2854
Про женские труселя. И не только про них...
137 Комментариев в Истории из жизни  

После развода с женой снимал квартиру. Познакомился с девушкой, которая позже стала моей следующей женой. И вот он: ПЕРВЫЙ РАЗ (ну в смысле сней). Всё прекрасно. Санузел съёмной однушки не предполагал романтического совместного принятия душа ПОСЛЕ и продолжения романтики в нём...

Но предполагалось, что она останется ночевать... Я лежу в кровати, расслабленый... Жду...

Она выходит. Дружелюбно что-то говорит мне, одевается мгновенно "как солдат покак горит спичка", чмокает меня в лоб и уходит из квартиры. Я аж дар речи потерял. Всё было прекрасно еще 2 минуты назад. Нет, реально, я конечно чуть тормознутый, но все её сборы были мгновенны...

Офигевающий иду в совмещённый санузел, не свежее уже бельё попутно думаю забросить в стиралку... И тут приходит озарение: Стиралка набита отстиравшимся бельём. Хозяин квартиры позвонил утром, посетовал что дома у него накрылась стиралка и спросил можно ли он принесёт баул постираться, потом заберёт и посушит у себя дома. Я был не против. Но был уверен что он уже всё провернул. А он, тактичная зараза...Не забрал, хотел при мне...Как выяснилось получасом позже.

И подруга моя, решив бросить своё бельё/полотенце в стиралку увидела в ней отстираные лифаны/труселя для граждан разного пола. И решила, что я "не совсем честен, что она единственная".


Разобрались. Всё наладилось. Но наверно я бы тоже от мужских труханов у "одинокой девушки" дома не обрадовался.

3136
"Проклятое Место"
149 Комментариев в Истории из жизни  

На днях, задержался сильно до поздна на работе. Погода за окном ужас-ужас и решил вызвать такси - домчу комфортно и не дорого без пробок домой.

Едем по московским улочкам, хорошо освещеным в своей массе. Проезжаем церквушку и водитель притормаживает перед ней и едет тихонько. Ну что, часто люди перед церковью притормаживают и крестятся некоторые даже. Бывает...

И тут водила совсем резко бьёт по тормозам. А после этого звонкий удар по капоту. Я на заднем сидении, уставший, не слежу особо за дорогой. Думаю: "Приехали, бл@ть, побыстрее и комфортнее".


А водила уже открыл окно и совсем не по церковному канону обкладывает кого-то. У открытого окна появляется голова не слишком пожилой женщины, которая зонтом-тростью пытается стукнуть водителя и истошно орёт что-то ему в ответ. Сквозь эти визги членораздельно долетает её фраза: "... и место это проклятое, недели не проходит чтоб ироды не сбили кого-нибудь! А все потому, что комуняки кладбище тут срыли и по костям дорогу проложили прям у Церкви Святой..."


И среди мата удалось расслышать ответ таксиста: "... проклятое оно потому, что вам-мудакам до освещённого пешеходного перехода лень 50 метров пройти, а сигать через два газона, в темноте под колёса почему-то не лень..."


Но как-то так вышло, что каждый остался при своём мнении... Для кого-то "место проклято", для кого-то "чёрную тётку в чёрную ночку на чёрной дороге ни черта не видно..."

755
"Орлы 36е"
68 Комментариев в Истории из жизни  

Как то в далёком, советском ещё детстве, когда мне было лет 7-8, мы поехали с папой вдвоём в поезде на ЮГ. Мама по какой-то причине улетела раньше туда с бабушкой и молодняком нашим, а мы вот с папой на поезде. Ну что, мне-то весело - двое суток чух-чух, пассажиры, плацкарты, кипяток  из Большой Блестящей Штуки, чай в подстаканниках... Папе не весело - дитё на руках, даже не бухнуть толком - ответственность так её раз так.


В нашем "купе" плацкартном напротив уместился дедушка благообразный, седой, с бородкой и в шляпе. Дружелюбный, общительный, с кучей историй. Выехали утром. За первые часов 12 мы только и делали что разговаривали с ним. Точнее я с ним разговаривал. А он всё пытался с моим папой беседовать - отвлечь от скуки так сказать. Но я постоянно переключал внимание деда на себя. Проводница косилась почему-то не дружелюбно каждый раз проходя наше "купе". А к вечеру как бы невзначай на боковушечку подсел "дядя взрослый, лет 20-25 с золотым зубом". Чуть хмельной. И уже через пару минут общения с дедушкой в руках парня появилась колода карт и он предложил поиграть, от скуки. А дед... А дед почему-то замялся... Смотрел на меня и молчал. Но инициативу подхватил мой папа: "Точно, давайте сыграем! А то совсем тошняк!"


Тут дед посмотрел на моего папу так осуждающе, что даже такой шкет как я понял, что папа сморозил глупость какую-то. Потом дед встал и молча пошёл в тамбур. "Хмельной Дядя с золотым зубом" внезапно стал трезвым и тоже ушел.


Наступила ночь. Мы легли спать. Мне долго не засыпалось - столько впечатлений и эмоций от первой поездки на поезде. Дедушка появился среди ночи как тень. Бесшумно забрал свои вещи и ушёл. Перед уходом, мне показалось, что он перегнулся через стол разделявший наши полки, чтобы погладить меня по голове. Я закрыл глаза чтоб изобразить спящего. Взрослые же всегда ругают не спящих детей. Но он не коснулся меня. И я вскоре уснул. А утром обнаружил под подушкой коробочку с колодой карт. Удивился, обрадовался. Игрался ими весь день.


А чуть позже проводница забирая подстаканники, сказала отцу с укоризной: "Что ж вы так не аккуратно-то? С дитём едете, а с "Орлами 36ми" яшкаетесь?

- С кем, с кем? - удивился папа.

- Ну жулики, которые в поездах играют с людьми в карты. Сначала просто, потом "по копеечке", а потом через полчаса все до последнего "выиграют" и сходят с поезда... Неужто не знаете? А вроде серьезный взрослый человек...

- Да откуда ж мне знать-то? - удивился папа - Да и не играли мы. Парень предложил, а дед ушёл что-то, ну и не задалось, парень тоже ушёл...

- Да дед-то и есть главный - сразу же видно. Неужели правда не понимаете? Странно. Очень странно. Я даже удивилась, что они так быстро в другой вагон ушли. Думала выяснили, что у вас денег мало или сразу выиграли всё что-ли. Странно... - и проводница ушла к себе.


Папа долго думал. Что-то резко потом высказал проводнице на предмет "раз знаешь, то что не предупреждаешь?".


А мне до сих пор интересно, что у престарелого жулика могло вызвать такие сантименты. Вряд ли, очень вряд ли его дома ждал похожий на меня внук, вызвавший "души порывы..."

Показать полностью
3227
Самый лучший подарок
55 Комментариев в Истории из жизни  

В 90х я как-то устроился на работу в одну контору, по объявлению, торговым представителем. Не знал там никого совсем.  Вышел на работу, отработал пару-тройку недель. Утром понедельника, на собрании, рассказав наши планы на неделю и благословив нас на труд, Босс вдруг достаёт из ящика стола красивую открытку, в какие на ДР/Свадьбы денежку кладут и протягивая мне говорит: "Виталий, это тебе подарок на день рождения, от нашего дружного коллектива".

И дружный коллектив начинает хлопать, улюлюкать, веселиться. Я заглядываю в открытку, а там сумма почти в месячную получку судя по количеству купюр. Я смущаюсь, говорю всем слова благодарности. И добавляю: "Парни, реально спасибо, мы не успели ещё познакомиться плотно, но я обязательно проставлюсь завтра за Днюху, просто не знал, что попал в такой крутой коллектив, где вот так рады новенькому... "

Все опять улюлюкают и радуются. И только на следующий день мы разобрались, что это традиционная шука Босса вручать первую ЗП таким образом. И что моё ДР выпавшее на этот день было чистой случайностью. Но коллектив и правда оказался отличным и скинулся на подарок суммой равной моей проставе за ДР.

