BlackSquare
поставил
80 плюсов и 5 минусов
Награды:
110 рейтинг
0 подписчиков
0 подписок
21 пост
1 в горячем
Москвa 2013 Ураза байрам 2013 1 проспект Mира
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=v30CHDLfO7E
"Бен Ладен" родом из Крыма
Житель Севастополя Виктор Губриенко решил объехать весь мир на мотоцикле. Исколесив Европу и Африку, вернулся в Крым за паспортами: в нынешних не осталось страниц.
Из-за бороды его называют Бен-Ладеном. На прозвище байкер не обижается, и говорит, что такая борода очень удобна в дороге – пыль с лица смахивает. Голову путешественник побрил тоже не для красоты, а для гигиены, ведь целый день приходится проводить в шлеме.
Виктор Губриенко рассказал 15 минутам, что у него есть караимские корни. «Так получилось, что когда еще Крым был ханством, мою прапрапра… бабушку захватили в качестве добычи. Так она попала в Крым, и дальше пошли караимские крови», — отметил байкер.
Правда, с культурой караимов Виктор Губриенко совершенно не знаком, зато успел узнать поближе множество других. Он едет на мотоцикле в неизвестные страны, берет с собой лишь запчасти, инструменты и палатку. Губриенко общался с самыми разными людьми – от бомжей до президентов. Европейцы, по мнению байкера, слишком замкнуты и зациклены на собственных проблемах, а вот африканцы – доверчивы, открыты и совершенно без комплексов.
Губриенко проехал 41 страну. За это время его 4 раза обстреливали, 6 раз арестовывали и даже однажды посадили в военную тюрьму. А в глубинке Конго байкера хотели женить сразу на двух женщинах и оставить в селении – в качестве «свежей крови». На границе между Мавританией и Мали Виктору пришлось пережить куда более опасное приключение: его пытались сжечь живьем. Предположительно, приняли за хулигана, который поджег магазин. Выручили байкера вовремя подоспевшие полицейские: Губриенко уже облили бензином.
Путешествия Губриенко никто не спонсирует. По его словам, 10-месячная поездка по Европе и Африке обошлась ему в восемь тысяч долларов. Самое дорогостоящее – это визы, отметил байкер.
Экономить приходилось жестко, бывали случаи, когда путешественник голодал. Виктор Губриенко рассказал, как за месяц-полтора в Африке потерял 25 килограмм. «Две недели не только не ел, но и не видел еды», — поделился путешественник.
Мемуары по окончании кругосветной поездки Виктор Губриенко писать не планирует. «Мемуары – даже произносить не хочется! Представляется такой старый, дряхлый маразматик, который сидит, слюну пускает, и что-то там под диктовку санитарка пишет. Фу!», — со смехом сказал байкер.
Вместо этого он ведет интернет-дневник путешествий. Неожиданно Виктор обнаружил, что многим читателям нравится. Особенно тронули письма от людей с ограниченным возможностями. «Оказывается, они вместе со мной путешествуют. Это невероятно!», — признался Губриенко.
У него множество профессий, 18 – только подтвержденных дипломами. Последнее, чем занимался Виктор Губриенко, — это был столяром-краснодеревщиком, а также логистом в международных перевозках.
Поездка будет продолжаться еще два-два с половиной года. Путешественник со смехом поведал, что попросил сделать ему 8 паспортов, чем чуть не ввел в кому работников паспортного стола. Пришлось пока ограничиться двумя, однако Губриенко сомневается, что этого хватит, ведь впереди – вся Америка и даже Антарктида.
www.15minut.org/
Из-за бороды его называют Бен-Ладеном. На прозвище байкер не обижается, и говорит, что такая борода очень удобна в дороге – пыль с лица смахивает. Голову путешественник побрил тоже не для красоты, а для гигиены, ведь целый день приходится проводить в шлеме.
Виктор Губриенко рассказал 15 минутам, что у него есть караимские корни. «Так получилось, что когда еще Крым был ханством, мою прапрапра… бабушку захватили в качестве добычи. Так она попала в Крым, и дальше пошли караимские крови», — отметил байкер.
Правда, с культурой караимов Виктор Губриенко совершенно не знаком, зато успел узнать поближе множество других. Он едет на мотоцикле в неизвестные страны, берет с собой лишь запчасти, инструменты и палатку. Губриенко общался с самыми разными людьми – от бомжей до президентов. Европейцы, по мнению байкера, слишком замкнуты и зациклены на собственных проблемах, а вот африканцы – доверчивы, открыты и совершенно без комплексов.
