С тегами:

спор

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
3405
Чемпион
44 Комментария в Комиксы  
Чемпион Комиксы, гифка с предысторией, MattBaster, спор, гифка, длиннопост
Показать полностью 8
35
Прошу юридической помощи.
49 Комментариев  
Прошу юридической помощи. DNS, спор, Лига юристов
Показать полностью
27
Вечный спор
7 Комментариев  
Вечный спор
124
Ну уговорите меня, пожалуйста
2 Комментария в Истории из жизни  

Во времена когда я работал в командировках было много забавных ситуаций, сейчас расскажу про своего коллегу назовем его Ваня.

Ваня был сообразительный малый, работали мы с ним вместе в ПТО, работу он свою знал, но запускал ее до нельзя. Мог неделями заниматься какой-нибудь чушью, а как приходит выполнение (сдача исполнительной документации и КСок) так умудрялся месячную работу сделать за несколько суток.

Бухал Ваня почти каждый день и день когда он не всосал хотя бы литра 3 пива был днем потерянным. Жили мы с ним в одной снимаемой совместно квартире. Как то в очередной раз оставались допоздна на работе, и попросили механика (он отлучался в ближайший город за запчастями) купить нам пива по дороге. Он пива то купил, да вот пиво оказалось просроченным и настолько противным на вкус, что даже Ваня пить его отказался, как потом оказалось поначалу. Я ушел спать, а этот перец пиво все таки выпил. Спрашиваю: - Зачем?? Оно же отвратительное.. Ваня: - Но оно же есть, его надо выпить!о_О

На следующий день Ваня на работу с утра не пошел, начальник лютует, Ваня трубку не берет, еду до квартиры и звоню в звонок минут 20, никто не открывает из квартиры ни звука. Еду к хозяйке беру вторые ключи, открываю квартиру Вани нет в его комнате, захожу в ванную лежит это туловище в воде и храпит, кричу ему: - Ваня!!, вскакивает, ахеревает от того что голый и пытается прикрыться, поскальзывается и с плюхом шлепается обратно в воду и обрызгивает меня с головы до ног. Сцуко, пришлось переодеваться.

Как то в разговоре по приколу спросили: - Вань, а слабо тебе хотя бы 3 дня не пить алкоголь?

Ваня: - Да хоть 2 недели! Поспорили на 18 летнего чиваса. Ваня не пил 13 дней, а вот на 14 день у начальника участка выдался день рождения. Пьянка-гулянка в кафе и грустный Ваня, не пьет, в середине вечера выдает: - Ну уговорите меня, пожалуйста.. Мы: - Ваня, рюмку будешь? - Буду! Так Ваня проиграл спор, а вискарь сволочь так и зажал!!

759
Записки Московской таксистки #2
12 Комментариев  

Был у меня пассажир, молодой парень лет 20. Как положено, ночь на дворе, около двух. Прибываю на место в препоганейшем настроении из-за предыдущих хамоватых "крутылей". Отзваниваюсь, мол, доброй ночи, на месте, ожидаю. Вдруг, внезапно распахивается дверь подъезда, на переднее сиденье практически влетает этот мальчишка и шепотом (видимо, чтобы не напугать) озвучивает: "нам ехать пару кварталов. гони-те, насколько возможно быстро, при этом НИЧЕГО НЕ НАРУШАЯ". Лавируя по заставленным дворам, примерно около 50-60 км/ч, как бы невзначай я интересуюсь, такой неожиданной срочностью. В общем, друзья поспорили, какое из такси в ночное время выгоднее и было выдвинуто три крупных агрегатора. По дороге, парень фиксировал все светофоры, повороты и настойчиво требовал соблюдения ПДД. я развеселилась, как никогда. Мой резерв состоял из 13,5 минут. Мы приехали через 12. Выходя из машины, улыбаясь самой очаровательной улыбкой, протянув законные 100 рэ, мне сообщили, что итогом спора оказалась оплата. Если мы выигрываем, то за такси платит друг;) В принципе, мелочь какая-то, а заряд позитива я получила на пару дней. Позже, тот самый отзвонился и сообщил, что вдвойне получил выигрыш. Во-первых, по факту спора, а во-вторых, "баба точно не справится".

521
Война с соседями
101 Комментарий  

Я уже писала,что http://pikabu.ru/story/kak_spravitsya_4337195,если вкратце,то сосед проложил трубу с отходами на соседний участок с моим,и вся эта гниль погубила мне много растений.

