1. (Паттайя, женщина тычет в краба на прилавке ночного рынка)

- А у него в брюшке-то мясо есть?

- Сори-сори, ноу андэсьтенд, плись спик инглись.

- (куда громче) Я ГОВОРЮ, МЯСО-ТО В БРЮШКЕ ЕСТЬ?

2. (Куала-Лумпур, две пожилых дамы в тургруппе на улице)

- Я доллары привезла, а их, оказывается, менять надо.

- Ну да, а ты что думала?

- Так доллар же мировая валюта.

- Доллар - это валюта Соединённых Штатов Америки.

- Вот тьфу, напридумывают ерунды всякой.

3. (Вьетнам, в холле недорого отеля)

- Это...хау мач комната...юэс доллар...сколько?

- Да зря стараешься. Они ни хера по-английски не говорят.

4. (Бангкок)

- А мне их суп том ям вообще не нравится. Дрянь. И эта там лимонная трава жёсткая такая.

- Слушай, всё в этом супе не надо есть.

- И почему? Вот у нас же есть борщ, там всё едят.

5. (Бельгия)

- Мы с женой не разобрались, как платить за трамвай. Автомат стоит на остановке - всё на фламандском написано. В итоге, поехали даром - хоть бы на английском инструкцию сделали, так нет.

- А если бы контролёр?

- Послали бы его на хуй.

6. (Камбоджа)

- Давай скорпионов жареных купим.

- Страшно.

- Да чего страшного? Не съедим, хоть сфоткаемся.

7. (Египет)

- А как по-арабски будет козёл?

- В смысле, ругательство?

- Да.

- Такого нет. Можно свиньёй обозвать, это хуже.

- С каких это пор свинья хуже козла?

8. (Сингапур)

- Какое метро неудобное.

- Это точно.

- Вот у нас объявляют на русском и английском. А тут что? Только на английском. Зажрались, о туристах не думают.

9. (Паттайя)

- Они перец чили всюду кладут.

- Да, рот горит. Мы с женой ездили пельменей поесть в русское кафе - и те с чили. Оливье с чили, представляешь?

- Совсем охуели.

10. (Китай)

- Тут таксисты немного русский понимают. Я одному сказала - вези, мне надо чаю купить, и он привёз.

- Куда надо привёз?

- Нет, перепутал.

(с) Zотов

Диалоги к 100-летию Октябрьской революции (с разными людьми по всему свету в разное время).

(человек 18 лет)

- Значит, Ленин сверг царя, и...

- Ленин не свергал царя.

- Как это?!

- Ну так. Он сверг Временное правительство.

- И что, царя уже не было!?

- Ты про Февральскую революцию что-то слышал?

- Какую?

- Бля. Ту, что в феврале.

(человек 90 лет)

- Мама моя Ленина не любила.

- Его много кто не любил.

- У неё магазин отобрали, склад. Она потом всю жизнь молилась Господу, чтобы Ленин умер.

- Так он уже умер.

- Она по инерции.

(человек 50 лет, в Иране)

- Я люблю Ленина. Я кепку ношу, чтобы быть на него похожим, и мне многие говорят - как вы похожи!

- Ты скорее похож на Троцкого в кепке.

- С чего бы?

- Ленин не носил очки и бородку клинышком.

- А я буду модернизированный Ленин.

- Не похоже.

- А я буду.

- Да и хуй с тобой.

(человек 90 лет)

- Вот это наша фамильная икона. Ей 150 лет уже. Прабабушка твоя, когда красные обыск делали, спрятала и унесла её из дома. С тех пор храним.

- Бабуль, лучше бы она денег побольше унесла.

(на Кубе, человек 40 лет по имени Ленин)

- У нас много есть людей, как я. Мой сосед тоже Ленин. А у него мать была Ленин. Нет, я понимаю, что это мужское имя, но у нас пофиг, экстремально популярно.

- Странно звучит.

- Ну представь. Ты целуешь девушку по имени Ленин, и...

- Не хочу я это представлять!!!

(человек 18 лет)

- А Сталин Ленина расстрелял?

- Нет, он своей смертью умер.

- И кого он расстрелял?

