Про не удачные татуировки
История эта началась давно :во времена моего юношеского бунта.
Нет, ну а что? Все бунтовали в школе, а я-учись, потом домой, помогай сестре, папе, собачке.... Ну вы поняли, было не до бунта.
А тут бац! И 18! Нет, долгожданные 18! И другой город!
Ага, бунтуем! Но по тихому, так, чтобы папеньку не сильно расстроить. Значит налысо не побриться , в зелёный цвет не выкраситься. Хм...
Что остается? Татуировка! Но там, где папа не увидит. А почему ?Потому, что "все, что папа не увидит... Папу это не обидит".
Место было выбрано секретное. Нет, не то, о котом вы подумали, а копчик.
Что же набить?
Беспокойный ум долго прикидывал варианты и решил :"Иероглиф. Символ богатства и благостояния!" Отличный выбор! (НЕТ).
Ходила я значит с этим символом года 3, искренне недоумевая чей-то он не работает. Ну вот не богатею я, хоть ты тресни. Начала уже задумываться о поиске работы... Как... Та-дам! Подруга решила начать учить японский, тогда то и выяснилось что достаточно тяжело процветать, когда пардоньте, на заднице "соевый соус" набито.
С соусом ходить не хотелось совершенно. Поэтому я являюсь счастливым обладателем Х.. ни, простите, ПАРТАКА в виде цветочка ра копчике.
Тьфу! Весь фасад испортила себе. Не моё это, все эти ваши бунты
Ученица пишет
Ученица пишет