. Спасибо всем за поддержку, это действительно важно 🙏🏼

Хочу немного рассказать о себе, и о том, как мне живётся с пограничным расстройством личности. Для начала будет немного общих деталей, чтобы просто познакомиться с болезнью.

Мне 31 годик, диагноз мне смогли поставить только неделю назад. Всю Свою жизнь я слышу фразу «ведёшь себя как ребёнок». И ведь так и есть. Я не умею контролировать свои эмоции. И мне не бывает немного тоскливо и капельку радостно. Если я злюсь, или грущу, то это эмоции вселенских масштабов. Со слезами и истериками. Но есть и плюс конечно. Я умею радоваться как маленький ребёнок, даже мелочам. Выпал первый снег, погуляла по лесу, пообнималась с котиком, незнакомый ребёнок помахал мне ручкой. Это, и многое другое, вызывает у меня восторг и огонь в глазах.

Плачу я всегда. Вроде ещё не было ни одного фильма или мультика, при просмотре которого у меня бы не наворачивались слёзы: от умиления, от грусти, от тоски.

Началось все конечно же очень давно. У меня бывали долгие депрессивные состояния. Но обычно это бывала легкая депрессия. Иногда бывали проблески нормального или даже хорошего настроения. Но большую часть дня я проводила в подавленном настроении. Это длилось годами, но работа меня спасала. Я окуналась в неё с головой, и пока я работала, времени не было на плохие мысли. Они посещали меня только в вечернее время и на выходных.

Так я жила годами. До тех пор, пока огромная куча накопленных негативных моментов не накрыла меня с головой.

Самое сложное для пограничника - это одиночество. Оно есть всегда. Даже когда рядом близкие и родные, любимый человек, домашние животные, друзья. Всегда есть чувство опустошённости и безграничного одиночества.

Естественно это не может обходиться без селфхарма. Но я не режу себе руки, ведь вредить себе можно разными способами. Алкоголь, вещества, не кушать неделями, или наоборот объедаться без меры. Проводить в тренажёрке по три часа, чтобы постоянно болели все мышцы, зимой выходить на балкон босиком и полуголой, наглатываться таблетками.

Это все про меня. Иногда я это делаю бессознательно, и только спустя время понимаю, что натворила. Иногда это происходит осознанно.

И когда кто-то спрашивает, что со мной, я боюсь рассказывать. Ведь за долгие годы жизни я поняла, что в большинстве случаев, люди просто посмеются и скажут, что я переживаю из-за какой-то ерунды. Потому что абсолютно любая незначительная для большинства людей деталь, может погрузить в лютую депрессию.

Кроме того, старшее поколение, как будто не признаёт психологические заболевания. Мама с легкостью может сказать «конечно ты будешь грустить, окна вон какие грязные». И тот факт, что я без остановок плакала 1,5 дня, не спала, не ела, грустила, что всего 3 этаж, и вероятно я не умру, прыгнув оттуда, ее не смутит ни капельки. Просто грязные окна, потому и депрессия. В тот момент эта фраза вызвала ещё больше ненависти к себе. Ведь все, что нужно было - это обнять и сказать, что она рядом.

Наверно на этом стоит закончить знакомство. Подводя итог, можно сказать, что прл - это во много раз увеличенные эмоции, это постоянно сменяющееся настроение, но не стоит забывать о плюсах: я всегда точно знаю, когда мне радостно. И эта радость в десятки раз больше, чем у остальных людей.

Если интересно, то о разных периодах, ненависти к себе, любви к себе, злопамятности, странных поступках, и прочем, буду рассказывать дальше )