Предел38
Мне 40. Жена, двое детей. Написать этот пост меня подтолкнул мой «личный» психотерапевт по имени рефлексия — и затянувшийся экзистенциальный кризис.
Суть простая: я пустой. Вроде все есть — квартиры, машины, продолжение рода, куча посаженных деревьев. А удовлетворения нет. Живу для других — и с точки зрения философии это вроде бы неплохо. Только почему-то от этого я чувствую себя отвратительно. Не отпускает ощущение, что меня используют, что я — функция. И тут же вина: как так, ведь со стороны у нас образцовая семья. О такой жизни некоторые мечтают.
Возьмем жену. Я прекрасно осознаю, что она меня не любит. Но при этом есть взаимоуважение и некая привычка, что ли. Секс для нее теперь просто допобязанность — как приготовить ужин, чтобы потом не было претензий за его отсутствие. Она все время говорит, что я не ценю то, что она делает. А я даже не понимаю этой фразы. У нее неограниченный доступ к счету. Она два раза в год летает на море. Я дал ей возможность заниматься тем, чем ей хочется (мне бы кто такую возможность дал…), и ни разу не попрекнул ни деньгами, ни внешним видом, ни чем-то еще — потому что для меня это не имеет критического значения. Просто будь собой. Я отношусь к ней как к партнеру, всегда готов к диалогу. Но ей, видимо, нужны страсти, эмоциональные качели — а это точно не для меня. Не надо делать скоротечные выводы, что я не пытался с ней разговаривать...
За последние пять лет я полностью растерял друзей. Просто перестал писать первым — и они сами собой отвалились. Пишут только когда надо занять денег. А как в 40 лет заводить новых друзей — загадка. Мне никто не нравится, да и я не вызываю особого интереса скорее всего. Очень важен интеллект и критическое мышление — а это, оказывается, редкость в современном мире (мое субъективное мнение). В итоге мне даже поговорить не с кем. Только дети радуют. Их я очень люблю, и они меня — своей безусловной любовью.
Меня посещают мысли уехать в тайгу: рубить дрова, топить печку, охотиться. В этом видится больше жизни и искренности, чем в моем нынешнем мегаполисе.
Что я хочу от этого поста? Да, скорее всего, ничего. Просто высказаться, выйти на мгновение из серой зоны. Хочется чуть больше «черно-белого», понятного мира — как у Маяковского в стихотворении «Что такое хорошо и что такое плохо». Это мой первый шаг...
Хоть я и женщина 37 лет, но как же я Вас понимаю.... Почти всё тоже (за исключением детей, не получилось). Разве, что пока ещё в середине пути ко "все есть", но и от голозадой юности до нынешнего положения дел тоже уже что-то да накопилось в багаж. Работа, ипотека не душащая на "мечту" жить в старости у моря хотя моя ли это мечта? Не уверена... Работаю, иногда кажется, что на износ, получаю больше мужа в 2 раза почти (не потому что он плохой, просто так вышло, что я занимаюсь тем за что платят побольше, но и ответственности тоже больше). Но вот там ли работаю, хочу ли в этом работать, или остаюсь потому что это стабильно позволяет покрывать платежи? Друзей, которых можно позвать в гости нет, подруг, с которым можно потрендеть по телефону в стиле "Вава, ты щас умрешь!" опять же нет. Только с мамой так могу. Мучает рефлексия: а я точно всего этого хочу, а если не этого, то чего же я хочу? Даже ответить себе на этот вопрос затрудняюсь.Кажется именно это называют кризисом среднего возраста, все о нем знают, говорят, но никто не раскажет как с этим жить и как разобраться в себе. Вот эти приемы с визуализацией, напишите себе письмо, вспомните кем вы хотели быть в детстве не работают, я пыталась. В детстве было два желания ветеринар и модельер, диплом модельера пылиться в шкафу, думаю, выбери я второй путь было бы то же самое, мечты быстро разбились о реальность, когда после института на работу не брали или платить не хотели, предлагали 7 тыс, когда продавцом и секретарём я зарабатывала 20. А быть голодным художником в мои мечты как-то не входило. И вот то ли не мечты это были, то ли реальность их быстро отрезвила. А сейчас есть, что есть.
Ну и пусть нытье, если некому поплакать в жилетку, хоть в интернет выплеснули, считайте это психотерапией для себя в первую очередь, кто не захочет, не прочтет, а меня вот цепануло, откликнулось, может потому что в той же ситуации.
Дорогой, в тайге ты от себя не уйдёшь, будет то же самое. Искренность не в том, где ты живёшь и чем занимаешься, а в том (имхо), чтобы ты всегда мог себе честно ответить на вопрос - что я сейчас здесь делаю и почему мне это важно. Если ответ есть, то он даже не всплывает в сознании, ты просто руководствуешься всем этим. А если такой вопрос возникает, и уж тем более, на него у тебя нет однозначного ответа, то тут уже проблемы.
Дети, любимое дело, любое, да хоть скамейки красить, родители, дом/квартира - это и есть твои дрова и твоя тайга, пусть дело и происходит в каменных джунглях.
Ну и с любимой надо разговаривать, столько всего решается словами через рот. Жаль, конечно, что не всегда, но попробуй. Не предъявы и обиды, а свои чувства (а бабы капец как любят чувства)
Друже, я тебя вполне понимаю, те же исходные данные, +/- тот же возраст, жена, двое детей.
Точно также пребывал в таком состоянии. С женой были недопонимания, иногда ссоры. Поговорить тоже вроде не с кем, друзей не осталось. Всё искал какие-то цели, какие-то смыслы, а их всё никак не находилось.
И вот в этом году случился поворот. Одним мигом. Я понял одну простую вещь - цели нет, а её и не надо. Нет смысла строить что-то фундаментальное и вечное, всё будет разрушено, энтропия никуда не денется.
А смысл существования в том, что своей жизнью, сами того не ведая, меняем жизнь других людей. Кому-то нагрубил, кому-то улыбнулся и всё, волновая функция пошла по другому сценарию. Мир изменился. Навсегда. У людей возникли новые нейронные связи, отложилось в подкорке, а они, в свою очередь, будут менять жизни других людей. Благодаря тебе.
Вечером возьми бутылку красного сухого вина, в ней, как говорил великий Луи Пастер, больше философии, чем во всех книгах мира. Сядь вместе с женой, зажги свечу и поинтересуйся у супруги, что у неё на душе. Выскажи свои переживания, мысли. Возможно вы ближе друг другу, чем тебе кажется.
А на счёт чем заняться? В мире дохуя чего интересного. У меня на подоконнике растёт мята, орегано и базилик. Первый всходы, охренеть радость! Первые настоящие листья? Ебать я фермер. Подсветка, автополив своими руками.
Параллельно строю домашнюю сеть. NAS, ИИ-агент, сервер для нейросетки. Ещё и дообучаю ИИ-модельку на трудах Достоевского, а то почему только люди должны страдать 😁
Мы не крепостные, у которых возможностей близилось к нулю, а из всех событий "о, телега едет". У нас многократно больше возможностей. На порядки. В мире дохрена есть чем заняться, вот и попробуй что-то новое (кроме криминала, наркотиков и педерастии, естественно).
В сухом остатке: у меня есть друзья, - брат, жена, дети. У меня нет цели, но есть смысл.
UPD:
Здесь по свету и поливу, кому интересно: Как я выращиваю зелень в квартире
Ну насчёт друзей это вроде как 100%, но!!! Звонит как то на днях очень старый друг, общаемся сейчас очень редко.
"-Привет, бла бла бла, как дела... нужна консультация по одному вопросу."
Всё что знаю рассказал, далее типовые вопросы от него "как сам? Как живёшь? А че не звонишь?"
Очень хотелось сказать, блять, ты сам только по делу звонишь... Но блин... Херня в том, что я привык полагаться только на себя, соответственно я ни кому не звоню по поводу разных вопросов.
Вот тут то он и есть самый парадокс!
"Мне не звонят, поэтому и я не звоню" но можно рассматривать и такой вариант человек не звонит, потому что ты не звонишь...
Уроборос какой то блять!!!