- О, ты русский. Ты за Мадуро?

- Да я его в гробу видал.

- (радостно) За Гуайдо?

- Да хуй я на него клал.

- А за кого же тогда?

- А нужны варианты?

- Ага.

- Тогда я за пиво.

- Ты хочешь, чтобы президентом было пиво?!

- Конечно.

- Хм...дай руку пожму, друг.

- (при расплате в ресторане) Интересно...вчера вы брали доллары по курсу 2 580 боливаров, а сегодня 2 200. Курс-то не изменился. С чего такой подход?

- Мне сон был, что курс упадёт, сеньор.

- Вы ориентируетесь на сны в курсе валюты?

- Сны меня не разу ещё не подводили.

- А мне был сон, что доллар будет 3 200 боливаров.

- Э...вы очень беспокойно спите, сеньор. Сойдемся на 2 400.

- Вам нравится наш новый президент Гуайдо?

- Он мне напоминает Жан-Бертрана Аристида на Гаити.

- А кто это?

- Да так, один парень. Его военные свергли, а США восстановили в кресле президента. А через пять лет сам народ восстал, и сверг его, ибо козёл оказался.

- У...

- Вы что-то сказать хотите?

- Нет, ничего.

- У нас был один генерал. Потом его сверг другой генерал. А потом третий генерал. Но первый генерал вернулся, и сверг того генерала. В общем, трудно было разобраться.

- Интересно живёте.

- Да вообще.

- Слушай, ты получаешь 26 000 боливаров в месяц. Это 12 долларов, правильно?

- Правильно.

- Чего ж ты в ресторане сидишь, где обед столько стоит?

- Крутимся.

- В смысле?

- (пониженным тоном) Ну, крадём понемножку.

- А в России холодно?

- Сейчас да.

- А летом.

- Летом + 25.

- Слушай, у вас и летом зима.

- (солдат) Тут нельзя фотографировать.

- И кто запретил?

- Великий президент Мадуро.

- Он тебе лично пришёл и сказал?

- Он наш отец.

- А мама у тебя далеко?

- В соседнем городе.

- Вот и иди к матери.

- Сеньор, вам девочка нужна?

- Нет.

- Всего 50 долларов за ночь.

- Нет.

- Она такая мучача линда (стройная девушка).

- Нет.

- А что вам нужно?

- Доллары поменять, блядь. Неделю уже меняю.

- Сеньор, извращения стоят дорого.

- У вас тут носильщик был, по имени Иисус...мне бы чаевые ему передать...он где сейчас находится?

- (строго) Иисус всегда с нами, сеньор.

- Это понятно, но мне нужен ваш Иисус.

- Он тоже всегда с нами.

- Как вот хотелось бы ночью пройтись по городу. Погода отличная. Но не рекомендуют, говорят, зарежут.

- (с гордостью) Пристрелят скорее. У нас все со стволами.

- Отлично.

- Добро пожаловать в Венесуэлу, амиго.

(c) Zотов

Собственно, условия гостиницы по меркам Афганистана роскошные. Правда, наблюдается проблема с отоплением, а ночью пиздец холодно. Но в стране после краха окаянного просоветского режима Наджибуллы централизованное отопление практически накрылось, и почти весь Кабул отапливается дровами. Зацените - столица государства, XXI века - и, блядь, дровами. На одном из фото тут, между прочим - как раз тот самый рынок дров. Работает только зимой, ясное дело. Так вот, у Георгия в номере аж 3 кондея, работающие на тепло. Но когда отключают свет (2-4 раза в день), кондеи накрываются. Надо звонить, чтобы включили, а трубку берут не всегда. Дрова же пиздец дороги. Нагрузить полный грузовик дров стоит сто баксов, а тут это деньги. Часто люди спят, тупо закутившись в 5 одеял.

Горячая вода имеется, но идёт просто еле-еле. Бойлер, что ли, такой специфический. Она словно умирающий лебедь. Она страдает и кашляет, выливаясь жалкими мелкими струйками. Пока вымоешься - утомишься. Это долго и скучно. Если бы напротив мылась красивая девушка столь же долго, со страданиями, и поворотом филейных частей туда-сюда - Георгию было бы веселее. Но девушки нет.

На телефон Георгия смотрят, и завидуют ему. Тут население с такими древними телефонами, что кажется, они были оставлены при выходе из Афганистана советскими войсками как стационарные, с круглым диском, а затем переделаны в мобильные. Они все с разбитым дисплеем, их явно роняют. Или бьют по голове солдат НАТО. Но в любом случае, местные телефоны выглядят пленными, и шепчут - "Позвоните в полицию". Георгий не захотел их спасать.

Весь город состоит из базаров. Дровяной базар, скотный базар, зелёный базар (фрукты и овощи), базар, где продаётся та самая голубая паранджа и шапочки а-ля Ахмад-шах Масуд, сплюснутые, как блин. Кабульские базары славились ещё в восемнадцатом веке, сюда приезжали купцы, и становились жертвами разбойников. Но всё равно ехали, ибо на базарах в Кабуле было всё. Сейчас тоже есть, правда, не очень понятно, кто покупает. Цены смешные. Скажем, чебурек на рынке - 10 афгани, это 9 рублей. Одна часть населения торгует, другая покупает. Где берёт деньги вторая часть, Георгию ваще неясно.

Есть даже зоопарк, и говорят, там живёт лев, ослепший от взрыва гранаты. Животных, выживших при "Талибане" и американских бомбардировках, содержат на деньги Китая. Не ожидал от Китая такой щедрости, учитывая, что животных эта жёлтая нация любит кушать в любом виде.

Женщины крайне не любят, когда их фотографируют. Поэтому фото женщин в репортажах Георгия из Афганистана негусто, ибо в табло Георгий получить не хочет, народ тут нервный. Считается, что мужчина непременно унесёт фотку слабого пола домой, и будет горячо самоудовлетворяться. Что его возбудит - неясно, ибо женщина ж в парандже. Ну вот такая безудержная фантазия у осатаневших от воздержания горячих афганских мужчин. Кстати, Георгия сегодня самого одна женщина сфоткала на телефон. Пусть часами теперь самоудовлетворяется на его светлый образ, Георгию вот вообще не жалко.

Все очень вежливы. Все спрашивают Георгия, как ему нравится Афганистан (сегодня 2 раза по-русски спросили). Георгий честно говорит, что охуительно. Народ сокрушается, что к ним туристы не едут. "Да вы бы их стреляли поменьше, что ли" - советует Георгий. Народ расстраивается. Он не понимает, в чём дело. Ну застрелили несколько, так и чего? Дело-то, в общем, житейское.

Над городом летают вертолёты НАТО. Стук лопастей везде. Вечером в каких-то районах слышится стрельба. Непонятно, перестрелка это, или опять разбираются с туристами, сфотографировавшими женщин. В ресторанах для европейцев цены негуманные. 500 рублей за шашлык, это извините меня. "Мы на охрану тратимся" - сказали Георгию. "Пиздато, - сказал Георгий. - Мы заехали в ваш торговый комплекс, и поставили машину на стоянке. Да, меня обыскали перед входом в ресторан. Но до вас не доходит, что кто-то может заехать на подземную парковку на машине со взрывчаткой, и ваш ресторан рухнет в райские кущи Аллаха?". Владелец ресторана побледнел, и ушёл. После обеда Георгий его увидел. Тот стоял на выходе, и молился.

Превосходная страна. Георгий по ней скучал.

(с) Zотов

(на рынке скота под Кабулом)

- Раис (начальник), купи овцу.

- Мне не нужна овца.

- Всем нужна овца. Вот тут мясники, они её зарежут. Всего 5 000 афгани. Хорошо, для тебя 4 500 ( это 4 000 рублей).

- Соблазнительно, но лень её тащить.

- Ты откуда сам?

- Из Москвы.

- Раис, я тебе овцу до Москвы на руках донесу. Только купи.

- Видишь вот эти панельные дома?

- Да.

- Шурави построили, очень давно. И там сейчас квартиры стоят дороже, чем в новостройках. Потому что в этих квартирах всё для жизни - и водопровод, и отопление. Русские их строили, и раздавали афганцам даром. А американцы что? Что они нам дали даром? Вот давай старика остановим, он в этом дома живёт. Салам алейкум, хаджи! Извиняюсь, вы любите американцев?

- Их только псы любят.

- Видишь, что бывает, когда афганцу бесплатно квартиру дают?

(на чёрном рынке)

- Почём водка?

- 5 000 афгани.

- (переводчику) - Скажи ему, что он охуел.

- (бутлегер переходит на русский) Кто охуел? Я охуел. Брат, водка наш Афганистан запрещённый. Нельзя. Это дорогой, да. Тебе 4 000 афгани, хорошо, давай-давай.

- 2 000 афгани.

- За два тысяч я сам пить! Давай-давай 3 000.

- 2 500, или я ухожу.

- А, хорошо-хорошо. Давай деньга.

- Только если водка палёная, я вернусь и найду тебя.

- Брат, я не сука! Я ещё ваши солдат водка продавал!

- Правда ли, что в России сейчас полно джинсов?

- Да, сколько хочешь.

- Обидно. Я с вашими солдатами такой бизнес делал. Джинсы им продавал, магнитофоны. А сейчас всё можно купить?

- Да.

- Всё-всё?

- Да, ваще.

- Билять. Не вводите снова войска, мы нищие будем.

(рассказывает чиновник нашего посольства)

- Помню, мы в Герате в 1982-м пошли кожаные пиджаки покупать. Зашли в дукан, спрашиваем - почём? Дуканщик говорит - 5 000 афгани. Тут один наш, крупный мужчина, Фёдор Игнатьич, закатил глаза, схватился за сердце и упал. Дуканщик испугался - что с ним? А вот так говорим, убил ты человека. Снижай цену срочно, пока совсем не умер.

- И как результат?

- Дуканщик спрашивает - а сколько он хочет? Мы отвечаем - 2 000 афгани. Тут хозяин схватился за сердце, и упал рядом.

- (в полицейском участке)

- Вы фотографировали военный объект.

- Я фотографировал рекламу.

- Удалите фотографии.

- О Боже. Это реклама!

- Удалите, брат, очень просим.

- Хорошо, удаляю.

- Очень извиняемся. Давайте чай пить с нами, о России поговорим.

- У меня времени нет.

- Считайте, мы вас арестовали на 20 минут. Этой чайный арест.

- Я уже заебался тут плов есть.

- Ты тут 5 дней, а мы его десятилетиями едим.

- А что ты сегодня ел?

- Я гурман. Сегодня макароны.

- Слушай, у вас полно пайков НАТО на базаре продаётся.

- Да.

- Меня тут народ спросил на Фейсбуке, неужели натовцы со складов их пиздят, и продают втихую?

- Нет, это не натовцы. Натовцы передают армейские пайки афганской армии. Вот там их уже массово и пиздят.

- Как всё просто.

- Умеем, брат.

- Надо же, сколько народу у вас знает русский.

- Да, у нас и водители так говорят, когда друг друга "подрезают" - пошёл на хуй! Нет, ты сам пошёл на хуй!

- И что потом? "Калашников" достают?

- Нет, уезжают. Это же культурно.

- Что-то вертолётов много над городом сегодня.

- Боевиков ищут. Бензовоз рванули в центре города, двух солдат убили.

- Нашли?

- Нет, но ты же знаешь натовцев. Они никогда никого не находят, зато будут летать для посинения.

- Зачем?

- Чтобы показывать, какая они крутая мафия.

(с) Zотов

Шашлык из баранины стоит 200 афгани (в стоимость входит лепешка). Лепешка из тандыра - 10 афгани. Такси по городу, в зависимости от расстояния - 50-300 афгани. Курс бакса - 75 афгани за $1, то есть, за 1 рубль где-то 1.10 афгани. Меняют на улицах, сидят люди с расстеленным платком прямо на земле, на нём пачки купюр, кидалово не принято: обмен честный. Рубли тоже берут, но доллары выгоднее. Есть дорогие рестораны, где цены как в Москве - их чаще всего взрывают, ибо туда ходят иностранцы. На входе обыскивают на предмет пояса с динамитом. По Кабулу тьма блокпостов, проверяют документы, проверяют машины на наличие взрывчатки, поэтому пробки просто ДИКИЕ. Теракты, тем не менее, ежедневное дело - вчера рванули конвой в пригороде, одни говорят - это НАТО ехало, другие - местная служба безопасности. Смертник подъехал на грузовике, 12 убитых и десятки раненых.

Горячая вода в ванной идёт еле-еле, но жить можно. Бриться вот уже несколько сложнее. Георгий живёт в комплексе для иностранцев, с колючей проволокой, бронированными воротами и охраной в 10 полицейских. Вечером полицейские проверяют все комнаты в комплексе, а жильцы сами должны запереть этаж на бронированную дверь. Стёкла пуленепробиваемые. Есть генератор для электричества, которое постоянно вырубается. Отопления в Афганистане нет, Георгий греется кондиционером, включенным на тепло. Холодно, потому что горы.

Народ на иностранца на улице смотрит настороженно, и с неприязнью. Фото не любит, не дай Аллах женщину сфотографировать, пиздец вообще будет. Когда узнают, что русский, расслабляются, приглашают пить чай с халвой (афганцы вообще очень гостеприимный народ). В знак того, что искренне не хочешь, принято отказаться три раза. Люди очень бедные, но с чувством достоинства. О русских говорят только хорошее даже те, кто против нашей армии воевал, и признаются - "это была ошибка". Это, конечно, таджики - пуштуны несколько другого мнения, но все равно утверждают, что война была давно, и сейчас надо дружить, а не бесконечно разбирать обиды прошлого. Люди без образования, живущие в средневековье, доходят своим умом до того, чего умные Прибалтика и Польша дойти не могут. Фактически, национальности афганец не существует. Есть пуштуны, таджики, узбеки, хазарейцы и туркмены, которые по отдельности друг друга не очень-то любят.

Америку и НАТО не любят все. Тотально. Даже те, кто получает от них деньги и обязан своим благополучием. "Талибан", захвативший уже полАфганистана, не пугает - "американцы уже 17 лет тут, а жизнь всё хуже. Пусть убираются домой, мы без них тут сами разберёмся".

Сегодня спросил мальчика на улице, кем он хочет быть. Ответ с горящими глазами: "Полевым командиром, чтобы у меня был свой отряд c хорошим оружием". Логично, через 45-то лет беспрерывной войны.

* На снимке - Кабул-бача (кабульский парень) Георгий.

(с) Zотов

- Я против вас воевал. Видишь, на голове отметина? Это ваши бомбу сбросили.

- Ага.

- А вот ногу мне оторвало, протез ношу. Это "Талибан".

- Угу.

- И грудь прострелена. Это Гульбеддин Хекматиар, мы его "мясником" зовем, за Кабул воевали.

- Эге.

- И что скажешь, брат?

- Скажу, что ты весь Афганистан в одном человеке.

(с офицером безопасности)

- Я ненавижу американцев.

- Ты же им служишь.

- Спроси женщину, кто ее изнасиловал, и потом заставил с ним жить. Она его любит?

- Ты кто по национальности?

- Шурави.

- Давай с нами чай пить.

- Ребята, спасибо, не могу - работа ещё.

- Э, ты не шурави.

- Почему!?

- Шурави пошёл бы, и ещё водку принёс.

- Я тоже воевал против русских. А потом думаю - какой я был мудак. Вы тут школы, больницы, дороги строили. А мы все это сжигали, думали, боремся против неверных. Это американцы всё. Затмили нам глаза, псы.

- А своей головы не было подумать?

- Брат, какая у афганцев голова? У нас только указательный палец - на спусковой крючок нажимать.

- (русскоязычный афганец) В Афганистане сражаются уже сорок пять лет. Как короля Захир-шаха свергли, так и война. У нас ситуация по Салтыкову-Щедрину, так сказать.

- Как это?

- Он сказал, как описать Россию одним словом - "Воруют". А про Афганистан - "Воюют".

- Видишь, как старик плюнул вслед патрулю НАТО?

- Да.

- Вот так мы их любим. Аж рот сладостью переполняется.

- Я, когда женился, за жену калым 1 500 долларов платил.

- Это много или мало?

- Мало, конечно. Один полевой командир за третью жену дал миллион долларов. Хотя родственники сказали два.

- Не сторговались?

- Он сказал - либо один миллион, либо убьёт их всех.

- Как много у вас стало женщин с открытыми лицами.

- Да, и это плохо.

- Почему?

- На Востоке женщине нельзя разрешать раздеваться. Иначе она разденется вообще. Горячие слишком женщины у нас.

- Что будешь кушать?

- Можно подумать, у вас выбор есть. Только два блюда в каждом кафе - шашлык и плов.

- Брат, зачем обижаешь? Если не подходит, то есть другой вариант - плов и шашлык.

- Охренеть прям.

- Да, это уже разница.

- Я обожаю Россию. В восемьдесят шестом к вам приехал учиться. Жил в Казани, теперь вернулся.

- Почему?

- Отец заболел, я вернулся ухаживать. Ничего, пытаюсь Россию в Кабуле сделать. Оливье на Новый год приготовил с бараниной. Отец сказал, что проклянёт. Но всё съел.

*На фото: "Шурави, "калашников" есть? А если найду?".

(с) Zотов

- (на встрече с одним журналистом) И вот, с точки зрения политической ситуации в стране...ээээ! Слушай, а! Нет, вот ты только погляди, дорогой!

- А что такое?

- (в сторону стройной девушки, переходящей дорогу) Ты что, не видишь, э? Там же такой кис-кис пошёл!

- Вино в бутылках - это не вино. Вот дед мой делал вино! А то, что в бутылках, его даже собаки пить не будут.

- Они в любом случае не пьют.

- Э, генацвале! А я про что?

- Гамсахурдиа говорил - Сталин плохой, Саакашвили - Сталин плохой. А пасматри, кругом столько сувэниров со Сталиным, даже бутылки вина в виде его статуи.

- И чего?

- А то, что как дэньги дэлать, так Сталин сразу хороший.

- У нас нищие наглые. Я из супермаркета с покупками выхожу, одна привязалась - дай денег! Потом - дай продуктов, я беременная! Не дашь, я тебе приснюсь, и буду выть ночью, что ты беременной женщине хлеба не дал.

- Ни фига ж себе.

- Да. Я говорю - вот пять лари (125 рублей), отвали. Она говорит - а теперь продуктов дай, иначе приснюсь. Я говорю - женщина, уйди по-хорошему, а то я тебя сейчас два раза беременной сделаю!!! Хотел "выебу" сказать, но это грубо.

- Я смотрю, у вас в ресторанах вино не пьют. Чачу и пиво.

- Под вино песни надо.

- Что мешает петь?

- Стоимость вина.

- Я голосовать завтра не пойду.

- Почему?

- Все политики здесь - козлы. Этот козел и тот козел. Полный парламент козлов. Министры козлы. Стадо настоящее козлов, батоно. А я что им тут - чабан нашёлся, что ли?

- Грузия самая богатая республика была. Цветы там на рынках, мандарины, всё. Э, как мы жили при Союзе! Был такой случай, террорист угнал самолёт. Говорит, летим в Пакистан! Грузин встаёт, режет его, и говорит - слушай, какой Пакистан, у меня розы вянут!

- Это анекдот.

- Нет, генацвале. Это как мы сейчас живём - анекдот, а тогда была правда жизни.

- Этот тост я хочу поднять за твоих родителей, Георгий!

- Спасибо.

- А теперь, я хочу поднять тост...

- Но мы уже пили только что.

- И чего? Почему второй раз подряд не выпить?

- Да дайте поесть!!!

- И был один такой хуй. И так он вообще. А я ему - я твоего папу ебал, я твою маму ебал, я вас всех!

- А он чего?

- А он, кажется, не слышал. Спал, что ли.

- (в кругу бизнесменов) Мы уже 7 часов в ресторане сидим. Вам, по ходу, и офисы не нужны. Все вопросы решаются за обедом, переходящим в ужин. Интересная работа.

- Батоно Георгий, мы так не работаем. Мы так живём.

(с) Zотов

Однажды Георгий летел в Тбилиси.

Было 10 часов вечера, пошел снег. Пассажиры в креслах обсуждали предстоящую охоту за хинкали и хачапури. Все были неестественно возбуждены, и глаза их сверкали в полутьме. Это был полный самолёт вампиров, жаждущих сосать сыр из невинного, как девственница, но в то же время горячего хачапури.

Авиалайнер стоял на полосе. Рейс задерживался. Голодный блеск в глазах начал гаснуть. Пошли грустные разговоры, что хз когда улетим. Женщина в соседнем ряду запаниковала, что это плохой знак, и надо сойти. Подруги замяли её, и она прекратила слабые попытки сползти с кресла. Самолёт таки взлетел. Давали соки и сэндвич с какой-то хуйнёй. Георгий отверг его с презрением - в сэндвиче не было вина и хинкали. Пассажиры печально смотрели на стюардессу, и намекали на вино. Стюардесса усиленно смотрела в сторону, и едва не свернула шею.

В аэропорту Георгия встретил друг. Они стали выезжать, и увидели портрет кандидата в президенты. Георгий спросил друга, что тот думает о выборах вообще. Этого делать не следовало, но в 4 утра Грузия пока ещё не ощущалась.

- Э, слушай! И тот хуй, и этот хуй! - взорвался друг.

- Но там же женщина-кандидат...- удивился Георгий.

- Значит, эта пизда, а тот хуй! - ярился друг.

Георгий подумал, что в ряде обстоятельств эти два органа неплохо сочетаются, но ему было уже не прервать друга, который клялся мамой, слал всех на хуй, и говорил, как было хорошо в Советском Союзе. Георгий сонно кивал.

Они приехали в гостиницу. Дверь не открывали. Звонили в звонок, пока тот не отвалился (это правда). Георгий вспомнил, что он дважды предупреждал хозяина мини-отеля, во сколько приедет, и тот клялся мамой, что будет на месте. Георгий не удивился. Он не первый раз в Грузии. И не второй. Они стали звонить хозяину. Тот снял трубку. Друг Георгия эмоционально сказал ему что-то по-грузински на повышенных тонах - наверное, спрашивал, умеет ли тот петь "Сулико". Хозяин сказал, что щас выйдет. Через 20 минут он не вышел. Друг позвонил ему и спросил опять про Сулико, но только куда громче. Выяснилось, что хозяин едет из дома, и сейчас будет. Он на ночь уходит спать. Через 20 минут он приехал и долго извинялся. Беседа об умении петь Сулико яростно продолжилась, но совсем уже недолго.

Георгий кинул чемодан в номере, и поехал с другом что-то поесть. Ибо было 5 утра, а Георгий ел в последний раз в 5 вечера. Похуй, что это было - ранний завтрак или поздний ужин. Круглосуточных ресторанов в Тбилиси как фейхоа на рынке. Они прибыли в какое-то заведение, и увидели, что в 5 утра там полно народу. Люди пели, и произносили тосты. "А работают у вас когда?" - спросил Георгий. Друг грозно посмотрел на него, и Георгий снял свой неуместный и оскорбительный на Кавказе вопрос. Подошла официантка.

Друг стал заказывать, словно хотел накормить полк солдат. Георгий вступил в сражение, и отстоял свое право съесть салат, шашлык и хачапури, но не больше. Друг вздыхал и обозревал худосочного 95-килограммового Георгия, выказывая своим видом, что снимает с себя ответственность за смерть Георгия от голода. За всеми соседними столами что-то пели. Затем там вышел конфликт, и приехала полиция. Георгий думал, что полиция тоже будет что-то петь, но они просто говорили по-грузински. Возможно, это была разновидность рэпа.

Друг подвёз Георгия назад в отель. Они эмоционально попрощались. Друг ещё раз сказал, что тот политик хуй, и этот хуй, и уехал. Георгий завалился на кровать боком, словно тонущий "Титаник". Он был не в состоянии ни есть, ни пить, ни элементарно двигаться. "Это кошмар, - подумал Георгий. - А что ж будет завтра, страшно же подумать. Вредно в эту опасную страну ездить, вот что я скажу".

И это ещё только начало.

(с) Zотов - https://www.facebook.com/george.zotov.5/posts/19641159236745...