Губриенко проехал 41 страну. За это время его 4 раза обстреливали, 6 раз арестовывали и даже однажды посадили в военную тюрьму. А в глубинке Конго байкера хотели женить сразу на двух женщинах и оставить в селении – в качестве «свежей крови». На границе между Мавританией и Мали Виктору пришлось пережить куда более опасное приключение: его пытались сжечь живьем. Предположительно, приняли за хулигана, который поджег магазин. Выручили байкера вовремя подоспевшие полицейские: Губриенко уже облили бензином.
Путешествия Губриенко никто не спонсирует. По его словам, 10-месячная поездка по Европе и Африке обошлась ему в восемь тысяч долларов. Самое дорогостоящее – это визы, отметил байкер.
Экономить приходилось жестко, бывали случаи, когда путешественник голодал. Виктор Губриенко рассказал, как за месяц-полтора в Африке потерял 25 килограмм. «Две недели не только не ел, но и не видел еды», — поделился путешественник.
Мемуары по окончании кругосветной поездки Виктор Губриенко писать не планирует. «Мемуары – даже произносить не хочется! Представляется такой старый, дряхлый маразматик, который сидит, слюну пускает, и что-то там под диктовку санитарка пишет. Фу!», — со смехом сказал байкер.
Вместо этого он ведет интернет-дневник путешествий. Неожиданно Виктор обнаружил, что многим читателям нравится. Особенно тронули письма от людей с ограниченным возможностями. «Оказывается, они вместе со мной путешествуют. Это невероятно!», — признался Губриенко.
У него множество профессий, 18 – только подтвержденных дипломами. Последнее, чем занимался Виктор Губриенко, — это был столяром-краснодеревщиком, а также логистом в международных перевозках.
Поездка будет продолжаться еще два-два с половиной года. Путешественник со смехом поведал, что попросил сделать ему 8 паспортов, чем чуть не ввел в кому работников паспортного стола. Пришлось пока ограничиться двумя, однако Губриенко сомневается, что этого хватит, ведь впереди – вся Америка и даже Антарктида.
www.15minut.org/
По-Суворовски
Конец восьмидесятых прошлого века. Примерно к пятому курсу курсантами военных училищ овладевает немотивированная свадебная рефлексия. То есть кого-то нужно найти хоть убейся. Желательно девушку. Потому как за выбор мальчика по тем временам курсантам могло стать очень нехорошо. Причем сразу.
В общем, нужно срочно жениться. Не расстреляют, конечно, но со спермотоксикозом тоже что-то делать надо. Увольнения есть, а что с ними делать? Не бухать же вглухую. Это, опять-таки на результате распределения сказаться может.
И курсант пятого курса Саша решает задачу по-военному четко. Стремительно знакомится. И, пока девушка не успела прийти в себя, предлагает руку и сердце. Ну, и что там еще военные предлагают. Ошеломленная натиском девица принимает предложение. Следует вторая стадия операции — знакомство со свидетелями и обсуждение подробностей предстоящего действа. И в процессе обсуждения вдруг выясняется совершенно неожиданная вещь. Будущей потенциальной невесте гораздо больше нравится не будущий потенциальный жених, а предъявленный свидетель. И тот отвечает полной взаимностью. И виновато косит на друга.
Ну, и че делать? Ситуация, скажем так, нештатная. Но кое-чему в тех военных училищах все-таки учили. В частности, держать удар и принимать быстрые и нестандартные решения.
У девицы этой сестренка младшенькая была. Аккурат подходящего возраста. И которая (как оказалось впоследствии) взирала на Сашу с немым обожанием. Но не решалась. Ну, как же. Сестра. Так вот, когда Александр по-военному четко и недвусмысленно предложил младшенькой выйти за него, она, бедненькая, чуть чувств не лишилась.
Играли две свадьбы одновременно. Все норм, пятнадцать лет уже живут.
В общем, нужно срочно жениться. Не расстреляют, конечно, но со спермотоксикозом тоже что-то делать надо. Увольнения есть, а что с ними делать? Не бухать же вглухую. Это, опять-таки на результате распределения сказаться может.
