Как я ходил в туалет в аэропорту "Толмачево"
История произошла со мной минувшей осенью.
По работе нужно было лететь в Италию. Летел с утра по местному времени из Новосибирска в Италию через Москву. Заказал с вечера такси. Проснулся рано утром часа в 4 утра, умылся, быстро позавтракал. Пришло смс , что такси подъехало. Вышел и поехал.
Таксист мне попался еврей и очень разговорчивый, я еще удивился, обычно эти ребята кто-кто, а не таксисты. Не успели тронутся, а он уже начал рассказывать историю своей жизни. Что в 90-е долго жил в Израиле, потом развелся и вернулся. Что раньше зарабатывал большие деньги, но кризисы и все дела. Сейчас у него 4 машины, в одной он таксует, в 3 других нанял водителей. Развлекал меня придуманными историями в пути до аэропорта. Так как я заказал не Uber , а местного оператора. То в этой такси расчет на месте наличными. И как обычно сдачи с 500 нет (проезд 400р). То водитель предложил записать мой телефон и обещал 100р кинуть на сотовый. Мне конечно ни как эти 100р погоду не делали и бегать и искать размен я так же не хотел. Согласился, он показав мне бумажку с еще записанными телефонами других своих пассажиров и пообещав кинуть деньги, уехал в рассвет. Конечно он не кинул, что я знал с самого начала и поэтому не расстроился в будущем. Что взять с бедного таксиста.
В аэропорту прошел регистрацию на рейс и сдал багаж. Походил не много по зданию аэропорта. И так как время приближалось к вылету, то решил двигаться в зону досмотра и ожидать уже вылета в зале ожидания. И тут я почувствовал, позывы в кишечники. А надо сказать, что я привык вставать на работу в одно и тоже время, то и в туалет иду в одно время. А это время, как раз и приближалось. И за годы такой тренировки мой кишечник был уже таким натренированным бойцом, что приказы выполнял быстро и четко. А сейчас даже показалось, что он и без приказа может выполнить то к чему его готовили не один год. Понимая, что времени у меня возможно не так уж и много осталось, начинаю искать туалет. На первом этаже я знал где он и быстро, но не привлекая внимания иду в его сторону. Уже на подходе я увидел, что спуск к нему перетянут цепочкой с надписью "не работает". Ещё тогда у меня промелькнула мысль, что сегодня я могу огрести по полной. Окей, благо рядом еще один туалет. И что я вижу, там очередь. В мужском и женском, работает одна кабинка, и длинная очередь. Понимая, что это не вариант, а надо сказать, что мой кишечник, уже начал настойчиво стучать в дверь, типа але чувак, я пришел, ты что не слышишь, мы же в это время всегда встречаемся, открывай дверь. Судорожно думаю, что дальше, где другой туалет? Вижу работника аэропорта, в робе электротехника. Подхожу и спрашиваю, где еще туалет? Он посмотрел на меня так, будто сам не ходит в туалет вообще ни когда. Сказал, что туалет на втором этаже рядом с зоной контроля или в международном терминале, но идти до него долго. Так как международка и внутренние рейсы это разные здания соединенные переходом . Конечно я выбираю первый вариант и иду или изображаю спортивную ходьбу быстрым шагом двигаюсь до второго этажа.
Надо теперь отдать должное "Толмачево". На второй этаж ведут эскалаторы, а не ступеньки. Что могло стать для меня серьезным препятствием с поднятием ног при подъеме на них. Поднявшись на второй этаж, справа увидел дверь для прохода на досмотр, а слева табличку wc, как же приятно было её видеть. Не долго думая я побежал в сторону туалета. Но подойдя, я увидел, как из под двери туалета течет вода и кто то уже перетянул двери туалетов красно-белой лентой. О боги. Меня бросило в жар. По всему телу побежали колючие мурашки. В моей голове промелькнула куча мыслей, за считанные доли секунды. Теперь я уже проклинал аэропорт. Уже третий туалет и такие приключения. Орал мысленно на свой кишечник,- сука ты что творишь? Так меня подставляешь. Лететь засранцам до Москвы, мне крайне не улыбало. Так что мозг продолжал усиленно качать ситуацию. Я будто, герой фильма "Области тьмы" принял таблетку, которая заставила мой мозг работать на все 100%, время даже стало замедлятся вокруг меня. Мне по силам в том момент было обиграть Deep blue в шахматы в место Каспарова. Но я не мог только одно контролировать свой кишечник. Я понимаю, что спускаться и бежать в международку не вариант. Вот передо мной зона досмотра. Поэтому принимаю решение, прохожу контроль и бегом в туалет. Да и туалеты, думаю, там должны быть лучше и людей меньше. Решительным шагом двинулся в зону контроля.
Мне повезло очереди почти нет. Через ренген-машину решил не идти. На засветки, еще подумают, что в анусе везу наркоту. Просто снял по быстрому ремень и выгреб телефон с ключами на стойку, благо, ботинки снимать не нужно на внутренних рейсах. Прошел через рамку. И подошел к мужику с черной штукой в руке, который досматривает пассажиров. Температура моего тела наверное была градусов 39 не меньше, глаза бегали, я был весь напряжен. В том момент я подумал, что вот так выглядят те кто провозит наркотики в себе. Сейчас я покажусь этому мужику с палкой подозрительным и меня направят на тщательный досмотр и там они найдут то, что им очень не понравится. Но тут все обошлось, должно же мне было хоть где то повезти. Схватив телефон с ключами и на ходу заправляя ремень в джинсы. Я побежал искать туалет.
Обычно после досмотра, все идут расслабленными и таращат глаза на запредельные цены в кафе. Но конечно не в моей ситуации, я летел сквозь людей, как будто мой самолет уже выруливает на взлетную полосу. За кафе, я увидел,табличку на потолке, туалет на права по коридору. Быстрее-быстрее. О какой длинный коридор. Вижу две двери. У одной стоит мужик. Неужели все занято? Только не это. -Вы в туалет? Спрашиваю я. Мужик отрицательно качает головой. Но своей грудью прикрывает одну дверь. Типа я сейчас, в эту дверь, как в амбразуру кину гранату, а он стоит здесь, что бы этого не допустить. Направляюсь к другой, в надежде, что там свободно. И ручка поддается..... я быстро захожу. Туалет, наконец то, я уже почти не могу. Но не все так просто. Сам унитаз в метрах 4 от двери. И самое главное на месте замка, просто сквозная дыра, есть только ручка. Копец. Но уже пофиг на все. И тут слышу, как из соседнего туалета выходят и этот мужик удаляется с женщиной. Я пулей перебазировался в соседний туалет. Но там тоже самое. Дырка от замка и ручка. Вот зачем стоял этот мужик, он прикрывал свою жену.
Бля....... и это один из крупнейших аэропортов за Уралом!? Я несусь на унитаз. Снимаю штаны начинаю принимать позу, что бы делать это на весу. Но жопа оставила последнее слово за собой. И начинает испражнятся еще на лету. В результате я четко гажу на сливной бочок и как лазером "разрезаю" унитаз пополам. Циклоп из людей-Х нервно курит в сторонке. Да, не повезло бы мне с таким даром мутанта имея я такую супер способность. Интересно, я был бы тогда положительный или отрицательный персонаж?
Скажу вам, когда вы так хотите срать. То кишечник избавляется от содержимого в считанные секунды. Сразу чувствуется легкость бытия. Наконец то. Это произошло, опасность позади. А уж больно мне хотелось обосраться в аэропорту перед самым вылетом. Но полностью насладится удовольствием легкости, мне мешает одно но. На двери нет замка!
Я смотрю по сторонам и ищу бумагу, ее просто нет. Да ну! Вы прикалываетесь? Нет бумаги в туалете? Чем мне жопу вытирать? Обращаю внимание на мусорную корзину стоящую рядом с унитазом. И что бы вы думали там лежит? Она совершенно пуста, но на самом дне лежит, один, ношеный, черный носок. Вы серьезно?!!!! Как и откуда он там? Кто то использовал носок?! Это уже не моя история. Но мысленно я понимаю того другого чувака до меня. По кироду я уже слышу разговоры людей. В тот момент в пот меня бросило второй раз за утро. Я представил, как открывается дверь. И я стою со спущенными штанами, рядом с обосранным унитазом. И потом с этими людьми мне еще лететь в одном самолете. Нет-нет-нет!
Я бегу к двери, ну как бегу.... Знаете как бегают люди со спущенными штанами? Вот так и передвигаюсь. Судорожно упираюсь в ручку и блокирую её. И в туже секунду её начинают дергать. Охренеть. Еще бы секунда..... На время я спасен. Я держу дверь и оцениваю ситуацию. И так что мы имеем. Мозг перешел в режим квеста. Загаженный унитаз от двери в 4 метрах от меня, я держу дверь, бумаги нет, но есть чей-то носок. Так же моя грязная жопа. И всё прибывающие люди, которые как и я решили после контроля пройти в туалет. Мне бы не помешала вторая таблетка.
И так, ломится перестали, люди формируют очередь и ждут. Рядом с дверью есть раковина, которую я начинаю использовать вместо беде. Вода была ледяная. Раковина на неудобной высоте. Видок со стороны был наверное еще тот. Из какой глуши приехал этот "дебил" могли бы подумать люди увидев меня в тот момент. Это полный пи.....ц. В такую жопу я не попадал ни разу. Этим носком я как смог оттер бачок, смотрелся он теперь, как обосранный бочок и кто то пытался его оттереть. На вид стало только хуже. Мне даже было стыдно перед ним. Я как бы говорил,извини бро, думаю ты повидал не мало дерьма, но такое впервые. Побыстрому помыв руки. Я пулей вылетел из туалета. И прошел сквозь людей пряча глаза.
Вроде все обошлось и сейчас даже со смехом это вспоминаю. Но тогда это был ад. Который устроил себе я и аэропорт.
Ленинград и туалеты.
В ответ на пост: http://pikabu.ru/story/moskva_i_tualetyi_3955273#comments
Дед родной рассказывал. Было это осенью 83-84 года того века, я ещё мелкий был. Так вот, дед мой был жителем крайне деревенским, работал всю жизнь трактористом, и дальше пахотных полей вокруг родной деревни никуда не ездил. Раз в месяц выбирался в районный город, с населением около 20000, на рынок, продуктов купить, да пива с бочки пару банок выпить... Но история не об этом. Воспалилось у него как-то в организме ранение великоотечественное, осколок гулять начал. Он в районную больничку, а там его срочно в карету скорой помощи и в Ленинград на операцию. Всё прошло успешно, и через полторы недели дедулю моего выписали, вернули личные вещи, вывели по коридорам больнички к выходу, показали пальцем в сторону метро, и оставили его ох**вать в гордом одиночестве. Ступор длился не долго, да и дед не робкого десятка был. Короче, добрался он, не без помощи добрых людей, до Балтийского вокзала. Купил билет, до отправления электрички времени было ещё часа два, да и сдача осталась. Ну, чо, на малька хватает, и деда зарулил в ближайшую рюмочную, в конце 90-х она "Капелька" называлась вроде... Взял малька, а на сдачу бутер с килькой. Вооот... Килька дала о себе знать через 20 минут, даже советский "пшеничный" малёк в бескозырке не помог. Ага!!! - подумал дед: На вокзале была надпись ТУАЛЕТ. И мелкой рысью ломанулся туда, а там, сука, надпись "переучёт". Да-да, в советское время и в толчках переучёт был. Пометался дедуля по перрону, по вокзалу, скрыться некуда (от слова совсем), везде народ, все ждут электричек, которые, к слову сказать, не так-то часто и ходили раньше, поэтому народ на вокзалах был всегда. Напомню, дело было осенью, и дед мой был облачён в парадное пальто, довольно длинное, коленки закрывало. Короче, дед подбегает ко входу в туалет, а там по бокам от него стояли две урны, помните в "Ну, погоди!" Папанов волк пинал такую. Уличив момент, когда цвет лица слился с цветом деревянной двери, дед резко снял портки и сел на урну, прикрыв непотребство полами пальто. Счастью не было предела, до тех пор пока не подрулила уборщица с метёлкой))) Дед просидел на урне почти час, пока трудолюбивая дворник скрупулёзно сметала хабарики во вторую урну, давя косяка на деда. Чуть на электрон не опоздал... С тех пор мой дед не любил бывать в городе-герое.
Москва и туалеты.
Как то раз у меня в метро живот прихватило, это было нечто! Пришлось бежать как гепард, наверх по эскалатору, на улицу, совсем рядом обнаружилось истинное чудо! Платный сортир! Я, покрываясь холодным потом и мурашками, бросился к нему. Там табло, магнитные двери, все круто.
Сперва я выбрал способ оплаты...
...автомат грузился...
...потом я закинул туда купюру...
...автомат выкинул...
Мурашки стали плясать по спине, перебираясь на голову и плечи.
...я закинул другую...
...автомат стал давать сдачу, по монетке,
... дзыньк....дзыньк.....дзыньк...
...дзыньк...дзыньк...дзыньк!
...автомат показал, что оплата прошла...
Я как мангуст бросился к двери вожделенного сортира, дергаю, ЗАПЕРТО МАТЬ ЕГО!!
Кидаюсь к автомату, там надпись:
______*печать чека*_____
Из щели меееедленно выдвигается чек. Молниеносно хватаю, отпрыгиваю к двери, дергаю....
Момент истины, сортир открыт!! Внутри горы бумаги и лютый вонючий срач в декорациях хайтека. Но кого это волнует в данный момент? Я, соориентированный на одной цели, бросивший все силы на ее достижение, со скоростью пикирующего ястреба Сапсана залетел внутрь, захлопнул дверь и занялся долгожданными черными делами.
Вышел оттуда почти счастливый, благостный, с немного трясущимися руками и насквозь мокрой от пота курткой.
В общем, не дай бог вам приспичит в Москве)