203
Юмор Юмор

НАТЕ ВАМ ЦВЕТОЧЕК

Серия Женщина и холодильник

Нахаживала свои вечерние десять тыщ шагов, сквозь весенний снегопад увидела мужика с тюльпанами. Возле мужика картоночка, на картоночке маркером криво написано:
"Пять цветочков по 199 рублей, три цветочка по 100 рублей".


Я грю:
- Дяденька, я не дура, дайте два по три. Мне на все! Хе хе хе. - и так царственным небрежным жестом даю ему двести рэ. Мол, нате, не обляпайтесь.
- Смелая вы очень! - недовольно сказал мне тюльпановый мужик.


И чуть даже на ботинок мне не плюнул.


- А чо не так? Всё же честно. Как у вас на картоночке написано. Разве женщина не может подарить себе немножко весны? - отвечаю ему, языком пытаясь очистить в очках окошки, а то налипло от весеннего снегопада. Хоть дворники ставь.
- Женщина, конечно, может. Но разве женщина не верит в приметы?
- Верю.
- А что ж ты два по три хапаешь? Это ж чётное количество.
- Не, в эту я не верю. Я всегда по два бутерброда ем, например. - отвечаю ему, а сама на всякий случай тут же переложила тюльпаны в разные руки.


Хорошо, когда руки по разные стороны от туловища, очень удобно. Не знаю, как инопланетяне живут со своими тремя кривыми клешнями. Мучаются, наверное. Хрен бы они смогли так  букеты ловко держать.

- А в какую веришь? - продолжает докапываться до меня суеверный торгаш.
- Верю, что если мужик передо мной подскольнется и упадёт, то в течение десяти секунд он считается ничьим. И можно брать себе. Или там про микробы что-то было. Но мне про мужиков больше нравится.
- Ладно, иди отсюда, пока весь бизнес мне не порушила.

И я пошла. Иду такая сквозь весеннюю метель, букеты по обе стороны туловища держу. На всякий случай.
Зашла в подъезд, жду лифт.

Приехал значит лифт, из него девочка маленькая выбежала, за ней вспотевший отец с выпученными глазами:


- Даша, ты зачем опять на кнопку вызова диспетчера нажала?! - орет он ребёнку.
- Папа, я не жала! Убегаем быстрее! - орёт ему девочка.

Они-то убежали, а я зашла в лифт и поехала. Два этажа нормально проехала, а потом из решеточки на панели раздался страшный-престрашный крик:
- КТО ПОСМЕЛ НАЖАТЬ НА КНОПКУ?!

Я молчу. А сама думаю, если ещё раз крикнет, брошу нафиг цветы, открою двери, как Терминатор и полезу по тросам на свой этаж. С Лифтершей лучше не связываться.


- Арефьева, что молчишь? Я же чую, что это ты опять!
- Не я это. - отвечаю ей.
- Ты, ты. Я тебя по весу узнала. Как два человека едут. Ну, ты и отожралась за зиму. Как медведь.
- У меня просто монеток много в кармане!  А медведи за зиму худеют, между прочим. Они там чета сосут и от этого худеют. - обиделась я.
- Ага, килограммов десять в каждом кармане. Тебе пешком надо ходить.
- А я и ходила. А там весенняя метель и мужик тюльпаны продаёт. Пять цветочков по 199 рублей, а три цветочка по 100. А я не дура, я два по три взяла.
- Рисковая ты, Арефьева.
- Я просто не суеверная. 21 век на дворе, скоро искусственный интеллект вместо вас из решеточки орать на людей будет.
- А я что делать буду? - сразу загрустила Лифтерша.
- А вы на него. Тем более, он искусственный, ему пофиг. Нате вам цветочек.


И засунула ей в решеточку шестой тюльпан.
Сижу вот дома, поставила цветы в одну вазу и думаю:

"Арефьева не дура. И сэкономила и от лишнего цветка ловко избавилась".


А в приметы я не верю.

Только когда мужик передо мной падает, сразу до десяти считать начинаю. Если не успел подняться, хватаю и бегу.

Зоя АРЕФЬЕВА

Источник https://t.me/zoiarefeva/406

Показать полностью
184

Ответ на пост «Как превратить свою ж0пу в картофельный дробовик»40

Оххх! Воспоминание раблокировано!

Позвали меня одноклассники поиграть в волейбол в школу в воскресенье, вечером. По ночам там работал охранником общий друг и можно было в зал заходить и играть. 97-й год, до смартфонов ещё далеко, так что играли. Но с пустыми руками ходить было не принято, так что я прихватил баклажку вина домашнего. А другой парень принёс трёхлитровую банку какого-то покупного пойла которое и вином-то стрёмно называть. Но ничего, играли, останавливались на попить и играли опять. Где-то в два часа ночи разбежались по домам.

В понедельник утром я ехал в универ и где-то на пол-дороги я почуствовал тонкую резь в животе. И как назло я сел в маршрутку которая не доезжала квартал до универа.

Когда я ступил на землю из той маршрутки то показалось что клапан сейчас даст сбой. Но обошлось. Мелкими шагами, зажимая булочные мыщцы и напоминая походкой робота Вертера я шёл в сторону универа. Делал паузы в опасные моменты, изобрёл несколько новых техник дыхания.

Как назло на первом этаже туалет был закрыт, так что пришлось семенить в обратном направлении и подниматься на второй этаж, на свою кафедру. Подъём был схож с восхождением на Эверест — каждая ступень тщательно просчитывалась и контролировался расход воздуха.

Кабинки были свободными и как только я сел на корточки то полился спокойный и тихий (как сказали бы наш препод по гидравлике: ламинарный) поток вина. Это было именно вино, оно не потеряло цвет и запах. Как-то образцово-показательно даже. Не ожидал.

Получается занятие волейболом загнало вино во все трубы и промыло всю систему.

Показать полностью
125

Про горючее на АЗС, надоевшее...

Хочу добавить свои 5 копеек в волну постов про горючее на АЗС... В Москве сейчас топливо в целом на заправках есть, но действуют ограничения: заправка только в бак, кое-где есть лимит - не более 50-60 литров в сутки на одну топливную карту. Конторы в основном как раз и заправляют автомобили по топливным картам. Но тут есть некий нюанс: вот есть автопарк из 10+ автомобилей (в основном легковых), и есть парк самоходной техники (погрузчики всякого рода, трактора и прочее), который никуда за пределы территории просто не выезжает в силу неспособности. Так вот этот парк техники внезапно надо тоже дизтопливом заправлять... Раньше как было? Поставил в кузов Газельки 2 бочки 200-литровые, подъехал на заправку, залил 400 л - на неделю хватит. Теперь заправка не в бак под запретом. Договориться с некой конторой, которая будет пригонять бензовоз раз в неделю и сливать в имеющиеся бочки 400 литров - не вариант, такие объемы этим фирмам неинтересны, да и за доставку сдерут больше, чем стоит эта несчастная солярка)) Поэтому приходится выкручиваться: отправлять грузовичок со 100-литровм баком на заправку, заливать до полного и потом сливать в те же погрузчики или сразу в бочки; и так пока не заполнишь емкости... Дурь, конечно же, а что делать?

65

История одного ковра, или как я подарил шедевр за 5 тысяч и получил урок

Это был мой второй серьёзный ковёр. Круглый, 1,5 метра в диаметре. По сарафанному радио на меня вышел пирсинг-мастер из местной студии. Попросил сделать чёрный ковёр с фиолетовой летучей мышью — логотипом его заведения.

Я тогда брал копейки, потому что делал всё ради портфолио. За этот огромный и сложный заказ я попросил всего 5 тысяч рублей — и то только на половину расходников. По факту это было почти даром. Я честно предупредил: «Я учусь, могу накосячить». Он ответил: «Без проблем, делай».

И понеслось.

Адская неделя

Пистолет я купил б/у на Авито. До этого он работал сносно, но именно на этом ковре решил показать свой характер. В самый ответственный момент пистолет начал ломаться, пряжа рвалась, настройки слетали. Я сидел ночами, смотрел ролики на Ютубе, перебирал механизм, настраивал заново — и снова в бой.

Спал по 5 часов, совмещал с основной работой. Иногда приходилось бить ковёр ночью, прислушиваясь, не идут ли соседи с претензиями.

Я решил бить пряжу максимально плотно. Почти без зазоров. Хотел, чтобы ковёр был мягким, бархатным, массивным — чтобы чувствовался люкс. Не жалел материала, брал самую дорогую шерсть на рынке. Потратил на расходники в разы больше, чем взял с заказчика.

Но мне казалось — оно того стоит.

Момент истины

Когда я нанёс клей (тоже самый дорогой, слоем потолще, чтобы уж точно всё держалось), подстриг и сделал контуринг — я обомлел.