Теперь все стало веселее, я была на даче,у меня по участку разбросаны бутылки,много окурков,а самое главное,прожженно крыльцо. Такое ощущение,что на дерево поставили мангал и делали шашлыки. Даже форма квадратная.

Ах,да,еще кто-то пытался залезть в мой подвал,так как дверь изогнута. Видимо знали,что у меня в подвале бензопила,триммер,бетономешалка и многое другое. Причем привезла я это только прошлым летом.

Вот что делать?!

Я понимаю,что все началось с того,что дача перешла мне по наследству,и многие думают,что мне лет 15(выгляжу так) и мол можно делать,что угодно. Я уже писала жалобу в СТ,ответа нет уже почти год. Это моя дача,я буду за нее бороться. Но,что сделать,если все молчат?!

Кто даст дельный совет? Как обезопасить дачу,если я могу туда приезжать раз в неделю? А то и раз в месяц.

1169
Деревенский пиз**цок
105 Комментариев  
Рассказал мне это знакомый участковый. Поступил вызов в деревне, что 2 соседа пьяную возню устроили, приехали они на место, а там труп обезглавленный. Пошли искать его дружка, нашли и привезли в отдел. Тот, с невозмутимым видом садится за стол и с чувством собственной правоты, достаёт листок бумаги из кармашка. Как оказалось, пили они с соседом и зашёл разговор о том, смогут ли убить человека, и будущий труп говорит, мол если такой смелый, на топор, отруби мне голову. Второй смельчак согласился, но при условии, что напишет тот ему расписку, что претензий не имеет. Написал. Сосед голову отрубил и пошёл домой спать. Долго потом козырял этим листком.
740
Женщины
14 Комментариев  
Женщины спор, кот, девушки

Перевод: застал их в середине спора)

435
Какие ваши доказательства?
14 Комментариев  

Небольшую группу охотников закинули на вертолете к леснику. Просторная поляна, старенький но крепкий домик, пожилой лесничий представившийся Мухиным, ничего необычного, кроме одного. Вокруг сплошной стеной лес, нет ни одной дороги ведущей к поляне, а они на геликоптере покружили немало выискивая ее, а возле дома припаркован УАЗ «Буханка». И первый вопрос от мужиков с ружьями не про местную дичь и охоту, а как этот УАЗ сюда попал, на вертолете что ли?

- Да нет, - отмахивается Мухин, - какой вертолет. Своим ходом я его сюда пригнал.


Мужики недоверчиво оглядывают непроходимую чащу. Решив, что лесничий неправильно что-то понял, один из них, тыча пальцем в «Буханку», спрашивает еще раз:


- Вот эта машина, как сюда попала?


- Ну сказал же, своим ходом, а я за рулем был.


- Врете ведь, ешкин кот, не может такого быть, - начал кипятиться главный.


- Не вру, могу поклясться.


- А че класться! Давайте поспорим на тысячу баксов!


И охотники, народ, явно, не бедный, быстро собрали штукарь бакинских.


- У меня нет таких денег.


- С вас - месячная зарплата. Годится?


- Ладно, согласен.


Один из охотников, пародируя Шварценеггера из «Красной жары», произнес:


- Какие ваши доказательства? - И прибывшие стали ждать объяснений лесника.


- Техникум лесного хозяйства я окончил в 1974, - начал Мухин, - и меня назначали сюда главным лесником. Почему такого сопляка сразу назначали на такую должность, спросите вы? Потому что в ту пору здесь были лишь поля и овражки и никаких деревьев. А где-то наверху приняли решение засадить эти края лесом. Построили в поле домик, выделили полагающуюся по должности «Буханку», эту самую. И механизированным способом засадили всю округу молодняком. За многие десятилетия молодняк превратился в чащу. А машина здесь так и осталась. Вот и все доказательства.


Баксы Мухину все же вручили, хотя он долго отказывался их брать.

Показать полностью
43
Доброго времени суток, мои любимые фанаты вахи и новоприбывшие:)
142 Комментария в Warhammer 40k  

Я думаю, что у же многие вот этот пост товарища @talert

http://pikabu.ru/story/spetsialno_dlya_tekh_kto_ne_znaet_kak...

В посте многоуважаемый @talert попросту "бомбит" из-за якобы "несправедливости" со стороны администрации по отношению к его недавнему посту:

http://pikabu.ru/story/v_zhizni__voyna_v_smerti__iskuplenie_... . И специально для таких, как @talert, и вас, мои много уважаемые и любимые фанаты вахи, я хочу продемонстрировать, как на самом деле легко доказать, что ваш арт относится ко вселенной Warhammer 40k:

Доброго времени суток, мои любимые фанаты вахи и новоприбывшие:) Warhammer 40k, death corps of krieg, Wh art, спор, deal with it, гифка, длиннопост

Берём арт, со столь любимыми многоуважаемым @talert, Корпусом Смерти Крига.


Первым, что бросается в глаза, является фон:

- Никакой брутальности и пафоса

- На заднем фоне явно современный город, со стеклянными высотками, и никак не похожий на шпили стандартного имперского города-улья

-Сакура!?0_0

-Солдата на первом плане можно легко счесть за воина Первой Мировой Войны (забегая вперёд скажу, что форма криговцев была позаимствована и немного переработана у французской экипировки времён Первой Мировой (фото ниже))

Показать полностью 3
42
Broken gif
14 Комментариев  
Broken gif
60
Хватит это терпеть!
144 Комментария в Warhammer 40k  

Может в сообществе всё же пора ввести премодерацию или хотя-бы ограничить постинг от некоторых личностей вроде @talert ? Серьезно, оно уже завалено древними баянами из кодексов и постами не относящимися к тематике, а он сам совершенно игнорирует любую критику.


http://pikabu.ru/story/imperator_zashchishchaet_4858756

Арт с обложки кодекса шестой редакции

http://pikabu.ru/story/myi_imperskaya_gvardiya_myi_sdelaem_t...

http://pikabu.ru/story/naezdnik_smerti_4757346

Также два арта из кодекса

http://pikabu.ru/story/zhalost__priznak_slabosti_4775257

Это вообще не относится к тематике сообщества, как и арт по Битве при Вердене, который я к сожалению не нашёл. И это лишь несколько примеров из огромного числа баянов. Да, возможно значительная часть этих артов никогда не постилась на Пикабу, но это разве повод заливать сюда всё подряд?


Конечно, можно добавить товарища в игнор лист, как и он меня, но само сообщество от этого чище явно не станет. @SeraphW, @Agrim, @BaWart, возможно, уже пора с этим что-нибудь сделать?

1362
КАК ПРАВИЛЬНО ВКЛЮЧАТЬ ДУРАКА ИЛИ 11 ПРИЗНАКОВ НЕПОБЕДИМОГО ОППОНЕНТА
186 Комментариев  

В бытность мою работы в хирургии в больницу по скорой помощи привезли бабушку. На вид ей было лет за 70. Паспортные данные конкретизировали возраст — 74. Было это в середине лихих 90-х, когда в больницах ничего не было. Даже постельного белья, не говоря уже о лекарствах. Недуг бабушки требовал применения антибиотиков. И как тогда было принято, я написал список лекарств и вручил его родственникам, чтобы они приобрели препараты в аптеке и мы начали лечение.


Бабуля критическим взглядом посмотрела список, и велела сыну антибиотики не покупать. А он очень нужен. Естественно я задал вопрос, с чего это вдруг. На что бабуля заявила, что она уже три дня лечится антибиотиком. Я спросил: «Каким?». «Аспирином» — ответила бабуля.


«Но аспирин — не антибиотик» , — возразил я. Бабуля посмотрела на меня умудренным взглядом и произнесла сакраментальную фразу, с интонацией матери, обращающейся к неразумному дитя: «Сынок. Ты еще видать молодой. Много не знаешь. Я всегда микробов аспирином лечу. И как видишь, жива, здорова».


Я тогда по молодости лет начал доказывать, что бабушка заблуждается, что не возымело никакого эффекта, т.к. бабка была на 100% уверена в антимикробном действии антибиотика. В итоге, я так и не смог переубедить бабулю. Так что пришлось договориться с родственниками, и антибиотики мы ей кололи, но под видом жидкого аспирина. Бабуля благополучно выписалась, правда думаю, что ее вера в антибиотик-аспирин после лечения окрепла, что могло сыграть с ней злую шутку в дальнейшем.


В последующей жизни я замечал, что есть довольно много людей, с ограниченными знаниями, с минимумом аргументации, но которые категорично стоят на своем мнении. Попытки убедить этих людей в чем-либо, даже если ты являешься профессионалом в обсуждаемой сфере, невозможны.


Я помню дискуссию на сайте с девушкой, проживающей в Казахстане, и пару раз бывавшей в России. Она утверждала, что россияне, которые в чем-то недовольны ситуацией в стране и в экономике в частности «оборзели» и не понимают, в каком раю они живут. А основной аргумент, позволивший ей познать Россию как рай, это скорость интернета в аэропортах. И его доступность.


На любой аргумент, она приводила контрдовод, по типу, у Вас такая доступность интернета. Чем Вы недовольны?


Недавно знакомый пригласил на день рождения. Было это на охотничьей базе, которой командовал егерь Петрович. Когда зашел разговор о машинах, то Петрович жестко и безапелляционно заявил, что русский человек должен ездить на русской машине. Откуда он это взял непонятно. Может потому что сам на УАЗике ездил, но сдвинуть его с этой позиции было невозможно.


Ради интереса я в нескольких беседах с друзьями начал «включать дурака», и добился потрясающих результатов. Они пытались меня в чем-то переубедить, злились, взывали к моему разуму. Но я в соответствии с ролью оставался глух ко всем аргументам и тупо приводил свои нехитрые доводы. Я был непобедим.


В итоге, я кратко сформулировал для себя составные части такой позиции. Для чего я это сделал?


Во-первых, чтобы уметь распознавать и не пытаться переубедить подобных людей. Не тратить на это время и энергию.

Во-вторых, в ряде ситуаций можно включать «дурака по технологии», что иногда бывает полезно.

Составляющие непобедимой позиции в споре:


1. Иррациональность аргументации. То есть, неважно, откуда Вы взяли аргумент. Не важно, что Вы не можете ответить, почему Вы так считаете, какова фактическая или научная основа аргументации. Важно, что это Ваш аргумент, и совершенно неважно его логическое обоснование. Особенно эффективны аргументы, построенные на:


Чужом мнении. Хорошо подходит телевизор, авторитеты и пр.

Суевериях. Звезды, приметы, энергетика.

Теории заговора.

Можно, в конце концов, ничего не обосновывать, объясняя это фразами типа «это все знают».


2. Ограниченность аргументов. Чем меньше у вас аргументов, тем лучше. Человек с одним аргументом не победим в принципе. Не нужно распыляться. Не нужно видеть ситуацию системно. Сила в ограниченности. Тогда Вы непобедимы. В этом случае образование и системное видение ситуации становятся врагами, предательски способствуя видению ситуации с разных сторон.


3. Категоричность аргументов. Однозначно считайте свои аргументы истиной в последней инстанции.


4. Не воспринимайте аргументы партнера. Лучше в них даже не вникать. Просто стойте на своем. В крайнем случае, вам в помощь позволяющие четко отработать все аргументы партнера.


5. Все думают так, а ты иначе. Не много ли ты на себя берешь.


6. Принижение партнера: «Какая наивность».


7. Обвинения партнера или аргумент: «Так могут рассуждать только предатели».


8. Прием Паниковского: помните, как Паниковский агитировал Балаганова спереть гири у Корейко под предлогом, что они золотые. А когда Балаганов усомнился: «А вдруг они не золотые?». На что Паниковский, рассмеявшись, заметил: «А какие еще?»


9. Легко переходите на личности, обвиняя оппонента во всем, в чем хотите. Особенно хорошо работают сомнения в умственных способностях, обвинения в наивности, не информированности, непонимании ситуации.


10. Используйте оценочные суждения, иронию, подколки. От этого оппонент нервничает и раздражается.


11. Займите позицию «меня-то не проведешь». Смотрите на оппонента, как психиатр на больного, или Ленин на буржуазию.


Можно еще добавить несколько пунктов, хотя и этого достаточно. Если Вы видите, что партнер придерживается подобных аргументов, то поверьте, Вы его ни в чем убедить не сможете. Это 100% эффективная позиция, которая гарантирует непобедимость.


Правда и общаться с таким человеком не хочется. Но это уже другая история.

Автор — Борис Литвак.

С просторов интернета.

Показать полностью
43
Спор
5 Комментариев  

Спорим с подругой на тему ее возможного будущего автомобиля.

Она:

- Но мне все равно нравится Х6!

Я:

- Ты представляешь, сколько он жрет!!!

Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:

- Вот я сейчас его жена, потому что он мне понравился! А если б я задумывалась, сколько он жрет, я бы никогда за него не вышла!

31
В споре Nvidia vs Radeon убит человек
36 Комментариев  
В споре Nvidia vs Radeon убит человек amd, nvidia, убийство, спор

Житель Саранска проведет 9,5 лет в колонии за убийство человека и сожжение трупа


>Люлин отправился в гости к знакомому Трофимову, чтобы отметить профессиональный праздник - День программиста

>В какой-то момент разговор айтишников коснулся производителей графических процессоров

>Люлин хвалил продукцию американской корпорации AMD

>Трофимов - их прямых конкурентов Nvidia

>Хозяин разъярился до такой степени, что схватил в руки кухонный топорик! После чего дважды ударил гостя острием по голове

> потом сходил за ножом, которым 11 раз ударил покойника

>На следующий день сжег тело убитого

32
Цирк и всё вокруг него
2 Комментария в Лига фотографов  
Цирк и всё вокруг него светопись, жонглер, спор

фото: Евгений Белов

В кадре: Рита Эмануэль, преподаватель школы жонглёров "ОГО"

выдержка 5 сек. "смешанный свет"

25
Немного переучился, это когда ты смотришь на задание и не понимаешь, о чем вообще эти гр#баные растения могут спорить?
6 Комментариев  
Немного переучился, это когда ты смотришь на задание и не понимаешь, о чем вообще эти гр#баные растения могут спорить?
49
Перевод Гарфилда, 31 января 2017г.
1 Комментарий в Комиксы  
Перевод Гарфилда, 31 января 2017г. Комиксы, Гарфилд, перевод, юмор, улитка, спор, читер

Оригинал - на сайте архива переводов и на официальном сайте Гарфилда.

56
История из детства
27 Комментариев  

В деревне у меня был друг, татарин. Мы одногодки, пара дней разницы в рождении. Сошлись по характерами сразу, близнецы, хуле. Как-то на ему на др батя подарил Минск. Ну вы знаете, этот притягательный для тёлочек инструмент между ног.


Как мы колесил на нем отдельная история. Но я хочу рассказать об одном споре и логике.


Дорога домой и из дома пролегала через мост с довольно крутым спуском и подъемом. И, когда я сидел вторым номером, не за рулем, то мы никогда не могли преодолеть подъем.


Однажды я попросил, давай я проеду этот участок и нам точно не придется тащить мотоцикл вверх на своих двоих!?


А давай, только у тебя хуй получится, сказал мой друг. И мы забились. На месяц руления мотоциклом.


Дело в том, что разгоняясь на четвертой, друже так и не удосужился переключаться вниз, так как не понимал, как распределяются усилия, и до отказа крутил ручку газа. Естественно, мотоцикл глох. Но я то знал:)


Его глаза надо было видеть! А рассказал я ему только после честного выигрыша, откатав месяц на Минске. А потом мы подрались.


Рус, читаешь? Ты был балбес :)

3678
Таксист рассказывает о любимом спортсмене не зная, что он сидит за спиной
198 Комментариев  

Генеральный менеджер американского футбольного клуба Денвер Бронкос, а в прошлом их квотербек Джон Элвей разыграл водителя такси, который его не узнал.

Элвей с друзьями обратили внимание на то, что водитель такси одет в куртку с логотипом футбольной команды Питтсбург Стилерз. Немного его разговорив, они узнали, что таксист считает Элвея величайшим квотербеком, даже не смотря на то, что он болеет за другую команду.

Они пытались его спровоцировать на негативные коментарии, но водитель был тверд в своих убеждениях.

Тогда они спросили его: "Если вы столкнётесь с Элвеем, то узнаете его?" и попросили повернуться назад.

источник

Сказка про Колобка 2.0
спонсорский пост от
Сказка про Колобка 2.0 длиннопост

Жили-были старик со старухой. Как-то старик говорит:

— Слышь, бабка, поесть охота! Ступай в кладовку, да посмотри, что осталось.

Пошла старуха в кладовку, наскребла муки две горсти да сметаны ложку. Открыла коробку с мультипекарем REDMOND RMB-611, что внуки подарили. Перебрала двадцать пять сменных панелей, нашла нужную, установила. Тесто замесила, залила в мультипекарь и крышку закрыла. Раз-два и выпекся симпатичный пончик-колобок.

Сказка про Колобка 2.0 длиннопост
Показать полностью 4


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь