Anunax

Live Journal автора: http://i-legal-alien.livejournal.com/

Сайт автора: http://legal-alien.ru/

Читать полезно. В общем, глобальном смысле все знают почему- чем больше читаешь, тем умнее становишься, даже если не всё понимаешь из того, что прочитал. Ну и так, по мелочам, множество приятных призов ожидает пытливый ум, который тянется к знаниям. И я сейчас не только про восхищённые взгляды янтарных глаз под пушистыми ресницами фемин. Изучали мы на втором, наверное, курсе военно-морского училища теорию марксизма-ленинизма. Оно, в общем-то понятно, - что за инженер военно-морского флота, не знающий основ марксизма? Так, мазута необразованная, а не офицер - ни матросу лекцию прочитать, ни с дамой беседу светскую на балу вести, полуофицер, короче. Поэтому и изучали. Накануне экзамена заступаем мы в караул, а как раз моя очередь подошла "Космическую пехоту" Хайнлайна читать, если очередь пропустить - бегай за ней потом месяц по факультету, поэтому даже малейших поводов для сомнений у меня не было - надо брать. Книжка в мягкой обложке, на серой бумаги, уже довольно потрёпана, а мне же её потом следующим передавать, - поэтому в сумку с тушёнкой, салом и тортом "Чёрный принц" класть я её пожалел - засунул спереди под шинель, над ремнём. Стоим на разводе. Вечереет, фонари на плацу включили, я весь в предвкушении. Скорей бы. Осмотр формы одежды производит дежурный по училищу (кап1ранга, татарин, 9 детей, наш преподователь по теории марксизма-ленинизма, завтра экзамен у нас и будет принимать). Осмотр формы одежды тщательный, - моряки мы всё-таки: должны быть не только боеготовы, но и красивы...а то мало ли...ну вы понимаете. Подходит он ко мне сбоку (вот этого-то я и не учёл,- второй курс ни дифракцию ещё не изучал ни интерференцию), и, пальцем так на Хайнлайна показывая, спрашивает: - А это у Вас что? Я врать, очень не люблю и стараюсь всячески этого избегать. Приходится, конечно, но обычно угрызения совести меня не мучают после этого, - всегда заранее знаешь, что врёшь, кому и зачем. Но тут-то я не готов был и понимаю, что вот, в принципе и окончился мой отпуск, который мог бы начаться после сессии, которую я мог бы сдать, если бы положил "Космическую пехоту" к тушёнке, а может и в принципе моя карьера в военно-морском флоте заканчивается.... - Конспект по марксизму-ленинизму, - отвечаю я не успев даже додумать дальнейшии варианты, - завтра же экзамен, буду готовиться в свободное от несения дежурства время! И подбородок так гордо вверх поднял. Вижу, как у этого пожилого, идейного коммуниста слёзы на глазах выступили от умиления и чувствую, что краснеть начинаю от стыда (спасибо вам жёлтые фонари, за то, что вы жёлтые), неудобно, как-то капитана 1 ранга на плацу до слёз довести. Стерпели оба. - Похвально, товарищ курсант, - говорит он мне и многозначительно обводит строй взглядом, - типа смотрите, гадёныши, как надо ученье любить. В общем, это был, наверное, единственный мой караул в котором я не спал: не мог оторваться от книги. А на следующий день приказ - я лучший караульный всех времён и народов. Прихожу на экзамен - освобожден с оценкой "отлично". Прихожу в общежитие - командир говорит : - Собирай вещички, тебя приказано в отпуск без трудовой терапии отпустить. Вот она, - сила печатного слова. Читайте больше, читайте везде и всегда. Умными будете -раз, множество приятных призов - два. Читайте.

Дополнение к посту http://pikabu.ru/story/akula_3914066

Сайт автора: http://legal-alien.ru/.

Не, ну вы такие смешные, честно, столько вопросов написали после прошлого рассказа "Так как же, всё-таки писают в шлюпках?". Не знаю даже, как вам и объяснить. С одной стороны, - это информация ДСП и, в общем-то, относится к некоторым сакральным знаниям, но, с другой стороны, мы же друзья и всё вот это вот, так что ладно, - расскажу. Напишу так, как отдельную техническую заметку, в цикл рассказов включать не буду. Всё коротко и по делу, как можно ближе к телу, как говорил сами знаете кто.

Писают в шлюпках очень просто, - писюнами. В шестивёсельном яле находится семь человек: шесть гребцов и старший на борту. Старший сидит на корме и держится за руль, чтоб не упасть, заодно, чтобы не было скучно, он кричит: "Иииииииии раз!" во время "и" гребцы делают замах, а во время "раз", собственно, гребут. Вёсла длинные, толстые и тяжёлые: махать ими можно только всем телом от пояса и выше. Ну так вот. Как писает старший на борту, нас не интересует потому, как он есть чуждый нашему пролетарскому классу элемент и кому какое дело, как он писает? А вот гребцы писают по следующему алгоритму: когда одному приспичит, он говорит "Ребзя навались!" остальным пятерым и, бросив весло, достаёт, вываливает за борт и писает. Сантиметров сорок примерно нужно и, если, не смотря на многочисленные медкомиссии с измерениями длины, её не хватает, то просто надо сильнее тянуть. А то, что он на флоте, несмотря на то, что меньше, так это потому, что он хитёр и ловок и смог обмануть врачей, пользуясь эластичностью. А таких сукиных сынов любят на флоте! А тех, у кого меньше и ловкости с хитростью не хватало, раньше списывали в лётчики.

Ну это раньше так было. В современном, мелкописечном, мире, когда тяни, не тяни - не натянешь, конструкторы придумали специальные пробки в дне ялика. Хочешь писать - выдёргиваешь пробку, вставляешь и писаешь. В принципе, всё довольно просто, правда ведь?

Но, так как в жизни, а, тем более на флоте, ничего не происходит просто, а происходит правильно, то всё происходит совсем не так. Как и всё остальное, что делают на Флоте, писают в ялике по команде, - кого вообще волнует когда ты хочешь писать, а когда - нет? В ялике же ты не на променад вышел, а, наверняка, задание какое-то выполняешь, может даже, правительственное. Поэтому, график писаний на борту выдумывает только старший на борту. По его команде: "Левый борт! Члены на планширь!" левый борт выкладывает их самые на планширь, а правый следит за тем, чтобы ялик сильно не накренялся (остойчивость, непотопляемость и всё такое). Потом - наоборот. И, не знаю понимаете вы или нет, но пописать в такой ситуации...несколько проблематично, если, конечно, не совсем кранты, как охота. Но...про простоту и правильность мы же с вами уже поговорили, не так ли?

