BURDUK1973

Такая ситуация. Живу и работаю в посёлке Сосногорское, недалеко от Ильинского. Народу у нас живёт немного, все знакомы. Есть у меня товарищ- зоотехник Виталик. Женат. Жена у него, Натаха красавица, всегда ей восхищался, но чтобы до чего-то большего- ни-ни. Жена друга всё таки.
Позвал меня как-то Виталик на днюху.
Ну я подарок купил, все дела..Прихожу к нему, а там уже вся наша компания сидит- Колян, Юрок и Шурик. Все бухие уже прилично.
Ну мне штрафную налили, я выпил, куда деваться -то? Короче. сидим, ржем, молодость вспоминаем. И только тут я замечаю, что Натахи нет.
-Виталька, говорю- а где Наташка-то твоя?
А Виталька уже пьяный прилично, говорит- я её в магаз отправил, скоро придёт.
Ну мы ещё по одной , потом по второй. Ну музло там, песни под гитару. Виталька уже кривой в дым совсем, говорит нам:
-пацаны. Колян, Юрка, Шурик, Серый. Я ведь знаю, что вы с моей Натахой все спали, суки. .
Ну все, ясный пень, ему давай хором говорить- да ты что , Виталя, совсем фляга свистит что ли? Не знаю, как остальные, но я то точно знаю, что я с Натахой не спал. А он, давай плакать, а потом говорит- тут не вы, а я виноват. К вам претензий нет парни. Лучше вон, мясо ешьте. Оно сегодня вообще, ништяк получилось. Прожаренное.
Я зырю на стол, на тарелки с мясом из которых мы уже ели..
И тут до меня как дошло, что Натаха из магазина, по ходу, не вернётся ни сегодня, ни, вообще, никогда.
Сижу, офигеваю, пацаны тоже в прострации.
А дальше было вот что. Дверь открывается и заходит Натаха.
Парни, говорит, что с вами? что мясо не едите? У нас шары на лоб.
А Виталик, падла, ржет, говорит, что не зря у него днюха первого апреля.

К началу 80-х годов прошлого века в несколько советских НИИ было спущено указание свыше- к XXVII съезду КПСС разработать и пустить в серию партию беспроводных телефонных аппаратов. В жесткой и драматической конкуренции победил московский институт имени Яблочкова, выпустивший к 1984-му году сначала опытный образец, а после испытаний и усовершенствований, пустивший его в серию. Модель делали с прицелом на импорт в страны социалистического лагеря, аппарат получил название Интернациональный телефон, сокращённо И- фон или айфон. Так как аппарат разрабатывался в НИИ Яблочкова, то логотипом его единогласно решили сделать яблоко.
К сожалению, тотальный упадок, постигший все отрасли советской науки во время перестройки, наложил отпечаток на это уникальное и передовое для своего времени изобретение. Если в 1984-м и-фонов было выпущено порядка миллиона, то уже в 1985-м всего 100 тысяч. Госснабу СССР пришлось пойти на непопулярные меры и ввести на беспроводные телефоны талоны. За дефицитным товаром выстраивались километровые очереди. Ну а в конце 80-х и началу 90-х все работы по производству беспроводных телефонов и вовсе пришлось, по понятным причинам, свернуть.
В 90-е повальный отъезд талантливых инженеров за границу сделал свой чёрное дело. Один из них- Семён Джобов, вывез все разработки в США и приняв американское гражданство, организовал фирму Эппл с уже известным логотипом яблока, ставшей выпускать И-фоны под маркой iPhone.
И только редкие фотографии середины 80-х годов прошлого века напоминают нам о том, что это была советская разработка.

