Ответ Bilhazard в «Нафига вообще жить?!»19
Ты зачем щас в сердечко-то, а?
За полтос.
Работать пошел с 14 лет, по 5 часов после школы. Перебирал фрукты, ящики таскал на рынке. Пока одноклассники тусили на дискотеках, гуляли и смотрели голливудские боевики. Потому что надо помогать маме, которую бросил папа.
В 17 - институт и работа по ночам грузчиком, а после пар сначала изучение примитивного программирования (позже будет html, потом еще что-то и еще). Пока все однокурсники трахались как сумасшедшие, бухали и веселились - я фигачил заказики для разных мелких фирмочек, потому что и маме надо помогать, и старенькой бабушке уже тоже надо.
Кто, если не я?
С 22 лет уже две работы. Потому что надо помогать маме, бабушке и обеспечивать молодую жену.
С 36 годиков - к двум ставкам в офисе добавились несколько проектов по удаленке. Тогда это слово еще было экзотикой, но у меня получилось. Ведь надо детей обеспечивать.
Последние 16 лет - жизнь вообще без выходных и отпусков. Всегда на телефоне. Всегда что-то разруливаю.
Тем временем, дети вырасли. Им больше не нужны мои сказки на ночь, не нужно играть со мной в лего, драться на деревянных мечах, вместе гулять разбрасывая ногами осенние листья и рисовать общие картины, обсуждать все на свете, бегать на перегонки и слушать рок-н-ролл 70-х. У них своя компания, своя модная музыка - и седой папа со своим рок-н-роллом слегка обуза. Смешная такая обуза, еще пока как бы милая - но уже немного нелепая. Снисходительность во взгляде. "Не, приехать не могу, позвоню завтра".
Жене уже тоже за полтос. Телешоу и сериалы ей интереснее, чем возрастной секс и былые прогулки по вечерам. Это не ее вина. Просто так устроен мир. Усталость, рутина. Все надоедает. Да и я не ДиКаприо, чего уж там.
Мама давно умерла. Бабушка умерла еще раньше. Мои ставки, переработки, вся моя им помощь, все деньги врачам - не сделали их бессмертными. Ушли, когда пришел час. Их очень не хватает, но.
И тут я как-то понял, что.
А я по сути-то и не жил?
Все вокруг жили вроде. Смотрели модное кино, ходили в театры, музеи, плавали в бассейнах, ездили на море и в Европу, слали мне свои счастливые фото из разных крутых мест.
А я фигачил и фигачил на своих двух работах, да куче проектов.
Потому что кто-то же должен фигачить, кто если не я?
А потом фигак, и ты уже старый, на башке седина, ты нужен только на работе - где без тебя никак. А самым важным людям в твоей жизни... с тобой уже не интересно?
Не интересно.
Никому из тех, ради кого ты фанатично пахал годами, не спал ночами и отказывал себе во всем.
И как-то даже дальнейшие перспективы не радуют.
Ибо еще немного, и упс.
Surprise - you're dead.
Dead.
А я и не жил.
А я и не видел ничего.
Не пил шампанское на вершине водопада, не прыгал с горы на тарзанке, так и не поглядел своими глазами на камбоджийские храмы. Не покупался на золотых мальдивских пляжах. Не ел ни устриц, ни омаров. Омары, наверное, вкусные.
Они да, у них все было, и фотки слали счастливые.
А я нет, я только этим фото радовался.
Я просто пахал, пахал, пахал.
Не приходя в сознание.
Вникуда.
Квартира, машина, размен, дача.
Семье надо оздаравливаться на природе, а у меня аллергия на цветение.
Новая квартира, новая машина, ремонт.
Большой телик и крутой ноут жене, последняя модель плейстейшен старшему, нинтендо oled младшему.
Пансионат на море семье на все лето.
"Кредит, премия, аванс".
И песню не сочинил, как мечтал.
И большое кино не снял, как грезилось когда-то.
И книгу не написал.
Не посадил дерево.
Я просто пахал. Боялся начальства, покрывал неумелых коллег, нес деньги в дом.
"Все в дом, все в семью".
Это для этого меня создала Вселенная?Чёт грустно немного, аж слегка приуныл.
Работал на скорой в выездной бригаде, медицинским братом, год 2017. Вызов "Ж. 70 лет, плохо, высокое АД" Приезжаем, панельный советский дом, 5 этаж, однокомнатная квартира. В квартире пахнет старостью (так обычно пахнет у стариков которые живут одни) так и есть, вызывающая бабушка, проживает одна, дети где-то далеко и практически не навещают, раз в неделю только внук приходит продукты приносит (с её слов). Сама бабушка ожидала нас в комнате где из мебели была только кровать, сервант и противоположная от входа пустая стена которая практически вся была завешана какими-то нагрудными листами, грамотами, вымпелами, медалями и т. д в общем стена почёта я бы сказал. Дак вот оказали ей помощь сидим бумаги заполняем, а она сидит такая на кровати, ножками болтает смотрит "отсутствующим взглядом" на эти всё награды и грустно так восклицает: "И нахуя я их собирала"
Пост без какой-то морали просто вспомнилось.
@Batrin, У меня история один в один как у автора поста, только годиков мне было как вам когда жизнь подтолкнула к тем же мыслям, что и автора. Я так же работать начал в 12, окончание института уже в 21 год, потом вечная погоня за благами, покупка своей квартиры свадьба, рождение первого ребенка и тут первый звонок - страшный вражденный диагноз у ребенка. Но руки не опускаем - все же лучшее впереди, и медицина 21 века все же уже лечит, да?! (картинка с Падме ;)) Продолжаем вкалывать с большим усилием теперь нужно оплачивать дорогое лечение, реабилитация, нужно переезжать в свой дом (квартира в доме без лифта, пятый этаж, ребенок растет, поднимать его и коляску домой все тяжелей), продажа квартиры переезд в дом, покупка большей машины, что бы коляска влезала (в седан уже никак) да и семья растет, но все это как-то без радости, просто очередное достижение. Все это просто хлопоты, все заботы. Отпуск это что-то на иностранном, это для других. Кажется, что времени на настоящего хобби сейчас нет, но оно появится чуть-чуть позже. У нас же всегда есть Цель. И тут, как гром, очень скоропостижно, практически в мгновение умирает, еще очень даже молодая, моя мама. Шок. Не понимаю зачем вообще стараться, крутиться, зачем жить. Итог ведь один. Не поможет ни дом красивый, ни машина, ни дети... Депрессия. Хочется пожалеть себя, пожаловаться на судьбу, бессердечность моего атеистического мироздания, потом Бога, потом сатану, рвать на себе волосы, и как итог прекратить все в один момент... Блин и выпивать не приучен, слишком много плохого алкоголь сделал моей семье и близким, к сожалению знаю что запой решает ровным словом ничего... Но я нужен своим детям. Супруге. Без меня им будет адски сложно. И пришло понимание, что так мир показывает мне то ради чего стоит и нужно жить. Моё место в нём, Ценить каждый момент, нести тепло близким да вообще всем людям. Даже тем кто на мой очень субъективный взгляд не достоин этого. А потом, оказывается просто человеку просто нужно дать выговориться, или просто отдохнуть. И на самом деле почти все люди рядом хорошие, просто каждый погружен в свои проблемы. А наблюдать за этим миром это так весело)) Понимать, что когда человек обманул тебя, отнял/не заплатил за что-то и он этому очень радуется, посочувствовать ему... Мир вернет каждому из нас всё, что мы в него посылаем. Это не просто вычурные слова. Главное открыть глаза, и наконец научиться ими видеть. Спасибо этому миру за то что он нас учит. Учит каждого по своему, подстраивается под каждого и делает это очень эффективно. Кого-то он научит любить мир за его красоту, кого-то учит бережливости, кого-то оптимизму, кого-то любить ближнего, кого-то совладать с похотью, кого-то обходиться малым. И он делает это так эффективно для каждого, и с такой лёгкостью, что диву даешься. Я благодарен за то, что мир открылся мне как и автору, - он подарил нам долгое счастливое неведение, дал прожить без сомнений и лишних раздумий, подарил прекрасных детей и достойную супругу, и как вишенка на торте дал время подумать о вечном. Задуматься о своей душе, о своём внутреннем мире, о следе который мы все оставляем после себя. Очень многие пока лишены этого дара. Проживают жизнь в слепом потреблении и ведомые ложными потребностями. Они пока не понимают - любой наш поступок будь то добрая улыбка первому встречному, или гневная реплика в адрес соседа по движению на дороге имеет после себя далеко идущие последствия. Я говорю спасибо миру за то что не дал мне умереть без Веры в себя и в этот Мир. Поддержу Вас - Все будет хорошо!
зы Ну вот писал ответ на Ваш комментарий, а получилась портянка. Пусть будет ответным постом.
Зызы Двум мои подписчикам отдельный пламенный привет. Зачем вы на меня подписались ума не приложу (?!), но догадываюсь... Держите вам и вашим мелким в ленту моего позитивного котика который тоже не сдавался до самого конца ;)
В 30 я думал, что это очень стрёмно, когда тебе 4й десяток. Я весил 103 кг, ездил 20 минут на работу, которую ненавидил. Выходные стабильно проходили с вином.
В 35 я сдал на категорию А, почти 2 года, как переехал в город, который всегда нравился, покорил 100 кг в жиме лёжа, работа стала приносить удовлетворение.
Моложе, чем сегодня, мы уже не станем. Нормально о чем-то сожалеть, по ком то скучать, впадать в депрессию. Не нормально циклиться на этом. Это и будет концом хоть в 16, хоть в 96.
Вы смотрите на мои 36, как я смотрю на чьи-то 21 и мы думаем одинаково "у него ещё столько времени, чтобы успеть все то, чего не было и никогда не будет у меня". Где-то на вас так же смотрит 70 летний, на которого с завистью смотрит другой старик под 90.
Неважно сколько каждому из нас осталось, наше счастье только в наших руках. Никто не поможет его построить, кроме нас самих.
Цените, что имеете. Стройте то, о чем мечтаете.
много учеников которые с ним прощаются,
рядом стоит любимый ученик.
Вдруг ученик заметил на как по лицу его любимого учителя потекла слеза.
"Иван Иванович , как я понимаю Вас , ВЫ столько книг
написали
и как тяжело покидать то что не закончили и могли бы сделать."
Иван Иванович: "Вспомнил я свою родную деревню,
свою юность, была у меня возлюбленная Машенька. Помню в первую
мою с нею ночь на сеновале, а ночь была чудная летняя ночь с полной
луной и кучей звезд на небе,
да и сено было душистое мягкое, и ни как у меня не получалось
с ней все она в это сено проваливалась.
Так вот собрать бы сейчас все эти книги и ей под попу подложить."
Некоторые пашут всю жизнь и не имеют машин и кварти, ни омаров и тд. И даже не ебутся постоянно)