Уже успели поспрашивать, а как же там какают. Здесь всё намного проще, - никак.

А вообще, я написал эту заметку с единственной целью, - если вы до сих пор не читали "Расстрелять!" Александра Покровского, то я вам крайне настоятельно рекомендую сделать это немедленно! Там этот процесс, например, описан намного красочнее, да и вообще - одна из моих любимых книг о флоте.

Сайт автора: http://legal-alien.ru/.

Сам рассказ: http://legal-alien.ru/akuly-iz-stali/glava-ix/akula.

Даже если какая-то вещь не существует в данной точке пространства и времени по любой абсолютно причине, то всегда есть вероятность того, что вещь эта может случиться. А вероятность это штука хитрая: даже слишком маленькая она, тем не менее, вероятна (именно поэтому её и называют вероятностью, если кто ещё не в курсе). Вот, фор экземпл, все вы знаете, что в Чёрном море акул не водится, а я вам возьму и расскажу сейчас одну историю с акулой именно там.

Одна из первых наук, которую проходят курсанты военно-морского училища, - морская практика. Нет, есть ещё строевая подготовка и изучение всяческих уставов, но их мы рассматривать не будет потому, как овладевание строевми приёмами на месте и в движении является крайне несущественным научным знанием, для получение гордого звания "военный моряк". То ли дело, вязание морских узлов, прокладывание курсов по карте транспортиром, параллельной линейкой и рейсфедером... ну не рейсфедером, конечно, а карандашом, но больно уж слово красивое, - не мог не вставить. А ещё управление шестивёсельным ялом веслом, рулём и парусом, постижения науки, как правильно пописать из шлюпки и пользоваться парусиновым ведром. Ну вот вы можете представить себе моряка, который не умеет правильно поссать в шлюпке? Я - нет.

Для кафедры морской практики в Голландии был отведён отдельный дом на самом берегу моря, прямо за шлюпочным причалом. На первом этаже был огромный шлюпочный ангар, в нём чинили снасти и ухаживали за самими шлюпками и пахло там...ой, даже не знаю, как и описать этот запах снастей и шлюпок. Это запах моря, пиратов и отчаянной романтики. Да. Именно так. А на втором этаже было несколько кабинетиков для преподавателей и огромная аудитория для роты численностью в сто человек. В ней не было никаких новомодных новоротов типа парт, стульев и прочих излишеств буржуазной жизни, а были длинные деревянные столы, лавки и картины морских сражений перемешивались с морскими картами и стендами с такелажем на стенах. Ох, учился бы и учился в такой аудитории, вот честное слово, до чего там всё дышало вот этим вот морским духом. А ещё преподаватели.

Ну вот какие преподаватели могут быть на кафедре марксизма-ленинизма или, например, паропроизводящих установок? Да, они, безусловно, с погонами и тоже офицеры. Но. Они больше профессора, доценты и кандидаты наук, что, безусловно, вызывает чувство глубокого уважения у меня сегодняшнего, но не вызывало чувства "аххх" в семнадцать лет. А вот преподаватели на кафедре морской практики они больше морские офицеры, чем профессора, если вы понимете о чём я.

- Я вам настоятельно ракомдую внематочно меня слухать ибо слова мои есьм ссуть, которая сделает из ваших дрожащих земельных душонок настоящие, солёные военно-морские полосатые нутры!

Говорил нам худощавый капитан второго ранга с густыми чёрными усами, глубоким, хорошо натренированным баритоном прямо из груди. Его, кстати, так и называли "Ракомдую", чем он, кстати, очень гордился.

Говорил он это и ходил вдоль рядов широкими шагами заложив руки за спину и голос его громыхал где-то вверху над нашими склонёнными над картами головами. Эх, что за дивная была наука, прокладывать курс по карте карандашом и линейкой по выданной тебе бумажке с заданием.

- Ой, - как то сказал рядом со мной Вова.

- Что такое, тащ йуный моряк? - поинтересовался Ракомдую.

- А у меня это...море кончилось... и я, как бы, две мили хуярю по берегу уже!

- Ой, - ещё раз покраснел Вова за слово "хуярю".

- Вооооот!!! - радостно смеялся усатый капитан второго ранга, - запомните, кильки волосатые: море ни-ког-да не кончается! Ни. Ког. Да. Жизнь - кончается. Любовь- кончается. А море - оно не кончается! И "как бы" - это слово - паразит. Если тебе кажется, что хуяришь по берегу, то так и говори "хуярю по берегу, капитан!", что за растекания тут мыслью по древу?

И ещё у него был излюбленный приём, для борьбы со сном. Во время курса молодого бойца, даже его грохочущий голос не мешал спать, поэтому, в абсолютно произвольный момент лекции, он говорил шёпотом "всем, кто меня слышит - сидеть!" и орал "Смирно!". Знаете, какие смешные эти семнадцатилетние юноши, которые только что спали на деревянных лавках, положив лица на деревянные столы, а сейчас вскакивают по стойке смирно? У них ошалелые глаза, отпечатанные крабы (кокарды по-морскому) на лицах и они пытаются ровно стоять на затёкших ногах, отчего похожи на зомби, только милых, а не страшных.

- Эх, галубы вы мои, - радостно вздыхал Ракомдую, - вы даже не представляете себе, сколько у меня для вас работы в шлюпочном ангаре!

