Дядя с бородой⁠⁠

у нас было пожестче.

Дочку в 2 года пришлось отправить к моим родителям временно (мне доучиться надо было). И вот наконец-то забираем ее домой после полугодовой разлуки, мы с мужем такие умиленные и счастливые, сидим вечером ужинаем и дочь выдает: "Мам, а сегодня мой настоящий папа придет вечером?"

Мы с мужем в ахуе. Благоверный в момент мрачнее тучи стал и смотрит на меня очень вопросительно. Я в молчаливом шоке, и единственная мысль: "Мать моя совсем с катушек слетела что-ли?" - не очень она мужа моего любила на тот момент. 

Шок прошел, пытаюсь выяснить у дочери, какой-такой папа. После серии вопросов выясняем, что папу зовут Гена и у него на руках волосики такие черные. Продолжаем охуевать, потому что яснее не стало.

Спас семью телевизор, очень своевременно он Букиных начал показывать. Оказалось, что про Гену Букина ребенок спрашивал.

-Папа,а почему мамы нет дома так поздно? Тогда ты расскажи мне сказку.

-Подожди,доченька,сейчас мама придет домой и расскажет сказку нам обоим.

Я думал в детстве что Олле Лукойе - это президент компании Лукойл.

"Никто, никто, тирлим-бом-бом, не может догадаться куда идет премудрый гном - а гном идет Е*АТЬСЯ" ©

У моих притону однажды появилась сыпь в определённых местах, они естественно заподозрили у себя наличие нехилых рогов и практически готовились к разводу. Ситуацию исправило моё появления в комнате ( возраст был до 5 лет), я подошла, взяла маленькое полотенчико с батареи и начала вытирать пыль. На крик мамы: что ты делаешь? Я естественно обиделась и пояснила, что я помогаю убираться. Только был один нюанс, данное полотенчико использовалось родителями для гигиены после попыток сделать мне братика/сестренку. Соответственно пыль я им вытирала не раз и в какой то момент нежные места среагировали как надо:)))