Ковёр выглядел так, будто его привезли из другого измерения. Чёрный цвет был глубочайшим, фиолетовый — сочным, поверхность — идеально бархатной. Я смотрел на него и думал: «Это лучшее, что я создал в жизни».

Мы с девушкой несли его пешком через полгорода. Счастливые, полные надежд. Думали: этот ковёр увидят все клиенты студии. Заказчик популярный, люди будут спрашивать, кто сделал, и посыпятся заказы. Мы шли и уже мысленно считали прибыль.

Передали ковёр. Заказчик был в полном восторге. Прыгал, как ребёнок, снимал сторис, выкладывал в соцсети, говорил, что это лучшее, что он видел в жизни. Мы улетали от счастья.

Мы предупредили его: первые недели нужно чаще пылесосить, потому что единичные ворсинки могут вылезать — это норма для тафтинга. И дали бессрочную гарантию: если что — приедем, почистим, подстрижём, приведём в порядок.

А потом наступило «но»
Спустя пару недель он позвонил — голос был недовольным. Ворс, мол, лезет. Я приехал с проверкой. Он показал мне мешок от пылесоса. Там было ворсинок… ну, 15–20 штук. Может, чуть больше.

Я предложил почистить, подстричь — но ковёр выглядел как новый. Дополнительный уход не требовался.

Но заказчик продолжал негодовать. Жаловался, что придётся часто пылесосить и ухаживать. Будто он заплатил 50 тысяч за палас, который можно топтать ногами хоть каждый день. Хотя я чётко предупреждал: тафтинговый ковёр — это декоративная вещь. Он для красоты, а не для брейк-данса. С ним нужно быть бережным. Особенно если он лежит по центру студии, где все ходят.

Он словно забыл все мои предупреждения.

Финал

Прошло ещё две недели. Заказчик начал подчищать сториз, удалять фото с ковром. На звонки перестал отвечать. На «гарантийное обслуживание» не выходил. Просто заморозился.

Мы не получили ни одного заказа от его клиентов. Никто не пришёл и не спросил: «Кто сделал этот шедевр?» Знакомые, которые ходили к нему на сеансы, говорили, что ковёр выглядит отлично. Но он лежал под ногами, и его топтали — не как арт-объект, а как половик.

Что я вынес из этой истории

1. Цена формирует отношение. Если ты берёшь 5 тысяч за шедевр, клиент будет относиться к нему как к дешёвке. Даже если ты вложил душу и в 5 раз больше денег.
2. Предупреждения не работают. Можно сто раз сказать, что ковёр декоративный, но если человек хочет палас — он услышит только то, что хочет.
3. Хайп не приходит по щелчку. Даже если твой ковёр видит полгорода, это не гарантирует заказов. Нужно не просто сделать круто — нужно ещё и правильно показать.
4. Тафтинговый ковёр — это искусство, а не коврик в прихожей. И это надо доносить жёстко и без компромиссов.

Сейчас я смотрю на тот ковёр и понимаю: он правда был прекрасным. Просто попал не в те руки и не в то место. А заказчик… ну, может, он до сих пор пылесосит и злится. А может, уже продал его на Авито.

Но тот опыт сделал меня сильнее. И спасибо ему за это.

Показать полностью 3
33

Ответ на пост «Дизель, но не Вин»1

В районе 5 заправок, которые я вижу регулярно. Никогда нигде не было очередей. Последние 2 дня - есть очереди везде. При этом заправки открыты и всех заправляют. Но народ толпами скупает бензин. Все эти заправки за годы рассчитали, что им нужно условные x литров бензина на месяц. Этот х литров теперь скупят за неделю в лучшем случае. Этим заправкам теперь надо как-то ломать выстроенную логистику и заказывать подвоз вне графика. И не у всех это получится, потому, что бензовозов ограниченное количество, а в такой же ситуации оказалось все, блять, заправки страны. Даже если бы нпз никак не пострадали этот ажиотаж всё-равно бы привёл к бешенному дефициту. Не самого топлива, а возможности поставки. Как только все "прошаренные" заполнят, наконец, все доступные им ёмкости, всё снова придут в норму. Бензин, конечно, останется всё-таки дороже, чем был, но за это опять же большей частью надо благодарить именно таких вот идиотов, которые берут то, что им не нужно, на всякий случай.

Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества, авторов, волны постов — и читайте свои любимые темы в этой ленте.
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.

Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества