"Да за что ж их?" - с удивлением спросите вы. А вот на Сицилии тогда не спрашивали.

Там на клич - "Бей французов и велосипедистов!" в шоке интересовались - "А почему велосипедистов?!". Поскольку сами посудите. Вы простой сицилиец. Мафия, пицца, много вина. Оливки. Хз что там ещё. А тут мимо вас идет эдакая французская фря. Вся в Диоре. Благоухает, сука, духами. Фуагра вилочкой кушает, сволочь. Ну у вас как, удержалась бы рука звездануть эдакого уёбка в ухо? Вот и сицилийцы не удержались. Именно тогда в Сицилии и появилась знаменитая мафия.

Как говорят энти французы, "ищите, блядь, ля фамм". Так оно и есть.

Собрались честные мафиози праздновать Пасху. Ну, как водится вино. Девушки в открытых платьях. Танцуют все и ваще радость. Да, такая шикарная Пасха на Сицилии - а вы молчите, если вам завидно.

И тут появляется французская стража (тогда король Сицилии был из французов, некий заграничный козёл Карл Анжуйский, и стражи у него было мнооооого). И хочет тоже вина. И девушек. Сицилийские братаны не поняли. Они отставили семечки, и стали говорить - вы чо, совсем рамсы попутали? Но французы не оценили положения, и стали быковать. Вы, говорят, хуи сицилийские, на ментов пиццу крошите? Щас мы быстро найдём у вас и героин, и кокаин, и оформим по самое извините, поедете в горы руду копать. Не мешайте нам потреблять вино и девушек. Поделитесь с оккупантами в светлую Пасху.

И тут один сержант французский Друэ обращается по-французски до некоей сочной девицы, которая прям вся такая ну пицца Маргарита - сливочная, пахнет базиликом и вся в красном. Типа, давай пошли танцевать. А девица стоит, и конфузится. Тогда дурак Друэ взял её за руку (или за сиськи, что более вероятно), и притянул к себе. Тогда сицилийские пацаны поняли, что на их раён конкретно наехали мусора. И один так подходит к Друэ, и говорит - "Фабрицио... привет тебе от Майкла Корлеоне". "Я не Фабрицио", - удивляется Друэ. "Да веришь ли, мне похуй", - отвечает пацан, и втыкает тому в горло финку.

И начинается пиздец, ибо выясняется, что на Сицилии любой уважающий себя братан ходит с пером или заточкой. И начинают они так пиздить этих фраеров-французов, что только пух от шляп над площадью полетел. Французам же чо? Им перед тем, как соперника на бой вызвать, надо поклониться, и рукой изысканно помахать. А сицилийцы сразу заточку в глаз или топором по голове. Простой душевный народ, без этих там кружевных сантиментов.

И тут стали бить в колокола церкви в вечерне. "Да хули там эта Пасха, давайте лучше красочно мочить французов!" - призвали пацаны, и народу это очень понравилось, потому что все с детства мечтали резать французов, хоть пиццей не корми. И поэтому, все стали вставать из-за столов, и присоединяться. И даже пожилые отцы семейств вышли, их жены спрашивают - куда? Они - милочка, да вот колокола звонят французов пиздить. Жёны - ааааааа, ну с Богом, святое дело. И начался праздник. Добрые сицилийцы резали французов на постоялых дворах, на улицах и в казармах ваще всех.

Заодно убивали и итальянских жён оккупантов. "Одолжите мне жизнь!" - попросила одна. "Ты ебёшь французов в день свадьбы моей дочери, и просишь об одолжении?" - сказал ей один дон, и прибил нахуй. Далее, умные сицилийцы останавливали всех прохожих, и требовали произнести названье гороха нут на местном диалекте - ciciri. "Фуагра" - отвечали тупые французы, и их потрошили на месте. Позднее, сицилийцы зарегили на эту фишку копирайт и продали бельгийцам, каковые тоже перерезали французов на Брюггской заутрене.

Во время Сицилийской вечерни прикончили 4000 французов с жёнами, а также некоторое количество глухих и шепелявых, кто правильно не смог сказать ciciri. Часть уцелевших французов сбежала морем, и потом через много лет их ночью разбуди, они правильно ciciri говорили. Король-француз, конечно, собрал войска, но тут Сицилия срочно позвала в протекторы короля Арагона. "А чо, свой брателло, - говорила мафия. - Хамон-то, пацаны, получше фуагры энтой. Ещё и оливки есть. Приличный человек, а не утончённый хранчюзский хуесос с Диором, блядь. Мы сделаем ему предложение, от которого он не сможет отказаться". Поэтому Карл Анжуйский долго ещё выёбывался из Парижа, но Сицилию обратно не завоевал, ибо издалека выёбываться хоть безопасно, но в целом бесполезно, дорогие товарищи.

И, короче, есть легенда, что с того и появилась сицилийская ОПГ, ибо mafia - сие есть сокращение от Morte Alla Francia, Italia Anela» (Смерть Франции, — взывает Италия). Но возможно, сицилийская братва тупо это проплатила, потому что очень уж романтично и паханам нравится.

А мораль тут такова: учите иностранный язык, и меньше тискайте чужих баб на святую Пасху. И фуагра сатанинское не покупайте, это хуй знает что такое. Деды наши без неё жили, и мы проживём. От таких вещей в стране потом мафия появляется.

* На снимке из средневекового инстаграма - сицилийская братва конкретно не поняла: "Белла, как картинка, с хранчюзом гребёт. Джузеппе, дай мне финку, я пойду вперёд".

(с) Zотов

Она оправдывала себя тем, что у мужа, Людовика Сварливого, некоторые проблемы по части стойкости в постели, а "Виагру" ещё не изобрели. "Вот когда изобретут, тогда конечно, - сообщала подругам принцесса. - Тогда он меня в хвост и в гриву, и я буду довольна. А так мы ваще во Франции, или где? Индивид имеет право на слободную любовь!". Подруги принцессы, и Бланка, жена другого принца Карла, тоже блядствовали вовсю. Франция вам, товарищи, не как-либо что, а что-либо как - вот так, блин, и знайте!

И, в общем, Маргарита тайно встречалась с королевским конюшим, богатым дворянином Филиппом д` Онэ. Они романтично трахались в каменной башне на соломе - кстати, вместе с Бланкой и другим конюшим - Готье. Настоящая оргия, хоть порно снимай. Вот, блядь, свезло этим конюшим - еби себе принцесс на соломе, да ещё зарплату получай. Ну конюшие и рады стараться. Вертят принцесс и так и эдак, да сбоку, да вниз головой - ох уж эти французы. Одним словом, присутствуй там Булгаков, написал бы новое произведение - рождается новое произведение: "Мастер, Хуй и Маргарита".

Всё идёт прекрасно. Муж Людовик брюзжит, принцессы оргазмируют, но тут английская королева Изабелла, по рождению француженка, дарит Маргарите и Бланке кошели из золотых нитей. Авторская работа, эксклюзив. Ну а те взяли да подарили кошели своим любовникам. Дебилки, блядь, как сказал бы по их адресу дьяк Посольского приказу.

Филипп и Готье стали презентами хвастаться, и слать их со смартфонов картинки преданным друзьям. Ну один был в жопу пьяный, и случайно отправил фото кошеля королева Изабелле. Та как свой телефон глянула, попросту охуела. Она старалась, вязала, вышивала - а эти бляди взяли, и конюшим отдали. И конечно, Изабелла настучала королю Филиппу Красивому. Тот в гневе поворотил прекрасное ебло, и велел всех арестовать. Ну и конюших повязали. Пытали, они признались, что в живых принцесс ночью хуй засовывали. Слабаки эти дворяне - конюшие-хуюшие, тоже мне. И конечно, переломали им все кости, а палач их ухватил щипцами за самое извините. И казнили их к свиньям, вот так.

Маргариту же с Бланкой заточили в тюрьме Шато-Гайар. А там условия - ну как двухзвёздочный отель в Париже. Спи на соломе, завтрак не включен, и в салате по-милански не хватает трюфелей. И тут Филипп Красивый поворотил опять свое красивое ебло, а обратно взял и не выворотил. Так и помер от инсульта. И королём Франции стал Людовик Сварливый. И дворяне смотрят на него, и так носом презрительно - пфуй-пфуй. Дескать, чо это за король без королевы, да ещё и рогатый. Людовик шлёт к Маргарите гонцов - давай, мол развод, жениться хочу. Та в ответ - хер тебе с прованским маслом. Я теперича формально королева, и хуй ты мне что сделаешь, ничтожный роялистский хуесос.

И тут с Маргаритой в тюрьме что-то случилось. Говорят, она увидела выступление Стаса Михайлова во сне, или грибков поела, или там уж чо: но факт, что Марго внезапно померла. Это знаете ли, в 1315 году часто случалось, если кто с королём не соглашался. Сегодня здоровьем прям пышет, а завтра в гробу лежит. И хрен знает почему, правда же? Схоронили Маргариту, Людовик женился на венгерской принцессе, а потом бац - и сам склеил ласты свои французские. А жена беременна. Ну, дворяне ждут, кто родится. А тут братцы Людовика возле трона начинают прохаживаться. Нет-нет, да пощупают. Им говорят - вы чо? Те - не-не, ничо, просто проверяем, мягко ли. Ну и рождается мальчик. Братья, ясное дело, не в восторге. Проходит месяц - ребёнок помирает: тут уж хз, сам помер, или добрые люди помогли. У Людовика остаётся только мелкая дочь Жанна.

У дворян наступает разрыв шаблона. У Марго, пока она на блядки не пошла, детей 6 лет с Людовиком не было. А тут раз, как Филиппа за хуй взяла - и сразу девочка родилась. Ну чудо Господне, не иначе. Дворяне собрались, судили да рядили - вот ни хера не поймёшь. Людовик светленький, Филипп светленький, и девочка светленькая. Кто-то умный орёт - давайте анализ ДНК закажем, не пожалеем денег, честь королевства на кону. Ну, пошли машину времени заводить, а там главный машинист из Московского княжества нажрался кальвадоса и спит. Чо делать, пришлось отменить. И ввели тогда по причине сомнительной ебли Маргариты специальный закон - что женщины не могут наследовать французский трон. Хоть ты тресни, а чтоб мужик был.

Ну, в общем, стал королём принц Филипп и помер. Потом стал принц Карл и тоже помер. И, как в считалке про 10 негритят, никого не стало. Тогда свои права на трон Франции заявил король Англии, сын Изабеллы Эдуард. Так и сказал - желаю на трон к вам в Париже присесть, хоть на краешек. Ему со всей французской вежливостью - ваше величество, идите на хуй. А он - на хуй не пойду, желаю на трончик присесть. Слово за слово, кто-то кому-то по ебалу: и началась Столетняя война, хотя вообще-то она длилась 116 лет, но к чему такие сложности, сделаем скидку. Франция оказалась разорена и разрушена. И впала в ёб вашу мать.

А мораль тут такова: вот подумаешь, столько пиздеца лишь по простой причине, что некая французская девочка на блядки пошла. Запретить им трахаться надо, иначе горя в мировой истории не оберёшься. Ох уж эти французы...

* Фото из личного дела Маргариты (в профиль) после ареста за блядство, и фото башни, где они с Бланкой горячо трахали конюших. Говорят, башню разрушили потом, ибо парижане всех умучали у башни селфиться постоянно. Ну и Людовик Сварливый с вечно недовольным хлебалом. Да уж, при таком муже не то, что конюшему - натурально дворнику дашь.

(с) Zотов

Однажды в 1927 году действующий президент Либерии Чарльз Кинг получил на выборах... 1560% голосов.

Такой прекрасный охуенчик не поняли вообще нигде, и президент, надо сказать, очень расстроился. "Любят меня просто граждане, охренеть как любят, - объяснял он иностранным журналистам. - Вот по 15 раз ходили голосовать, не могу сдержать любящий народ. Кричат, рыдают. Как отказать? И рождаемость у нас отличная. Как рождаются младенцы - ползут голосовать. Чума просто какие сознательные".

"Хуя себе, - деликатно молвила заграничная пресса. - Да у вас же, блядь, уважаемый президент демократической Либерии, всего 15 000 зарегистрированный избирателей, в вашей африканской стране. И вы берёте, да как с куста получаете 234 000 голосов! У вас избиратели или кролики? Видали мы, конечно, фальсификации, но ёб вашу мать! Это ж какой там Чуров и 146 процентов! Совсем вы охуели, товарищ президент.

Тут президент Либерии начал смотреть на дружественный госдеп США. Но госдеп застыл в улыбке еблищем и больше ничего сказать не может. Потому что да - президент, будем уж честны, сам по себе сволочь изрядная. Откровенный диктатор и крайне сомнительный африканский хуесос. Но он, знаете ли, американской компании Firestone дал в аренду миллион акров земли и освободил от уплаты налогов. А это, так пиздато, что любой диктатор на фоне получаемого бабла покажется плюшевым розовеньким зайчиком. А госсекретарь и сенаторы Либерии вообще у Firestone на зарплате. Но госдеп же светоч демократии. Он же всё защищает. Он уже летит к вам, если вы демократию проебали. И надо что-то срочно сказать. А что, блядь?

И в общем, госдеп признал эти расчудесные выборы с получением 1560% голосов избирателей. То есть, он так деликатно количество голосов обошёл. Не стал комментировать. Просто от души поздравил с избранием на пост президента Либерии хорошего человека Чарльза Кинга, сторонника западной демократии, и никаких санкций не объявил. Не коммунистическое уёбище же, слава тебе Господи вседержитель. Пущай правит, лишь бы земельку нашим компаниям за бесценок сдавал, а там хуйня уже. Эти негры в юбках из пальмовых листьев и с тамтамами сами не знают, кого им в президенты надо.

Однако, многопроцентный президент, поняв, что ему с рук всё сходит, совсем слетел с катушек и охуел. И стал продавать граждан своей страны как рабов в испанские колонии - мол, государство нуждается в валюте. Про это прослышали в Лиге Наций, и назначили расследование. И выдали результат - дабы прикрыть работорговлю, лучше вообще лишить Либерию самостоятельности, и объявить подмандатной территорией Лиги Наций, потому что у них не государство, а поебень какая-то. Тут США немедленно заморозили дипотношения с Либерией, а Чарльзу Кингу предложили валить в отставку, ибо им скандал ваще не улыбается.

"Ой-ой-ой! - взвыл Кинг. - Но я же всенародно избранный! За моей спиной 1560 процентов избирателей! Люди любят меня! Клянусь госдепом, я за демократию кого хочешь в рабство продам!". В Вашингтоне поворотили в сторону ебло. Бедный Кинг ушёл в отставку, и прозябал потом в своих хоромах из мрамора с кучей бабла. Наказали вот диктатора и работорговца - так уж наказали, его пример другим наука, чтобы не завидовали горькой диктаторской доле. Выборы же 1927 года занесли потом в книгу рекордов Гиннесса как самый бешеный пример фальсификации на выборах. "Похуй, - флегматично отвечал Кинг, перебирая пачки баксов. - Зато прославился".

А мораль тут такова - не выёбывайтесь с народной поддержкой, вот ей-богу. Вам что, нормальных 146 процентов не хватит?

* Фотка - президент Кинг в Голландии. Какбэ намекает, что тупо обкурился, а так всей душой за демократию ваще.

(c) Zотов

До этого там пока императоров так откровенно не убивали, поэтому заговорщики сильно нервничали. "А вдруг накосячим?" - говорил один другому. - "Потренировались бы сначала на ком, что ли". "На Цезаре уже тренировались", - отвечал второй. - "А потом всем участникам пиздец, включая Брута. Хотя Цезарь ведь формально не был императором". "А кем он был, слушай?". "Да хуй их поймёшь, короче. Давай зарежем этого неприятного мудака, потом разберёмся".

Глава заговора, преторианец Кассий Херея, всё думал, как справиться с охраной императора. Ибо там был германец - ну просто Гай Юлий Шварценеггерус. Но тут германец, к счастью, заболел. Стригущий лишай подхватил или ещё чего. Вот и давай, блядь, охране больничные. Ну и Калигула пошёл в театр. Тогда так было принято, онлайн игр-то нету, а чисто блядки уже надоели. Один заговорщик хотел предупредить другого, что надо напасть. Другой не так понял. Третий вообще спал. Четвёртый опоздал. Это просто пиздец, как в исторических периодах люди за убийство императоров берутся. Сейчас бы им бы пиццу доставить вряд ли кто доверил.

Ну, в общем, выходит Калигула с театра, и идёт себе с другом, беседует. Останавливается, с подданными говорит. Отец народа прям. Прямую линию проводит. И тут Херея говорит Калигуле - а как ты вообще меня на публике зовёшь? "Мудак", - честно ответил Калигула. "Получай своё" - заявил охеревший Херея, и ударил императора ножом в шею. Но так как он действительно был мудак, то лишь слегка его поцарапал. "Ах ты пидорас!" - возмутился Калигула, и стал кричать, чтобы ему вызвали такси, он хочет срочно уехать. Срочные дела, знаете ли. Но тут его ударил кинжалом второй заговорщик, Сабин. А остальные чот стоят и мнутся. И делают вид, что они просто туристы. И интересуются римскими достопримечательностями. Тогда Херея завопил - "Делай это!". Сабин вонзил кинжал в грудь Калигулы. Остальные тоже понемногу подтянулись, за компанию.

"Да ёб твою мать! - сказал Калигула на чистой латыни. - Что за традиции у нас в Риме - императоров толпой убивать! Давайте, как настоящие мужики. Только ты и я, и моя...ОХРАНААААААААА!". Но охрана не подошла. Они пиво пили в соседнем баре. Или ещё что. Непонятно, зачем эти телохранители вообще зарплату получают, включая германца со стригущим лишаем. Ну и в общем, Калигулу окружили дружно и так от души пиздят. И он такой картинно лежит весь в кровище. И глаза закрыл. Ну, заговорщики поздравили друг друга, и собрались по домам, вечером по телеку гладиаторские игры, полуфинал.

И тут Калигула открывает глаза, и говорит - "Я ещё жив". "Уфф, спасибо, брат, - говорит с облегчением ему Херея. - Чуть не лоханулись. Ушли бы так, а ты бы нас казнил всех потом". Ну и добили императора к свиньям. И проверили раз сорок - не, уже не говорит, жив ли. Готов, короче. Молчит и всё.

Всего императору нанесли 30 ударов кинжалами. Что свидетельствует об охуительном здоровье императоров в то время. Ибо любому из нас и одного хватило, а тут буйвол просто. Терминатор, не иначе. Ну и, заодно заговорщики убили жену Калигулы и его дочь. А то вдруг они скажут тоже - "Мы ещё живы?". Так уж, чтобы на всякий случай.

А мораль тут такова: не гуляйте пешком из театра, вызывайте такси сразу. Да и вообще лучше в театр не ходите - отправься Калигула на блядки, может, до сих пор парень был бы жив.

Нечего делать в этих театрах, это вам и Авраам Линкольн подтвердит. Охране больничный не давайте, у них и так зарплата дофигища.

И наконец - не вякайте, если вас режут, а вы ещё живы.

Сами ж видите - хлопот потом не оберешься.

(с) Zотов

Судя по дальнейшим событиям, не как положено в сказке - все дураки, а один умный. Тут вы скажете - а как там королева? Она ж от родов сторчалась наверняка вообще! Ну начнём с того, что это было королевство Луангпрабанг в Лаосе, а там королям по закону можно было жениться раз двести, и они проводили жизнь в постоянных поисках принцесс - ездят и ищут, как сукины дети. Потом на радостях женятся, детей понаделают, и каждое утро полтора часа уходит, только чтоб со всеми поздороваться.

Да и король был неполноценный. Между нами говоря, он хоть и роялистской крови, но вообще-то вице-король. То есть заместитель короля.

Представьте себе - быть заместителем короля в одном из королевств Лаоса! С двадцатью детьми. Да ёб вашу мать. Не поймите превратно, но честное слово, лучше в Нижнем Новгороде ассенизатором работать.

И в общем, младшего сына у него звали Суфанувонг. Говорят, в Лаосе ничего себе имя, хотя у нас он бы застрелился. В сороковые годы этот молодой принц поехал учиться в Париж, и проникся там марксизмом.

Он, наверное, думал, что будет там маленьким принцем, как у Сент-Экзюпери, а стал маленьким коммунистом. Осторожнее приезжайте в Париж, а то вот так, блядь, купишь ребёнку тур, а приезжает вместо него Владимир Ильич Ленин. И значит, этот принц поехал дальше во Вьетнам, женился там на местной бабе и окончательно увлёкся коммунизмом. Явился домой, и говорит папе - вице-королю: папа, надо всё отнять и поделить для трудящихся. Слава КПСС! Папа и ещё 21 принц ему говорят - да ты охуел, что ли? Ты же принц. На белом слоне ввиду местности. А что это, твои идеи в нашем Лаосе? Эпохальный, блядь, слёт правофланговых пятилетки?

"Вы роялистское мудачьё все, - говорит им красный принц. - Угнетатели и эксплуататоры. Буду с вами бороться. Я вам не как-либо что, а что-либо как!". Они отвечают - ну борись, а мы пока на королевский бал пойдём, все такие в горностаевых мантиях и милостиво повелеть соизволим. Принц свалил от злых родственников партизанить в джунгли. Его даже арестовали, но он сбежал. И, короче, в 1975 году коммунисты под руководством товарища принца Суфанувонга захватывают власть в Лаосе. И объявляют там социалистическую республику. Монархисты в ахуе, конечно. Говорят - Будда, за что нам всё это? Как это развидеть? Да нам любой хуй, лишь бы в короне. А тут принц-коммунист. И траву ж вроде не курим, а такие ужасные виденья. И страдают так, что даже пришедшие их арестовать полицейские не могут это видеть.

А действующего короля и наследного принца Лаоса Суфанувонг казнить не стал. Сказал - каждый имеет право на перевоспитание. Хоть король, хоть лаосский биндюжник. И отправил их в лагерь перевоспитываться. Приезжают туда король с принцем, а там с ходу велят камней нарубить в каменоломне и мост построить, при жаре-то в + 35. "Я же король, - надменно сообщает король. - Государство - это я". "Пидорас - это ты" - отвечают ему коммунисты. - "Давай вкалывай". Ну и в общем, так королю с принцем там понравилось, что они из трудового лагеря до сих пор не вернулись. Правда, по слухам, они загнулись там уже через год, но мы в такие вредоносные слухи верить отказываемся.

Принц Суфанувонг стал первым президентом-коммунистом Лаоса, и правил 20 лет, пока не помер. У него с женой было 11 детей. Старался, как зверь, но папу не превзошел.

А мораль тут такова - не хуй детей по Парижам рассылать. Послали бы его в Египет, вернулся бы сыт, пьян, и антикоммунистичен. А тут жрите вашего слона да палочками, как гласит бессмысленная лаосская народная поговорка.

(с) Zотов

Пожалуй, все у нас в стране отлично знают Брестскую крепость и осведомлены о мужестве её защитников.

Об этом есть много информации в учебниках, имеется внушительный мемориал в самой крепости, написаны книги, сняты художественные фильмы. Увы, в тени великих подвигов остаются незамеченными другие проявления героизма: когда небольшие части Красной армии, застигнутые врасплох 22 июня 1941 года, приняли бой, существенно задержав продвижение армады вермахта на восток. Неизвестное большинству из нас сражение за Брестский вокзал — тот самый случай.

…Этот вокзал был построен ещё в 1886 году, при императоре Александре III. Его особенностью являлись разветвлённые подвальные помещения, общим размером 1000 кв. метров. По воле судьбы, ранним утром 22 июня на перронах Бреста оказалось около сотни военных — пограничники, связисты авиационного полка (под командованием старшины Баснева), вокзальная милиция и, собственно, железнодорожная охрана (во главе с лейтенантом Шимченко). Многие бойцы были без оружия, однако в отделении милиции нашлись с полдесятка винтовок и револьверы «наган». Уже в шесть утра ко входу в здание вокзала подъехали примерно два десятка мотоциклистов вермахта. Подпустив врага поближе, защитники вокзала открыли огонь — половина немцев погибла на месте, остальные сразу же повернули назад. Торжествуя победу, красноармейцы собрали у убитых оружие — в основном, автоматы МП-40, именуемые у нас «шмайссер».

«Скоро из Брестской крепости подмога подойдёт, нас тут не оставят», — воодушевил людей старшина Баснев. Однако с подкреплением вернулись как раз немцы — с пулемётами и броневиками. Ожесточённый бой за здание вокзала Бреста (город к тому времени уже был захвачен нацистами) продолжался четыре часа, и только к 10 утра гарнизон отступил в подвалы, расположенные с трёх сторон вокзала — Граевской, Восточной и Московской. Через «чёрный ход» вокзального буфета за ними сунулись и немцы, но после того, как в короткой перестрелке были убиты обер-лейтенант и двое солдат, гитлеровцы покинули подвал. Бойцы из подвальных окон вели огонь по перрону, не давая врагам приблизиться. Туда же, в подземелья, забились сотни пассажиров поездов, прячущихся от шальных пуль.

Защитники держали оборону. Весь день и всю ночь. Не смыкая глаз ни на секунду.

Немцы подползали к окнам, кидая в подвал гранаты и дымовые шашки. В помещениях стало нечем дышать, люди смачивали тряпки в баке для отопления. Дышали через мокрые повязки. Осколками ранило женщин и детей, кругом стоял плач и стон, возникали истерики. Утром 23 июня немцы предложили защитникам сдаться — из подвала с белым флагом вышли пассажиры и работники железной дороги, но крохотный гарнизон (на тот момент около 70 человек) остался сражаться. Выяснилось, что в подвале самостоятельно действовали две группы, которые затем объединились в одну, создав «военный совет» в составе начальника связи Бреста Мартыненко, старшины Баснева, поездного диспетчера Шихова, лейтенанта Шимченко и начальника милиции Воробьёва. Оборона продолжилась. Всякий раз, когда немцы шли на штурм, их близко подпускали, после чего открывали огонь. После ухода гражданских маневрировать стало проще: толстые бетонные стены спасали бойцов от осколков гранат. Войска Германии оставили оккупированный Брест глубоко в тылу, однако отборный батальон вермахта не мог захватить вокзал, который защищала горстка красноармейцев. Потеряв терпение, 25 июня немцы подтянули к окнам шланги и начали затапливать подвалы водой. Всё время обороны советские солдаты питались взятым в буфете печеньем и карамелью — теперь сладости слиплись в один ком. От него отщипывали кусок размером с детский кулачок — дневной рацион защитника вокзала.

Полуголодные, по горло в воде, в полнейшей темноте (в фонарях сели батарейки), они держали немцев на расстоянии, не давая им сунуться вниз. Только за одну ночь, согласно рапорту командира немецкого батальона, атакующие потеряли 11 человек. Вода почти полностью затопила отсеки, оборона стала разрозненной. Группы оказались отделены друг от друга, воевали командами по три – четыре бойца, но не сдавались. 26 июня гитлеровцы подогнали паровоз с насосом, с новой силой стали вкачивать в подвал воду. Даже в столь безумных условиях защитники подземелий продержались ещё три дня. Как писал позже в своих мемуарах глава спецназа СС Отто Скорцени, «войска противника в казематах вокзала Бреста отказывались сдаться… все попытки выбить их оттуда оказались безуспешными… подвалы просто пришлось затопить».

29 июня, когда патроны и еда окончательно закончились, бойцы стали тайком покидать подвалы. Мартыненко и Шихов вышли на перрон, притворившись рабочими, но немцы задержали их (опознав по коже на лице, сморщенной из-за четырёх суток пребывания в воде) и отправили в лагерь для военнопленных в Тересполе. Также был взят в плен (и позднее погиб) старшина Васнев. Начальник милиции Воробьёв пробрался в Брест к своей семье, однако кто-то из соседей донёс в гестапо: героя обороны арестовали и на следующий день расстреляли. В пятидесятых годах во время ремонта в подвалах вокзала Бреста нашли четыре скелета в красноармейской форме — вероятно, останки последних бойцов подземного гарнизона…

Каждый год в День Победы мы чествуем героев. Защитников Брестской крепости, знаменитого дома Павлова в Сталинграде, участников обороны Севастополя. Дело, разумеется, хорошее и нужное. Однако, вспоминая о глобальных случаях героизма, не следует забывать и малоизвестных героев, давно похороненных, зачастую оставшихся без заслуженных наград. Эти люди не надеялись, что к ним придёт помощь, однако не отступили и не сдались: просто остались там, где и были, сражаясь за Родину до последнего патрона. Если вы вдруг проездом будете в Бресте, пожалуйста, положите к зданию вокзала пару красных гвоздик. Просто в знак того, что мы их помним.

(c) Zотов

Первые симптомы весьма яркой шизофрении у него стали проявляться в 1392 году, когда врачи отмечали, что "его величество делает на публике жесты, несовместимые с его королевским достоинством", что можно расшифровать старорусской частушкой: "ехал на ярмарку Ванька-холуй, за три копейки показывал хуй".

Дальше было хуже. Едет как-то себе король с охраной по лесу. Красота - птички, олени, кролики там всякие, в средневековье дичи до хрена. А тут какой-то псих-оборванец кричит - король, тебя предали! Ну мало ли мудаков-то на свете, особенно в средневековой Франции, да ещё в лесу-то. Но Карла в момент заколбасило. "Пиздец предателям!" - воззвал король на старофранцузском, зарезал своего пажа, и бросился на рыцарей охраны - одного убил, а других ранил. Погнался за своим братом, но тот благоразумно скрылся в лесу, залез на дерево. Потом Карл пришёл в себя и назначил вдовам и детям пенсии. "Я ведь не со зла, - объяснял он. - Просто что-то ёбнулся неожиданно". "Ой, да с кем не бывает, - отмахивались, принимая бабло, жёны и дети. - Вы, ваше величество, не стесняйтесь, если ещё раз взбеситесь: родни у нас много - чай, средневековье, рожаем просто до хрена".

В королевском дворце завинтили окна решётками, чтобы король не выбросился на камни. Карл строил рожи, бросался на придворных с кулаками, танцевал и плевался. И заявлял, что его зовут Жорж, а не Карл. "С хуя ли, ваше величество?" - удивлялись придворные. "А мне так больше нравится". Иногда король любил перебить посуду, разорвать занавески, и пардон, насрать посреди комнаты. "Гм...он же ненормальный", - говорили иностранные послы. "Да" - с достоинством отвечали французы. "Он охуел, и что?". "Срёт везде" - жаловались послы. "Да, но это король, поэтому его говно пахнет розами, - невозмутимо констатировали французы. - И убирает, кстати, его по должности минимум принц крови". "А вы его не хотите....того...грибочками покормить, или что бы он с балкона упал?" - интересовались подлые послы. "Да вы чего?! - возмущались французы. - Он псих, но король! Посмотрите, с каким великолепием и природной грациозностью он плюется во всех, носится козликом, блеет овцой и хохочет сатанински. Он наш лидер. Слава Франции! Так победим!".

Король иногда приходил в себя, но это было редко. Чаще он кричал, что сделан из стекла, и требовал облачить себя в рыцарские доспехи, чтобы не разбиться. В 1405 году почти на полгода король отказался есть, мыться, бриться и стричься. Пришлось приставить к нему дюжину здоровенных лакеев, одетых в стальные кирасы, чтобы король их в припадке не убил - они насильно кормили, мыли и брили Карла. Тот бегал от них на четвереньках и злобно рычал. Короля приманивали колбаской, и он возвращался, радушно махая воображаемым хвостом.

"Пиздец какой-то", - говорили иностранцы. - "Он же шизик совершенно ёбнутый. Он на всех кидается". "Вы ни хера не понимаете в искусстве, - задирали нос французы (одетые, как водится, во всякие французские там камзолы и дорогое жабо от предков Диора). - Это культура не для всех. Скажем, насрал в зале - это инсталляция. А если бы он себе яйца прибил рядом с резиденцией Фонтенбло, так это протест против режима, как в северной Московии один замечательно талантливый художник поступил. Вы просто невоспитанные свиньи, далёкие от современной культуры". И тыкали эдак презрительно вилочкой в фуагра, а иностранцы сконфуженно молчали.

Жена от короля свалила, приставив к нему сиделкой фрейлину Одетту де Шамдивер. Девушка играла с Карлом в карты на секс, и часто поддавалась - ну, положено так у французов. Король её трахнет и успокоится, и уже не думает, что он из стекла, и кругом предатели. Одетта ему даже и дочь родила, офигеть можно. В общем, всего ненормальный король сидел на троне Франции аж 42 года, и это всех устраивало - ну когда правитель псих, можно страну дербанить спокойно, а он пущай за решётками сидит.

В 1422 году король умер, брошенный всеми, окружённый лишь Одеттой, дочерью и парой слуг. Вот так, как зарплату получать, так все горазды, а в случае чего не дозовёшься.

А мораль тут такова - ежели король заболел, так его лечить надо, а не делать вид, что он такой эксцентричный и сторонник альтернативной культуры. Хер знает что эти французы о себе думают, честное слово. Недаром потом их Наполеон у нас кучу своего народа заморозил насмерть - тоже небось инсталляцию хотел или перфоманс устроить.

* На селфи - король с Одеттой после игры в карты.

(с) Zотов