Stand up на Пикабу (выпуск 4)
Всем большой привет! Слушайте, а есть среди читающих те, кто сейчас в отношениях? О, это вообще тема для научной диссертации. Вот что может быть проще и одновременно сложнее отношений? Я говорю про разногендерные отношения, где одной стороной является девушка. Просто девушки ведь вообще непознаваемые создания, не?
Начало отношений всегда безоблачно и сладко как сахарная вата. А потом... а потом мы по-истине открываемся друг перед другом.
Первым моим открытием о девушке стали волосы. На полу, в ванной, в бутерброде, в семейниках... Они плавно захватывали пространство сантиметр за сантиметром. Мне стало казаться, что я живу с Чубакой. А когда видел ее утром, то все сомнения отпадали.
И если поначалу реакций на очередной пучок волос было что-то типа: "Ооо, моя котенька опять линяет", то потом это превратилось в: "Алена, еб твою мать, я тебя побрею на лысо!"
В свою очередь я старался преподносить ей как можно меньше сюрпризов - я изначально вел себя как мудак. Всем советую, пацаны. При таком раскладе любой комплимент имеет силу дорогостоящего подарка, серьезно. Самый ценный совет, из прочитанных мной, был таким:
-Чтобы быть абсолютно счастливым в отношениях, найди бабу, которую бывший бил. Тогда для нее каждый день с тобой будет праздником.
Правда иногда и это может не спасти ситуацию. Мой друг в начале отношений с его девушкой открыто заявил, что он мудак со сложным характером. Она подумала, что он преувеличивает, и что при ее ласке и заботе он исправится. Ага, 20 лет жизни в городе их топ-10 худших городов России могут быть исправлены лаской и заботой...
В итоге они расстались, и она выпалила шедевральную фразу: "Ты оказался не таким, каким ты мне показался вначале. Ты мудак" Да лааааадно? Разве тебя не предупреждали?
По этой логике можно переходить дорогу на красный сигнал светофора, а потом, лежа под колесами, сказать, что это оказалось не так безопасно, как казалось изначально.
Но есть и еще одно, что просто может свалить ног парня - это принятие решений за него. Это просто женское оружие бесконтактного боя: она принимает решение за тебя, а ты уже валяешься на полу и впиваешься ногтями в паркет.
Если кто не понял, я объясню. Вчера, в воскресенье, я сидел за компом, никого не трогал, как тут мне просто булыжник в затылок: "Тебе скоро выходить, надо моей маме пакет передать".
А... А спросить никто не хочет моего мнения? Ты же не президент РФ, который не спрашивая никого может переизбираться на новый срок до конца жизни.
Просто парням нужно время на то, чтобы принять такое заявление. Спроси за 10 минут до выхода, передам ли я этот злополучный пакет. Конечно, 10 минут я буду биться в неистовой истерики, переживу два микроинсульта, а потом прихрамывая на парализованную ногу выдвинусь в путь. Но я дойду до стадии принятия, ясно? Как неизлечимо больной. Просто приму, что нужно идти. Я ведь тоже не президент.
Но даже такие милые глупости не могут сравниться в той тупостью, что несут некоторые правозащитницы за права женщин. Это про карнавал сумасшествия... Вы замечали, что все они страшные и тупые? Серьезно, они должны бороться за права уродливых тупых меньшинств, потому что у женщин все в порядке с правами. Никто не отнимет у них право стоять у плиты и мыть посуду. В истории, по крайней мере, не было ни одного прецедента.
И вот недавно услышал, как одна из подобных дам сочла шоу "Холостяк" оскорбительным, потому что там 12 девушек пытаются заполучить 1 мужчину. Меня возмутило такое заявление просто потому, что мне известно о существовании статистики. Соотношение мужского населения к женскому составляет 1:2. А если вычесть обрыганов, недееспособных и прочие подобные категории населения, то получится, что соотношение и составит те самые 1:12. Не, если хочешь спать в кустах, сдавая бутылки для выживания, то статистика будет обратной.