2062
Люблю испорченые телефоны...
48 Комментариев  
Люблю испорченые телефоны... Комиксы, испорченый телефон, Ошибочкавышла, bash im

по мотивам: http://bash.im/quote/444382

5030
Стандарты... Двойные...
502 Комментария в Истории из жизни  

Когда совсем молодой был и женился второй раз только, на мой день рождения, в кафе приглашены были и "новые родственики" - Тёща. И вот в разгар празднества в кафе влетает молодая, красивая, стройная, загорелая девчонка и вешется мне на шею, верещит от радости и целует меня в щеки несколько раз.

Тёща выкатила глаза и театральным шёпотом спрашивает у моей жены: "Это шо за лярва на нём виснет?"

Жена отвечает, что не знает. Я после того как освободился от объятий, представляю её: "Аня - моя двоюрдная сестра, сто лет не виделись, жила в Бразилии с родителями долго, только приехала на днях".

Тёща, по не понятным мне причинам, весь вечер выражает недовольство нашим общением.


Акт второй: Тремя месяцами позже день рождение Тёщи. Мы приходим с женой к ней домой, там пяток родствеников-гостей. В середине вечера звонок в дверь. В квартиру заходит молодой человек, с роскошным букетом цветов. Дарит их Тёще, поздравляет. Потом подходит к моей жене, приобнимает за талию, ЦЕЛУЕТ В ГУБЫ... а затем как ни в чём не бывало садится за стол и включается в непринужденую беседу. Жена в смущении, у меня от ревности глаза кровью заливаются... Но я ж "быдло интилигентное", разборки в гостях моветон... Но жена всё видит и понимает по моему лицу и выводит меня на кухню: "Это мой бывший парень... Я не знала что мама его позовёт... мы несколько лет не общаемся, я честно не понимаю ничего..."

На кухню вплывает Тёща. На вопрос жены в стиле "какогохренамама?" прекрасный ответ:

- А он ко мне пришёл, а не к тебе. Он мне нравится, очень достойный молодой человек, мы общаемся, он про тебя постоянно распрашивает... И вообще он же (тычок пальцем в меня) кого хочет, того и зовет на день рождения. Чем я хуже?...


Это был наше второе и последнее праздничное мероприятие "с мамой"

37
Честное неудачное собеседование
0 Комментариев  
Честное неудачное собеседование
726
Автоматы и "кэшбэк"
21 Комментарий в Истории из жизни  

Если коротко:

В перерыве между первым и вторым браком познакомился с девушкой. Жил на съемной квартире куда свалил от жены. Квартира кроме дивана, стола и стула практически голая. Новая Девушка после первого же секса взяла смену белья и переехала ко мне. Вот просто пришла и сказала что будет со мной жить. А мне было пофиг. Шел с работы-зашел купить пожрать. В магазине стоял автомат -цеплялка мягких игрушек. На сдачу решил играть. И с первого раза достал игруху. Офигел. Вторая игра- снова игруха. Я удивлен. Принес домой. Девушка решила что я купил ей подарки и это для уюта. Я не возразил. Каждый день или через день я навещал тот магаз- жратвы брал по чуть. И каждый день одна игра-одна игруха. Заметил лист сбоку автомата- на нем номер телефона и надпись:" маленькие игрушки вы можете сдать за 25%цены 1й игры, большие за 50%, очень большие за 100%. "

Я удивился- кто ж с таким дисконтом сдаст хаха?

А через месяц мы посорились с девушкой и она свалила навсегда.

А я набил полную машину игрух, позвонил владельцу автомата и узнал кто сдает игрухи с дисконтом.

551
О пользе курения
72 Комментария в Истории из жизни  

Есть у меня одна слабость - люблю "афганские песни". В детстве романтика "Воинов-интернационалистов" запала глубоко в душу, и хотя понимаю все ужасы войны и вообще почти пацифист... Но слыша очередные "голубые береты" в переходе, непроизвольно притормаживаю и прислушиваюсь...


Идём с товарищем-хирургом, гуляем, точнее догуливаем после встречи старой компании. Видимся раз в несколько лет, ибо сферы деятельности разные, города проживания разные. Объединяют в основном только воспоминания молодости. И вот стоят недалеко от входа в метро трое  в камуфляже "неопределенного рода войск", в тельниках и беретах. Точнее двое стоят, а один в кресле каталке - без одной ноги. И так надсадно поют про горы, горящие вертолёты, долг родине... Я по привычке остановился, слушаю. Слезу давлю. Лица воинов-певцов суровые, помятые войной, рано постаревшие.

Я под шафе расчувствовался, сотку положил им в чехол от гитары. Товарищ-хирург только языком поцокал и поздоровался с одноногим "интернационалистом". Тот заметно смутился, но лишь на миг. Отвёл глаза и дальше затянул про "зелёные зоны", "БТР в огне" и прочие ужасы/прелести войны.


Отходим растояние где можно не перекрикивать интернацианалистов и я еще под воздействием песни замечаю:

- Блин, всегда думал, что это просто попрошайки ряженые, изображают только солдат. А ты походу одноногого знаешь? Правда что ли на войне ноги лишился?

- Виталь, окстись. Какая Война? Я ему лично ногу ампутировал. Он смолил как паровоз. Ему вены на трубки меняли, прокапывали несколько раз. Но не мог он остановиться. Вот довел ногу до ампутации. Но он не остановился и сейчас, а если так дальше пойдет, то скоро и вторую на этой "войне" потеряет. Но ты знаешь, есть плюсы! Он раньше просто бухал и курил. Его жена навещала в больничке и жаловалась. А теперь вот видишь - работу нашёл. Может без двух ног ему больше жалости и доходов доставаться будет. Есть Виталь польза от курения, есть!



PS Заголовок конечно же чистейшей воды сарказм :)

2006
Клиент всегда прав. А официант правее...
92 Комментария в Истории из жизни  

В лучшем висит пост про "проверку по американски".

Вспомнилось: У нас в компании уже лет 15 есть история про "сервис по Нижегородски":


Работал в Одной Большой Корпорации. И было совещание представителей разных регионов в славном городе на Волге.

И для обеда выбор пал на очень приличный ресторанчик восточной кухни недалеко от центра. Ресторан входит в группу очень достойную и косяков не ожидалось. У нас во время приезда большого руководства и так регулярно "накладки случались", поэтому план действий и места посещения прорабатывали тщательно. Сели кушать, заказали. Принесли сразу напитки, горячие лепёшки из тандыра.

И вот Большой Начальник просит официанта:

- Милейший, будьте добры принесите мне стакан тёплого молока, только не очень горячего, и кусочек масла на тарелке. Я простыл - горло умягчить. И стакан простой воды - тёплой, но не горячей - таблетку запить.

- Конечно уважаемый... - И через минуту на отдельном подносе появляется всё заказанное.

Обед проходит отлично. Большой Начальник говорит, что заплатит за всех служебной картой. Ему приносят счёт, он пробегает по нему глазами и они становятся ОЧЕНЬ БОЛЬШИМИ.

- А это, что простите? - Указывает он официанту на строчку "Дополнительное блюдо - 1000 рублей".

- А это молоко, масло и подогретая вода для таблетки. В меню у нас этого нет, калькуляция на это не составлена, подготовили вам как блюдо на заказ. - Всё очень вежливо, с улыбкой дружелюбной и восточными полупоклонами.

- Но у нас и в основных блюдах дороже 600рублей..., а ладно, клиент всегда прав в заказе, а официант в расчёте - Большой Начальник рассчитался и мы уехали дальше по делам.


Но когда мы изредка пересекаемся, он всё время цокает языком и вспоминает самое дорогое в мире Нижегородское Молоко с Маслом.



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь