Старый баш #1⁠⁠

Я так смотрю, на пикабу стало популярно постить древние баяны и хватать за это кучу плюсов. На рейтинг мне плевать, зато давно хотелось выложить в популярном, читаемом месте это - мою подборку цитат с баша года эдак... 2007-го кажется, когда Бор был действительно смешным. Вдруг кто даже не видел такого, или кто-то соскучился по подобному.
Таких файлов у меня несколько, а сюда много не влазит, буду выкладывать по очереди.

Осторожно, бывает мат.

###################

Прохожу седня мимо бухгалтарии и офигеваю: висит листочег и на нем напечатано: "БУГОГАЛТЕРИЯ")))

- Может чайку трахнем?
- А она клеваться не будет?


Kyle Katarn
(Ж)(Ж)

Kyle Katarn
Волосатые сисьге?!

Alucard_hell
0_0


msnre: кстати, видел сеня как современные дети играют в войнушку
Maver1ck1987: гг, нуко поведай
msnre: бегают такие чувачки мелкие по двору в камуфляже детском (!) с китайской пневматикой, на каждой лазерные прицелы (!), у некоторых даже "подствольнкии" (шариками из-под пинг-понга стреляют)
msnre: так эти сцуки перезваниваются по мобилам и договариваются с какой стороны заходить



список 10 лучших рефератов на одном из сайтов:
1. Закончив половой акт оргазмом, мужчина ни в коем случае не должен...
2. При каких условиях вреден онанизм?
3. Гигиена полового члена
4. Дефлорация
5. Ноготь вросший
6. Глисты
7. Когда можно начинать половую жизнь?
8. Чудо резинового века
9. Предстательная железа
10. Проблемы загрязнения окружающей среды. Загрязнение атмосферы
Что сдесь делает 10 пункт? :)))


SkyDreamer:
как ты думаешь если выпить пиво с вяленной рыбкой, съесть банку ананасов и потом шоколадку - изжока будет ?)
Andrey:
изжопа будет


бешеная корова (19:00:50 10/11/2007)
знаешь, берешь обтягиваешь унитаз сверху пленкой(полителеном само сиденье) - получается как барабан и хорошенько сверху чем нить бьёшь...))))))
и у твоих соседей снизу ....

бешеная корова (19:01:01 10/11/2007)
там фонтан

AntiRADAR (19:01:15 10/11/2007)
почему?

бешеная корова (19:01:22 10/11/2007)
есть поющие, а у них пахнущий...

бешеная корова (19:02:25 10/11/2007)
это как насос наоборот получается, ты большой объем воздуха вгоняешь в канализацию и ему где то нужно выйти, вот он в ближайшем унитазе и выйдет

*
долбоебы, фонтан будет у вас на кухне из раковины :)


xxx: я тут паркур организовываю
ууу: намана
ххх: тока сам никуя не умею
ууу: гг :Р
ууу: да там некуй уметь...
ууу: башка есть, думай чтоб ты делал еслиб за тобой бежали 2 негра насильника :Р
ххх: пизды бы им вкачал пидарасам


Недавно зашел на какой-то сайт, там ссылка "50 самых смешных запросов на Яндексе"
Захожу а там :
"Хй пзда ебться тр*хаться Казань"
Комментарии снизу : Видать хороший город - Казань...


1: за мной ОБЭП кажццо охотиццо!
2: ????
1: ща деньги в банкомате снимал
1: купюра вылезла в 1тыщщу рублей на ней ручкой написано "Йа взятко"


YmersY : пестую на велике по тротуару
YmersY : смотрю идёт коза лет 25 и дочка её лет 5
YmersY : я ж блин становлюсь в сторонку пропускаю их ... ато малые они под колёса лезут
YmersY : эта сука проходит и таким гордым тоном. "Нефик по тротуарам на велосипеде ездить"
YmersY : я ей -"Не пизди"
YmersY : она - "Сам не пизди"
YmersY : маленькая девочка "Мама не пизди"
YmersY : у меня истерика и я сваливаю оттуда нах





Дина: Мама сегодня карпа чистила.говорит он ещё живой был, и она не могла ему голову отрезать.совесть не позволяла..
Дина: говорит пока ждала папу чтобы он отрезал голову ,начала с него чешую счищать....
Дина: гринписовец блин..


мне нравятся лозунги типа "рок против наркотиков"
и "панк против водки"
ну там "скины против расизма"
и еще "готы против суицида"
а также "сатанизм против люцифера"
ну и, конечно, "КАМ против кефира"
[в угоду колену] "анимешники против KDE2 под FreeBSD"


[22:39:21] -ChanServ- Недостаточно прав для доступа.
su: ты недостаточно прав

Стерегущий: Невид, у мну такая же ситуация была недавно
Стерегущий: подходят ко мне два гопнечка таких и начинают просить телефон позвонить, плеер послушать, деньги понюхать. Я не сдаюсь, строю из себя крутого
Стерегущий: Ну там один видно решил сдаться и говорит другому - "Пашли атсюда нахуй, ну его". И уходят кароч)
Стерегущий: А я стою и думаю - парни нормальные. Сами ся нахуй послали, сами пошли)


Стэня: Каждый день слышу в метро "Дай вам Бог здоровья" от безруких и безногих инвалидов... Неужели я так плохо выгляжу?

_X: привет )) падем пива попьем что ли
_Y: ага, здорово :P нееее, у меня скоро осада!
_Й: ребят, простите что вот так вклиниваюсь...


ххх: йопт...
ххх: вытирайу пыль с букоф "ё", "я", "ю"...
ххх: думайу, как йа таким стал...

Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях):
"К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"...

Блин.... осталось 9 месяцев! и расплачусь с кредитом!
ребенка продашь? )

Stepan:
наверное зря я поздравил этих немцев на собеседовании сегодня со вторым местом во второй мировой...

Barsuk0FF
Блё, чуваку курсач по базам данных щас делаю, надо таблицу забить с наименованиями товаров, ничего оригинальнее, чем пельмени «Гав-Гав» в голову не лезет
ArmageddoN
пельмени "барсучья радость"
ArmageddoN
Пиво "Балтика "Йа девятко""
ArmageddoN
вермишель быстрого приготовления "умелая хозяйка"
ArmageddoN
Масло подсолнечное "Диетическое"
Barsuk0FF
Минералка "Высококалорийная" с отрубями
ArmageddoN
Молоко "Вымя в деревне"
ArmageddoN
Масло сливочное "Намажко"
ArmageddoN
Огурцы "Закуско"
Barsuk0FF
Мясо "Йа карофко"
ArmageddoN
Сок "Йа"
ArmageddoN
Йогурт "Просраццо"
ArmageddoN
Молоко "ИзСиськи"
ArmageddoN
Кетчуп "Бывший помидор"
ArmageddoN
Майонез яичный "Яичник"
Barsuk0FF
бля градусов охуеет
Barsuk0FF
В задании вообщето было написано «Изделия», как думаешь, жрачка подходит под понятие «Изделия»
ArmageddoN
ну и напиши, изделие №2
ArmageddoN
Презервативы "Маршал Ыбалко"

скайша
все, рыбинс уже ушел
StolenLight (21:04:25 10/11/2007)
а че он приходил то?
скайша (21:03:23 10/11/2007)
гарри поттер скачать книги бесплатно
StolenLight (21:04:25 10/11/2007)
ты со мной как с гуглом разговариваешь? 0_о


xxx
он когда здохнет помоему всё равно пиздеть чёнибудь будет)))

xxx
не так копаете

xxx
не так засыпаете

xxx
хули могило сырое

xxx
где епать апостолы

xxx
чё бох такой дерский



Rake
ебанутые соседи

Rake
щас сосед приходит и говорит типа он сверлил дырку в потолке и ему кажется что он типа насквозь к нам просверлил

Rake
проблема в том что сосед со второго этажа

Rake
а я живу на четвертом


BootSector: Помню свой первый паяльник. Старый был, еще совковый, и неудобный жутко: слишком тяжелый, долго разогревался, и жало у него было не острое, а как бы клином сходилось
Nidhogg: Ты утюгом паял чтоле? O_о


xxx: Когда в неро сменят название кнопки Отмена?
ууу: А что тебе не нравится?
ххх: Вместо нее надо сделать "Запороть болванку"...


курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:
ОДНО ГОСУДАРСТВО
ОДИН НАРОД
ОДИН ВОЖДЬ
чего-то не хватает, думаю...
а! ну точно.
приписал внизу:
ОДИН ХУЙ


Hiro: я в ахуе...
Hiro: Сегодня на рынке у меня телефон спёрли, причём обнаружил я это только тогда, когда увидел его на прилавке у барыг за 7 000 рублей. Сволочи, они даже симку поленились вытащить=(


Анюта
помоги мне плиииззз
Анюта
как мне установить хворост на ноутбук
Анюта
или дрова??
Анюта
ну что-то там


dir: Вань, ответь, ты диверсант?
admin: Нет.
dir: Погимаешь, Вань, когда у бухгалтеров в отчетный период ложиться сервер, прогеры жгут свич, менеджерам провайдер обрубает интернет, на складе мрет ихняя учетская программа, а главный админ ходит по всей фирме и улыбается до ушей, согласись, это наводит на какие-то мысли?
admin: Геннадий Львович, я вчера Ленке сделал предложение И ОНА СОГЛАСИЛАСЬ!!!
dir: Гхм... от имени нашей фирмы, я сделаю вам подарок, дам отпуск на медовый месяц.
dir: СТОЙ!!! КАКАЯ ЛЕНКА?!!!
admin: секретарь.
dir: так ты у меня секреторя увел!!! БЛЯ, точно диверсант...


romaska: за свою жинь я понял одну простую весчь: если человек говорит "я люблю Себя" - то это себялюбие, если же человек пишет то же самое, то это уже полюбому гребанный Т9


xxxxxxxx:
ко мне тоже свидетели Иеговы подходили:
спрашивают: Вы верите, что насилием можно изменить мир?
я им в ответ: Не просто верю, а меняю...
Видел бы ты их глаза.