Просто есть очевидные вещи. Женщин больше, чем мужчин, женщины могут выполнять кропотливую монотонную работу, а мужчины тяжелую, мужчину создал бог, а женщину люцифер... Никто же не будет оспаривать общеизвестных фактов.
И мне кажется, что все эти феминистки борются за мужское внимание, не иначе. Ну, смотрите: украинские феминистки трясут сиськами - явно для привлечения мужского внимания, борются за избирательные права - явно чтобы привлечь к себе внимание на выборах и избирательных участках, борются за равенство полов - явно чтобы иметь право быть замеченными мужчинами.
Но у нормальных женщин ведь нет проблем со вниманием. Это же проблемы страшных и тупых, не? Так что давайте будем бороться безразличием к возгласам феменисток и будем больше внимания уделять красивым и любимым девушкам, которые любят нас без претензий к своему положению.
Всем спасибо, всем добра!
Stand up на Пикабу (выпуск 3)
Всем привет! Вот скажите, у каждого ведь в профессии или в увлечении есть специальная терминология, которую немногие могут понять. Но у каждого такого понятия есть какая-то история происхождения, да? Можно как-то понять смысл термина.
Вот я просто юрист и недавно искал некую информацию по работе, когда увидел коммент на форуме: "Никакой рыбы договора вы в интернете не найдете". Вот... как... Как можно было придумать подобное? Кто мог типовую форму договора назвать рыбой? А? Типа какая расшифровка есть у этого термина?
На этом фоне мне было смешно и неловко, когда через пару дней мне в телефонном разговоре другой юрист договорит: "Ну давайте я это условие в рыбу вобью, скину вам".
Просто с рыбой ведь ничего возвышенного, кроме пива, не ассоциируется. Нет такого, что вы в косметическом магазине мимо парфюма идете и консультант такой: "О, попробуйте новый аромат от "Antonio Banderas" - великолепные нотки свежего язя с легким послевкусием воблы..." Просто вот даже освежители воздуха делают с ароматом морского бриза, а не сардины.
Просто почему именно у юристов появился этот термин? Куда более логично было бы пианистам назвать струнную часть фортепьяно рыбой, потому что она реально на рыбий скелет похожа. Или арфу можно было бы так назвать. В конце концов так можно один из видов кисти художника назвать. Просто если рыба упоминалась бы при разговоре об искусстве совсем другое отношение было к термину.
А в юриспруденции? Просто к юристам и без того довольно посредственное отношение: в этой профессии нет романтики, люди считают юристов мошенниками и проходимцами сродни Мавроди, блин. Скоро страшно будет называть род своей деятельности.
- Кем работаете?
- Юрисконсульт.
- Охрана, вышвырните этого угря отсюда!
Я бы понял, если бы порноактрис рыбой называли. Мол, их требушат на камеру, пахнут, наверное, так же... В некоторых категориях порно могут и за жабры подвесить...
В этом случае не было бы никаких расхождений.
Просто юриспруденция - это же интеллигентная профессия. Творческая в некой мере. Просто когда слышишь: "Исполнение в до мажоре", в голове возникает образ толстого мужика во фраке с оркестром. Было бы здорово, чтобы у юристов было типа:
- Как суд?
- Я остался в ля миноре, буду писать контрабас в вышестоящий суд.
Сразу было бы понятно, что состоялся разговор светских людей.
Хотя "рыба договора" - это не единственное, что может поставить в ступор. Можно составить целый словарь юридических жаргонизмов, который будет походить на блатной сленг: кассационная жалоба - касуха, входящий номер - входяшка, штемпель - колотушка, исковое заявление - заява".
Если построить разговор двух юристов, построенный только на профессиональных жаргонизмах, можно подумать, что это два отпетых головореза откинулись с зоны на массовый геноцид и теперь замышляют переворот в Европе.
Хотя, возвращаясь к музыкальным терминам, согласитесь, что "рыба под ля минором" звучит довольно аппетитно и так можно было бы назвать блюдо в каком-нибудь дорогом ресторане.
Спасибо за внимание! Минусите, чтобы я скорее начал писать новый выпуск!