Про знаки препинания и не только.
Жена собиралась с мамой ехать к отцу, на автобусе №26.
У жены уже тик нервный начал развиваться, но сути знаков препинания или вопросительных знаков ну не в какую не можем объяснить(.
Жена собиралась с мамой ехать к отцу, на автобусе №26.
У жены уже тик нервный начал развиваться, но сути знаков препинания или вопросительных знаков ну не в какую не можем объяснить(.
Я тут подумал. Если в штатской гонки президентов выиграет Хилори Клинтон, то америка получит вот такую первую леди).
Был у меня друг в детстве. Когда в школу идти не было ну уж очень ни какого желания он как и все дети притворялся, что у него болит голова живот да все что угодно что вызывает температуру. И как это обычно водится Маман ставила этому злому гению градусник. Этот гений где то вычитал, что температура кошек в среднем 39 градусов. И пока маман делала свои утренние дела, брал своего кота, засовывал ему градусник в ОПУ и ждал когда температура поднимется до нужной ему отметки. И все бы ни чего, если бы однажды этот пушистый терпила не стал съе*ывать от этого извращенца с разбитым градусником в жопе разбрызгивая ртуть по всем углам.
Возможно и выкладывали, страж старья промолчал.
Живу на 6-ом этаже. В подъезде какой то умник (прям кандидат наук) заколотил окна гвоздями (стекло пакет). Заколотил между этажами под нами и над нами, что бы не курили. Ну я парень не ленивый, хожу на 8-ой этаж. Итак представьте. Зима, поздний вечер, на улице темно, в подъезде еще хуже. Лампочки отдыхают, я выхожу в подъезд, достаю сигарету, попутно поднимаюсь на 8-ой этаж, пытаюсь прикурить смотря в пол. тут замечаю, что на моем пути какой то силуэт, поднимаю глаза, а там СУКА в 30 сантиметрах от меня ЗДОРОВЫЙ, 2-х МЕТРОВЫЙ , КРАСНЫЙ ГРОБ. Прям в упор, с бахромой такой, крестом выше меня Первые 2 секунды не знал от чего помру, от страха, или от того что сигарету залпом съел. 2 дня потом боялся подниматься. На улице курил).
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки
Тайминг 5:55. Клубничку не ставлю).
Читаю новости, и понять не могу, это все 1 заголовок идет? кто их пишет? Как можно так засирать новостную ленту?. В принципе вся новость состоит из 2-х предложений. Но автору видимо платят не за содержание за строчки. Вот видимо он и ему подобные репортеры коверкают слова в предложениях, что бы больше вышло.
http://novostikratko.ru/chel/2016/04/14/230088-zhitelya-chel...
Еще, еще, я хочу написать этот заголовок еще раз!!!!