Слегонца сусального позитива, а то прям мрак в постах и полное отсутствие веры в людей:)

1993 год. Стою на остановке в Баку. Поздний вечер. Командировка почти закончилась, денег нет, автобуса тоже. Тормозит машина, за рулём седой человек.

- Куда ехать, сынок?

- Спасибо, отец, денег нет.

- А что, всё в этой жизни упирается в деньги?

Довёз бесплатно.

2002 год. Китай. Сижу в уличном кафе в Харбине, читаю русскую книгу, пью пиво. Тут приносят ещё боттл.

- Я не заказывал.

- Это вам с соседнего столика.

Смотрю, китайцы сидят, машут руками, кричат - "Хорошо!".

- Пошлите им две бутылки.

Мне в ответ приходит четыре.

Дальше я соревноваться не стал:)

2005 год. Боливия. Иду по старинному городу (тоже вечер). Трое мужиков перегораживают дорогу. А у меня всего 10 долларов в кармане, хотя для Боливии это бабло:). Главное, чтобы не обиделись. Подхожу ближе. Один мне говорит:

- Вы никуда дальше не пойдёте, сеньор.

- (обречённо) Конечно.

- Сегодня свадьба моей дочери, все должны на ней выпить.

Ближайшие три часа у меня оказались сильно заняты.

2005 год. США. Запутался в маленьком городке в провинции, куда мне нужно. Зашёл в магазин спросить адрес.

- Вам доктор Адамс нужен?

- Да, мэм.

- Это миль пять отсюда. Мой сын сейчас вас отвезёт.

- (в смятении) Да что вы, мэм, я вызову такси.

- Просто расслабьтесь, сэр, вы же в Арканзасе.

2006 год. Похороны экс-президента Сербии Слободана Милошевича в Пожареваце (не особо подходит к позитиву, но тем не менее). Близко фотографировать катафалк не дают. Пытаюсь заснять. Появляется полицейский.

- Пожалуйста, отойдите за ограждение.

- Мне всего лишь пару кадров, объектив не берёт.

- Извините, запрещено.

- Я из России.

- Фотографируй, русский брат. Я-то думал, ты немец.

2006 год. База НАТО в Афганистане. Вечер русско-украинской пресс-группы. Все уже навеселе, ибо украинцы принесли вискарь. Рассказываем анекдоты, ржём. Стук в дверь. На пороге - натовец в очках, майка и трусах, худенький. Начинает речь про то, что мешаем спать. Народ соглашается и извиняется. Но натовец обижен на мир, и говорит - "у вас, русских, вообще низкая мораль". Тут поднимаются сразу два украинца - один из Тернополя, другой из Житомира. Тот, который из Тернополя, размером с три меня.

- Ты чо там про русских сказал? - говорит тернополец.

- Иди сюда! - требует житомирец. - Ну-ка, иди сюда!

Мы их утихомирили. Натовец больше не заходил.

2011 год. Грузия. Приехал на винный завод под Телави, просто зашёл фотографировать. Как турист, удостоверение не предъявлял. Пустили, всё показывают. Потом говорят, директор просит зайти. Зашёл, а там шеренга бутылок.

- Хочу выпить за дружбу России и Грузии.

Как не выпить.

- Теперь - за ваших родителей.

Тоже ведь не откажешься.

- Теперь - за великий русский народ.

Боже. И не спасёт же никто.

Не помню, как ушёл.

И таких историй - очень много. Есть даже и безалкогольные:)

Сначала ты удивляешься - вот, сегодня солнце. И завтра. Надо же, и после завтра. Как мило. Правда, в первый день ты покупаешь себе дождевик за доллар, ибо ты уже прошаренный, и знаешь, как это тут бывает. А бывает совершенно прекрасный и феерический пиздец.

Помню, много лет назад стою себе в Бангкоке, и рядом вертится торговец. Зайдите, говорит, сэр, в мой магазин. Уж там так знатно. Уж там все товары мира. Уж прямо хуй знает что. К тому же дождь собирается. Я говорю - подумаешь, у меня ж зонтик есть. И получаю фразу, которую запомнил на всю жизнь - "ваш зонтик, сэр, тут вообще не поможет". Я презрительно на него посмотрел, но королевствовал я очень недолго. Сначала упала капля. Потом две. Потом с неба ринулся такой пиздец, что да, я с панической скоростью для моей солидной внешности укрылся в магазине.

Получилось как в анекдоте с той вороной на ветке ("сижу тут, королеву строю"), и медведем, который сел на ветку и упал в пропасть. "Летать умеешь?" "Нет". "А хули ты тут из себя строил?".

Обычно ничто грозы не предвещает, но через пять минут все меняется. Воды потоки, и она аж бурлит прям. Пенится. Сразу по щиколотку. Если вы в кроссах, передайте привет кроссам, вам их определённо хоронить. Народ бросается на такси - обычно в ЮВА такси ищут тебя, в ливень наоборот. Все скапливаются под навесами, и смотрят оттуда жалостливо, как пингвины из "Буревестника". А на улице адский ад.

Сегодня в Ханое я спас китайца, с которым мы ютились под зонтиком на стоянке. Я поймал такси, а он там под ливнем, и вода к нему со всех сторон подступает. Я его позвал, и он преодолел расстояние в 50 метров за полсекунды. И потом китаец мне через Гугл-переводчик на сотовом показывал - "Спасибо" и "Россия супер". Я кивал с гордым видом, умиляясь от себя. Да. Мы вот такие, щедрая душа.

Такси, как корабль, разрезает потоки воды. Оно не едет, а плывет. Специальные машины с цистернами откачивают воду, рядом с ними мрачные мужики. В какой-то момент вы думаете, что поплывете, как на подводной лодке, ибо иначе невозможно. Уличных торговцев смыло. Охуевшие жители первых этажей смотрят, как мимо них вода несет всякий мусор, и огорчаются, что не купили акваланг, ибо вода все выше. В накидках, несутся мотоциклисты, их меньше не становится. Буль-буль-буль. Что это? Ааа, это чувак на скутере завалился в воду. В кафе сразу нет мест. Гордый народ пьет там холодное пиво, и смотрит на плавающих соотечественников. Рождённый плавать пива пить не может.

Те, кто забыли зонтики и накидки, гусиной стаей вытягивают шеи из дверей магазинов, и тоскливо заверяют друг друга, что дождь скоро вот-вот кончится. Хуй. Он не кончается. Магазин не представляет ночлег. Народ выходит под дождь и разбегается кто куда. Мокрый, как мышь. Но при + 35 это можно. Обычно торговцы предлагают накидки и зонтики, но в такой ливень смывает к свиньям весь бизнес. Мое такси с трудом доплывает до отеля, я в вестибюле. Квест пройден.

(с) Zотов

1) Пиво стоит неебических денег.

Сперва бутылка пива за 220-250 рублей заставит вас подумать, что вы не в Юго-Восточной Азии, а в Финляндии, где в принципе дорогое бухло. Но нет, судя по жаре, это всё же Азия. Просто тут акциз на выпивку 25 процентов, ну и торговцы отрываются. А народ любит выпить, у китайцев пиво, как у нас водка.

2) Всё вокруг стоит неебических денег.

Комната отеля размером в 12 метров считается роскошной, тут есть и 8 метров - стоит в районе 5 000 рублей. Сервис никакой, это вам не Вьетнам. Если снимете комнату за 20 000 рублей в день, будет вам сервис, а так персонал вами не интересуется - заплати и сваливай. В метро билетик на короткую поездку 65 рублей, ежели подлиннее - 100. Система гонконгская - проехал столько станций - плати, пересел - плати. Автобусы двухэтажные - наследие кровавого британского режима.

3) На улицах страшно чисто, все вылизано.

Штраф за брошенный окурок от сигареты - 1 000 долларов. Это вообще страна штрафов. За жвачку в метро - 500 долларов, за разведение комнатных растений (они привлекают комаров, а те разносят малярию) - 500 долларов, за хранение любого количества наркотиков - смертная казнь. Идёшь по улице, и уже не знаешь - вдруг у тебя с головы волос упал, за это, как за попытку мусорить, штраф припаяют. Как-то задержали двух австралийцев с парой граммов наркотиков, и как Австралия не протестовала - повесили. Местные жители ласково называют Сингапур "Диснейленд с виселицей".

4) Всюду попадаются китайцы, малайцы и индийцы.

Все друг друга не любят, но в Сингапуре всем жить нравится. В каждой общине разговаривают на своём языке, а друг с другом по-английски. Англию тут не ругают и не говорят, что проклятые колонизаторы, а напротив, уважительно - о, сколько они тут всего построили, молодцы. Это только в экс-республиках СССР Россию хаять привычно и модно.

5) Вечером все едят.

Ресторанов полно, и они забиты. Еда стоит неебических денег, но её едят. Правда, некто прошаренный знает, где можно уесться на 10 сингапурских долларов - уличные столовки под открытым небом, street food, дешевые мегамоллы с фуд-кортами. Туристов же зазывалы тащат в рестораны, где счет за обед будет 100 сингобаксов (сингобакс - 41 рубль 20 копеек), + 17 процентов (сервис и правительственный налог). Но неважно, сколько стоят рестораны - дешевые они или дорогие. Они полны вечером, и работают до полтретьего ночи. Смысл жизни в Сингапуре - это еда. Пельмени, лакса, свинина, лапша. Есть мороженое с интересными вкусами - например, краб, тушёный в перце чили. Мне было страшно пробовать.

6) Можно увидеть, как насыпают острова.

Сингапур - город-государство, поэтому расшириться не может. А надо, ибо население увеличивается, и земля все дорожает, и вместе с этим квартиры и отели дорожают, и получается хуйня. Завоевать земли соседей Сингапуру тоже нельзя, хотя сингапурская армия - 72 000 человек, есть танки и авиация. Но мировое сообщество не поймёт абсолютно. Поэтому они насыпают себе острова, и пытаются стать государством-островом. Но процесс этот, соответственно, не быстрый.

7) Видите, как всюду народ хвалит правительство.

Там был премьер Ли Куан Ю, правил 30 лет, потом ушел в отставку, но остался у руля, а щас сидит его сын. Фактически однопартийная система. Оппозицию душат только так, жёсткий авторитарный режим. Запад не возражает. Запад вообще возражает только в том случае, если ему не кланяются, а тут все едят лапшу и кланяются. И довольны жизнью, ибо самая богатая после Японии страна.

8) Понимаете, что больше двух дней тут делать нечего.

Туда пошел, сюда пошел - весь город посмотрел. Тут только работать можно, а туристу - лишь так заглянуть, в промежутке. Поэтому визу Сингапура можно не получать, а получить в аэропорту штамп на 96 часов пребывания, если летишь из одной страны в другую страну (в одну и ту же не подойдёт). Туристы в Сингапуре ездят смотреть аквариум, зоопарк, парк развлечений "Юниверсал Пикчерз" и всё такое, потому что им нужно оправдание, зачем они сюда приехали.

9) Люди очень доброжелательные.

Никто не хочет наебать вас на бабло, как в соседних странах. Если вы смотрите карту на улице, обязательно кто-то остановится и спросит, куда вы ищете. И добавит, что рядом красивый китайский (если китаец) или индуистский (если индиец) храм. За своих болеют, им приятно, ежели иностранец зайдёт и восхитится.

10) Во всех гостиницах и ресторанах нельзя курить.

А китайцы (70 процентов населения Сингапура) очень любят курить. Их это огорчает, но потом они вспоминают свою зарплату, и успокаиваются. Потому что в Сингапуре очень большие зарплаты, и вот поэтому-то там всё и стоит неебических денег. А население толпами зависает в торговых центрах, самая распространенная болезнь сингапурцев - стать шопоголиком. Ну да, денег много, тратить куда-то надо. Иначе жить совершенно скучно.

(c) Zотов

1) Стоит пройти по улице 5 минут, вы становитесь мокрый, как мышь. Жара страшнейшая, и влажность под сто процентов. "Это ничего", - говорят вам добрые местные жители. - У нас-то вполне прохладно, слава Богу. Вот в Южном Вьетнаме - это пиздец".

2) Здоровенная миска супа фо бо стоит 160 рублей, вы понимаете, что это развод для иностранцев, посему идёте в другое кафе. Потому что ей красная цена 110 рублей. Можно найти и за 70, но это уже совсем для бедных и местных.

3) На выезде из города вы видели место, где целых полсотни ресторанов, подающих собачье мясо, и там ни одной живой души. "Наконец-то поняли, что собака - друг человека": радуетесь вы. Потом вам рассказывают, что тут есть собаку в первую половину месяца - плохая примета. А вот через 2 недели эти кабаки будут полностью забиты народом.

4) Ловя такси, вы смотрите, чтобы это были "Ханой груп" и "Май Линь", потому что остальные умельцы офигенно умеют накручивать счетчик. В целом, поездка на такси начинается от 15 до 25 рублей на счетчике. Туда хочется попасть хотя бы потому, что все машины с кондиционером. Вы валитесь на сиденье, высунув язык, и понимаете, что такое счастье.

5) Вас не удивляет дикое количество людей на скутерах, мотороллерах и мопедах. Они составляют большинство вьетнамского движения. Переходить улицу - не для слабонервных, народу тут похуй на светофоры. Они, конечно, есть, но служат в основном украшением дорог. Неопытные иностранцы мечутся по тротуарам, очень веселя добродушное местное население. Такие дураки, право. Элементарных вещей не умеют, улицу-то переходить.

6) Уже привыкли мотать головой на бесконечные предложения - "эй, поехали на велорикше, дешево", "эй, зайди ко мне в магазин" и "эй, давай к нам на массаж, такие девочки". Соглашайтесь вы на всё, вас бы массировали прямо на велорикше, попутно впаривая какие-то товары. Круглосуточно. Народу тут много, и все хотят ваших денег.

7) Вечером вы видите, как куча людей сидит везде на маленьких табуреточках, и пьёт "биа хой" - разливное пиво, которое варят в туче маленьких заведений. Научили их этому товарищи из Чехословакии, каковые в шестидесятые приехали во Вьетнам, и подсадили всех на свежее пиво, сваренное сегодня. Цена стакана 14 рублей. Не спиться трудно, и есть подозрения, что это мой последний пост.

8) Вам часто предлагают съесть змею, или купить водку, настоянную на змее и скорпионе. Она тут крайне популярна. Змея в бутылке выглядит очень грустно. Вы понимаете, что на её месте выглядели бы также, и ничего не покупаете.

9) Повсюду предлагают кофе со льдом. Это наследие колониального французского режима. Кофе чёрный, как деготь, и страшно крепкий. Вьетнам единственная страна в Азии, где такое фанатство по кофе. Также, там популярны и багеты, но это уже не так удивляет. По-французски говорят только глубокие старики, и колониальное прошлое забыто. Любят лягушек есть, но это и без французов было.

10) Когда на вопрос - "хочешь девочку, недорого?", ты говоришь, что руссо туристо облико морале, и вообще ты тут по работе, тебя искренне жалеют. И говорят - мда. У нас отдыхать хорошо, а по работе-то приехать не дай Бог.

(с) Zотов