Жизнь на качелях настроения
Хочу немного рассказать о себе, и о том, как мне живётся с пограничным расстройством личности. Для начала будет немного общих деталей, чтобы просто познакомиться с болезнью.
Мне 31 годик, диагноз мне смогли поставить только неделю назад. Всю Свою жизнь я слышу фразу «ведёшь себя как ребёнок». И ведь так и есть. Я не умею контролировать свои эмоции. И мне не бывает немного тоскливо и капельку радостно. Если я злюсь, или грущу, то это эмоции вселенских масштабов. Со слезами и истериками. Но есть и плюс конечно. Я умею радоваться как маленький ребёнок, даже мелочам. Выпал первый снег, погуляла по лесу, пообнималась с котиком, незнакомый ребёнок помахал мне ручкой. Это, и многое другое, вызывает у меня восторг и огонь в глазах.
Плачу я всегда. Вроде ещё не было ни одного фильма или мультика, при просмотре которого у меня бы не наворачивались слёзы: от умиления, от грусти, от тоски.
Началось все конечно же очень давно. У меня бывали долгие депрессивные состояния. Но обычно это бывала легкая депрессия. Иногда бывали проблески нормального или даже хорошего настроения. Но большую часть дня я проводила в подавленном настроении. Это длилось годами, но работа меня спасала. Я окуналась в неё с головой, и пока я работала, времени не было на плохие мысли. Они посещали меня только в вечернее время и на выходных.
Так я жила годами. До тех пор, пока огромная куча накопленных негативных моментов не накрыла меня с головой.
Самое сложное для пограничника - это одиночество. Оно есть всегда. Даже когда рядом близкие и родные, любимый человек, домашние животные, друзья. Всегда есть чувство опустошённости и безграничного одиночества.
Естественно это не может обходиться без селфхарма. Но я не режу себе руки, ведь вредить себе можно разными способами. Алкоголь, вещества, не кушать неделями, или наоборот объедаться без меры. Проводить в тренажёрке по три часа, чтобы постоянно болели все мышцы, зимой выходить на балкон босиком и полуголой, наглатываться таблетками.
Это все про меня. Иногда я это делаю бессознательно, и только спустя время понимаю, что натворила. Иногда это происходит осознанно.
И когда кто-то спрашивает, что со мной, я боюсь рассказывать. Ведь за долгие годы жизни я поняла, что в большинстве случаев, люди просто посмеются и скажут, что я переживаю из-за какой-то ерунды. Потому что абсолютно любая незначительная для большинства людей деталь, может погрузить в лютую депрессию.
Кроме того, старшее поколение, как будто не признаёт психологические заболевания. Мама с легкостью может сказать «конечно ты будешь грустить, окна вон какие грязные». И тот факт, что я без остановок плакала 1,5 дня, не спала, не ела, грустила, что всего 3 этаж, и вероятно я не умру, прыгнув оттуда, ее не смутит ни капельки. Просто грязные окна, потому и депрессия. В тот момент эта фраза вызвала ещё больше ненависти к себе. Ведь все, что нужно было - это обнять и сказать, что она рядом.
Наверно на этом стоит закончить знакомство. Подводя итог, можно сказать, что прл - это во много раз увеличенные эмоции, это постоянно сменяющееся настроение, но не стоит забывать о плюсах: я всегда точно знаю, когда мне радостно. И эта радость в десятки раз больше, чем у остальных людей.
Если интересно, то о разных периодах, ненависти к себе, любви к себе, злопамятности, странных поступках, и прочем, буду рассказывать дальше )