А потом началась, собственно, и сама практика. Ох, ребята и девчата, мне даже немного жалко вас сейчас стало, если вы никогда не гребли на шестивёсельном ялике и не рассекали на нём под парусом акватории морей в команде из задорных, весёлых парней с горящими от переполняющей мозг романтики глазами! Если вы не переворачивались на нём и не дышали тяжело, улёгшись на парус, чтоб не утонуть, не ели тушёнку из банок, зажав весло под мышкой и не передавали из рук в руки буханку хлеба, отламывая от неё ломоть себе. И это чувство, когда хочешь отломать себе горбушку тёплого, мягкого хлеба с брызгами соли, побольше, но и товарищам оставить достаточно считаешь своим необсуждаемым долгом. Дуализм, мать его, в самом, что ни на есть материальном его проявлении, а не эти ваши (наши) книжные философии! А на корме, при этом, не сидел Ракомдую и не смеялся, смотря на вас, щурясь на солнце и не приговаривал:

- Жуйте! Жуйте, блядь! Запомните главное правило моряка в море: медленно жуй, пусть работают скулы, - мы же дети, а не акулы!

И так смешно было слышать это выражение от целого капитана второго ранга у которого, если присмотреться, уже седина пробивалась в его иссине-чёрных усах.

- Ну что, набили утробы? Отставить расслабляться! Море вас ждёт!

И мы, флотилией шестивёсельных бригантин под парусами, дружной, но немного хаотичной стайкой мчались в самое что ни на есть открытое море. Выходили за Константиновский ровелин и шпарили до тех пор, пока города-героя уже не было видно, а там причаливали к песчаному берегу и раздевшись догола купались в синем-синем море, которому не было конца и края сколько не греби хоть кроллем, хоть брасом. И пьянящее чувство свободы какой-то непонятной, ведь ты же в армии, - дисциплина и распорядок дня, а тут в душе такое щекотание, что просто смеяться хочется, как на выступлении Олега Попова в десять лет. И ещё такое странное чувство, которое ты не можешь описать словами потому, что ты же ещё пацан совсем и слов таких, может даже и нет в твоей голове, вернее, слова-то есть, но нет понимания к чему их привязать, слова-то эти.

- Ну что, - так хорошо, что даже баб не нужно?! - кричит с берега Ракомдую.

А, точно, вот же оно как описывается, это странное для семнадцатилетнего перманентного спермотоксикоза чувство!

- Почувствуйте, сынки! Почувствуйте! Это - и есть море! Это - и есть ваша работа и призвание, если повезёт! Всё остальное - вторично!

А на обратном пути мы устроили регату, самую настоящую со всеобщим почтением в качестве главного приза. И шлюпка наша, с Ракомдую в качестве старшего на борту, скажем так, несколько отставала от остальных, то ли галсы мы не так лихо закладывали, то ли парусом не так ловко орудовали.

- Э, каракатицы! - заорал Ракомдую с кормы, - вы что имеете мне сказать, что старший практики посмеет прийти не первым и не будет сегодня овеен славой?

- Неееет, - пищали мы, но не совсем понимали, что же нам делать, - дуть в парус, чтоли?

- А давайте бабочку? - неожиданно предложил Вова.

- А ты мне нравишься, юноша бледный! Умеешь?

- Так точно!

- Точно?

- Точнее не придумаешь!

Откуда вот Вова из Черкасс, который был КМС по подводному ориентированию, знал приём "бабочка"? Но знал, чертяка!

Да простят меня моряки, но я вынужден всё-таки прервать гладкость повествования и объяснить сухопутным (а так же лётным) сколопендрам, что же такое "бабочка".

Один отважный (а других и не бывает) моряк упирается ногами в борт ялика и отводит парус строго перпендикулярно борту, сам он в это время, естественно, висит прямо над водой вцепившись когтями в борт и обхватив парус так, как никогда в жизни не обхватывал тело возлюбленной (потому, что страшно же, а вы как думали?) и щурится, что есть мочи от брызг и свистящего ветра. Площадь паруса, при этом приёме, максимальная, фок-мачта стонет от возбуждения и маленький военно-морской флажок на корме рвётся от экстаза. Остальные пятеро гребцов могут закурить и внимательно следить за тем, чтобы никуда не впилиться потому, что роль их сейчас так же мизерна, как роль Тени отца Гамлета сами знаете где, а, если не знаете, то я решительно не понимаю, что вы делаете в этом месте повествования.

И не знаю, что меня дёрнуло в данный момент подшутить над Вовой. Вот честно. Наверное, этот свист ветра в ушах, блеск воды и радостные дельфины, которые догоняли нашу шлюпку. Да, думаю, что именно дельфины и виноваты.

- Вова!!!! Акула!!!! - заорал я, показывая на дельфинов за Вовиной спиной.

Вова обернулся и в следующее мгновение уже сидел на фок-мачте. Как он туда попал? Кто, после этого посмеет утверждать, что Силу выдумал Джордж Лукас? Только не я. Парус, конечно, мгновенно ушёл в нос и шлюпка потеряла ход, но всем уже было на это наплевать, - все ржали.

- Лопатююююк!!! - рыдал Ракомдую, - ты что в моряки прямо от мамкиной сиськи пришёл? Надо же было в школу походить сначала! Там бы тебе рассказали, что акулы не водятся в Чёрном море!!!

- А акулы-то ваши ходили в школу? Они-то знают, что они не водятся в Чёрном море? - краснел, слезая, Вова, - да ну вас - дураки! Вообще не смешно!

- Оооооох, как же смешно!!!! Хер с ним, с первым местом, я так не помню, когда смеялся! - хотя, в этот момент, тёртый калач в звании капитана второго ранга уже плакал.

Этим выходом и закончилась наша морская практика и, с того момента, мы уже считались полноценными моряками. То есть, если вдруг случилась бы война, то уж матросами мы на корабли смело пошли бы. Но войны не случилось, а случилась жизнь, в которой всё меняется независимо от того, хотим мы этого, или нет. И меняется не так, как мы хотим, а так, как меняется.

Мы сейчас созваниваемся в скайпах иногда, с кем-то встречаемся даже и видим, глядя друг на друга, каких-то седеющих дядек, пухлых в некоторых местах, с разной какой-то степенью мудрости и вселенской печали в глазах, но уже отнюдь не с тем юношеским задором, который нельзя натренировать и заставить искусственно сиять в глазах, а вот Вова в нашей памяти не меняется, он всегда для нас такой, как на этих фотографиях:

худой и чуть сутулый на левое плечо юноша, готовый по первому свисту ввязаться в любую авантюру не зачем, а просто так, потому, что это может быть весело, а может и не быть, но есть шанс, что будет. И вы вот теперь Вову увидели и запомнили таким, каким его помним и мы.

Это третья часть рассказа про Вову, которая, на самом деле первая.

Вторая вот эта: http://legal-alien.ru/akuly-iz-stali/glava-ix/zemli-tryaseni..., а третья - http://legal-alien.ru/akuly-iz-stali/glava-i/vova. Когда-нибудь я объеденю их в один большой рассказ, а пока пусть будет так.

Сайт автора: http://legal-alien.ru Раздел "акулы из стали".

Сам рассказ: http://legal-alien.ru/akuly-iz-stali/glava-ix/zemli-tryaseni...

Знаете, что я вам скажу?

Мечты не имеют калибра и, на самом деле, это - аксиома. Вот, например, если вы мечтаете сейчас о мире во всём мире, то мечта эта, безусловно благородна и велика, но она ничуть не крупкоколибернее, чем мечта голодного о батоне, жаждущего о стакане воды, или алчушей платинового цвета волос женщины о соответствии цвета волос на её голове, укутанной полотенцем, заявленному на пачке с краской "Блонд № 12". Хотя, казалось бы, ну где батон по сравнению с миром во всём мире? Но это для вас, а для голодного очень уж даже и наоборот. Я вот, например, помню как мы с Вовой мечтали о хлеборезке, пока переживали землетрясение.

Землетрясение - то было так себе, детское, конечно, но нас тогда выгнали из общежития посреди летней ночи и объявили, что ночевать мы будем на спортплощадке сегодня. Никакого имущества в виде одеял, подушек и матрасов брать с собой не разрешили, конечно, это же армия, а не институт благородных девиц и слова "комфорт" и "удобство" стояли в словаре употребляемых слов намного дальше слов "якорь" и "йод", то есть написаны были карандашом на задней обложке из тёмно-синего коленкора. Ну и ладно, - дело было летом и севастопольские летние ночи можно переживать даже в одних трусах, а то и вовсе без них, не чувствуя никакого дискомфорта для горячих юных тел.

Расположились мы как попало: на скамейках, траве и асфальте, в качестве подушек используя части тел товарищей. Это же был девяносто первый год и гомосексуализм тогда был ещё не так моден, чтоб стесняться положить голову на плечо товарища с целью поспать. Мы с Вовой устроились на скамейке обратным валетом, положив головы на плечи друг другу и, сцепившись ушами, уставились в ночное небо Севастополя. Сон не шёл: хотелось ананасов в шампанском и на яхту с пышногрудыми красавицами. Ладно, хотя бы тушёнки с хлебом, хрен с ними, с красавицами.

- Слушай, Эд, мы же завтра в камбузный наряд заступаем. Надо нам с тобой в хлеборезку проситься. В хлеборезке - самая лафа, точно тебе говорю!

- Вован, ты прошлый раз говорил, что самая лафа в греческом зале, а позапрошлый раз, что на лагунах, а позо-позопрошлый,что бачковым. И везде мы с тобой, как каракатицы были заёбанные и воняли комбижиром.

- Не, ну чё ты, - в греческом зале, зато, повариху сняли!

- Не, ну если то, что пока ты её фачил, я, вместо неё, кашу по бачкам раскладывал считается, что "сняли", то да, было дело, конечно.

- Ну начинается утро в деревне!

- А ещё, когда ты курил, сидя у неё на коленках, а я отдувался перед двумя ротами пятикурсников за то, что каша в бачки не так наложена, то мне показалось, что сексом-то я тоже занимался, а, вернее, со мной.

- Зато другу помог, чо. Почётно же! Не ссы, - проедет и по твоей улице грузовик с сахаром!

Проехал, конечно, только ни я ни Вова, лёжа тогда на скамейке, и не предполагали, что грузовик будет такого размера. Не знали мы, мечтая о хлеборезке, что один из нас погибнет, а второй будет мотаться всю жизнь по городам и странам, но, хуй с ним, хотя бы, жив останется.

- Ну, Эд, ну подумай сам: хлеб загрузил, порезал, выдал, хлеборезку почистил - и всё,считай свободен! И делать нечего и хлеба свежего сколько хочешь!

- Вован, вот у вас, спортсменов, есть один недостаток, - вы хреново выстраиваете логические цепочки. Вот скажи мне, друг, как эта тонна хлеба попадает в хлеборезку? А лотки из-под него куда потом деваются? Трансглюкируются, может? Так что-то я трансглюкатора-то как раз и не заметил у нас на камбузе.

А Вова был кандидатом в мастера спорта, между прочим, по подводному ориентированию. Не знаю, что это за вид спорта, но плавал он так, что дельфины в севастопольской бухте чесались от зависти в подмышках, плевались и уплывали жить в Турцию. Вот вы много дельфинов видели в Севастополе? Это потому, что там Вова несколько лет жил. Я плавать любил всегда, но для Вовы это понятие было вообще возведено в абсолют, - любую свободную минуту он считал необходимым потратить на море.

- Эд, погнали на Сухари, - занырнём! У нас пол часа ещё до уборки бачков со столов!

Сухари - это бухта Сухарная, которая была как раз под нашим камбузом и абсолютно не была приспособлена для купания, но разве могло это остановить двух дельфинов, пусть и с ногами? Как, впрочем, не могло их остановить и то, что бухта была под отвесной, практически, скалой за забором училища, территорию которого покидать было строжайше запрещено.

Однажды, помню, нанырялись с ним и сидим на деревянном пирсике из трёх досок, - Вова курит, а я рисую ему спичками обгоревшими силы, которые возникают при закручивании двутавровой балки.

- Ой, ребята, а вы курсанты? - на пирс приползли две местные девушки подозрительной наружности. Мы судивлением посмотрели на наши синие форменные трусы, на сложенную в кучку робу и Вова сказал:

- Нет, прекрасные незнакомки, мы инвесторы из Австралии, ищем где бы нам тут припаковать нашу шикардосную яхту.

- Ой, да вы ещё и шутники!

- Да, но только у нас сейчас сессия и, поэтому, нам некогда отвлекаться на менее прекрасные, чем сопротивление материалов вещи! Те, вроде как отстали, но ненадолго, когда мы перешли от скручивания к изгибанию, они опять напомнили о себе:

- Мальчики, а достаньте нам крабиков!

- Они же флиртуют сейчас с нами, да? - прошептал Вова.

- Ну очевидно же!

Вова молча нырнул на глубину метров в пятнадцать и выплыл оттуда с камнем, размером с мою грудную клетку.

- Вот , - кинул он каменюку к ногам приставучих барышень, - поковыряйтесь: тут парочка точно есть, а нам обратно на службу пора!

Но этот случай был в наш прошлый наряд по камбузу, а в следующий мы планировали стать хлеборезами.

- Эд, ну ты вечно всё опошлишь! Подумаешь, лотки! Зато бачки мыть не надо!

- Резонное замечание, чо уж! Давай рискнём, конечно!

С соседней скамейки кто-то нагло захрапел в тишину уже почти украинской ночи.

Мы, ошарашенные, сели. Отовсюду, начали появляться остальные, не менее изумлённые, головы. Понимаете, когда двадцать семь человек не могут уснуть, а один, вдруг, начинает храпеть, то это - форменная наглость. А если двадцать семь человек - курсанты военно-морского училища, то это ещё и крайне отчаянный поступок, опасный для здоровья. Мы собрались кружком вокруг храпящего курсанта по прозвищу "Слон" и стали держать совет, как его наказать. И, если вдруг, вы всё-таки кончали институт благородных девиц или схожее с ним учреждение, то вот это как раз то самое место в рассказе, на котором вы должны остановиться и,поборов своё любопытство, перестать читать.

Стандартные приколы типа "барабан", "велосипед", "аэроплан" и "муравьи" мы сразу отмели, как технически не выполнимые. Сейчас расскажу про них, да, ведь люди со слабой психикой читать уже перестали, - я же их попросил об этом в предыдущем абзаце.

Барабан: с испытуемого стаскивается одеяло, с целью обнажить его грyдь, на грудь бросается раскалённая на зажигалке монета и накрывается сверху тазиком или железной кастрюлькой.

Велосипед: спящему человеку между пальцев обеих ног вставляются свёрнутые в трубки бумажки и поджигаются.

Аэроплан: вы же представляете себе, как устроена панцирная кровать? Так вот, из специальных зажимов на спинках вытаскивается сам каркас и ставится обратно сверху, но так, чтобы цеплялся он только микронами и, если человек бухается на свою кровать просто жопой, то он просто отбивает себе жопу об пол (ну максимум получает спинкой по плечу или ломает ключицу), а если человек, как гусар, плюхается на кровать всем телом, да ещё с разбегу, то вот это и есть то, что называется "аэроплан".

Муравьи: самый коварный трюк. Вокруг матраса боевого товарища наматывается крепкая нить, конец её, с достаточным запасом, крепиться снизу, кровать застилается до первозданного вида. Тут главное не уснуть раньше, чем жертва, а вот когда жертва засыпает, то тот, который спит на соседней койке, аккуратно достаёт конец нити, затягивает его к себе под кровать и начинает медленно наматывать. Трюк этот, при должной подготовке и организации способен свести с ума слабоподготовленный мозг и привести к полному коллапсу психики испытуемого. Конечно, сначала он не хочет просыпаться и пытается вытряхнуть муравьёв или крошки из-под одеяла не вставая, потом он вскакивает и стряхивает их руками, потом он снимает простыни и вытряхивает её в окно или коридор, потом он просит разрешения включить свет в каюте, но ему говорят, что он охуел в конец и нехер жрать под одеялом, тогда и крошки колоться не будут.

А тут что, - ну спит Слон на лавке под синим небом и спит, как его отчебуречить-то? Не из лёгких задачка, да? Но не для будущих стратегов! Тихонечко подсвечивая себе спичками, мы, с помощью пилоток, расслабили гайки снизу под досками на скамейке со Слоном, распределили роли, шёпотом их отрепетировали на соседней скамейке и потом...

Шестеро человек взялись за доски скамейки с обоих концов и под управлением седьмого начали ритмично изображать ими продольную волну. Остальные начали вслух изображать страдание и горе с треском рвущихся тельняшек, они орали "Земля уходит из-под ног!", "Трещина, ребята, осторожно ОГРОМНАЯ (с визгом) трещина!!" и "Мы все умрём!" или просто букву "А".

Знаете, до этого, когда я смотрел всякие мультики с сюжетами, где герой мгновенно перемещается в случае опасности на большие расстояния и высоты, то я думал, что это всего лишь фантазия авторов, но нет, видимо, просто их авторы, в своё время, тоже учились в военных училищах. Слон, который мирно похрапывал на лавочке под фривольно мерцающими звёздочками, ровно через одно моё моргание стал ближе к этим самым звёздочкам на одну липу. Ну... не на целую липу, а на ноль восемь её высоты. А какие у него были глаза!!! Боже же мой, их было видно с земли даже в темноте!

- Хуясе, - сказал я, - и этот человек не может подтянуться два раза?

- Я думал, что такие скорости при нашей гравитации вообще невозможны! - поддержал меня Вова.

- Да ладно, Вова, не пизди, - помнишь, как на мачте от акулы спасался?

И все начали в красках и соку вспоминать тот самый случай, с Вовой и акулой, даже не сразу услышали писк Слона с липы:

- Ррррребятааа! А помогите мне слезть! Как мне слезть-то теперь, ребятааа?

Ну помогли, конечно, не садисты же. А было то землетрясение на самом деле или не было его вовсе, так никто из нас и не почувствовал. И в хлеборезке оказалось ровно так, как я и предполагал: сначала мы с Вовой таскали миллиард (по ощущуниям) лотков с хлебом на второй этаж, потом резали этот хлеб в постоянно ломающейся и клинящей хлеборезке, потом ещё ремонтировали лотки, которые расшатались и из которых торчали гвозди и грузили их обратно в машину. Заебались, как каракатицы, но да, - комбижиром от нас не воняло.

И вот понимаете, ну чем наша мечта о хлеборезке была мельче мечты о мире во всём мире в ту ночь? Мир во всём мире, - вот же он вокруг нас прямо сейчас, во всяком случае, в данный момент и в данной части мира. Вокруг, в темноте, бубнят о чём-то своём наши товарищи, в траве стрекочут насекомые которых, видимо, забыли оповестить о надвигающейся опасности, ласково шуршит тёплое море совсем рядом, где-то на северной стороне орёт кто-то пьяным голосом песню ВИА "Сектор Газа", в самом городе за огоньками в окнах домов нас ждут девушки и не все ещё даже знают об этом, но мы-то знаем,что никуда они не денутся, - то есть жизнь полна жизни, уж не взыщите за тавтологию и только мечты о хлеборезке не дают покоя двум мечушимся душам в полоску.

Скопировано отсюда: http://legal-alien.ru/rasskazy  раздел "акулы из стали"

отличные рассказы. публикуются автором раза 2 в неделю.

Дед Мороз был красив. В том смысле, что если существовал бы настоящий, то в высоких широтах он выглядел бы именно так: невысокий, но с огромными, тяжёлыми плечами, толстыми, похожими на волосатые сардельки, пальцами, квадратной головой на короткой шее, кустистыми, густыми бровями (своими собственными, уже побитыми сединой), окладистой белой бородой (в данном случае из ваты) и блестящими глазами, которые с тоской смотрели в бездонное звёздное небо. Перед ногами Деда Мороза простиралась центральная площадь города Заозёрска (про которую я первый в мире сейчас сказал "простиралась", от чего, я уверен, этот асфальтовый и невзрачный прямоугольник сейчас покрылся смущённым румянцем), по левую руку от него был ДОФ, а по правую - нервно курил Снегурочка. А, да, чуть не забыл одну маленькую деталь: Дед Мороз лежал в сугробе.

В обычной, не волшебной жизни, Дед Мороз откликался на имя Василич и служил старшиной команды турбинистов, но сегодня было 31 декабря, до боя курантов оставался час с небольшим и Василич был в образе. Основную задачу, поздравить детей своего экипажа с Новым годом, Дед Мороз со Снегурочкой уже выполнили и осталась не основная, но самая сложная, - довести Деда Мороза до дома и сдать жене. И жил-то он, в общем-то недалеко, на улице Колышкина, начало которой было видно прямо от ДОФа, прямо вон же она, за пушкой, но Снегурочка уже выбился из сил и, поэтому, положил Деда в сугроб на перекур и чтобы отловить какого-нибудь попутного мужчину покрепче.

-Сышишь, внучичька, а хде маленькая мидведицца? - озадаченно пробормотал Дед Мороз.

- Да ебу я, дедушка? Должна быть рядом с большой. - ответил Снегурочка и глубоко затянулся.

- Ну дык нету чота!

- Ну дык Северное Сияние же! Вот и нету!

- Бляаааа. Красата-та какая, внучечька! - восторженно пробормотал Дед Мороз и отрубился.

- Ну бля, пипец вообще! Тепрь и вдвоём не дотянем! - и Снегурочка нервно закурил вторую.

Дедушка Мороз ничуть не погрешил против истины. На крайнем Севере зимой, в ясную морозную погоду, красота, действительно неземная. Небо чёрное-чёрное и звёзды такие крупные и висят так близко, что кажется просто нужно протянуть руку и можно будет их погладить. Особенно когда лежишь пьяным на снегу. А Северное Сияние...знаете, вы наверняка же видели его на фотографиях или видео и даже, возможно, отметили про себя "ну да, ничо так", но, на самом деле, если вы не видели его живьём, то вы не видели его вообще. Северное Сияние - это, как секс, - пока не попробуешь, то сколько не слушай рассказов, так и не поймёшь как оно, на самом - то деле. Вот можете представить сеье самую красивую и желанную вами вещь? Ну, например, там Монику Белучи или Мазерати Куаттропорте, или что там у вас ещё в свит дримсах и теперь поместите это на небо, сделайте огромным и заставьте сиять. Захватывает дух? Если нет, то вам нужно усерднее тренировать фантазию потому, что от Северного Сияния дух захватывает всегда.

Ну да и ладно, давайте вернёмся к Деду Морозу, пока он не замёрз в сугробе и к Снегурочке, пока у него никотин с конца не покапал. А, не, пусть ещё полежит вы же, наверняка не понимаете почему я про Снегурочку пишу в мужском роде, так вам сейчас объясню.

Старший мичман Василич был у нас штатным экипажным Дедом Морозом, - уж больно колоритным был, гад. И добрым, не смотря на свой суровый внешний вид лешего из самого глухого в мире леса. В Снегурочки ему подбирали, обычно, чью-то жену, похудее и помоложе, ну чтоб она на внучку была похожа, а не на жену его. Аутентичность и традиции, ну вы меня понимаете. А в этом году, как назло, все худенькие и молодые жёны заболели, ужасно занялись чем-то, или просто отказались, а, на самом деле, наслушавшись историй от прошлогодней Снегурочки, подумали "Да на фиг оно мне надо! Обойдутся дети и без внучки!"

- Вызывали, тащ командир? - хмуро пробасил Василич, заскочив в центральный. Несмотря на невысокий рост, плечи Василича были как раз размером с переборочный люк, но, как и любому старому подводнику, это не мешало ему проскакивать в люки, как пуле в стволе автомата Калашникова.

- Вызывал, Василич! Дело к тебе есть. Важное.

- Не, тащ командир, тока не Дед Мороз опять, пожалуйста! Ну скока можно уже же? - начал бубнить Василич, нахмурив брови (как показалось бы вам, если бы вы в этот момент на него смотрели, а, на самом деле, они у него всегда были как бы нахмуренные).

- Василич, вот знаешь, с тобой хорошо говно есть, - вступил старпом.

- Это почему это?

- А ты всегда вперёд забегаешь!

- Ну ладно, а что тогда?

- Надо, Василич, детей с Новым годом поздравить и подарки им разнести. Такое дело, понимаешь, Новый год на носу! - и командир обнял Василича за плечи.

- Ну так, а при чём тут говно тогда, я ж про это и сказал!

- Про это, не про это, а впереди командира нечего бежать без команды, - отрезал старпом, - чисто технически, дело это, конечно, добровольное, но сам понимаешь, вариантов ответа, кроме "рад стараться" у тебя нет. Рад стараться с тремя восклицательными знаками, кстати! Непременно.

- Да я детей-то не против поздравить, но сколько можно уже без семьи Новый год встречать! Они встречают, а я вечно пьяный сплю уже к двенадцати!

- А ты не пей, Василич! - удивился даже сам командир, по-моему, когда это говорил.

- Да как не пить-то? Они же начинают, ну Василич, ну за Новый год, ну Василич, ну что ты меня не уважаешь, ну Василич, ну за детишек, чтоб здоровенькими росли, ну Василич, ну у меня жена беременная, ну давай, на удачу....

- Так! Стоп дуть! Я на построении всем настрого прикажу, чтоб тебя не поили!

- Ага. Пальцем ещё погрозить не забудьте, при этом!

- А Снегурочкой-то найдёте мне хоть?

- Да есть у меня одна идея, - заулыбался старпом.

И тут в центральный спустился наш комсомолец Олег с белыми, пушистыми от мороза ресницами и начал растирать с них лёд пальцами приговаривая "ну и морозяка, сто колов мне в жопу!"

- Вооот она, - ещё больше заулыбался старпом.

- Кто она? - не понял командир.

- Идея моя!

- Слушай, Серёга, а точно же! Из него на Полюсе русалка-то о-го-го получилась! Круче чем в мультике даже!

Ну и, естественно, решили подготовиться к этому делу со всей возможной основательностью. Потому, что что главное на флоте? Правильно, - под-го-тов-ка! Принесли на пароход тушь, румяна, губную помаду, бюстгалтер вот такенного размера, мешок ваты ну и костюм Снегурочки, заодно.

Не, не то, чтобы Олег был похож на девушку: он был худой, стройный у него на лице не росли волосы и имелись в наличии пушистые ресницы вокруг синих глаз. То есть мы подумали, что если приделаем ему сиськи побольше, накрасим ресницы, губы и нарумяним щёки, то вполне сойдёт, чтобы стоять и улыбаться. А ещё, что, конечно, явилось решающим фактором, Олег был замполитом, хоть и маленьким и, поэтому, ну кто, если не он?

Задача по накрашиванию губ и ресниц оказалась намного сложнее, чем мы предполагали вначале, проще всего было с сиськами.

- Эдуард, пихай ему вату в лифчик! - приказал старпом.

- До какого размера?

- До воооот такого, примерно. - и старпом показал, как он несёт два арбуза.

Потом они достали кисточку для туши, посмотрели на неё внимательно со всех сторон, понюхали, повертели и старпом решил, что ресницы должен рисовать штурман, он же тушью рисовать обучен, правда не той тушью и на картах, а не на ресницах, но это показалось несущественным.

- Как ты кисточку держишь, криворукий? Надо же, чтоб палочка была перпендикулярна ресницам, тогда щетинки будут параллельны и всё пойдёт!

Все посмотрели на старпома.

- А откуда вы это знаете?

- Я женат, хватит умничать, - рисуй!

Олег со штурманом убежали в штурманскую рубку потому, что на Красной площади сексом не заняться. Вернулись минут через сорок с ресницами и губами.

- Да, - критически оглядев полуснегурочку промычал старпом, - Эдуард, нужно больше ваты! Размера до шестого! Штурман, а ты ему румяна наноси!

- Э! - возмутился Олег, - так под них же крем какой-то надо, наверное!

Все посмотрели на Олега.

- Для чего? - спросил старпом.

- Да откуда я знаю? Может, чтобы кожу не сушило!

- На смерть не засохнешь, не ссы! Штурман, - пли!

Ну нарумянили мы его, напихали ваты до шестого размера, одели в красные сапоги и снегурочье пальто и начали критически осматривать произведение, не постесняюсь этого слова, искусства.

- Так, Эдуард, почему баба на корабле? - в центральный зашёл командир.

- Не могу знать, тащ командир, старпом приволок откуда-то!

- Ну как вам, тащ командир? - уточнил старпом, - Как грим и вообще?

- Да с такими сиськами кто ему вообще на лицо смотреть будет? Ты главное это, рот не открывай, только улыбайся и глупо хихикай. Будешь немой Снегурочкой.

- И полуумной? - уточнил Олег.

- Зато сисястой! - подбодрил его штурман.

Как и обещал, командир построил накануне 31 декабря экипаж и строго-настрого запретил наливать Деду Морозу. Потому что! Но, как оказалось, традиции наливать Деду Морозу не побоялись даже командирского наказа и вот так и оказался Василич, в смысле Дед Мороз, в сугробе и алкогольной интоксикации в двадцать два часа и сорок пять минут, правда, успешно поздравив всех экипажных детей с наступающим.

- Василич! - ласково потрогал Деда Мороза носком красного сапога Снегурочка, - только не отрубись, родненький!

- Какой я те Василичь? - пробурчал из комы Василич, - я - Дет Ма-рос!

Олег быстро выбросил окурок в сугроб потому, что к ним подбежал какой-то мальчик. Его мама, одетая в дорогую песцовую шубу, предположительно, такую же шапку и высокие чёрные сапоги, встретила свою подругу и, заболтавшись, упустила из виду своего отпрыска.

- Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты! Гыгыгы! - радостно поприветствовал Деда Мороза мальчик.

Василич был в образе и, победив интоксикацию, сел.

- Чего тебе, мальчик? - спросил Василич.

- Подарок! Подарок! Хочу подарок!

- А где у тебя папа служит, мальчик!

- В штабе флотилии! Он - главный воспитатель!

- Мальчик, я Дед Мороз восемнадцатой дивизии, сбегай, поищи своего, а?

- Нет! Подарок! Хочу подарок!

Василич вздохнул от чувства ответственности, и полез в карманы. Из одного он достал кружочек колбасы и кусочек огурца в крошках табака, со словами "о, закуска", засунул это себе в рот и полез в другой, в котором нашёл большой чупа-чупс, тоже весь в табаке. Аккуратно стряхнув табак, Василич помахал чупа-чупсом перед мальчиком и предложил:

- Вот, у меня есть волшебная конфета. Расскажешь мне стишок или споёшь песенку и она твоя на веки вечные.

- Нееет! Я не хочу рассказывать стишок! Я так хочу! У меня папа - самый главный! Он всех вас накажет!

Василич удивлённо посмотрел на Олега, Олег махнул рукой и достал очередную сигарету.

- Слышишь, мальчик, а пошёл-ка ты на хуй! - закончил борьбу с интоксикацией Василич и рухнул обратно в свой уютный сугроб.

Мальчик с рёвом убежал к маме, та, выслушав его и вытерев сопли, погрозила курящему Снегурочке кулаком и ускакала с площади. Олег попробовал потащить Василича за ноги, потом за плечи, потом применил метод перекатывания, но понял, что любыми из этих методов домой они попадут не раньше второго января. Но новогодняя ночь же, - чудеса и всё такое! В данном случае, чудом оказалась женщина, которая везла на саночках мальчика примерно в ту же сторону.

- Женщина! - пробасил Снегурочка, - а вы не на Колышкина, случайно?

- На Колышкина.

- Извините, а нельзя ли воспользоваться вашим транспортным средством, чтоб Дедушку Мороза подвезти? А то олени устали, Дедушка устал, я устал, то есть устала, а так домой хочется, что просто сил уже никаких нет!

- Конечно, - засмеялась женщина, - Ваня, поможем Деду Морозу?

- Да! - закричал Ваня соскакивая с санок.

- А сколько тебе лет, Ваня? - завязал беседу Снегурочка с мальчиком, пока они с мамой грузили Деда Мороза в санки.

- Восемь!

- Большой уже мальчик! А откуда вы едете, в гостях были?

- Да нет, мы с мамой на горке катались, ну той, что на Мира! Вот сейчас к папе заедем и домой.

- Молодцы какие! А папа ваш где, на вахте сегодня?

- А папа наш погиб на Комсомольце, - вздохнула женщина, - много лет уже на вахте. Вот мы к памятнику и ходим.

Олег растерянно захлопал красивыми густыми ресницами с комками неумело налепленной туши.

- Снегурочка, - попросил Дед Мороз, - а дай-ка мне закурить.

Потом Олег с женщиной тащили санки с Дедом Морозом на улицу Колышкина, а мальчик радостно бежал рядом. Дед Мороз лежал, откинувшись на спинку, глубоко затягивался сигаретой, смотрел в такое красивое, загадочное и манящее звёздное небо и плакал.

- Снегурочка, - позвал он Олега хорошо поставленным баритоном, когда они доехали до нужного подъезда, - наклонись-ка ко мне, на ушко чо скажу.

Потом встал, опираясь на посох и попросил у женщины:

- Вы подождите пару минут, пожалуйста, внученька сейчас быстро вернётся.

Олег сбегал к Василичу домой и вынес оттуда большой пакет.

- Вот, - сказал Дед Мороз, доставая из пакета большую красную машину на радиоуправлении и мешок с конфетами, - с Новым годом тебя, Ванечка! Расти большим, умным, здоровым и обязательно слушайся маму!

- Ой не надо, что вы! - засмущалась женщина, - вы же нас даже не знаете!

- Как не знаю? Муж ваш брат мой и Снегурочки вот моей брат и вон тем вон пьяным личностям, что песни орут брат, мы просто лично знакомы не были. Хорошего вам Нового Года!

- Слушай, Василич, этож ты сыну своему подарок приготовил? - спросил Олег, когда мама с мальчиком ушли.

- Нет, блядь, тебе хотел подарить, внучечька.

- Дык, а как он теперь без подарка?

- Не помрёт, завтра новый куплю. У него папка есть зато, пусть и животное пьяное в данный момент.

- Слушай, Василич, вот тут деньги у меня есть, ты возьми, и, как-бы, получится вдвоём подарок сделаем.

- Слушай, Олег, да пошёл ты нахуй, а?

- ООООО!!!! Дедушка Мороооооз!!! - радостно завопила толпа соседей Василича, вываливаясь из подъезда.

- Вы тоже на хуй все пошли! Только не сразу! Сначала домой меня занесите, а потом уже идите! А завтра приходите обратно!

А после праздников на корабль прискакал замполит дивизии.

- Александр Сергеевич! - с ходу замахал он руками в центральном, - это возмутительно!

- Даже наверняка! - согласился с ним командир, - а можно подробнее?

- Наш с вами коллега, заместитель командира флотилии по воспитательной работе...

- Ваш.

- Что "ваш"?

- Коллега Ваш.

- Это не меняет сути вопроса! Звонил мне и рассказывал, что какой-то пьяный Дед Мороз послал его малолетнего сына матерными словами!

- Это был я?

- Ну нет, Александр Сергеевич! Это, наверняка, был ваш мичман!

- Свидетели, может имеются?

- Ну мы же с вами не малые дети...

- И вот именно поэтому, пусть Ваш коллега напишет рапорт, мы проведём служебное расследование, как положено и, если будет установлена вина моего старшего мичмана, в законном порядке и документально то я его, непременно, накажу по всей строгости. А от себя могу добавить, но это только между нами, что я своего мичмана знаю хорошо и он матерными словами без веских на то оснований не разбрасывается. Уж больно скуп на слова.

- Так что мы так всё и спустим на тормозах?!

- Рапорт, расследование, наказание. Не знаю как у вас с коллегами, а у нас презумпция невиновности правит бал.

Но буря эта не утихла и продолжалась ещё несколько дней, дошла до командующего флотилией и мичманской крови было уже почти не избежать, как на имя командующего пришло письмо от той самой женщины с мальчиком. В письме она благодарила командующего за то, что о них не забывают, поздравляют с праздниками, дарят подарки и поддерживают, а вот даже какой-то незнакомый Дед Мороз, которого они везли с площади, подарил её сыну подарок, а её сын поплакал немножко от этого и сказал, что когда вырастет, обязательно тоже будет подводником, как его папа и у него тоже будет много братьев, она не знает, что это за Дед Мороз, но если командующий знает, кто это, то она просит его поблагодарить за душевные слова и такое доброе отношение к незнакомым людям.

Командующий, естественно, не был дураком и, сложив два и два, понял, что речь идёт об одном и том же Дед Морозе. Позвонив на корабль, он попросил командира поблагодарить от него мичмана Василича устно и объявил ему одно ненаказание, но попросил, чтоб больше тот детей никуда не посылал, несмотря на то, что они плохо воспитаны и нагло себя ведут.

А Василича так больше ни разу и не уговорили быть Дедом Морозом, как, впрочем, и Олега - Снегурочкой.