Adminkka

Мой друг решил сделать своей девушке предложение, в жопе как обычно заиграла фантазия и он всё спланировал таким образом что положит кольцо в её любимый тортик. И вот, настало время воплощать план в действие. Он пригласил девушку в кофе заказал тортик с соком, потом сказал что у неё что-то на лице, бедняга побежала в женскую комнату смотреть что же с лицом, а в это время он умело засунул кольцо в её кусочек торта. Она в панике пришла и сказала что ничего там нету, ну он объяснил ей мол показалось, и предложил ей покушать заветного тортика. Всё было тихо пока она резко не начала кашлять, очень сильно, она могла дышать но не понимала что случилось, кольцо застряло в горле, парень сразу понял и повёз её в больницу, собралось около 10 врачей чтобы посмотреть на данное представление. Врач аккуратно с помощью какого-то механизма достал содержимое из горла , девушка в этот момент была уже фиолетавая в слезах и соплях, а парень глядя ей в глаза взял из рук доктора кольцо и возгласил на весь кабинет, выходи за меня! Доктора ржут девушка в афиге, но тоже ржала как конь. Через месяц они уже поженились и родилась двойня, мальчик и девочка, мальчика назвали в честь доктора который спас бедную девушку, Виктор. Конец.

Я врач-онколог. Сейчас работаю в детском отделении. Вы даже представить себе не можете, каково это, когда дети с восторгом рассказывают, какими певицами и космонавтами станут, когда вырастут, а ты понимаешь, что через несколько месяцев их не станет, и все потому, что нужно дохуя денег на лечение.

рассказ со слов отца :работал у меня на производстве один близкий друг. и как-то раз он получил премию за улучшение производства, 8000 левов(лев-это болгарские деньги) а это было колоссальной суммой, одна машина стоила 6000. и этот друг ( назовем его гошей) купил себе машину и решил отметь это. на следующий день пять человек загрузилось в машину и поехало в хороший ресторан, отмечать. напились они как свиньи, но им приходил все таки ходить в туалет и гоша где-то наступил на говно. ну сказали ему об этом и продолжили дальше пить. потом пришло время уезжать они положили его на заднее сиденье, так как он даже сидеть не мог. воняло так сильно что пришлось открыть все окна. ну закинули они его домой закрыли разошлись. на следующий день я пошел проверить его, жив или нет? ну поднялся, отпер замок, зашел разбудить. шлепнул его по заднице с криком" вставай свинья!" и тут он подпрыгнул и начал орать как долбоеб, и в тоже время плакал довольно сильно. подошел к стулу захотел сесть и опять подпрыгнул и заорал. отец спрашивает" че случилось?" тот побежал в туалет и орал как резаный пока снимал штаны. оказалось, что во время пьянки он пошел в туалет посрать, и ЗАБЫЛ СНЯТЬ ШТАНЫ! сделав все дела он пошел продолжать пить и размазывал все по штанам и яйцам, а за ночь все гавно высохло и прилипло к жопе и штанам и самое главное К ВОЛОСАМ НА ЖОПЕ И ЯЙЦАХ! и когда тот вставал или садился говно отрывало по клоку волос и изза этого он и орал! я кричал ему через стенку "идиот, намочи штаны отрывать проще будет!" я ждал его около часа, пока он помылся, переоделся и пошел на работу как обычно. мой отец потом долго издевался над ним.
по традиции всем бобра, добра и не обсираться во время пьянки!

Ехал в купе на Киев. Со мной ехали два опера(менты), мне было страшно т.к в кармане - завернутая в фольгу трава. Вдруг спалят.

Спустя 4 часа троем пили пиво, слушал увлекательные истории из жизни оперов.
Спустя 7 часов скурили прям в купе мою траву на троих.
Сам в шоке..