И курсант пятого курса Саша решает задачу по-военному четко. Стремительно знакомится. И, пока девушка не успела прийти в себя, предлагает руку и сердце. Ну, и что там еще военные предлагают. Ошеломленная натиском девица принимает предложение. Следует вторая стадия операции — знакомство со свидетелями и обсуждение подробностей предстоящего действа. И в процессе обсуждения вдруг выясняется совершенно неожиданная вещь. Будущей потенциальной невесте гораздо больше нравится не будущий потенциальный жених, а предъявленный свидетель. И тот отвечает полной взаимностью. И виновато косит на друга.
Ну, и че делать? Ситуация, скажем так, нештатная. Но кое-чему в тех военных училищах все-таки учили. В частности, держать удар и принимать быстрые и нестандартные решения.
У девицы этой сестренка младшенькая была. Аккурат подходящего возраста. И которая (как оказалось впоследствии) взирала на Сашу с немым обожанием. Но не решалась. Ну, как же. Сестра. Так вот, когда Александр по-военному четко и недвусмысленно предложил младшенькой выйти за него, она, бедненькая, чуть чувств не лишилась.
Играли две свадьбы одновременно. Все норм, пятнадцать лет уже живут.
Через сеть надежнее
Сижу, одним глазом посматриваю как «Металл» рубится с ПАОКом, другим — в дукумент, потому как статью дописать надобно. Подруга зашла в комнату. Покрутилась чего-то. Вышла. Еще раз зашла. Мыслишка мелькнула на задворках сознания — «что за броуновское движение?» Когда через пару минут после второго захода — «тук-тук» в facebook. Заглядываю (третьим глазом). «Ужин на кухне». Потом оказалось, она дважды пыталась донести до меня этот месседж в реале. Мдя…
Три торпеды под ватерлинию.
На дворе стоит 1985 год. В стране происходит много всякого нового и интересного. Антиалкогольная компания, например. Связанная с ней перестройка. Ну, реально, когда человек не по своей воле трезвеет и начинается ломка, чего только в голову не взбредет. Первые кооперативы, видеосалоны. И тренажерные залы.
Инвентаря для залов, как понимаете, кот наплакал. Потому что залы частные. А к частной (или индивидуальной, как тогда классифицировали) собственности, отношение крайне неоднозначное. Вроде бы, с одной стороны, крепкий хозяин, а с другой – ну буржуй-буржуем. И вот хозяин одного из них договаривается с локомотивным депо, что ему, за совершенно смешную цену (несколько бутылок водки) предоставят несколько колес под блины для штанг.
Колес всего 4, соответственно всего посылается 8 балбесов из числа будущих строителей тел из расчета два тела на один блин. Приходят. Рабочие выкатывают колеса за проходную. Колеса реально тяжелые, поэтому, после экспресс-совещания принимается, как казалось, вполне приемлемое и по-спортивному быстрое решение.
Практически сразу от проходной начинается достаточно крутой склон длиной метров 100-120. И как раз в нужном направлении. Предлагается: катить колеса вниз, а там разберемся. Колеса битые, неровные, прокатятся за раз 4-5 метров, подняли – катнули дальше. Опасения, что весь этот отрезок может быть преодолен единым махом с риском для жизни окружающих, отметаются на основании упомянутой неправильности формы колес. Казалось бы, проще некуда. Но простота и гениальность далеко не всегда оказываются родственниками.
В этом же случае физика практическая с физикой теоретической в очередной раз не сошлась кардинально. А о том, чем можно затормозить эти колеса возмездия, понятное дело, никто думать не стал. К чему лишние заморочки.
В результате первый же пуск стал и пуском последним. Колеса ломанулись вниз с соответствующим ускорением и падать не собирались категорически. Ни через 5 метров. Ни через 50. Физики-теоретики бежали за ними почти вровень первые метров 30-40, но потом поняли, что еще не доросли до таких нагрузок. И поотстали.
В результате, все 4 болида благополучно миновали от начала до конца трассу скоростного спуска и только внизу, на пересечении с проезжей частью, встретились с неожиданным, но достойным, препятствием.
Это был ярко-оранжевый «ушастый» «Запорожец», который неаккуратно пересекся траекторией движения с нашими болидами.