-здравствуйте, коллеги. С наступающим вас, 2085 годом. Понимаю, праздник и всё такое но, наш  Демографический Комиссариат По Рождаемости  в России и так отстаёт от намеченных планов.  Всем за работу. Так  кто у нас первая.. Елена  Сергеевна Петрова. Проходите, Елена. Так.. 16 лет и три месяца. Вы в курсе, Елена, что на первичный учёт нашего Комиссариата по рождаемости  нужно вставать в 16 лет? А вы уже три месяца болтаетесь. Первичную мед комиссию на годность к деторождению, чтобы прошли за две недели.  Давайте ваш паспорт женщины. Когда пройдёте комиссию, сюда занесут ваши данные о здоровье и способности к деторождению. До свидания. Эх, молодёжь, ничего вовремя не делает.  Следующая. Так..  Могилёва Ирина Викторовна ..Садитесь , пишите заявление . Что значит, не знаете, как? Вот форма на стенде. Я, такая то, такая-то, обязуюсь родить с 18 до 25 лет не меньше двух детей. Голубушка, не надо плакать, не я эти законы три года назад издал, а Президент. И не просто так. Вот вы русская. И папа и мама у вас русские. А нас осталось пять миллионов человек. И если не перейти к жестким мерам по увеличению рождаемости, то мы вымрем, как динозавры. Почему мне вот эти простые истины нужно вам рассказывать? То, что у вас пока нет будущего отца ваших будущих детей..Это, извините не мои заботы. Если не захотите на первый раз отделаться штрафом в сто тысяч рублей, а второй раз тюремным заключением,  то найдёте. Можете второй или третьей женой куда- нибудь определиться. Зря что ли для вас многоженство ввели  в нашей стране? Написали? Ну вот и хорошо. Давайте ваш женский паспорт, сделаем отметку. Когда родите первого, не забудьте отметиться. До свидания.
Здравствуйте. Так..Ольга Петровна Белова..Давайте ваш паспорт. Так..40 лет. Трое детей. Муж хочет уйти к другой. Не беспокойтесь. Мы проведём с ним беседу и будьте уверены, он никуда не уйдёт. До свидания..
Алло!  Прокурора мне. Привет, Виктор Петрович. Слушай, прекрати ты мне направлять осуждённых женщин за увиливание от родов! У вас своя контора, вот вы этим и занимайтесь. Да. И приговорённых к высшей мере за подпольные аборты не таскай через весь город ко мне, за отметкой. Чер-те что! Бюрократизм! Следующий!
Здравствуйте. Так.. Иванова Наталья Игоревна 24 года. Двое детей от разных отцов, хотите третьего и мужа? Пишите заявление. Хоть одиноких мужчин и мало, но поставим на очередь. А пока заполните документы на дополнительное  бесплатное питание и одежду для малышей. Что? Ах, вам бабушка рассказывала, что в их времена за рождение ребёнка давали деньги? Тогда как же так случилось, что мы такой демографической яме оказались? Нет, дорогуша, как гласит старинный интернет- мем -"только репрессии, только хард-кор" Да. Ибо по плохому до человека доходит куда быстрее, чем по хорошему. Ой, вот только не надо мне про любовь рассказывать. Сейчас не до неё. Главная задача нашего Комиссариата- увеличение рождаемости. Про любовь в книжках читайте, а жизнь вносит свои суровые коррективы. Всё. До свидания.
Фух..устал я сегодня.. Тамара Петровна, не знаете, когда Госуслуги отремонтируют? Не могут сайт нормально работающий сделать, а план им подавай.. На днях  обещали? Ну тогда хорошо.
Всем пока. До завтра.

Михаил Шуфутинский проснулся в замечательном настроении, ибо на календаре была та самая дата. Как же он любил её! Такое было под силу только захаровскому барону Мюнхгаузену, который подарил родному городу ещё один день в мае. Конечно он, Михаил, ещё одного дня не дарил, но зато день третье сентября уже почти официально считается "шуфутинов день".
Люди почти на полном серьёзе поздравляют друг дружку! Каскады шуток, юмора и мемасиков! Михаил Захарович умылся, налил себе кофе и улыбнулся. Ничего-ничего! Продёт ещё несколько лет, и...
Шуфутинский представил, как в один прекрасный день сам Президент скажет в своём выступлении:
- Буду краток. Эта простая песня в своём лиризме, светлой и тихой грусти объединила миллионы русскоязычных людей по всему миру. Я поручил кабинету министров рассмотреть предложение о том, чтобы сделать третье сентября праздничным, нерабочим днём.
Михаил радостно засмеялся и открыл ноутбук.
Странно. Шуфутинский на всякий случай посмотрел на календарь. Нет, всё верно. Третье сентября. Но позвольте! Где все шутки про его песню? В прежние года уже второго начинали праздновать , а что нынче? Он с беспокойством набрал номер телефона друга.
- Иван, привет! Ты не в курсе, что случилось с рунетом?
- Лично у меня работает, - отозвался Иван, - связь отличная, и В.К и Ютуб грузятся. А у тебя что?
- И у меня работает. Но сегодня ты сам понимаешь, какой день.
Иван на том конце провода некоторое время молчал. Потом осторожно ответил:
- Обычный день. Может я пропустил чего?
Михаил Захарович рассердился:
- Ваня , кончай дурака валять, я тоже люблю юмор, но сегодня не первое апреля! Сегодня третье сентября!
- И что? - снова спросил тупой Ваня.
Шуфутинский выругался и в сердцах бросил трубку.
- Чёрт-те что!
Но странное волнение овладело им. Михаил Захарович торопливо открыл браузер и вбил в поисковик: шуфутинов день третье сентября.
Результаты поиска повергли его в ступор. Такой песни не существовало. Не было никаких упоминаний о "шуфутиновых днях", не было ни приколов, ни шуток, ни мемасов.
Певец пошатнулся и с трудом устоял на ногах. Что такое? Что за всемирный заговор?! Некоторое время в каком то упрямстве он продолжал гуглить этот запрос на все лады. Но глупый поисковик выдавал ему то окончание Второй Мировой Войны в 1945- м, то важную новость о том, как Григорий Первый стал папой в далёком 590- м году.
Михаил заглянул и на свой официальный сайт и на группу в В.К.
НИ- ЧЕ- ГО. Были его другие песни, клипы, съёмки концертов, но ЭТОЙ не было!!
Михаилу Захаровичу снова стало не хорошо. Что такое происходит? Он залпом выпил стакан воды и трясущимися руками включил конференц-связь, набрав Крутого и Николаева.
- Игорёши, это Миша Шуфутинский. Что происходит? Куда делась наша песня про Третье сентября?! Только не говорите, что вы её не сочиняли, а то я сейчас сойду с ума!
Первым отозвался добрый Крутой:
- Миша, ты главное, успокойся, но что-то не припомню я такой песни.
- Да я спокоен! - простонал Шуфутинский. - Но не могла же она мне присниться!
- А может и могла, - ехидно ответил Николаев, - если накануне ты... - Игорь откашлялся и запел, -
"А наш притончик гонит самогончик"!
- Ах ты... - задохнулся от возмущения Михаил Захарович. - Ты же сам слова к Третьему сентября сочинял, сволочь!
- Да почему третье-то? - удивлённо вскричал Игорь. - Если бы я сочинял, то я бы взял восьмое число. Мы в это день с Наташкой..
Шуфутинский не стал дослушивать откровения Дельфина и, рассвирепев, швырнул телефон в стену.
Чертовщина! Заговор! Он плюхнулся на кровать .
- Отключился, - удивлённо сказал Крутой.
- Да, странный он какой-то в последнее время, - поддержал Николаев.
- А что, может на самом деле забабахаем ему песню, нехай старик порадуется со этим своим третьим сентября, раз так ему хочется? - подал идею композитор.
- Да легко, - согласился поэт.
Михаил Захарович вскрикнул и проснулся, вытирая пот. Приснится же такое! Какое-то третье сентября. Странные и непонятные слова всё еще вертелись в его голове, не до конца отошедшей от сна: "рунет, вконтакте, ноутбук, мемасы... Гуглить.. Что такое гуглить? Ох, зря я вчера на ночь картохи с салом наелся..."
Раздался звонок телефона.
- Миша, мы тебе тут песню для альбома сочинили, - говорил в трубку его друг Игорь Крутой, - думаю в твоей пластинке следующего, 1994-года, она хорошо будет смотреться. Знаешь, как называется песня?
- Знаю, - ответил Шуфутинский.