502
Обворожительные дамы. Часть 7.
163 Комментария  

Внимание! Danger! Achtung! Много текста! Чукча не писатель! Очень много зачеркнутого текста!

Для тех, у кого моя персона вызывает жжение в области ануса кому я порядком успел наскучить, я добавлю тэг "Димапшелвонсмоейленты".

Девушка №19. Вежливость.

Я уже неоднократно писал, что люблю посещать квартирники(именно квартирники, а не быдло-вписки). В тот раз тоже должен был быть квартирник, но все забили очень большой и толстый хуй болт. Я бы не против даже пошпилить в очко(поручик, прекращайте!), но увы. Чем могут заниматься люди, если в квартире нет даже колоды карт(такое встретил первый и последний раз)?

Правильный ответ: общаться и пить. Потом еще пить. Пить. Пить. Пить.

На определенном этапе, словил на себе "тот самый" взгляд от одной из дам. Прикинув, что делать здесь всяко нечего, решил подкатить яйца познакомится. Я даже не успел сказать "Привет, меня зовут Димка", как получил удар языком по дёснам. Вот это поворот!

Она с первой секунды разрушила мой стереотип, о том, что девушки не умеют делать намёков. Еще как умеют! Общение прошло "на ура". Мы даже номерами поменялись(у меня, как не странно, были определенные планы на эту особь).

Дальше прогулки/кафешки/кино и прочие варианты совместного времяпровождения, но "недолго музыка играла". Мне позвонили с незнакомого номера, и оказалось что это её парень. Договорились о встрече. Встретились. Суть диалога:

-Вы еблись спали вместе неделю назад?

-Да, но я не знал, что ты существуешь.

-Я знаю. Просто хотел тебя попросить больше с ней не общаться.

Дальнейший его спич, убедил меня в том, что небо держат не атланты руками, а вот такие парни своими рогами. Его благоверная, регулярно уходила в такие загулы, и он садомазохист хренов терпел, так как очень-очень её любит. Цветы дарит, живут вместе в его квартире(уже больше года), она не работает(он её обеспечивает). Парня было очень жалко(я понимаю, что он тряпка, но все же).

Тут бы и сказочке конец, не позвони он мне через пару дней:

-Она не с тобой?

-Нет.

-Извини за беспокойство.

Еще через неделю:

-Привет. Ты с ней не общайся. Она раздает букеты что-то подхватила.

Телефон занес в ЧС. Не знаю даже как судьба сводит таких вот оленей с такими шлюхами девушками...

Показать полностью 1
296
Обворожительные дамы. Часть 6.
77 Комментариев  

Внимание! Danger! Achtung! Много текста! Чукча не писатель!

Спасибо моим подписчикам, за мое хорошее настроение вчерашним вечером.

Если честно, то даже не ожидал.

Обворожительные дамы. Часть 6. мат, алкоголь, девушки, Разврат, длиннопост

Девушка №16. Интернационал.

Вчера было решено, что нужно пойти и с кем-то "потанцевать" расслабится.

Подошел в этот раз к делу я очень ответственно:

1.Я постриг все бороду, пилинги/маски. Сделал из моноброви 2 нормальных брови.  

2. Достал свой любимый смокинг Mondo и галифе Hydrogen, футболку Valentino, часы KR3W, на ноги одел  бомжатские и в хлам ушатаные кеды Nike(c обувью я немного прогадал). В таком виде фэйсконтроль пускает куда-угодно.

3. Было выбрано кафе(как точка сбора моей компании по приключениям), по критериям:

-От него должна быть возможность доехать до любого заведения, находящегося в пределах центра города.

- Там должен быть хороший WIFI.

- Наличие коктейля Orange Grog (просто потому что мы дурашки, и плохо составляем планы).

4. По прибытию в заданную точку мы начали мониторинг клубов. Суть была такова: нужно было найти заведение, где будет максимум девушек, и минимальное количество парней.

Мы искали из тех заведений, где вообще не было списков(отсеять друзей и знакомых персонала).

5. Развернутый мониторинг и аналитика. Девушки, действительно, очень часто постят все и везде, и с геометками. Твиттэр, Инстаграмм, ВК и прочая лють, которая заканчивается прогами для трансляций. Было найдено 3 заведения, где судя по фоткам было максимум девушек.

6. Выводы. Из трех заведений, мы выбрали то, куда стоимость входа для парней была максимальной(мой кошелек стал намного тоньше), а девушки проходили по внешним критериям, и сразу же ловили бесплатный коктейль на баре.

7. Перемещение в заведение. Мы сели в чёрный гелик вызвали такси и поехали.

По приезду мы поняли, что не прогадали. План сработал. Друзья рассредоточились по залу в поисках жертв девушек, которые им еще по фоточкам понравились. Век технологий...

Я занялся тем же. Поднявшись на второй этаж я понял, что ну его нахуй долой планы, ведь там меня ждало что-то особенное. Это были девушки, которые видели меня только в FullHD, которым собака не только лучший друг, но и вкусная еда, которые не насолали на Iphone, а собственноручно собрали(если что, то я не расист). Далее диалог:

-Привет.

-*Разводит руки в стороны, намекая, что не понимает меня*

Я тоже ведь знаю пять фраз на Английском, кои произношу с Житомирским акцентом полиглот.

-Хай.Хаварю?

-Parle veau France?

Кабздец. Азиатки из Франции. Ядрена смесь. Я минуту где-то переваривал эту инфу. Думал, какой же они национальности, как же с ними общаться и далее. Если я внезапно пересплю с кем-либо из них, будет считаться, что я переспал с азиаткой, или с француженкой?

Сумбурный ход моих приземленных мыслей был оборван.

-Je m'appelle Sofi

И протянула мне руку. Я пиздец тупой будучи в рассеянном состоянии, пожал её так, как здороваются все мужики на заводах: крепко и энергично. Если кто-то из аудитории помнит фильм Опасный Бангкок(с Кейджем), то вы примерно понимаете, как проходил мой вечер.

Для тех, кто "не в теме" объясню: там главному герою понравилась азиатка, которая была глухонемой, и они весь фильм общались непонятно как, так как главный герой не знал языка жестов. От друзей, проходящих мимо меня и дам, я ловил только ехидные усмешки.

Уважаемые друзья! Пока вы, суки, это читаете, а я знаю, что читаете, вам должно быть стыдно. Мне не помешало бы немного поддержки, а не тыканье пальцами в мою сторону и ржание, аки стадо жеребцов.

Так бы я и сидел как долбаеб истукан весь вечер, если бы не DJ(я ему по возможности поставлю памятник). Он поставил Supersonic Future - May be Yes?May be no?

Может быть его охватило чувство ностальгии, но я иначе, как божьим промыслом назвать это не могу. Мой легкий и похабный кивок в её сторону (10/10 поручиков Ржевских), её ответная улыбка и опущенный смущенный взор, подействовали на меня, как красная тряпка на быка.

Взял за руку. Словил еще одну милую улыбку. Вышли из клуба. Словил такси. Уехали в отель Кооператор гостиницу.

За одну ночь две ачивки: "Взятие Бастилии" и "Проезд по тропе Хо Ши Мина".

Девушка №17. Приятная неожиданность.

Произошло это в фестиваль-ресторации «Диван» (не реклама; заведение навсегда закрыто).

Мы сидели и курили, начинался новый день до "победного". Народ уже начинал расходится.

Таких же как мы упоротых упорных людей, мы увидели за соседним столиком.

Компания из восьми девушек, кричащих официанту: "Мальчик, принеси нам водочки!".

Мои друзья начали уговаривать меня к ним подкатить(я не самый смелый, просто я нормально воспринимаю отказы). Подошел. Познакомился. Познакомил с друзьями. Сидим и общаемся.

Тут отступление: водку я не пью; мне от неё плохеет быстро; могу сидя уснуть.

Мои глаза в том момент смотрели в прострацию, просто в никуда, два абсолютно не параллельных вектора, расположенных между блондинкой и брюнеткой. Настроение у светловолосой  дамы было "боевое".

-Ты смотришь в нашу сторону, и я не могу понять на кого. Тебе блондинки или брюнетки нравятся?

-Мне нравятся и блондинки и брюнетки. Можно все и сразу?

