22/05/2020 – Этот аккаунт (/u/MostlyGruntled) принадлежал моему мужу Марку. Он написал историю о своем друге "Дэвиде" и владельце бизнеса, которого он называл "Шумный Балабол". Марк обновлял эту историю до тех пор, пока не попал в аварию в январе. Тогда он попросил меня сообщить всем, что он получил травму, и что он обновит историю, когда поправится. К сожалению, спустя чуть больше недели после моего последнего комментария Марк скончался. Все думали, что он идет на поправку, но без всяких предпосылок к этому, он внезапно потерял сознание и умер. Это произошло очень быстро, персонал пытался спасти его, но у него произошел "разрыв аорты". Они сказали, что она, вероятно, была повреждена во время аварии, что не редкость в автокатастрофах. Простите, что не сообщила об этом раньше, но, честно говоря, я совсем забыла об этом сайте. Только когда я вернулась, чтобы снова прочитать слова Марка, я увидела, как много людей ждут, когда Марк закончит рассказ. Я не знаю, сколько людей увидят это обновление, но, если вы знаете кого-то, кто ждал ответа от Марка, пожалуйста, передайте им эту новость. Спасибо.
Спасибо сотням людей, которые оставили Марку сообщения о выздоровлении. Мне очень жаль, что я так долго игнорировала вас, но последние три месяца я была в оцепенении. Марк бы точно не одобрил, если бы я оставила всех в неопределенности, и отчитал бы меня.
Большое спасибо людям, сделавшим пожертвования в фонд Macmillan Cancer Support, хотя странно видеть деньги, "пожертвованные от имени MostlyGruntled".
Наконец, спасибо модераторам, особенно /u/Merari01, за то, что помог мне, объяснив, как я могу всех проинформировать.
24/05/2020 - Я не могу выразить вам всем свою благодарность за прекрасные слова и виртуальные объятия, которые я получила за последний день. Я проплакала несколько часов. Трудно объяснить, что такое "хорошие слезы", когда ты теряешь кого-то. Тот, кто потерял близкого человека, наверняка меня поймет. Из-за ваших постов и сообщений большая часть сегодняшнего дня была "хорошими слезами". Ваши слова заставили меня задуматься обо всех замечательных качествах Марка и обо всех причинах, по которым я его так любила. Я начала писать обновление и бросала его около 8 раз, прежде чем наконец нашла в себе смелость закончить его. Я так рада, что сделала это. Спасибо модератору /u/Merari01 за последний маленький толчок, который мне был необходим. Это также заставило меня понять, что я хочу сделать еще одну вещь, которую хотел бы видеть Марк. Он всегда доводил начатое до конца. Я собираюсь поговорить с его друзьями и выяснить, что произошло. Кое-что я уже знаю, но постараюсь быть в курсе всех событий. Заранее предупреждаю, что это не будет похоже на то, что пишет Марк. Это будут только факты. У меня нет и грамма таланта Марка, чтобы также смешно рассказывать истории, но из комментариев ясно, что многие ждали развязки. Придется обойтись простыми фактами. Пожалуйста, будьте снисходительны. Я собираюсь поговорить с человеком, которого он назвал "Дэвид" (который был для меня абсолютной опорой в этом году). Надеюсь, он сможет мне все рассказать. Я напишу новости, как только смогу. Спасибо вам всем огромное. Вы даже не представляете, как сильно мне это помогло.
25/05/2020- Вчера у меня был хороший день, в основном благодаря тому, что вы все написали. Сегодня же я проснулась злой и не могу избавиться от этого. Сегодня в Англии государственный праздник, и я все время думаю о том, что бы мы делали, если бы Марк был здесь. Он никогда не тратил выходной зря. Я злюсь, потому что потеряла самого лучшего человека в моей жизни только потому, что какой-то эгоистичный идиот не смог дождаться ответа на своё текстовое сообщение. Я не могу смириться с этой глупостью и несправедливостью. Он сядет в тюрьму, но только на несколько лет. Ничто из этого не вернет моего Марка. Простите, люди, мне просто нужно было выговориться. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, не пользуйтесь телефоном за рулем и не терпите, если видите, что это делают другие.
3/6/2020 - Я хотела бы отметить две вещи. Во-первых, позвольте мне поблагодарить всех, кто оставил свой комментарий. Те прекрасные слова, которые вы все сказали о Марке, подняли мне настроение. Я и не предполагала, что так получится, поэтому так долго не сообщала вам о том, что Марк скончался. Но вы помогли. Даже когда ваши слова были настолько деликатными и осторожными, я всё сломалась, как и десяток раз, читая ваши замечательные слова. Во-вторых, позвольте мне извиниться за то, что я ещё не ответила на все комментарии. В некоторые дни мне кажется, что я могу говорить о Марке весь день. В другие я не могу даже подумать о нем, не чувствуя себя разбитой. Если я не ответила на ваш отдельный комментарий, это не потому, что я его не прочитала, я прочитала их все. Просто иногда это слишком сложно, и я просто не могу ответить. В конце концов я отвечу всем, как я делала это до этого, очень медленно, держа в руках открытки от вас, во время его похорон и после них. Тогда я тоже не думала, что справлюсь со всем. Мне казалось, что я взбираюсь на гору, которая никак не перестаёт расти, но в конце концов я ответила всем. На все 322 комментария. Доводить начатое до конца - одна из нескольких хороших привычек, которые я переняла от Марка.
Я просто хочу услышать, как он снова назовет меня Кариад.
(Кариад - это не мое имя. Это валлийское слово, означающее "любовь").
Вот это да. Меня не было в сети несколько дней, и вдруг - сотни сообщений. Я снова не могу уснуть, и мне пришло в голову, что я могу обновить информацию о том, что случилось с каждым из тех, о ком писал Марк. Это просто факты. Здесь не будет юмора или стиля Марка. Просто обычная информация, но это лучшее, что я могу сделать, и лучше, чем ничего.
Итак, начальник участка. Он начал работу в новой должности, как и планировалось, на строительном объекте для распределительного центра. Марк уже сказал, чем недовольны руководитель стройки и Дэвид. Работа по фиксированному 18-месячному контракту в качестве самозанятого была недостатком по сравнению с работой по найму. Но это было до появления коронавируса. После поражения вирусом большинство наёмных сотрудников были уволены, некоторые получили увольнительные, но из-за контракта компания должна была продолжать платить менеджеру сайта в полном объеме. То, что он считал плохой чертой его новой работы, превратилось в большой плюс.
Шумный Балабол. Последнее, что Дэвид смог рассказать мне о "Шумном Балаболе", - это то, что его заставили отказаться от своей доли в бизнесе, так что ему больше не принадлежит и трети. Ему пришлось подписать соглашение о личной ответственности за свои активы в случае, если общая сумма обязательств превысит стоимость компании. Насколько я понимаю, если, например, общая сумма счетов за ошибки ШБ окажется больше, чем компания может оплатить, то Шумный Балабол должен будет оплатить эту разницу, даже если это означает, что он потеряет свой дом. Ему пришлось отказаться от своей доли в бизнесе, потому что они бы не смогли продолжать существовать, если бы ШБ был вовлечен в него. Ему нужно, чтобы бизнес продолжал существовать, чтобы он смог платить адвокатам. Ему еще не предъявлено обвинение в преступлении, но это наверняка произойдет. Работники органа контроля долго расследуют и всё проверяют, прежде чем предъявить ему обвинение. Что-то связано с тем, что нужно иметь достаточно материала по делу, когда ему предъявят обвинение. Кроме того, выяснилось, что в 2011 году у него было предупреждение за аналогичный, но гораздо более незначительный ущерб зданию, внесенному в список памятников архитектуры. Дэвиду сообщили, что в ходе расследования местные власти обнаружили некоторые "нарушения", которые были переданы в HMRC (налоговую службу), и ШБ также находится под следствием за мошенничество с налогами. Один из первых комментариев к посту Марка гласил: "Дорогая чашка кофе". Будет преуменьшением, если я скажу, что не согласна. Главной новостью должно было стать сообщение о Шумном Балаболе и сексуальном нападении/изнасиловании одной из сотрудниц офиса ACC в 2017 году, а также о сексуальных домогательствах к другим сотрудникам. Изнасилование/нападение действительно произошло, но это был не Шумный Балабол. Это был бывший финансовый директор. Истории о сексуальных домогательствах к сотрудницам не получили развития и оказались всего лишь слухами.
Дэвид. В финансовом и рабочем плане он, пожалуй, один из немногих, кого не затронула вспышка covid-19. Поскольку он работает сам по себе и не испытывает проблем с социальной дистанцией, он продолжает работать почти как обычно. Он сказал, что работать стало даже легче, так как по его же словам: «Нет привычных дурачков, которые спотыкаются о мое оборудование или втыкают концы досок в мою готовую работу". В личном плане у Дэвида не все так хорошо. Он воспринял смерть Марка хуже, чем кто-либо другой. Дэвид старается не показывать этого при мне. Когда он со мной, он - скала. Он спас меня от самой себя. Он - один из трех людей, с которыми я чувствую, что могу по-настоящему забыть о произошедшем с Марком. Или я так думала. На прошлой неделе я разговаривала с женой Дэвида, и она была такой милой и сочувствующей, но ей пришлось сказать мне, чтобы я немного сдерживалась с Дэвидом. На мой взгляд, он выглядит сильным, но его жена говорит, что это его это сильно подкосило. Я знала, что они с Марком были хорошими друзьями. Она говорит, что он очень тяжело переживает смерть Марка. По ее словам, за все время их брака она видела Дэвида плачущим только один раз, когда умерла их собака. Она не видела, чтобы он плакал, когда умерли его родители. Но при этом, она говорит, что сейчас он выглядит очень потерянным и уже несколько раз плакал. Хуже всего было узнать, что он плачет только после того, как побывал у меня. Я чувствую себя ужасно. Очевидно, что он скорбит, но я не знала, что так сильно нагружаю его. Я собираюсь быть более осторожной и перестать использовать его для того, чтобы выплеснуть всю свою боль. Жаль, что она не сказала об этом раньше. Или, может быть, мне следовало самой понять это, а не быть настолько эгоистичной, сосредоточенной на собственном горе. Это все, что я знаю об обновлениях. Все ждут, какие обвинения предъявят Балаболу. Если он виновен в повреждении зданий, находящихся под охраной, его могут посадить в тюрьму. Если он виновен в мошенничестве с налогами, то почти наверняка попадет в тюрьму. В любом случае штраф будет шестизначным. Дэвид сказал, что ШБ наверняка понравится вкус тюремного кофе. У него дурное чувство юмора.
Когда я зашла на сайт, появились уведомления о 512 личных сообщениях и комментариях. Я не знаю, с чего начать. Если вы писали, пожалуйста, не считайте меня неблагодарной, потому что я не ответила. В 3.10 утра я почувствовала, что могу писать, и я сделала обновление. Сейчас я уже не думаю, что смогу это сделать.
Я смотрела видео с нашей свадьбы. Я думала, что от этого мне станет легче, но я чувствую себя так, будто меня переехал автобус. Речь Марка меня просто раздавила. Он рассказал о том, как мы познакомились и как он вернулся в дом, который делил с другими королевскими морскими пехотинцами. Один из них спросил Марка: "Что смешного?". Потом еще раз: "Ты чему-то ухмыляешься, ну же, что смешного?". Марк ответил, что не может и не хочет им ничего объяснять. А он просто не мог перестать улыбаться каждый раз, когда вспоминал наше свидание. Он говорил, что чувствует себя так каждый раз, когда думает обо мне. В день нашей свадьбы это вызывало у меня улыбку и слезы на глазах, но сегодня утром это сломало меня. Я не думаю, что боль становится легче. Думаю, становится хуже. Я не могу ее терпеть. Я чувствую ее насквозь и не могу остановить. В последнее время я думаю только о том, что, если я не смогу вернуть его, я бы хотела быть с ним в машине. Он был атеистом и всегда говорил: "Жизнь -- это все, что тебе дано, так что не смей тратить её впустую", так что он не одобрил бы, если бы я причинила себе боль, поэтому я не думаю, что смогу. Просто так трудно продолжать жить с этой болью. Я просто хочу, чтобы она прекратилась.
Мне жаль, что я продолжаю на вас это выплёскивать. Я не решаюсь говорить об этом знакомым, потому что они волнуются за меня, но писать здесь - это все равно что кричать в дневник. Я прошу прощения у всех. Я постараюсь взять себя в руки, но я очень сильно скучаю по нему и моё сердце не перестаёт болеть.
Я не знаю, что делать. Спокойной ночи, Кариад.
С тех пор как я в последний раз обновляла эти посты, я ответила на множество сообщений. Сотни. Но я не успела ответить на все. Я больше не могу читать/видеть сообщения в чате, но экран говорит, что у меня все еще есть 92 ожидающих. Если вы не получили ответа, вы входите в число 92.
Вчера, 30 августа, была наша годовщина. Я с ужасом ждала этого дня, но, когда он наступил, было как-то пусто. Я посмотрела наше свадебное видео. Я плакала. Я ответила на несколько сообщений. На полпути к одному сообщению меня вдруг охватило осознание того, что все счастье, которое когда-либо будет в моей жизни, уже случилось. И закончилось. Все, что я попытаюсь сделать в будущем, будет просто переписано на "Марк должен быть здесь, но его нет". Все, что будет происходить до самой моей смерти, будет просто существованием. Просто дышать и смотреть, как проходят дни. Без Марка все кажется таким бессмысленным. Я не знаю, смогу ли я писать дальше. Спасибо всем, кто предложил свою помощь. Вы прекрасные люди. Держитесь за тех, кого вы любите, как будто завтра вы можете их потерять. Не делайте того, что сделала я, и не думайте, что вы сможете вечно жить в своем маленьком райском пузыре. Какой-нибудь беспечный идиот может уничтожить все, что вы любите, в мгновение ока, оставив вас ни с чем. Пока.