- Бухарина, Зиновьева, Рыкова.

- Троцкого тоже?

- Нет, Троцкого ледорубом зарубили.

- Это чо, казнь такая была?!

(человек 20 лет)

- Почему революция Октябрьская, а праздновали в ноябре?

- С тех пор время сменилось. То был календарь по старому стилю, а сейчас по новому.

- Типа, как щас часы переводят?

- Ты что-то знаешь о григорианском календаре?

- Нет.

- Иди покемонов лови.

(человек 90 лет)

- Мама рассказывала, когда большевики к власти пришли, никто не мог понять, что это такое. Опять господа балуются с переворотом, не наше дело.

- И что дальше?

- Дальше юнкеров из Кремля пушками выбили.

- Как народ реагировал?

- Жалел. Как они там, бедненькие, на морозе.

(человек 45 лет, в Китае)

- Раньше 7 ноября у меня дома был всегда праздник. Дед был коммунистом, ещё с Мао в походы ходил. А потом как-то сошло на нет в принципе. Могу так немного налить и выпить, если не забуду. А в России празднуют?

- Большинство уже нет.

- У вас отменили 7 ноября?

- Да, вместо него 4 ноября поставили. День, когда в 1612 году сдались польские войска в Кремле.

- Ничего не понимаю.

- Вы не один.

(человек 90 лет, из потомков белой эмиграции в Париже)

- Когда моя семья сюда сбежала, это не анекдот, действительно никто не хотел чемоданы распаковывать. Дескать, большевиков погонят, и вернёмся домой. Мама прямо скандалила на эту тему. А отец практичнее. Он сразу пошёл в такси работать, хотя и князь.

- Заставил чемоданы-то рас

- Да, через год. И то мама спорила. Ей сон был, что Николай Угодник большевиков прогнал.

- А время в этом сне конкретное было указано?

- В том-то и дело, что нет.

(с) Zотов

1) Вам кажется, что всё население страны состоит из водителей тук-туков — мотоцикла с прикреплённой кабинкой для пассажиров. Их вокруг просто тысячи. Группируясь, владельцы этого транспортного средства бросаются на туриста роем, словно пчёлы. Их задача — отвезти вас в любое место и получить деньги. Услышав адрес, они сходу соглашаются — а потом уже начинают спрашивать у коллег, куда именно им ехать. Иностранцев мало и на всех не хватает, между «тук-тукерами» случаются «разборки» за выгодного клиента. Разовая поездка стоит 1 доллар (хотя для начала попросят 3-4), нанять тук-тук на весь день, с утра до вечера — 12-15 долларов: тут уж как сумеете сторговаться.

2) Вы удивляетесь факту, что всюду за товары и услуги просят исключительно американские доллары, а не местную денежную единицу — риели. Действительно, в Сием Риепе (городе, рядом с которым находятся храмы комплекса Ангкор), и много где в столице Камбоджи — Пномпене предпочитают американские деньги. Даже ценники в кафе, на услуги таксистов, и за вход в музеи установлены именно в US dollars. Впрочем, курс национальной валюты — 4 000 риелей за 1 доллар, стабилен и не меняется уже лет 15 (!). На этом моменте (пожалуй, единственном из всех) Камбодже хочется совершенно откровенно позавидовать. В глубокой провинции доллары не ходят, и там камбоджийцы используют только риели.

3) Вам встречается очень много калек, в том числе безногих и безруких, просящих и даже требующих у вас денег. Иногда таких просьб случается по 10-20 за день (в лучшем случае), и вы довольно быстро понимаете, что всем подать невозможно. Это наследие войны, продолжавшейся в Камбодже с 1946 по 1998 год: сначала против французов, потом против короля, потом против захватившего власть диктатора, потом против «красных кхмеров» Пол Пота, и так далее по системе «все против всех». До сих пор, в районах джунглей осталось множество мин: на них периодически подрываются крестьяне, и случайно забредшие в лес дети.

4) По утрам народ пьёт кофе с круассанами и багетами: сие в Азии выглядит довольно странно. Это — наследие французского колониального режима: Франция владела Камбоджей как протекторатом с 1863 по 1953 годы. Пожилые кхмеры обращаются друг к другу «месье», и приветствуют словом «бонжур», но в целом, французское влияние в стране почти полностью сошло на нет. Все спешно учат английский.

5) Утром воцаряется страшная жара. Днём дела обстоят значительно хуже. Чувствуешь себя цыплёнком табака на сковородке. Таиланд и Вьетнам — детский сад в сравнении с такой чудовищной погодой. + 40 и дикая влажность здесь норма жизни. Зачастую важные встречи в Камбодже назначаются по причине жары либо в 7 утра, либо в 8 вечера. После обеда часто идёт ливень, сравнимый по мощности с библейским потопом, и окрестные дороги мгновенно превращаются в болото грязи. Когда кхмеров (коренных жителей Камбоджи) спрашиваешь, как они тут живут, те пожимают плечами и говорят — «А чего такого-то? Нормально».

6) В отелях и снимаемых квартирах вам обязательно выдают спрей против насекомых, с надписью — «Убивает мгновенно». Это правда, и иначе не выжить. Вездесущая камбоджийская живность старается просочиться сквозь двери и открываемые окна — от голодных и жестоких комаров, до пауков приличных размеров. А период спаривания термитов, когда они сбрасывают крылья (предпочитая это делать в жилых помещениях) — вообще караул. Вернувшись в отель, и встречая у себя в комнате возле кровати доброе насекомое, напоминающее по весу смартфон, вы думаете — спрей не поможет. Но он все-таки помогает.

7) Вам становится ясно — кхмеры не любят всех соседей. Они ненавидят Таиланд, потому что воевали с ним постоянно в прошлом, и название камбоджийского города «Сием Риеп» переводится как «Таиланд повержен». К Вьетнаму аналогично не питают любви, поскольку Вьетнам тут уже приходил и устанавливал своё правительство, да и страной по-прежнему управляет его креатура — премьер Хун Сен. Китай тоже терпеть не могут, хотя обожают деньги китайских туристов. Зато хорошее отношение к французским колонизаторам, советским военным специалистам, и американским империалистам, поливавшим во время войны Камбоджу напалмом. Вот такой тут, знаете ли, специфический народ.

8) Местная кухня классифицируется так — много кокосового ореха, много ананаса, много перца чили, много креветок. Во всех кафе подают также лягушек, и тут трудно сказать — это тяжёлое наследие французского режима, или вкусовые предпочтения местного населения. Тем не менее, лягушек жарят, готовят на пару и кладут на гриль. Кроме того, на «ночных рынках» продаются шашлыки из целиком нанизанных на палочку маленьких змей, пауков и скорпионов: это скорее экзотика, хотя в Камбодже существуют фестивали «спайдер-фуд» — целую неделю народ ест пауков, по заверению свидетелей, чрезвычайно вкусных. Я не рискнул пробовать.

9) У дорог трудящиеся продают бензин в больших бутылках (стеклянных — из-под виски, и пластиковых — из-под кока-колы) — на 50 процентов дешевле, чем на бензоколонках. Это горючее либо самодельное (понятия не имею, как его производят), либо украденное на государственных предприятиях. Как и у нас во время СССР, воровать у государства не считается плохим или зазорным действием. Во-первых, у всех очень маленькая зарплата (средняя по стране — 50 долларов в месяц), а во-вторых, от государства, как считается, не убудет. Правительство делает вид, что платит людям, а они делают вид, что работают. Министры воруют побольше, народ — понемножку. Так, в общем-то, традиционно и живут.

10) Вам расскажут, что в их стране скрывался русский олигарх. Это они про миллиардера Сергея Полонского, проживавшего на собственном острове в Камбодже с 2012 до 2015 годы. Сей факт камбоджийцев так страшно потряс, что теперь они рассказывают легенды о пребывании Полонского — мол, у того был собственный гарем из местных красавиц, плюс зоопарк с привезённым из Африки жирафом и крокодилами. В 2015-м по требованию российского суда Полонского экстрадировали в РФ, однако, сказки о его несметном богатстве остались. И туриста из России обязательно спросят — а что, все русские так живут? Ваш ответ, что у вас нет зоопарка с жирафом, разумеется, никого не удовлетворит.

(с) Zотов

Я уже говорил, что я человек-цирк.

Сегодня получил лишнее этому подтверждение. Просыпаюсь в полдесятого у себя в Куала-Лумпуре, решаю съездить за ланчем, и съесть его в отеле, поскольку нужно делать статью в номер: совмещу, так сказать, приятное с полезным. Ладно. Благо меня в Лаосе полностью в пиздец изожрали комары, мне прописали таблетки. Ищу таблетки. Не находятся. Да ёб вашу мать. Перерываю номер. Нашёл в холодильнике. Зачем я их туда положил? Хуй его знает, кратковременное безумие. Иду на рисепшен. Там выясняется, что шатл не едет в нужный мне торговый центр - водитель ушёл, и его ищут всем отелем. А он не находится. "Где он?". "В мечети, наверное. Или сестру пошёл навестить, она за углом".

Изображаю гнев Аллаха. Обещаю хуёвый отзыв на букинге. Сам бы дошёл, там 15 минут идти, но на 35-градусной жаре в лом. Отвозит сотрудник отеля на машине. Ага. Подхожу в фудкорт, выбор - глаза разбегаются. Выбираю утку по-гонконгски с лапшой и креветочными пельменями. Лезу в карман. А там пусто. Я бабло в отеле забыл. Перебираю эпитеты в собственный адрес. "Лох" и "мудак" там занимают почётное место. Сворачиваю на выход, и рассуждаю, какой я осёл. Посетители фудкорта уважительно освобождают мне дорогу - ещё бы, идёт стокилограммовый мужик в футболке Blind Guardian с пиздец злыми глазами, и что-то говорит отрывисто на певучем заграничном языке вслух - Mudak, kak ty mog zabyt bablo? Sovsem uzhe v skleroz vpal.

Выхожу. Ловлю тачку. Чувак включает счётчик и везёт меня кругами. Я говорю - бля, вот не надо мне тут. Дороги на 2 минуты, это стоит 5 ринггит (90 рублей). Чувак соглашается. "Туда-обратно - 10". "Окей-ла". "Мужик, нехорошо иностранцев наёбывать". "Нехорошо тебе, а мне хорошо. Англичане и американцы платят, когда десять кругов накрутишь. Это с русскими вот сложно. Ты, кстати, кто?". "Русский". "Fuck. Чего ты мне сразу не сказал, я бы тебя не повёз". Ну ладно. Приезжаю, беру бабло, едем обратно, обедаю уже на месте - а то мало ли что случиться по дороге, раз день так классно начался. Наслаждение. Утка. Лапша. Кимчи острая. Ещё пирожок с миндалём. Счастье. Экстаз.

Выхожу. Едет такси. Сажусь. "Включи счётчик". "Окей-ла, брат, без счётчика, 10 ринггит". "Пять". "Поехали, во славу Аллаха". Едем. Через минуту - "Нет, это десять". "Ты заебал". Фотографирую его табличку с именем и номером. Это ему не нравится. "Я тебя бесплатно довезу! Мне не нужны твои деньги! Э! Что ты за человек!". Далее следует:

- Зачем ты приехал в Малайзию, если у тебя денег нет?

- Я твоя кара, чувак. Наказать тебя за жадность меня послал Аллах всемогущий, милостивый и милосердный.

- Если ты такой бедный, давай я тебе деньги дам?

- Давай, конечно.

- Нет, не дам!

- Тогда заканчивай выёбываться.

Замолчал. Приезжаем. Протягиваю бумажку. Водитель трясёт бородой в праведной ярости оскорблённой невинности.

- Нет, не нужны мне твои пять ринггит!

- Ок, я заберу их обратно, и пропью с девочками за твое здоровье в бассейне, полном шампанского.

Иду в отель. Сзади хлопает дверь. Чувак нагоняет.

- Давай пять ринггит.

- Как у тебя быстро меняется настроение.

- О Аллах, за что мне всё это?!

- Чувак, ты забыл - я твоя кара.

День ведь только начался. Что-то будет дальше.

(c) Zотов

У меня в Куала-Лумпуре друг давний живёт, работал в Москве в девяностые годы, поэтому большая часть сборника диалогов - это беседы с ним. И да, какая тут жара. Личность сгорела до красноты.

- Почему вы едите свинину? Что в ней хорошего?

- Вкусно.

- Со свининой в рай не пускают, Джордж.

- Не знал, что кто-то захватывает в рай свинину. Это как в поезд съестные припасы берут? А потом таможня, и всё отбирают? А визы в рай тоже есть, или там...

- Джордж. Какого чёрта я с тобой связался...

- Тебе нравится твоя работа?

- Нет.

- А какую ты бы хотел?

- Чтобы лежать на диване дома, и туда бы пачками с потолка валилось бабло.

- Джордж, ты типичный русский.

- Ты иностранец. Тебе не понять русскую душу.

- У вас в Малайзии выпивка стоит - озвереешь. Пиво по 205 рублей на наши деньги в супермаркете. Это что вообще?

- Это ислам и бережём нацию от алкоголя.

- Прекрасно. Но вот я был в Лаосе только что, и там бутылка пива - доллар. А тут такая лажа.

- Сколько?!

- Доллар. Чо ты улыбаешься?

- Да это же рай.

- Приезжай в гости.

- Да, попробую зимой.

- На фига тебе зимой? У нас в тут в январе - 35 было.

- А ты поживи при + 35 постоянно у экватора - с ума сойдёшь. Я скучаю по снегу в Москве. Это было прекрасно.

- Следующее назначение тебе дадут в Сибирь.

- А как там зимой?

- Лучше не бывает.

- У нас дуриан (фрукт с сильным неприятным запахом)подорожал. Стоил 30 ринггит (420 рублей), а теперь сто.

- Неурожай?

- Китайцы всё съели. Стали богатые, полюбили дуриан. И всё к ним отправляют, экспорт вырос в несколько раз.

- Я равнодушен к дуриану. Ну его к чёрту.

- А я люблю. Мне чтоб с горчинкой.

- Они ещё и различаются?

- Да. Давай расскажу?

- Не надо.

- Сколько в Малайзии китайцев живёт?

- 35 процентов.

- Их больше стало?

- Нет, меньше.

- Их, что реально где-то стало меньше?!?

- Пиво у вас в России фигня.

- Малайское тоже фигня.

- Да ладно. Есть отличное пиво Anchor.

- Это пиво пить невозможно.

- Это прекрасное пиво.

- Ты просто патриот своей страны.

- Всё верно.

- Вот и пей его.

- Не буду, я мусульманин.

- Вывернулся.

- В Малайзии своя валюта с 1998-го просела. Доллар стоил два семьдесят ринггита, а сейчас четыре двадцать.

- Нам бы ваши проблемы. У нас доллар в 1998-м стоил шесть рублей, а сейчас почти шестьдесят.

- И как вы живёте?

- Да просто прекрасно.

- Завидую.

- Правильно!

- Посоветуй из меню что-то малайское.

- Вот креветки, жареные в яйце.

- Это китайское.

- О, точно. Ну вот ещё тут роти есть.

- Это индийское.

- Даже и не знаю тогда.

- Fuck. И пива же нет - мусульманский ресторан.

- Нашёл малайское. Рыба в кокосовом соусе.

- Не хочу. уже. Мне грустно без пива.

- У нас первое, что покупают в новый дом...

-...кондиционер?

- Откуда ты знаешь?

- О, как трудно было догадаться.

(с) Zотов

- Do you speak English?

- (очень радостно) Yes!

- I need taxi for tomorrow at 12.00.

- No understand.

- Do you speak English?

- (ещё радостнее) Yes, yes!

- Мы не любили французов. Мой дедушка плохо о них отзывался.

- А почему едите багеты и пьёте кофе?

- Так вкусно же!

- Вам нравится ваше правительство?

- Очень.

- А оно...

- Поверьте, не стоит продолжать.

- (в ресторане) Вы мне спрингроллы не можете подать 30 минут.

- Сейчас проверю. О, вот они!

- Спасибо. Но мне бы соус к ним.

- (вздох) Повару еще и соус делать? Хорошо.

- Удивительно видеть на храме серп и молот.

- Почему? Среди монахов есть искренние коммунисты. У нас есть такие, что утверждают - сам Будда коммунист.

- Боже.

- Да, и Иисус тоже.

- Надолго в Лаос?

- Несколько дней.

- И что вы тут будете столько времени делать?

- У нас рядом есть деревня. Там делают виски - настаивают на змеях и скорпионах. Хотите поехать?

- Нет.

- Но вы же русский. Русские любят виски.

- Не со скорпионами.

- Так их можно вынуть.

- Король был у нас плохой. Он не понимал народ.

- А как это?

- На слоне ездил. И вообще.

- Действительно, ужас.

- Да.

- У вас в России больше нет компартии?

- Есть, но не у власти.

- О...а что же она тогда делает?

- Комары здесь звери.

- Буддистов они не кусают.

- Но я-то не буддист.

- А я о чём!?

(с) Zотов

1) На буддийских храмах висят флаги с серпом и молотом. Лаос - одно и пяти оставшихся коммунистических государств в мире. По закону, любой госчиновник должен пройти курс шестимесячного пребывания в буддийском монастыре. Дабы на собственной шкуре ощутить аскетизм и отказ от мирских благ. Какие выживают - те до старости живут.

2) На местных деньгах - кипах (за сто долларов вы получите целую кипу кип) изображен первый президент Лаоса (уже покойный) - принц Суфанувонг (правда, тут в комментах указали, что это не он на картинке, а президент после него:). Суфанувонг получил прозвище "красный принц" - как член королевской семьи стал коммунистом и возглавил борьбу против французов за независимость. Как и Хо Ши Мин, и Пол Пот. Не отпускайте детей в тур во Францию, их там нахуй распропагандируют.

3) Вам нравится пиво "Бирлао". Это реально самое офигительное азиатское пиво (пост проплачен коммунистами Лаоса и простым народом, любящим "Бирлао").

4) Понимаете, что со времени вашего визита все подорожало в 3 раза. До народа дошло, что западных туристов можно обдирать, как липку. Магнит не уступают меньше, чем за 2 доллара, это безбожно. А до начала торга хотят вообще 4. Это и удивляет, ибо страна бедная - но видимо, приноровилась тащить бабло с богатых иностранцев.

5) В номере будет живность (убивается). Не будет работать три четверти розеток, не будет (до разборок с менеджментом) горячей воды и даже света. Они надеются, что иностранец это расценит как экзотику, и не станет рыпаться. С русскими они определённо просчитались. Кстати, номер стоит сорок баксов и это тоже безбожно. Десять лет назад такой стоил ровно восемнадцать.

6) Кругом очень много буддийских храмов и вообще монахов. Им в полшестого утра дарует рис на церемонии подаяний местное население и охуевшие от собственной крутизны туристы. Правда, местные стоят на коленях, а туристы сидят на пластиковых стульях. Монахи не возражают - чем больше риса подадут, тем лучше - и похуй, кто именно. Раньше подавал и сам король, но его коммунисты свергли.

7) Народ неторопливый и не напрягается. Ему вообще всё пофиг, как завещали великий Ленин и Будда. Нет никакой агрессии, и никто не пытается обсчитать. И процента за обслуживание в меню нет. До них через пару лет дойдёт.

8) Народ по утрам пьёт кофе, ест круассаны и кушает багеты. Это влияние кровавых французских колонизаторов, изгнанных в 1954 году. Их не любят, но сходят с ума по круассанам. Американцев тоже не любят, однако гамбургеры не едят. Тут и Макдональдов нет, если так уж.

9) При заказе холодного кофе со льдом вам принесут горячий, и лед отдельно на блюдечке плюс добрая улыбка. Сами разбирайтесь. У вас своя голова имеется, а нам нужно славить коммунистов и их Народно-революционную партию с Политбюро. И вообще, у нас тут народная демократия, так и называемся - Лаосская Народно-Демократическая Республика. Кому не нравится - не приезжайте.

10) Комары здесь просто ЗВЕРИ, и кусают всех приезжих из капиталистических стран, особенно возле реки Меконг. Коммунистов не трогают. Делайте выводы, товарищи.

(с) Zотов