4445451

Привет Пикабу. Подумал и решил, почему бы не рассказать о том как я почти 10 лет провёл в состоянии клинической депрессии. История невеселая. Зная как на постсоветском пространстве относятся к этому довольно серьёзному заболеванию, я особо не рассчитываю на понимание или сочувствие. Заранее извиняюсь за то, что рассказ сбивчивый, мне тяжело вспоминать.

Предыстория.

Началось всё весной 2010-го, я тогда ещё был безалаберным студентом 2-го курса паршивого Московского В(т)УЗа, в котором преподавали ну очень странные люди, например, у нас был препод, который вёл ассемблер (на первом курсе, ага, для людей которые в принципе не знали основы программирования), и прогулял большую часть семестра, и ладно бы если предупреждал заранее, но нет, ему просто было похуй, что кто-то мог не выспаться и потратить свое время приехав к 9 утра. Преподавательница по примату не умела складывать 2-х значные числа, а ещё периодически зависала. Т.е. вот она что-то говорит, а потом опа, и слепо пялится в пространство с отвисшей челюстью. Были и другие интересные кадры: любители бухнуть на лекции из фляжки, люди думающие, что преподавание тождественно равно чтению учебника, и препод по физике, решающий задачи методом подгона к ответу. В общем веселые были времена, мы тогда напридумывали кучу мемов и шуток, кто-то даже мило шутил, что заданием на следующую лекцию будет принести игрушку (ну вы знаете, как в детском саду).

На свою первую работу я устроился ещё в декабре 2009, это была непыльная работа в уютном тёплом офисе, этакая телефонная справочная по пробкам Москвы, нам звонили клиенты называли маршрут, а мы просто смотрели по картам яндекса на то, были ли там пробки или нет, я конечно полностью понимал бесперспективность этой работы в эпоху 3-х айфонов и наступления скоростного мобильного интернета, но меня это не особо волновало: деньги платят, сидишь листаешь имиджборды и форума, а за ночные смены ещё и доплачивают, хотя работы как таковой нет. А тут ещё и моей подруге досталась однушка в Подмосковье, в общем не жизнь, а мечта. Почти что.

Потеря любимой девушки меня сломила, помню я пришёл домой и не раздеваясь сел на пол, и так и просидел до ночи. Я испытывал чувство вины, не то, чтобы совсем неоправданное - отношения у нас были страстными, ссоры были не редкостью, ревность, обиды... нет, я не припоминаю, чтобы я когда-то на неё кричал, хотя не могу сказать, что такого точно не было, точно помню, что на меня кричали, и что несколько раз отхватывал по лицу, а как-то раз, когда перехватил руку, то и между ног (правда удар пришёлся в бедро по большей части). Сам я тоже мог разозлиться и много чего наговорить. Зачастую, я одевался и уходил, бывало даже часа в 2 ночи, просто чтобы не продолжать конфликт. Потом, конечно, следовали извинения, слёзы. Мы всегда просили друг у друга прощения, всегда старались взять вину на себя. Такими вот мы были, глупыми и эмоциональными, уже не детьми, но ещё, явно, не взрослыми людьми. Во время одной из таких ссор я её и видел в последний раз.

Про депрессию.

Сказать, что мне было хреново, это ничего не сказать. Учебу я забросил, на работу отписался, что болен, потом мне звонили, просили заехать забрать зарплату (в те времена ещё платили наличкой), но я так и не съездил. Вообще отсутствие мотивации и сил, что-то делать стало моей основной проблемой на долгие годы. Мне как-будто отрезали 90% энергии, а интерес к чему бы то ни было вообще полностью пропал. Постоянная слабость, чередующаяся бессонница с гиперсомнией (ночью я не мог уснуть, а днём сильно клонило в сон, как-то я ночевал в гостях и мне рассказали, что я стонал во сне), неспособность хоть как-то концентрироваться. В целом настроение не было тоскливым, т.е. иногда накатывало, но редко, в основном просто было безразличие ко всему. Время я проводил за тупым просмотром сериалов и не менее тупым просмотром развлекательных сайтов. Когда-то я был тем ещё геймером, но больше играть в игры я не мог, было слишком утомительно. Суицидальные мысли иногда бывали, но мысли о том, что придётся перенести маме в этом случае были для меня куда более невыносимыми, чем мое состояние.

Конечно, мое состояние заметили, друзья пытались таскать меня по барам, кафешкам, всяким интересным местам и т.д. Мать, естественно, таскала по врачам (хорошо хоть не по целителям-экстрасенсам, но в целом эффективность была та же).

Про друзей.

Я очень благодарен за их попытки, но эффект был нулевой, от алкоголя мне всегда было только хуже, по-началу я бывало напивался (в том числе в одиночестве), но довольно быстро стал испытывать к алкоголю отвращение, и выпивал, разве что немного пива за компанию, да и то лет 5 назад полностью отказался. Меня до сих пор начинает мутить, когда вспоминаю запах виски Black Horse.

Алкоголь это депрессант, сам по себе, заливать алкоголем серьёзную депрессию мысль крайне неудачная, вероятность потом выйти из ситуации стремится к нулю, т.к. вы просто в итоге получите ещё одно тяжелое заболевание.

Был друг, который не пил, и старался меня куда-то вытащить, думаю за несколько лет ему надоело то, что я опаздываю в кафешку до которой мне идти 15 минут на полчаса. Как-то он прождал меня часа 1,5 потому, потому что я просто забыл, что мы договорились накануне, а звук в телефоне был выключен. С тех пор он явно ко мне охладел, и со временем общение прервалось. Возможно он думал, что я на чем-то сижу (на самом деле не было такого).

Некоторые друзья угощали травой, трава помогала ненадолго, возвращался аппетит и улучшалось настроение. Очень ненадолго. Вдобавок меня раздражала маргинальность этого занятия - стоять на лестничной клетке и тянуть дым из бутылки. В общем не стоило того.

Со временем я становился всё более замкнутым, мне всё меньше хотелось встречаться с кем-то и говорить, что «нет, я всё ещё не работаю, я сижу дома, я ничего не могу делать», и дружеские связи по-тихоньку распались. В конце концов, они терпели меня годами в таком состоянии, кто-то больше, кто-то меньше и мне бы не хотелось их дальше мучить.

Про врачей и медицину.

Диагноз БДР (Большое депрессивное расстройство), ходил и к психиатрам, и психотерапевтам, и неврологам. Платным, бесплатным. Наиболее адекватными показались неврологи. Со стороны неврологов были попытки облегчить физическое состояние, с опорой на снимки МРТ, биохимические анализы и т.д., чего нельзя сказать о других врачах. Не могу посоветовать обращаться к психиатрам, часто применяют тяжелые устаревшие препараты с кучей неприятных побочек (вдобавок уже запрещенные в Европе, СА). Антидепрессанты мне в целом не помогали, а после некоторых ещё и хуже становилось. Я не знаю точно, то ли у меня была резистивность, то ли меня лечили не тем, то ли вся эта дребедень вообще не работает. Транквилизаторы в какой-то мере помогали, но после отказа (их нельзя применять постоянно) довольно быстро становилось хуже. Психотерапия немного помогала, но мне ни с кем так и не удалось наладить доверительные отношения. Я в общем-то ничего и не кому не мог рассказывать. А потом и вовсе отказался из принципа, т.к. стоило это всё существенных денег, а пользы практически не приносило, не было смысла напрягать семейный бюджет. В целом к врачам отношение скорее негативное, помогать никто не пытался, относились абсолютно безразлично, за редким исключением. Многие были явно не очень хорошими специалистами, выписывали лекарства «вслепую» и т.д. Были и попытки лечить откровенно лженаучной чепухой типа нейролингвистического программирования, или какого-то аппарата который переводил воздух в «непроявленное» состояние. В общем будьте осторожны, и прежде чем отдавать денюжки, выясните чем вас пытаются лечить и почитайте в википедии раздел «критика».

У меня бывали ремиссии, но очень кратковременные и невнятные. Мне возвращалась частичка воли, но не физическая энергия. В такие моменты я обычно пытался заниматься какой-то полезной деятельностью: учил языки программирования, разбирался в настройках веб-серверов, пытался зарабатывать фрилансом (моментами у меня даже получалось неплохо зарабатывать) и т.д. А потом ремиссия заканчивалась, и снова всё поглощало серое ничто. Я вообще очень слабо помню, что было за эти 10 лет. Всё очень смешано.

Отдельная проблема это отношение людей.

Серьёзно болезнь никто не воспринимает. Нет понимания, что затяжные депрессии это всегда нарушение биохимии организма, которая просто так к норме не возвращается. Многие раздавали бесполезные советы из разряда собраться, развеяться и т.д. Это не помогает вообще никак.

Окружающие к тебе в любом случае будут относиться как к безвольному хуйлу. Условно говоря если человек без ног, пытается что-то делать к нему относятся как к герою, а к тебе, если ты пытаешься что-то делать так и будут относиться как к хуйлу, причём не факт, что ты себя физически чувствуешь сколько-нибудь лучше. Впрочем при депрессии хотя бы из дома выйти можно самостоятельно, так что наплевательское отношение на людей с ограниченными возможностями всё ещё продолжает оставаться данностью. Самое плохое, что к себе относишься в принципе также, самооценка обычно около нулевая, а вот изменить ничего не можешь, т.к. ни воли, ни энергии нет. Со временем это чувство усиливается, становится всё более фрустрирующим.

Сейчас у меня наверное самая продолжительная ремиссия за всё время, осенью 2019-го года, в один из тех унылых дней, когда туман стоял густой словно молоко, я проснулся и понял, что так дальше жить нельзя, надо что-то делать. Что послужило триггером я не знаю. Наметил себе 3 направления, в которых я должен прогрессировать: интеллектуальное, физическое и социальное.

Интеллектуальное направление заключалось в изучении языков программирования и в создании своего собственного open-source проекта. На данный момент с изучением уже закончено, сейчас думаю над проектом. Есть некоторые интересные идеи, связанные с автоматизацией. Впрочем об этом я как-нибудь напишу на хабр.

Физическое - повысить выносливость, немного обрасти мускулатурой. Сначала, я начал гулять с трэкером, делал много работы по дому, даже сделал небольшой ремонт. Через пару месяцев уткнулся в свое физическое ограничение - ноги начали подкашиваться. Но как ни странно в этот раз мне помог врач-невролог, дала направление на пачку дорогостоящих анализов и выяснилось, что у меня критически низкий уровень витамина Д (ну конечно 10 лет почти из дома не выходить) и кое-какие другие соматические проблемы, выдала мне диету и медикаментозную терапию, и «О чудо!» наконец мне по-тихоньку начала возвращаться энергия, я стал спать по ночам и даже вполне высыпаться за 8 часов. А уже к концу февраля я окреп настолько, что смог начать ходить в фитнес-клуб (ага, а в конце марта его закрыли).

Тренировался я, кстати, по методике Шварцнеггера, каждый день, первые недели 2 после тренировок шатало безо всякого ветра, а потом как-то нормально стало, сейчас конечно немного дома деградирую, всё-таки не хватает мотивации, но 30-40 минут занимаюсь каждый день. Я, конечно, всё ещё дрищ весом 55 кг при росте 1.78м (5 кг с осени уже набрал), но даже не сравнить с тем, что было раньше.

С социальным направлением у меня пока самая серьёзная проблема, познакомился с парой человек в фитнесе, даже с одним интересным парнем, который был не прочь пообщаться на философские темы. Говорят, что с возрастом людям всё сложнее создавать крепкие социальные связи и наверное это правда. Но я все же планирую попытаться восстановить отношения с кем-нибудь из старых знакомых, подружиться с хорошими людьми, найти себе милую девушку в конце концов (смешная шутка, не правда ли).

По итогам:

Отношение к проблеме абсолютно наплевательское, депрессия в России до сих пор не является основанием для оформления инвалидности. Хорошего врача найти тот ещё квест. Плюс ещё присутствует стигматизация со стороны общества. Чаще всего люди попавшие в тяжелые жизненные обстоятельства просто спиваются, становятся наркоманами, совершают самоубийство или оказываются на улице. И происходит это не потому, что они ленивые или безвольные. Многих некому поддержать. Многим не за кого зацепиться, и помощь ждать неоткуда. Представьте, если бы сейчас не удаляли аппендицит или не существовало антибиотиоков. А ведь это всё изобретения конца 19-го века, до этого многие люди просто умирали. Всё, что касается биохимии мозга, сознания, психических расстройств - это куда как более сложная и неизученная область.

Сам же планирую постепенно возвращаться к нормальной жизни, надеюсь что этот мой персональный ад наконец закончился. Хочу вступить в какую-нибудь благотворительную организацию, найти работу программистом, хотя особо заморачиваться не буду, если не получится, подыщу что-нибудь где можно работать руками. Конечно, экономический кризис в самом разгаре, да и не легко будет объяснить чем я 10 лет занимался, думаю рассказ о том, что я провёл эти годы в депрессии сведёт шансы получить работу к нулю, но что-нибудь придумаю.

Хотелось бы ещё как-то организовать общественную деятельность на тему включения затяжной клинической депрессии в перечень тяжелых заболеваний, петицию написать, подписи собрать, и вообще как-то привлекать внимание к этой проблеме. А то сами знаете логика «если я чего-то не вижу, значит этого не существует» не редкость.

Отдельную благодарность хочется выразить моей маме, которая терпела меня все эти годы и лишний раз не напрягала критикой.

Всем добра. Любите близких, не ссорьтесь по мелочам.