Первая торпеда попала в водительскую дверь, основательно ее вогнув. Через долю секунды подоспела вторая и, влетев в «ухо» автомобиля, развернула его на 45%. «Запор» встал. И получил третью, пришедшуюся в носовую часть транспортного средства. Что называется – контрольный в лоб. И только четвертая прошла мимо, вынеся напрочь кусок забора.
В общем, очень даже приличный процент попаданий, как для первого раза.
Однако история на этом не закончилась.
Из «запора» через уцелевшую дверь вылез совершенно очумевший мужик. С глазами удивленного лемура. И безумным взглядом уставился на склон. Но ожидаемой картины крушения состава не обнаружил. А увидел всего лишь восьмерых бегунов, застывших в позиции высокого старта.
В общем, пришлось компенсировать владельцу транспортного средства стоимость его пепелаца. Не так уж и накладно, в принципе, если раскинуть на восьмерых, за такое-то удовольствие от уличного кегельбана. А что, практически страйк с первого раза. Двое, правда, пытались соскочить. Дескать, их колесо мимо прошло. Но им быстро и доступно объяснили, что в пути следования колеса слегка перемешались. А датчиками их никто не обвешивал. На том и порешили.
Инвентаря для залов, как понимаете, кот наплакал. Потому что залы частные. А к частной (или индивидуальной, как тогда классифицировали) собственности, отношение крайне неоднозначное. Вроде бы, с одной стороны, крепкий хозяин, а с другой – ну буржуй-буржуем. И вот хозяин одного из них договаривается с локомотивным депо, что ему, за совершенно смешную цену (несколько бутылок водки) предоставят несколько колес под блины для штанг.
Колес всего 4, соответственно всего посылается 8 балбесов из числа будущих строителей тел из расчета два тела на один блин. Приходят. Рабочие выкатывают колеса за проходную. Колеса реально тяжелые, поэтому, после экспресс-совещания принимается, как казалось, вполне приемлемое и по-спортивному быстрое решение.
Практически сразу от проходной начинается достаточно крутой склон длиной метров 100-120. И как раз в нужном направлении. Предлагается: катить колеса вниз, а там разберемся. Колеса битые, неровные, прокатятся за раз 4-5 метров, подняли – катнули дальше. Опасения, что весь этот отрезок может быть преодолен единым махом с риском для жизни окружающих, отметаются на основании упомянутой неправильности формы колес. Казалось бы, проще некуда. Но простота и гениальность далеко не всегда оказываются родственниками.
В этом же случае физика практическая с физикой теоретической в очередной раз не сошлась кардинально. А о том, чем можно затормозить эти колеса возмездия, понятное дело, никто думать не стал. К чему лишние заморочки.
В результате первый же пуск стал и пуском последним. Колеса ломанулись вниз с соответствующим ускорением и падать не собирались категорически. Ни через 5 метров. Ни через 50. Физики-теоретики бежали за ними почти вровень первые метров 30-40, но потом поняли, что еще не доросли до таких нагрузок. И поотстали.
В результате, все 4 болида благополучно миновали от начала до конца трассу скоростного спуска и только внизу, на пересечении с проезжей частью, встретились с неожиданным, но достойным, препятствием.
Это был ярко-оранжевый «ушастый» «Запорожец», который неаккуратно пересекся траекторией движения с нашими болидами.
Первая торпеда попала в водительскую дверь, основательно ее вогнув. Через долю секунды подоспела вторая и, влетев в «ухо» автомобиля, развернула его на 45%. «Запор» встал. И получил третью, пришедшуюся в носовую часть транспортного средства. Что называется – контрольный в лоб. И только четвертая прошла мимо, вынеся напрочь кусок забора.
В общем, очень даже приличный процент попаданий, как для первого раза.
Однако история на этом не закончилась.
Из «запора» через уцелевшую дверь вылез совершенно очумевший мужик. С глазами удивленного лемура. И безумным взглядом уставился на склон. Но ожидаемой картины крушения состава не обнаружил. А увидел всего лишь восьмерых бегунов, застывших в позиции высокого старта.
В общем, пришлось компенсировать владельцу транспортного средства стоимость его пепелаца. Не так уж и накладно, в принципе, если раскинуть на восьмерых, за такое-то удовольствие от уличного кегельбана. А что, практически страйк с первого раза. Двое, правда, пытались соскочить. Дескать, их колесо мимо прошло. Но им быстро и доступно объяснили, что в пути следования колеса слегка перемешались. А датчиками их никто не обвешивал. На том и порешили.