-Ага*смех обеих*

Хаахаха, ебать. Как же я смешно шучу(сарказм). Мне бы еще улыбаться в тот момент, может поняли, что я не в всерьез. Но не поняли. Когда солнце начало вставать, а компания разъезжаться кто-куда(некоторые люди хотели разврата продолжения банкета), блондинка предложила поехать к ним(они с брюнеткой вместе жили), попить кофе.

По приезду кофе я не получил. Я получил блондинку, и мать его брюнетку. Все и сразу.

Если честно: не ожидал. Был очень приятно удивлен.

Девушка №18. Очки.

Лето. Дача друга. Шашлыки. И барышня, внешне похожая на "училку из тех самых фильмов", с одной оговоркой: её очки были +5/-5. Очень плохое зрение. Без очков она вообще не видела. В общении оказалась очень приятной, но особых эмоций не вызвала. Просто воспитанный человек, с которым можно пообщаться о картинах и книгах.

Мы пили-гуляли, пили-гуляли, пили-гуляли. Бедная моя печень. В такие моменты я себя Прометеем чувствую.

Приблизилась ночь и все, кроме меня и моего друга, ушли спать. Тут отступление: народу было много а дом не резиновый маленький. Когда мы замерзли(рядом водоем) и решили пойти в дом, оказалось, что свободных комнат нет вообще. Из более-менее свободных комнат, была только та, в которой спала девушка, с которой я и общался днем. В этой комнате было две небольших кровати, на одной из которых она и спала. Я сел на ту кровать, где спала девушка, а мой товарищ на пустую, что была напротив.

Мы решили, что если мы тихонько поиграем в шахматы с планшета(да, я и так знаю, что это извращение)и разопьем еще винишка, то мы точно никого не разбудим. На половине партии(мы все время играли молча), она все же проснулась.

-Дима, это ты?

-Да.

Далее все произошло с той скоростью, что принято называть скоростью света. Пресвятой Флэш!

Меня ловко перевели в горизонтальное положение, наскочили на меня сверху, расстегнули ширинку, сбросила с себя футболку. Я охуел был в шоке, так как я спросонья не могу даже вспомнить, как меня зовут. А тут такое. Я только одеяло успел набросить. Этот долбаёб друг просто просидел два часа молча(говорит, что глаза закрыл). По его словам он не хотел её смущать(про меня никто не подумал). А я думал, что он вот-вот сьебет уйдет по тихому.

Я себя чувствовал, как на схемках порно-фильма. Девушка о присутствии еще одного человека в комнате не знает до сих пор.

Показать полностью
418
Обворожительные дамы. Часть 5.
41 Комментарий  

Внимание! Danger! Achtung! Много текста! Чукча не писатель!

Девушка №13.

Девушка №13, попалась мне на глаза за барной стойкой в клубе. Обтягивающее платье, отличная задница(да, платье было таким коротким), каблуки, длинные и чёрные, как смоль волосы. Как вы поняли, мне она понравилась. Будучи рассудительным человеком, я решил спросить у бармена кто это(чуйка сработала, как оказалось позже). Бармен сказал, что видит впервые и она не точно не работает(я не люблю те конфузы, которые случаются, когда девушка "на смене"). Я подошел, познакомился и понеслась: шутки, коктейли, пляски. Когда перевалило за далеко за полночь, было решено ретироваться в укромное место(к ней).

Далее было следующее:

1. Она подошла к самому молодому официанту(я его первый раз видел).

2. Что-то ему сказала.

3. Он подошел ко мне вместе с ней.

4. Поздоровался/представился, пожелал доброй ночи, и ретировался.

По приезду к ней все прошло ахуенно по высшему разряду, и аж до самого утра. Пока я не уснул на ней.

Утро. Первое, что я увидел при нормально освещении, это то что она на самом деле милфа, из тех женщин, что так пылко любил Оноре де Бальзак. "Ничего страшного, и не такое бывало", подумал я, но сделал вывод, что в следующий раз все же лицо нужно подсвечивать фонариком. И с этой мыслью удалился в сторону кухни утолять лютый сушняк жажду.

-Доброе утро, Дмитрий. Кофе будете?

Да. Это был блядь тот самый официант. Тот самый официант был её сыном. Пиздец капец.

Очень неловкая ситуация. У нас с ним разница в возрасте была менее пяти лет.

Это был тот случай когда "мамку ебал имел", был бы обычной констатацией факта, а не оскорблением.

-Кофе буду.

Пока пили кофе, этот парень успел со мной о погоде/природе поговорить, рассказал какой кофе предпочитает и тд. и тп. Я был в ступоре, а для него, видимо, это была самая обычная ситуация. Очень много вопросов, и очень мало ответов...

Показать полностью
253
Обворожительные дамы. Часть 4.
64 Комментария  

Внимание! Danger! Achtung! Много текста! Чукча не писатель!

Шуток хуюток здесь не будет. Как я нынче понял, много лишнего было написано. Я пытался быть хорошим парнем, но я ловлю внеочередной бустэр...

Обворожительные дамы. Часть 4. мат, алкоголь, девушки, дамы, насилие, Разврат, длиннопост

Поехали...

Девушка №10.Рубикон.

У всех может быть завышенное ЧСВ. Это был мой внезапный Эрэбор.

Сия девушка любила приезжать на местную сходку быдла скейтеров, лишь на собственном транспорте(MITSUBISHI Pajero). Славы ради, да показать свое превосходство пред остальными смертными...

У неё абсолютно все было дороже, нежели у остальных.

У таких людей, зачастую, есть свита, чем и она погнушаться могла.

Лютое стадо баб, которые любили кокс(не тот, что в шихту сыпят) и премиальный алкоголь.

Было 1е апреля. День дурака. Должно было быть очень весело(по её мнению). Выебон перед подругами.Но нет. Я сорвался. Меня перемкнуло. Состоялся диалог:

-Дима, давай встречаться.

-Нет.

-Схуяли почему?

-Мне нравятся рассудительные и опытные женщины. Ты не из таких.

Вроде как все выше сказанное было в шутку, но я умею шутить с похерфэйсом покерфейсом(таллант от мамы).

Хорошо звучит? Я думаю, что да. Вся суть в том, что ты должен знать себе цену. Ты тут клитором командуешь есть власть. Мгновенно вспоминаешь, что не на помойке себя нашел.

Итоги:

1. Ебешь занимаешься любовью.

2. Говоришь "было не очень плохо, но  ничего ты не знаешь Джон Сноу"... (не хвалишь, и не обсираешь критикуешь).

3. Не входишь на связь, мой юный падаван.

Это был показательный маневр, коим я не горжусь. Нехорошо поступил, но не гнушаюсь.

Показать полностью
721
Обворожительные дамы. Часть 3.
67 Комментариев  

Внимание! Danger! Achtung! Много текста! Чукча не писатель!


Честно говоря, я очень удивлен тому факту, что за последние 8 часов у меня появилось больше 100 подписчиков. Мне очень льстит ваше внимание. Спасибо, очень приятно)

Девушка №007. Секретный агент.

С Люсей я познакомился в очереди длинною в жизнь книжного магазина, где была распродажа. Я увидел у неё в руках книгу "Портрет Дориана Грея", она увидела у меня в руках два тома "Дифференциальное и интегральное исчисления". Я подумал, что у неё неплохой вкус, она что я ебанутый на всю голову умненький. Разговорились и пошли пить кофе.

Сразу скажу, что была она не в моем вкусе. Я любитель пышных и высоких дам, а передо мной была миниатюрная блондинка, примерно 20 лет отроду. В дальнейшем, стало понятно, что она меня затрахала бы до смерти я ей нравился не только, как друг. Но увы. Френдзона.

И она решила брать меня "измором". Я пару месяцев почти все свое время провел с ней, познакомил с друзьями, она знала почти всех моих знакомых. Человек знал практически всю мою биографию на память. Я собственно знал думал, что знаю абсолютно все о ней.

Однажды вечером мы решили пить адское пойло абсент. Тут хочу добавить, что абсентом я называю что-то вроде Tunel или Xenta superior, что очень сильно отличается от тех видов лютой дряни, которая есть в каждом заведении. Как нетрудно догадаться, её накрыло и вырубило, после третьей стопки. Я понял что кина не будет она не проснется до утра, и её как-то нужно доставить домой(не к себе). Берем телефон, разблокируем его, ищем контакт "мама", звоним. Её мать прилетела в течение получаса, вся взмыленная и ахуевшая перепуганная. За следующие 30 минут я узнал очень много:

1. Девочку эту звали Альберт Эйнштейн не Люся.

2. Права, по которым она покупала алкоголь в магазине- поддельные.

3. На самом деле ей 17 годиков. А не 20, как было заявлено ранее.

4. Мать была перепугана, тем что Люся(все же будем называть её так), не у подруги, а хуй знает где с незнакомым ей человеком.

5. У Люси были проблемы с психикой. Она была на учете с того момента, как сдуру подрезала мужика на улице "за хамство в её сторону".

6. У Люси нет друзей. Друзья, про которых мне рассказывали, имели имена её любимых плюшевых игрушек(ну вы поняли).

Было еще очень много всего интересного, но смысла рассказывать не вижу.

Родители её тоже были не самыми тупыми и пытались за ней следить. Телефон отслеживался, о чем Люся догадалась... и она купила второй телефон! Зачем? Для чего?

Типичный вечер Джеймса Бонда Люси:

1. Попросить маму заказать такси до дома подруги, либо довезти её туда.

2. Заходим в парадное, где живет подруга, и открываем электро щиток. Из ниши достаем пакет с правами, вторым телефоном, ключи и сигареты-зажигалка.

3. Телефон №1, который отслеживался, клался в нишу. На нем была переадресация на телефон №2. На случай звонка родителей.

4. Ключи эти были дубликатом ключей от входа в подъезд, что был с обратной стороны здания. Ключи были куплены у дворника за бутылку горячительной смеси.

5. Она выходила из здания, и ехала в мою сторону.

6. После тусовки, возвращалась к дому подруги и все те же манипуляции в обратном порядке.

Товарищи это был пиздец финиш. После этого мы еще немного пообщались в ВК. Потом общение сошло на нет.

Показать полностью
576
Обворожительные дамы. Часть 2.
48 Комментариев  

Этот пост я хотел пилить в понедельник, но сегодня мне дали повод бомбануть стимул в виде сообщения в ВК.

Обворожительные дамы. Часть 2. мат, алкоголь, Разврат, насилие, девушки, женщина, дамы, секс, длиннопост

Поехали...

Девушка №4. Паралитик.

С дамой этой познакомился я на Мамбе, в те времена, когда солнце было выше(светило ярче), трава была зеленее, а пиво было гуще. Решили встретится в реале. Я как будто увидел всех моделей Victoria's Secret в одном человеке, в процессе общения оказалось, что в голове вся Ленинская библиотека. Жгучая смесь сисек и знаний в области астрофизики. Реально оценив человека, я начал немного выведывать схуяле мнесчастья привалило что она делала на сайте знакомств(после начала нашего общения она даже удалила анкету). Оказалось, что был парень с которым она была в отношениях 5 лет. В её то 20! И после расставания с ним она решила пойти во все тяжкие с кем-то познакомится(мне просто фартануло быть тем самым счастливчиком). У меня все последующий месяц было чувство, как будто бы я в лотерею выиграл. С дебильной улыбкой и прочее.

Как вы понимаете приближался день Х. Её родители должны были уехать на дачу, а квартира должна была быть полностью в нашем распоряжении. Я так даже к свадьбе лучшего друга не готовился: я побрился, помылся, и даже на хрен парфюмом сбрызнул. Она в это время брилась везде, готовилась и убиралась. Далее события происходили амором:

1. В два часа дня мне позвонили и попросили купить вина.

2. В три часа дня меня спросили, люблю ли я соус карри к мясу.

3. В четыре часа дня мне позвонили и сказали, что "Дима все пиздец плохо".

Плохо. Очень плохо. К ней зашел в гости бывший одолжить флешку и у них пошло-поехало. На мой резонный вопрос "как так то?", был получен ответ "вот так". Газон был стрижен для меня, но там сыграла другая команда; в моем палисаднике провели шабаш; кто-то ел из моей тарелки. Когда я спросил, было ли изнасилование(всякое быть может), я получил отрицательный ответ. На это моменте я просто добавил номер в черный список и на этом был бы конец истории, если бы со мной не захотел связаться её бывший парень(он у неё так и остался в бывших). Он очень хотел поговорить. Я решил, что у меня есть бутылка вина из которой можно сделать розочку, которую можно распить не в одно рыло и я решил с ним встретится. По итогам:

1. Он про меня узнал после ебли полового акта.

2. Он был в ахуе шоке от того, что ему не сказали, что сердце и луза заняты.

3. Он был не против того, чтобы я его пизданул чем-то тяжелым(совесть парня люто мучила).

Как не дивно, но общаемся с ним до сих пор. Что её подвигло на данные действия до сих пор не знаю. Чужая душа- темный лес.

Показать полностью
410
Обворожительные дамы. Часть 1.
34 Комментария  

Внимание! Danger! Achtung! Много текста! Чукча не писатель!

Девушка №1

Знакомство с ней было схоже с тем ловким и хитрым приемом, когда видишь компанию девушек, и подходишь к самой страшненькой знакомится, дабы женится на ней и прожить до старости вместе она предложила составить им всем компанию, напоить чаем и что-то про французские булки. Но не в этот раз.

Был конец осени и дамы уже начали носить пальто и фигуры оценить возможности не было.

Я просто пробегал мимо и увидел самую милую улыбку на свете, в компании хабалок менее симпатичных девушек. По уровню милоты, как букет из 10 котят(а может и больше). Не засцал. Подошел. Познакомился и номер взял. Через день позвонил. И понеслось.

Девушка эта очень любила театры/балеты/книги/оперу, и еблю заниматься любовью.

Так прошла вся зима, а к весне начались приключения:

1. Она начала ходить с матерью в церковь.

2. Она поняла, что она буддист. С христианством у неё это сложилось в какой-то лютый пазл.

3. Она начала верить в теорию заговора. Везде начала приплетать жидомассонов с рептилоидами.

4. На волне буддизма, начала заниматься йогой.

5. На фоне всего вышеперечисленного стала веганом.

Вся эта мутотень переросла в адовый пиздец непонятно что. Любимым чтивом у человека стали газеты из тех, что я только в фильме MIB видел. Лучшими друзьями у неё стали экстрасенсы и уфологи. От неё я узнал, что:

1. Космоса нет. Это все враки.

2. Майонез делают из тропических личинок majones. Которые рак вызывают.

3. Ржавчина это бактерии, пожирающие "плоды индустриализации".

4. Фильм Iron Sky она смотрела, как документальный или около того.

5. Начала верить в конец света 2012.

Я прошел через три этапа:

1. Отрицание.

2. Гнев.

3. Принятие.

Собственно я принял решение расстатся  бежать так, чтобы Усэйна Болта обогнать.

Показать полностью
162
На общей волне историй из личной жизни.
16 Комментариев в Баяны  

На днях ехал на автобусе домой, после долгого рабочего дня. Были свободные места, и я решил присесть. Чтобы скоротать время решил послушать музыку. Рядом села женщина, показала чтобы я снял наушники. Она поздоровалась и дала мне какую-то бумажку с цифрами, и попросила спрятать его в карман, типа "на счастье". Е*анутых странных людей я и раньше встречал, а тут еще и весна. Взял, сказал спасибо, наушники в уши, и отвернулся в сторону окна. Вдруг на остановке в автобус влетают полицейские. Уверенно двигаются в ту сторону, где я сижу. Я за 2 секунды кирпичей успел навалить на полноценную дачу с пристройкой. Подходят к женщине и находят у неё какую-то коробку. Коробка, как вы поняли с кодовым замком. Я сразу отдал бумажку с цифрами, ибо ну его нафиг. Они открывают коробку эту, а там кило лапши, которую я сейчас вам на уши вешаю.

69
Собутыльник.
9 Комментариев в Баяны  
Собутыльник.
13
Класть зимой, или в лужу.
4 Комментария в Баяны  
Класть зимой, или в лужу.


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь